По мотивам песенки "Леонардо да Винчи") Не суть в общем то, просто я рада.
Очень долго я отказывала себе во всем, чтобы потом наслаждаться получением всего и сразу)
Слабонервным и завидующим дальше можно не читать.
В чем сосбвтенно дело?
1. Сегодня мой последний рабочий день на этой работе. Значит будет зп. Классно блин!
2. Папа подарил мне икры, давным давно зачем то я купила шампанское но так и не выпила, бутылку мартини еще кто то приволок...в общем утром я заглянула в холодильник и поняла что он мажорен: шампанское, мартини, ирка красная и больше ничего))
3. Еще я сегодня обмажорилась настолько что подумав недолго купила себе новый телефон) Вот сидела что то в обеденный переыв, думала...раз и заказала) Курьер только что ушел. Теперь у меня буквально через час после заказаа в руках новенький Нокиа 7610 Supernova! Сколько стоит не скажу, но много. Немногим меньше моей месячной зарплаты)
4. За окном льет беспросветный дождина. Люблю буйство природы. Да и есть шанс что до 6 он кончится и я не намокну по пути домой)
5. Я смогла достичь всех пунктов своего плана на лето. ВСЕХ. Мой план сработал, я умничка, я вообще супер пупер молодец, мной можно гордится. А это приятно, как ни крути)
(хотя иногда я думала что не выдержу это все, тяжеловато было на 2х работах , в лаборатории еще, и не жрамши ничего при этом)
Наткнулась в новостной на ахтунговое сообщение:
" Ученые выяснили что чтение Кафки развивает интеллект"
По моему только тот кто уже обладает интеллектом может читать Кафку.
Все остальные могут только есть. И то не Франца, а гречневую кафку) ну или какая кому нравится.
Говорят идеал недостижим.
Фигня. Достижим. Вопрос только в формулировке.
Любить меня??? должен...но не обязан.
Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, у4и меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину.
Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, 4то есть у тебя в жизни...
Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти, потому 4то сидишь с друзьями? Это не страшно, просто скажи правду...я пойму, но главное вовремя...
Заботься обо мне. Проси позвонить когда я приеду, не отпускай меня в но4ные клубы, наплюй на то, 4то меня это бесит. Равнодушие бесит ещё больше. Я ценю твою заботу...клянусь...
Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать всё. Нет денег? Мы посидим в - 98 градусов на лаво4ке и будем греться от поцелуев...
Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс? Пожалуйся мне, я пожалею тебя... У тебя слёзы? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессерде4ность.
Мне не нужен красавец. Мне интересно твоё лицо в комплексе. Мне важны твои детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...
Следи за собой. Мужчина должен быть холёным. Я не люблю сексуальность, я люблю эротичность...Когда торчит резинка от розовых боксеров, это конечно кому то прикольно, но уже не интересно. Гораздо интересней узнать что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой...
Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться...Нет, не потому что я меркантильная сука...
Прощай меня...Мои ревности, большое количество туши на ресницах, глупые обиды...Прощай меня! Ты же мудрый! Нет...Всё не надо...Сделай так, чтобы я не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый!
Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе.Не отпускай меня. Люби меня искренне...и ты победитель...
Не настаивай на сексе. Я ведь не собака, чтобы жить одними инстинктами.
Пожалуйста!!! Сделай так, чтобы у нас не пропал друг к другу интерес!
Не говори слишком рано про любовь! Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кто не любит меня.
Не заставляй меня любить...Подожди пожалуйста. Ты же мужчина. Дай я разберусь в себе...
Верь мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя, я потеряюсь опять.
Бойся потерять меня! Ведь мне всегда есть куда уйти...Я справлюсь быть одной...Я самодостаточна...я люблю даже самостоятельность.
Не предавай меня...как женщину...Расстанься со мной и гуляй...Но не при мне...Я буду верить тебе...но если я узнаю, меня в твоей жизни больше не будет...Никогда...
Я прощу, но не забуду.......
Я не приверженец определенного, избранного времени года. В каждом что то свое есть.
В определенный момент весны я начинаю пьянеть от запаха свежести, еще прохладной, но от этого только чистейшей.
Летом нега и блаженство солнца, бликов воды, ветра в голове и волосах...
Зимой слепит уже снег, он яркий, белый,я режу его кантом сноуборда и лечу куда то вперед. Или он мягкий, вечерний такой, пушистый...подьемник везет меня вверх и есть минутка чтобы остановится и замререть в восхищении этим молчаливым величием.
Все в общем то про сноуборд, но он ведь тоже считается правда?)
А осень...кто то гвоорит что осень как маленькая смерть после лета.
А я не солгасна. осень прекрасна, потому что вмещает в себя все.
Моя осень. Она как старый тепло-колючий плед. Я завернусь в нее и снова как будто вернусь к себе настоящей.
Каждая осень именно для мен почему то является не то чтобы отсчетом новому. Просто каждую осень я вспоминаю прошлое.
наверное общее иногда меланхоличное ее настроение способствует размышлениям.
Моя осень пахнет медом, опавшими листьями, водой, ветром, бумагой учебников, горячим чаем.
Я слышу как жужжит кулер в ноуте по вечерам. Для меня это рай.
Я могу часами смотреть кино, вышивать, забравшись с ногами в кресло и никуда-никуда не хотеть.
Я пугаюсь иногда. Да, иногда мне страшно. Самодостаточность в моем формате пугает уже даже меня.
Я помню как все прошлое время я постоянно чего то хотела. А теперь я довольна тем что имею и хочу не нового, а наслаждаться приобретенным, хранить это.
Кто то пытается раскачать мой мир и заставить меня плясать по другому. не люблю таких.
Иногда сама себе гвоорю что мои далекоидущие планы невозможны без других людей, надо тусить, куда то ходить...но нет, я домосед одиночка.
И мне кайфово. правда. Мне очень кайфово с самой собой.
Я могу думать, я могу не спешить, я могу все, и это все будет по моему сделано.
Я уже забыла как я хотела чего то иного, яркого, чтобы "башню срывало" от другого человека.
Не хочу больше. не знаю почему, но не хочу.
Странно. Страшно. Может пройдет?
Нашла в сети случайно, уже полтора часа играюсь)
Счастье блин просто полные штаны)
Вот по этой ссылке можно рассчитывать наконец то калорицность блюд!
Просто пишешь рецепт и указываешь обыденным языком количества ( покатят и ст. ложк. и столовая ложка и ст.л.)
И в результате вуаля-твори , придумывай и когда есть будешь не будешь мучать калькуляторнорыми муками совести свою талию и мозг)
Вот она. моя радость:
http://www.galya.ru/AnalyzeRecipe.php
Это не песенка про березку, это о люлях которых я боюсь как огня, потому что люли выдюат за косяки.
А косяки это минус деньги. А минус деньги это асясяй)
Переехала в другую комнату на работе: раньше сидела в комнате с 8 людьями.
Теперь одна в комнатушке, рядом дверной проем и комнатушка с парнями админщин\ками.
Госпади рай по ходу)))
Да и на процессе работы сказалось: теперь принтера у меня нету в комнате, так что мои серты будут другие печатать. Вопрос правда чьи при этом косяки...но все равно ответственности меньше это легче.
Вчера ездили с матерью и сестрой по делам. зашли поесть.
И...о чудо) Я вчера ела РАМЕН!!!!!
Не сказать что я прямо адский фанат наруто...но блин это клево есть рамен) Долбанная японская реклама хорошо просчитана)
рамен это как оказалось вид лапши с разными наполнителями и соусами.
Я ела рамен пшеничный(бывает еще какой то) с морепродуктами и кислосладким соусом.
Сделала открытие: во первых вкусно, а вторых мои рецепторы поменялись вкусовые.
Если бы пару лет назад мне сказали что я буду есть маленьких осьминогов со всеми антропометрическими признаками осьминого (как то голова и щупальца), а также стружку с угря (вкусно черт подери, она такая тонкая...такая ароматная....так на дапше тает...ммм)...
В общем удивилась бы я сильно)
А сейчас вот так долго рыбу не любила и не ела и видимо соскучилась: постоянно ее трескаю.
Ну собственно вот и все новости мадридского двора.
Жаль только что мои радужные мечты купить себе одежду и обувь не сбудутся.
Протяну на эти деньги до нового года, а там посмотрим.
А что носить...пробью еще дырку в ремне, дырки на кросовках заштопаю чем нить...и у меня есть ботинки от борда и сапоги с каблуком...протянем.
Права не имеем не протянуть)
Впервые сумела отказать человеку в деликатной ситуации...точнее отмазаться от любовных притязаний в мой адресс.
Деликатно всегда говорила, но в лоб. Нет мол, так и так, я с тобой не буду.
Тут чет разогналась и изобразив из себя измученную жизнью карьеристку смогла вроде отвернуть человека. Слава богу. А то реально ситуация парила.
А еще помогла настырность. Обьяснив все как есть я продолжила ныть в аське и писать " ну вот...я признала о себе правду, и теперь ты мне не пиииишешь". Аж самой зубы свело, но отмазаться же помогло? Так надо закрепить результат)))
Этот сайт посвящен статьям эмигрантов об эмиграции в разные страны мира.
Оч рекомендую, некоторые статьи меня порадовали своим содержанием и систематичностью изложения (например про Китай рассказ)
В общем почитала я, подумала и поняла что у каждого человека есть такие "ниточки" которые связывают его с другими странами, континентами,мирами.
Не обязательно родственные, фактические, реальные.
Вот мои ментальные "ниточки".
Ну например Индия. Индия для меня это буддизм, пряности, слоны, бедность и высокая духовная религиозная культура.Ну и конечно махараджи и Тадж Махал.
Ирландия. Во первых тоже на и(поэтому и вспомнила). Во вторых там зеленые луга, бешено контрастирующие рыжие ирландцы, ядреный виски, пироги с почками и патокой ( тут уж как повезет).
Ну и в третьих это родина упертой до ужаса и в этом близкой мне Скарлетт О Хара.
Германия. германия для меня олицетворена теми посылками продуктовыми которые нам под Рождество присылают бабушкины друзья-эмигрировали лет 15 назад. моя германия таким образом это вкусный шоколад, куча разных мясных колбасок нарезок и штучек, яблочный штрудельи вообще высокое качество еды.
Китай. Китай это многовековая философия, правила и порядок. Идеально по моему. Я глубоко восхищена историей этой страны и ее традициям и отношению к ним.
Япония. Ну раз Китай так и Япония) Япония это какое то безобразно храброе мужество самураев, суши, аниме. Это три коротких слова которые расписывать можно вечно. поэтому и не буду)
Америка. Это тупенькие комедии, над которыми я долгое время рыдала от романтики) Это фаст фуд который я долгое время ела. Это Калифорния. И это место где живет Антонио Бандерос)
Греция. мои познания о греции ограничены одни путешествием туда в бессознательном возрасте и фильмом "Моя большая греческая свадьба". итак греция это белые дома с синей крышей, олимпийские игры, оливки, пантеон богов который я изучила досконально в свое время. Это порты и много рыбы, это много овощей и сыров.
Финляндия\Исландия. Страны конечно совершенно разные. Но у меня смешались также прочно как почему то Филипп Киркоров и Олег Газманов) Они для меня олицетворяют такую любимую мной суровую северную красоту природы, рыбу и столь любимую мной Брунгильду из книжки "Песнь о Нибелунгах" или "Кльцо Нибелунгов". Тоже все время путаю)))
Англия. Эту страну можно понять и прочувствовать оч просто. прочитать книгу опять же "Сага о Форсайтах". конечно она огроменная-сей талмуд состоит из двух томов в каждом почти 1000 страниц)))Но раз в жизни оно того стоит. Здесь в принципе роман кажется, но на самом деле это просто энциклопедия про бритов)
Карачаево-Черкессия. Это вообще республика канечн, но раз уж пошла такая пьянка и ее пропишу отдельно от РФ) Это страна сыра сулугуни, ликих мустангов, стада овец тут на каждом повороте из аулов, это хычины, чача, горыгорыгоры, зелень, водопады, редчайшие рецепты, суровые условия жизни в принципе то...но они довольны. Более того думают не о том что плохо, а как лучше сделать. Возможно они такие смелые из за своих джигитов)
Италия. Это реклама чая с "Антони...фаралдо....") Они по моему все такие: страстные до невыносимости, темпераментные, холеричного темперамента. Женщины их не все как Софи Лорен красивы, но попрбуй с ними поспорить в этом)))Это конечно пиццапастамакароны, и почему то огонь. Мне кажется огонь это в италию вопрос)
Мексика. Это страна по моему характеризуется " как из ничего, кучи грязи, осла и острого перца на кактусе сверху сделать страну". Они крутые. Правда-правда.
Ну и под занавес. РФ. Про это напишу лаконично: Родина.
Я думала это черта некоторых мужчин. Выяснилось что не некоторых, а почти всех, причем неважно друг он тебе или молодой человек.
Более того , женщины-лесбиянки ведут себя также.
Меня может одну бесит, когда тебе пишут приглашение куда нибудь, а ты на работе в запаре не сразу отвечаешь и человек сам с собой умудряется переписываться а обижаться на тебя?)
например:
" Вер, пошли туда то.
Ну там мило.
Думаю тебе понравится.
Что молчишь?
Эй! Ну вот ты не хочешь...могла бы хоть ответить...
Наверное работы много...
Блин а зачем знакомилась вообще если игноришь?"
Безумно бесит такое. И оно постоянно. Каждый раз. И раз так каждый раз, значит дело во мне. Я наверное что то не так воспринимаю.
Но мне наплевать почему то. Ни за что не буду делать то что не хочу, извиняться за какую то чушь и общаться с людьми, которые не успев познакомится по нормальному уже мозг мне сьели.
И дальше отношения такими же будут: "А мы две с половиной недели вместе...как ты забыла???"
На хер таких. Большими шагами.
Интересно а хватит ли смски "Я ушла" чтобы ты поняло что я не просто ушла, а от тебя ушла?
А, Саш?
И хватит ли мне мозга чтобы осмыслить и понаделать выводов из того факта что тебе 40, ты был женат, у тебя есть сын мой ровесник...а еще ты и сейчас женат на девице в Нью Йорке.
Как удобно. Она в Нью Йорке. Я в Москве.
И офисы у тебя в Нью Йорке и в Москве.
Сука ненавижу таких как ты. По буквам. Ненавижу.
Я тебя не успела полюбить. А вот ненавидеть успела.
Потому что ты мне врал. Даже потому что я тебе верила.
П.С.А как называется если крышу сносит? главное чтобы если что меня друзья поняли...хотя самой бы себя тоже понять неплохо было бы)))
а все потому что ОНА такая.
Ну представим что я пишу такое обьявление. Как бы я написала? Как то так:
Я не умею: врать, предавать, подставлять, изменять, трахать мозг ежеминутными "ты где, а че не звонишь?", кокетничать просто "искусства ради", нести чушь, болтать ни о чем, глупо хихикать и хлопать ресницами, вопить " а я тааакоооое после 6 не ем", гулять по клубам, ничего не делать, постоянно как укушенная куда то нестись.
Я умею: готовить, думать, смеяться, разговаривать, жить, работать, смотреть в зеркало и на весы без мук совести за вчерашнюю шоколадку или булочку, плеваться в вечность своими стишками, слушать почти всю музыку, рассуждать очень правильно и делать все наоборот, дышать выхлопами машин как духами, ставить цели и получать желаемое, быть самодостаточной, понимать умные слова и умело ими пользоваться в разговоре.
К чему все это? Ни к чему. На хер мне никто не нужен видимо. На мне даже написано такое наверное. Вот прямо большими буквами.
"Она уже нашал свою самую большую любовь. Себя".
Я сама конечно тоже женщина. Причем не феминистичная, очень женственная и разумная до кучи.
В оффисе сегодня девчонки сплетничали про других сотрудников. Хрен знает почему но эти сплетни меня покоробили. Противно как то стало. Вымыться захотелось. Может подсознательно я даже думать не хочу что там про меня они могут болтать.
Хотя к девчонкам хорошо очень отношусь и уверена наверное что не болтают про меня...но в общем муторно как то.
Спросили есть ли у меня МЧ.
Моя жизнь так забыла уже что такое бывает)Все крутиться вокруг меня.
Одной как то так привычно. И счастливые влюбленные на улице меня не бесят. Я рада что люди счастливы. Я не завидую им. Я правда искренне рада.
И никакого феминизма или мужененавистничества нету. Я уважаю мужчин. Правда. Есть очень много достойных представителей.
И вообще я поймала себя на мысли что идеальное будущее мое это...ну в общем было бы классно стать домохозяйкой: ухаживать за мужем, детьми, готовить, делать кулинарные эксперименты, убирать и создавать уют в доме...не тратить время на высиживание попоместа в офисе)
В общем такое что то родное...меня охватывает чувство родства каждый раз когда я проезжаю какой нибудь сугубо спальный район с дешевыми многоэтажками.
Я понять не могла почему. Сегодня поняла. хоть я девочка буржуазная( мое детство прошло в соседнем доме с мэрией города Москвы на Тверской улице) эти хрущебы напомнили мне про семью.
Нет ну я очень люблю папу, бабушку, собаку и тп....
Но все таки семья... И одной жить правда клево...
Но иногда ностальгия перевешивает. ностальгия по абстрактной семье.
Пусть без денег, пусть в хрущебе, пусть ковры на стене висят, пусть аншлаг смотрим по вечерам. Плевать.Это что родное для меня.
А может это среднестатистический стереотип семьи.
Кто там его разберет почему так. А и надо ли разбирать?
Это как домики в Лего: его собираешь собираешь, там цветочек, тут дяденьку посадишь, а потом соберешь, полюбуешься, поставишь на полку и будешь со смехом показывать друзьям. Но ни разу в жизни к нему не прикоснешься, разбирать даже не надумаешь...
Наверное это такой закостенелый мир взрослых. В детстве было прикольно разобрать и собрать другое, причем в процессе это самое "другое" менялось раз 5: от нового дома до подводной лодки.
А потом Вера выросла)
В выходной( один выходной, в другой я несусь с утра в лабу) я просыпаюсь, завтракаю, включаю телек.
И дальше парадокс. Из всех мультиков которые я любила смотреть могу только "Эй Арнольд". И то если серия не сильно отягчена моралью и там много Хельги Патаки)
Я вообще перестала смотреть мультики. Не могу. Не лезут. Зато интересно стало смотреть новости. Причем новости сУрьезные: про курс доллара, ставки Доу Джонса, Североамериканскую биржу, новые данные об аварии на Саяно-Шушинской ГЭС(и кстати я знаю как расшифровывается ГЭС и даже как она устроена)
Классно так: кладу руки на ноут и он тепленький. Хоть немного лапки грею)
холодно чет
Ну и немного взрыва мозга. Папа сказал вчера что я выгляжу на 70 кг. То есть 3 месяца я ничего не ела чтобы сбросить эти 10 кг, а эффекта визуального ноль. Я все так же массивно выгляжу.Спасибо папа. Перечеркнул лето мое. Скажи еще что зарплаты мне не будет за мои страдания ежедневные на работе и я вообще застрелюсь: протратить 4 месяца не отдохнув на работу и борьбу с нормальным аппетитом и ничего не получить в результате это слишком даже для меня)
Вся жизнь воспринимается по факту.Эмоций не вызывает ничего.
Мысли лениво ползут.
Заставляю их лететь если надо только усилием воли.
Какое то коматозное состояние.
Головная боль. Теперь мы живем так.
И как какие то отголоски из под плинтуса опять мне пишут или говорят что то, опять слухи, сплетни, новости.
Похуй.
Похуй на новости.
Похуй на девушек.
Похуй на его девушек.
Похуй на девушек которые хотят стать его (Сашенька Р. это я тебе радость моя)
Похуй на него.
Да на все в принципе пох))
Мне говорят что то такое животрепещущее, а я не вижу ничего стоящего в этом.
Вообще предпочитать стала информационный обмен в качестве диалога а не переливание их пустого в порожнее.
Сказывается работа в мужском коллективе.Приятно работать когда эмоций мало и все по делу.
Подруги ноют "парень кажется меня не любит".
Нах такого, найдешь другого и весь разговор на 10 секунд, а не сопли на полгода размазанные.
(А сама я не жалею ни о чем. Этот долгий год был все таки годом становления личности. Все это было нужно. Спасибо за этот урок, опыт. Мне помогло это повзрослеть. А еще помогает взрослеть осознание что есть проблемы поважнее чем парни или там какие то проблемы.ДЗдоровье, деньги, взрослый мир не знает инсинуаций и иллюзии очень быстро дохнут. Дихлофос отдыхает)
Носить нечего. Совсем. Топик 42 размера за 300 р в Твое, старые джинсы, ремень в котором проделана тысяча и одна дырка и старая олимпийка.
На ногах немного потрепанные и рваные в одном месте кроссовки.
Класс.
Из одежды-обуви на осень-зиму нет вообще ничего. Есть сапоги на каблуке зимние. Все.
Ах да, еще не отремонтирован сноуборд.
Причина по которой я работаю: нужно купить одежду и обувь.
Не дело ходить в шмотках на 2 размера больше.Как мешок с картошкой смотрюсь.
Волосы лень причесывать: бегаю с копной длинных волос.
В метро зато и на улицах теперь моделей вижу издалека: они одеты в шмотки качественные, дорогие, но простые, удобные.
Чтобы завернуться и побежать на очередной кастинг,сьемки.
А я на работу бегу.
Тут не важно как ты выглядишь потому как парни женаты, женятся или в гражданском браке.
Да и еще потому что нужно качественно работать, а не отвлекаться на свой внешний вид.
А от качественности работы зависит зп.
А зп-это самое священное.
Люблю я стихи. Разные. Весь практически серебрянный век обычно перечитываю...а тут по радио услышала и не удержалась.
Итак, Брейнсторм, по безнадежному пути.
Ты не один. В сердце не держу я,
Что однажды простил, и случайно открыл это небо в никуда.
Ты не один там, где тень ночует.
Тем, кто не спит, на заре предстоит уходить, закрыв глаза.
По безнадежному пути, так на тебя мы все похожи,
Пусть повезет тебе найти и успокоиться, быть может.
По безнадежному пути, по непонятным мне приметам,
Пусть повезет тебе найти то, что сгорая станет светом.
Ты уходил, не успел проститься.
Так далеко, только мне все равно не получится забыть.
Ты не один, ты мне будешь сниться.
И видит Бог, что в плену у дорог одному не стоит быть.
Припев
И пусть никто не объяснит, никто на свете не расскажет,
Какой огонь в груди горит, какая боль стоит на страже.
Какая музыка звучит, когда она не на продажу,
И почему всегда болит, когда судьба узлами вяжет.
Ну во первых всю эту неделю я буду работать полные раб дни а на моей зп это отразитс всего лишь плюсом в 500р, вместо 3500 которые я в неделю получаю. Косяки здесь караются денежным эквивалентом.
В принципе правильно, но обидно...очень обидно короче)
По вечерам так же бегаю на грим и фотографируюсь сижу для рекламы у моего импрессарио)
Наверное надо рассказать теперь наконец. Открыть так скажем истину)
Все вопят что везде только через постель или связи.
Теперь хистори.
В середине июня у меня укралив рамсторе кошелек. Обидно как всегда конечно за сам кошелек(на др друзья скинулись и купили оч классный) ну и карточки, особенно жалко там карточка на метро была, щас очень геморно ее восстанавливать.
В общем стояла я ждала начальника охраны с кислым видом. Вся какая то помятая, 8 утра воскресенье(этот начальник охраны очень уж жаворонок оказалось), одетая ну вообще никак: каие то канареечно зеленые брюки, курточка, кеды(!) драные, ну и выражение лица соответствующее)
Вдруг подошли ко мне два мужчины: лет под 40 и молодой человек лет 20. Тот что постарше оказалось Александр Михаилин, известный довольно мастер тату, бодиарта и фотографии. Причем работает в основном в Нью-Йорке.
Я так конечно слушала и думала что вот уж не надо мне сказки рассказывать какой ты классный мастер и какие мне обещаешь переспективы) Лапша на ушах мне не идет, а становиться проституткой какой нибудь я в ближайшие лет 80 своей жизни не стремлюсь)))
В общем как всегда оказалось что ему надо уезжать буквально завтра...и он дал мне визитку свою.
На визитке прописан был и веб-сайт в том числе. Пришла домой, вбила в поисковик..и обалдела)
Реально оказалось что он известный фотограф, мастер и тп, куча ссылок, веб сайт и правда англоязычный, сервак в нью-йорке и тп...
В общем не выдержала и любопытства ради позвонила через неделю)
Вот так вот я попала в модельный бизнесс.
Ну как модельный...я фотомодель, снимаюсь для рекламы Сашиного салона в Москве и Нью-Йорке.
Что такое реклама? Все просто: вечерами после работы я гуляюс собакой, кормлю егои и иногда себя, а потом бегу в студию.
В студии на мне рисуют красками для бодирта рисунки татуировок, или просто рисунки бодиарта и долго гримируют. Потом фотографируют. Иногда Саша сам. Иногда приходяти др фотографы.
Никакого "НЮ" нету ни в каких формах. Если например нарисовано что то на спине, то я сижу лицом к стене а спину соотвтетственно фоткают.
Если чего то больше захотят-уйду. Мне это не нужно.
Но надеюсь до такого не дойдет: немногие хотят тату на груди. А если хотят то есть девочка Оксана, которая модель именно " грудная")))
А я развлекаюсь так. это некий опыт, хобби. Перепадают некие деньги, маленькие правда, ноза одну сьемку хватает на еду на неделю, ну так если ужаться и экономить.
Вот так и живем: по будням работаю на ужасно нервной работе, вечерами фотографируюсь, по выходным сплю и езжу в лабораторию образцы анализировать для курсовой.
Прямо деловая я стала ужас)
Пришла к папе домой с несмытой косметикой...первое что сказал папа " А может тебя замуж отдать,а?"
Я наивно спросила за кого же.
Ответ поразил. " Ну я найду кого надо"
Я в шоке. Получается что я настолько неудачница?
Учебу мою оплачивает папа, работу мне дает папа...еще и мужа мне найдет папа?
Ппц. Состоялась называется в жизни.
Нет ну я конечно ценю это все.
Но все таки. Логично будет спросить " ну так давай сама тогда, чего ждешь то?"
Что касаемо замужа не хочу я замужа. Пока что не хочу. Может если бы я встретила ЕГО и прямо вот уверена была бы...Ан нет. Так что пока что рано мне. Да и погулять еще: а то после замужа детей захочу...)
Что касаемо работы...вопрос с постоянной работой(имеется в виду по профессии) пока не стоит, ибо время все таки учится.
Что касается подработки на всякие мои желаемые и не очень вещи...ну блин, я устроилась на работу в другое место, но из за практики не могла выйти работать с июля и мое место отдали более свободному в июле и далее человеку.
В общем то вот так(
Черт. Чертчертчерт.
Даже ЧОРТ)Так правильнее.
неужели раз папа так сказал уже пора? Или...на мне написано что ли что я сама не способна найти нормального мужчину?
Тьфу. Не буду думать об этом всем, а то свихнуться можно. Вот назло папе не выйду за его кандидата, даже если найдет он там чего то. Пусть сам за него замуж выходит, если умный такой)
П.С. А вообще я вот это вот люблю, если кое кто хочет меня уговорить:http://www.liveinternet.ru/community/1035439/post107584564/