В моем доме стены из черти чего сделаны и слышен каждый соседский чих.

Сверху живут соседи которые постоянно ругались когда я вьехала сюда год назад.

Потом они бросили ругаться и решили что трахаться приятнее.

Согласна кстати)))

Но все в мире закономерно и видимо увлекшись энтим делом они заделали ребенка.

Дети-цветы жизни.

В их случае-орущие цветы жизни.

24 часа в сутки.

Причем так будто его режут. Или пытают.

Я вообще сначала в милицию думала заявить на жестокое обращение с животным.

Ан нет. Дите там.

В общем то я уже привыкла что у меня над головой оры, сстоны(различного характера-рождение ребенка на активность их ночей не влияет)

и самое что поразительное я даже и не уверена что меня раздражает больше: наличие у них секса, наличие у них друг друга, наличие у них ребенка или просто я идиотка с расстроенными нервами и здоровьем?

Пойду новопассита замахну с валерьяночкой.

 

Смотрю фотки со свадьбы друзей, куда я к сожалению не попала, ибо они в Берлине, а у меня нету паспорта)

Но паспорт я делаю и на январь улечу к ним, если сессию автоматами задолблю)

Такая романтика, милый они)

Хотя я разочарованный циничный жлоб, но у них наверное есть любовь)

Пы.сы а Торт был огромный в виде розового зеркальца(она модель, а он ее фотографом был)

Так вот, они так вкусно резали эту ручку от зеркала....уууух.

Я решила для повышения мотивации что торт я тоже поем только на своей свадьбе)

Так как о стимул больше, да и почему то на торты я не срывалась.

Ни на торты ни на булки, ни на мороженное.

Только шоколадки небольшие.

Вот так вот организм решил.Пересройка у него оказалась блин) 

[500x384]

Господи двухнедельный кошмар кажется окончен!!!! 

Как меня плющило нечеловечески... я даже думала что анорексия ко мне пришла, что с у ма сошла, что теперь так всегда будет...

Ужасно было...

Я вставала с утра и меня нервно трясло всю, горели щеки, было очень жарко, а потом холодно, болел и опухал живот ни с чего...

Я ела и мне было плохо, я не ела и мне было плохо...

пробовала разные концепции: не есть на ночь, есть часто и помалу, не есть, есть...

Мне уже казалось что все, проще сдохнуть чем так жить.

Ничем не могла заниматься: все время нервы так с ума сходили как будто я на экзамене каком то оч страшном...и так 24 часа в сутки 2 недели.

Я думать не могла, ничем не могла заниматься, не могла сидеть, и ходить не могла.

на парах вообще не соображала.

Сидела и думала когда это кончится, а когда кончалось и я ехала домой думала когда же в универ)))

В общем ад кромешный.

Тьфу-тьфу-тьфу воде бы как третий день живу как белый человек.

Фишка оказалась проста.

Нужно делать большие перерывы между едой и не срываться часов около 12, а ждать обеда.

Завтрак в 6-7, обед в 2 и ужин в 6-7.

Причем на обед можно почти все что хочется в небольших количествах и обязательно чтобы было что то полезное и что то вкусное(в жизни должно быть место празднику)

 

А вот ужин я теперь новый придумала-проперло меня есть капусту.

Просто отдираю себе от кочана листьев 5-6 и за вечерней работой на компе их как чипсы уплетаю: вкусно, полезно, некалорийно и утоляет жажду "нажеваться чего нибудь"

Ну и плюс может грудь вырастет)))

Эх, столько сил я протратила, столько нервов...

Как завидую людям которые могут есть все в огромных количествах, обеды из трех блюд+компот..сладкое шкафами...

Бутерброды с жирным маслом, тортики, картошку, макароны и котлеты...и не толстеть.

Наоборот тощие ходят.

Куда в них влезает?

Наверное в них какое то третье измерение есть)

Впрочем жаловаться не буду: зато у меня разработана сила воли, характер и я сама с собой могу все что угодно сделать

Контролирую себя скажем так.

Только бы опять не было такого ужасного времени как последние 2 недели(

 

 

Скорлупа это оболочка яйца.

Все по идее знают что внутри скорлупы яйцо: жижа белка,желтка и иногда даже говорят кто то находил зародышей цеплят(((

Но никто не может уверенно говорить что под скорлупой яичко, пока не разобьет его в шипящую сковороду.

Вот также никогда нельзя сказать пока не поковыряешь жив человек или мертв.

Мне кажется что год назад я горела, сгорала...а потом тлела на тех эмоциях.

А теперь не осталось ничего. Даже пепел уже подмели.

И как будто душа умерла.

Все говорят " началась зима".

У меня какая то ядерная зима оказывается уже давно.

Может потому что я устала.

Лишала себя всего: в каникулы работала, почти не ела, не тратила деньги ни на какие развлечения и приятности, во всем ограничивала себя...откуда взяться огоньку внутри если неоткуда?

 Надо иметь какие то дрова чтобы гореть.

Хоть горсточку.

Хоть щепочку.....

Впрочем я же русская,так?

Есть же русский характер?

Что бы сделал русский человек?

Правильно: пошел за канистрой бензина с зажигалкой и поджег к чертовой матери все чтобы везде было светло, чтобы до утра, чтобы до обугливания, до черноты за секунду...

Напоминает песню Машины Времени "Костер"...

Чтобы черрррт полыхало....чтобы спичку бросить с воплем...чтобы орать, а не плакать.

Чтобы орать, ненавидеть, переживать,чувствовать...Чтобы что то чувствовать.

Если для этого нужно спалить все к чертовой матери я спалю.

Даже ругаться я уже не умею, не плачу...не живу кажется!

Да что там., не существую! Так, ходит живой труп, выполняет свои функции...

Что ж сука за судьба то такая...точнее что ж я такое унылое гавно выросла?

[680x589]

Тваю мать.....

 

 

Здесь был мега классный ностальгический пост. Гребаный глюк интернета(((((((( 

Кое кто любит ковыряться в моей душе.  Я только сейчас это поняла.

Но вот чего я не понимаю последнее время так это своей реакции.

Выросла я что ли?)

Мое мнение таково: все мы молодые, энергичные...мало ли кто с кем там спал два года?)

Все это прошло, и вообще фермооны-гармоны виноваты)

И не надо плз каждый раз спрашивать что же я чувствую и заниматься энергетическим вампиризмом и мозготрахом.

Я ничего не чувствую) Мне параллельно, перпендикулярно и какие там еще есть пересечения?

Пы.Сы. а кое кто сидит и корчит рожу как будто лимонов обьелся когда мы вдвоем в аудитории сидели. Жаль что кто то взрослеет, а кто то нет. 

Приехала Вера Санна. В прямом смысле читать " докатилась"

Наверное надо написать как есть чтобы потом не открещиваться.

Начнем.

У меня симптомы анорексии на начальном этапе.

А_Н_О_Р_Е_К_С_И_И.

Это та от которой умирают.

Я конечно не кости....

Но у меня тревожность постоянная.

Ни с чего.

Я не хочу ни с кем общаться. Делаю это без интереса.

С родственниками тоже.

Если я поем у меня ощущение что я обожраласьи  живот мой размера среднего барабана.

Постоянно прихожу домой и ложусь в кровать смотреть телек.Делать ничего не хочу.

не могу сосредоточиться-все кровообращение в желудке тусуется.

Ну и еще есть парочка чисто физиологических признаков...по женской части так скажем.

 

В общем то приплыли. Мне страшно. Впрочем про тревожность смотри выше.

Не хочу ничего. Пропали все желания в какой то момент.

Я борюсь.

Ем. Пью. Пью успокоительные. Даже курить начала снова чтобы успокоиться.

В четверг иду ко врачу.

не хочу только чтобы меня признавали анорексичкой.

Не хочу ругательств врачей, сетований на моду и на прочую чушь.

Я нормальная. Я адекватная. Я вижу проблему и решу ее.

Я не боюсь потолстеть на пару сот грамм. Не хочу просто толстеть на 10 кг обратно. Я вполне довольна буду своими 57 кг.

Сейчас 58.5. И ничего. Пусть будет. Вылечимся-сбросим спортом или чем там еще?

Главное я буду жить. И не хочу в больничку где как с маленькими :

"На начальном этапе лечения практикуют запрет на встречи с родственниками и друзьями. Эти свтречи разрешают в награду за набранный вес через не менее недели нахождения в стационаре".

Ну нахуй такое. 

Секс в большом городе влияет на мировоззрение однозначно.

Это великая сага современной эенщины.

Кстати о чем это я?

Мне хреново.

Осенняя депрессия.

Точнее я слезла с диеты.

Два дня я ем.

И мне оч хреново почему то.

За последние сутки я спала 16 часов. И это не предел-допечатаю пост и прибавлю пару часиков.

Ничего не хочу.

Даже ем потому что мне должно хотеться есть раз теперь все можно.

Лежу в кровати.

Сплю.

Никого не хочу видеть и говорить не хочу.

И делать ничего не хочу.

Пиздец.

Что со мной и что с этим делать?

 

Я уж сволочь. Мне на чувства других наплевать. Но даже для меня есть святые вещи.

Жизнь, здоровье.

Люди, одумайтесь!

Нельзя проходить мимо, нельз не обращать внимания!

А если завтра ваша жизнь перемениться и вы дойдете до суицида? И никто даже не помотрит в вашу сторону?

Или еще хуже: будет обсуждать, а спиной называть психом, крутить пальцем у виска?

Разве тогдла вам не захочется уж точно в петлю?

А надо то так мало, просто не проходить мимо.

Одно сообщение в контакте...

Чертов контакт зачем еще нужен???

Зачем вы зарегились?

Картошку на ферме выращивать?

Поезжайте в свой Мухосранск и там на своих 6 сотках выращивайте!!!!!!!!!

Или проходя поздоровайтесь. Без подстебки. И улыбнитесь. Просто улыбнитесь.

И все.Этим может вы спасете чужую жизнь.

Нет же ж, будете приглашать меня в группы типа "Спаси московский дельфинарий".

Человека спасите лучше!!!!

 

П.С. Пост не про мой суицид. Зареклась навсегда.

 

 

 

Прошло 19 лет как ты меня родила.

Много прошло.

10 лет назад я уехала от тебя.

Именилось все.

И впервые за 10 лет я вложила в слово мама не наименование родившей меня женщины, а детское " мама, мамочка, первое слово" и прочую сентиментальную чушь.

Развод.

Не знаю кто прав, кто виноват. Не знаю наказание ли это за разрушенную мою семью.

Я знаю только что я помогу ей. Я никому не позволю издеваться над своей матерью.

В их квартире есть моя доля тоже. Попрошу папу вытрясти с этого маминого мужа все. И мою долю, и долю сестры, и мамину.

Пусть валит в свой Киров обратно. Нам он не нужен.

А моей маме еще не поздно повзрослеть в 40 лет и впервые в жизни попробовать самой жить и  отвечать за свою жизнь.

А моя сестра...очень жалко что она пройдет все что я прошла. Конечно он ей не отец и им взаимно наплевать друг на друга,но она привыкла к определенному материальному уровню. ей тяжело будет остаться без этого и начать с нуля.

Ну в конце концов так лучше. и так надо.

[450x311]

Утро субботы. По мотивам "утра понедельника"

Встала в 6.30.

Во первых потому что привыкла за раб неделю.

Во вторых потому что спала с открытым окном и под утро уже замучалась от насморка и боли в горле, а встать закрыть было оч лениво)

В третьих я помню что во первых, во вторых  и так далее пишется через дефис. просто лениво тянуться мизинцем к дефису.

Ну и в четвертых надо одеваться, брать сноуборд подмышку и ехать в Новогиреево)

 

Я даже сначала хотела в этот пост карту асунуть чтобы совсем всем доказать что я больна: едем с другом кататься в горнолыжный комплекс который находится на северо-западе от столицы, ну недалеко совсем в общем. Я сама живу на севере. Так нет ж блин, чтобы туда доехать я уеду через всю москву в Новогиреево(на юго восток) чтобы там сесть в Женькину Ауди и поехать обратно. на северовосток)

Он просто МСК не знает и в результате вот такой вот вояж) Гыы, прям в моем духе)

 

Второе гыыы котороые принесло утро: проснулась с мыслью что хочу сьесть что то мокрое.

Не выпить, именно сьсеть что то мкорое.

В задумчивости сижу и думаю что же имеет в виду мой желудок. пока непонятно)

 

А еще в контакте нашла группу с докуменатльными фильтмами серии "Профессия репортер" Прут они меня блин. Теперь 131 фильм счастья)

Наверное старею-новости смотрю.

Или молодею: по тнт по выхам с 7 утра идет Эй Арнольд. Специально встаю и завтракаю под репоглового)))

А днем почему то не приколько смотреть с компа. По телеку прикольнее. Хз почему. Может из за чувства халявы?)))

 

 

Мои пальцы пахнут корицей.

Они на вкус как корица.

Я просто ела творого с корицей.

Смешно наверное: сыпала коричневый-коричневый порошок на белый-творог.

Но красиво.

Вчера с другом смеялись и придумывали как модно извращаться с помощью какао) В общем секс по какао был изобретен)

Эмоциональный ступор.

Бывает.

Не нужно. радует знаете что? Я ревновала от неуверенности в себе.

теперь никогда не ревную. Ответ наверное не нужен на вопрос "почему?")

Вот я мерзкая.

Злая наверное. А может просто нарастила панцирь какой то взрослый.

Спасибо лихим 90м. Смотрю фотки тех людей.

Они прекрасны.

Уних нет ничего: драные джинсы и ласковый май на пластинках и за окном)

А они счастливы. Они встречаются, влюбляются, женяться и заводят таких как я детей.

Они смеются глядя с фотографий. Они счастливы кажется навсегда.

И дети их счастливы трехкопеечным конфетам и мультику одному и тому эе три года подряд.

А потом из таких детей вырастают такие суки как я.

Которым насрать на все кроме себя и своего эгоизма.

Где надо было остановиться?

Когда мы начинаем падать вниз?

наверное когда смотрим вокруг и видим что позволяют себе другие. И говорим мама: " Мам, а вот Вася курит, бухает и его не ругают....а я чем хуже?Меня за что?"

А ни за что. Просто осознание твоего отличия от Васи придет позже.

А пока ты начинаешь позволять себе больше, впускаешь в свою мораль червячка сомнений.

Потом этот гад разразстается до Анаконды...

Ладно, пойду искать отраву для этой латиномариканской тварюги.

 

 

Еда мой враг

ненавижу еду

она сильнее меня

я не ем-мне в принципе нормально

 я ем-и это становится трагедией: засовываю в рот все, до чего дотягиваюсь

у меня живот раздувается а я ем и ем пока совсем передвигаться не перестаю

потом опять конечно долгий голод нужен чтобы вернутся к исходному состоянию

жесть какая то  господи

ненавижуууууу

черт.

до чего я себя довела? 

 

П.С. Утро после вчерашнего зажора принесло депрессию.

Страхи что потолстела они не просто страхи. Даже если и не потолстею я то знаю что потолстела)

Это реально взрыв мозга.

Сегодня ничего не буду есть. Только выпью вместо приемов пищи по чашке чая.

Надо прийти в форму до завтра. А то никуда идтине хочется беременным бегемотом.

А депрессия...никуда не хочу идти, ничегоделать.

 

Раньше я любила по выходным по солнышку сьездить в магазин за едой моей скудной, вычистить квартиру до блеска...ну и тп. Даже этого не хочу сейчас.

 

Буду целый день тупитьв  ноут.

Все что я делаю я пыталась обьяснить. Как тоя изменилась. И изменилось то что я делаю и как я это делаю.

Теперь я поняла.

Все стало "эстетично".

Не буду утомлять определением этого слова, но я его и правда нашла в словарике)

В моем доме эстетично чисто и эстетиично уютно. И пахнет вкусно)

Выгляжу я всегда эстетично, элегантно, но не более вычурно чем необходимо по ситуации.

Я пишу лекции аккуратно, подробно и систематично.

Мой почерк эстетичен.

Я приобрела редкостный буквализм. Сказалась работа где отвечаешь за каждую цифру в документах. Чуть что-сразу минус 1000 из зп. Привыкла быть внимательной и аккуратной)

Слушаю Лили Аллен. она какая то мелодичная, но в то же время поет про вещи вполне себе близкие современной девушке.

Выражаться я кстати привыкла теперь более подобающе девушке. Мата вообще избегаю даже в редкостно раздражающих ситуациях.

Хотя вчера все же наградила свою научницу шипящим определением "сучка", но тут уж было за что, впрочем я все равно жалею о несдержданности...



П.С. Может пора меня лечить? Я постарела в 19 лет? Из 13 в 30 это про меня? Или это просто осень? Или это просто пусто? Не говорю даже этого слова...боюсь его. Но может всем людям чтобы ччувствовать себя полноценными членами общества, да и просто людьми с внутренним душевным равновесием нужен другой человек? ЛЮБИМЫЙ человек?

Ну вот и сказала это слово. Любовь-это и правда самое страшное в мире слово. Самое сильное и самое страшное.

А еще оно простое как самый простой двоичный код: или да или нет, или мой или не мой, или люблю или нет, или 1 или 0. Точнее или 1 или 2.

П.П.С. А вообще я не гружусь. размышляю иногда, когда за окном серостьи дождь, в которые я снова полюбила философствовать и рамышлять над судьбами моими.

Точно знаю что нужно делать осенью, когда за окном дождит.

Читать нужно "Сагу о Форсайтах" Джона Голсуорси чтобы проникаться духом дождя и светлой обязательной меланхолии.

Смотреть нужно "Однажды в Калифорнии"-чтобы вспоминать солнце и пресловутую дольче виту.

Пить нужно ароматные чаи, пахнущие всяким разным нестандартным и вообще чаю ясное дело не свойственным.

Есть нужно пироги. Точнее их нужно придумывать, самой печь и лопать потом.

Слушать нужно Лили Аллен. А еще нужно все таки вслушиваться в слова ее песен и осознав подлинный смысл фразы "giving head" увеличить громкость до максимума и голову повыше поднять.

Смотреть надо или на Энди Уорхола(если вы не знаете что такое абсурд-посмотрите на его скульптуру надувной собачки) или на дома Антони Гауди(это-чистое безумие. Самое прекрасное безумие в мире)

Вспоминать ничего не нужно. Я поняла философию осени: не нужно ничего нового. никакого наполеонизма.
Надо просто хранить то самое равновесие которое кажется нудным, а на самом деле лучше без перепадов пронести через этот периодн наслаждение каждодневынми заботами и радостями и что то постоянное.

Как то нужно нажать на стоп и подумать: так, мы уже добились с тобой вот этого, теперь нужно грамотно промоделировать следующую цель и путь ее достижения.

А потмо нужно у этому пути подкопить силенок, чтбы яростно белой слепящей зимой быть во всеоружии к очередному " с понедельника".

Отличие этого года от всех остальных? Теперь для меня " с понедельника" не предлог, а реальное " с понедельника"

Ах. Да. Я забыла самое главное: осенью нужно верить в то же , во что и в любое другое время года, да и вообще по жизни: хорошо все не будет. но черт побери, я сделаю чтобы было хорошо. и сделаю это что называется " in your own way".

Все. Я в сад)

Больше всего на свете.

Сиьнее всего на свете.

Всепоглощающе.

В любой ситуации.

В любое время суток.

Господи, как же мне стыдно за это.

Иногда и правда стыдно что я тааак люблю СЕБЯ!

Я поняла чем женщина отличается от мужчины.

Мы мазохистки.

И понимаем это.

и все равно мазохизируем)))

Пример.

Купила Вера Санна себе юбку карандаш. Размер страшно сказать у меня теперь 42-44.

Да и сама юбка по фасону узкая.

Ходить удобно, но шаги не такие широкие как обычно. Не так свободно как в джинсах кароче)

Ну и такое только с каблуком носят.

Каблук кстати у меня один: 9 см на сапогах.

Как то я так проходила целый день. Под вечер мысль только одна: в задницу и юбку и сапоги, только джинсы и тапки, чтобы я еще хоть раз так над собой издевалась...никогда) Вытыкиваться не буду: тооолько джинсы)

 

Прошел 1 день...и я поняла что буду ненавидеть себя, но вытыкиваться пока жива) Просто потому что так надо и так обязательно)))

 

Вот какие мы, женщины, ради красоты готовы почти на все) 

Папа что то совсем стал непонятным. предьявил что я не ем ничего.

Скаал что веду себя внимание "Недостойно, потому что из а какого то парня столько усилий прилагаю".

А если не и а парня? Или женщина может стремится лучше выглядеть, лучше одеваться, лучше себя чувствовать только из за какой то цели мужчского рода?

Только чтобы кого то "заарканить"?

То есть вся моя жизнь и поступки направлены что, на авоевание кого то? И и за этого я столько времени и сил трачу?

Из за этого я работаю на 2х работах? И за этого учусь в двух вузах?

Из за этого сама себя содержу и бабушкам еще помогаю?

То есть все что я делаю значения не имеет никакого...если я красивая, значит из за мужчины.

Классная логика папа.

Ну ничего, я в конце концов "яблочко от яблони": купила полкило жевательного мармелада разного, ну который продается на развес в разных баночках до фига раных видов...пришла к папе и захомячила все это безобразие с убийственным аргументом :

"Что хочу то и ем, насиловать себя как многие женщины , чтобы обратить на себя внимание кого то, я не буду"

Фррр, бесит просто. Неужели нельзя абстрактно, ради себя...

Лучше дружба как в "Секс в большом городе": с обсуждением мужчин, коктейлями, вечеринками, чем никакая.

 

Лучше шутить глупо, чем никак.

 

Лучше задирать нос, чем не иметь повода его задирать)

 

Лучше жить "как хочется", чем терпеть " как должно быть". 

Теперь там тихо и сповокйно.

Могу авторитетно заявить: чтобы остыть к человеку, нужна ровно полвина того времени что вы были вместе.

Экспериментально проверено не раз и не два и не три за последние годы.

Ну это так, просто сегодня мне кто то напомнил и я вспомнила что не вспоминала уже месяца 3 как. Прогресс так его растак налицо)

 

И кто бы сомневался кстати что "100 лет одиночества" Самая великая книга столетия. Удивляют меня эти товарищи-ученые.

Я вот тоже хочу так: получать гранты на исследования и решать какой же продукт самый лучший за какой то срок.

 

Вот неужели кто то считает что они реально анализируют рынок, мнения, соцопросы, фактические данные? Мне кажется они или называют наиболее вероятный ответ или просто тот который нравится именно им самим. и все. А потом на эти гранты отдыхать ездят.

 

А может я и Фома неверующая, а может Станиславский реинкарнировал...но уж точно как бравый солдат Швейк могу заявить " осмелюсь должить6 мне не верится".

 

ну и под завязку порция моего настроения :))))))))))))