Пусть мне будет плохо, но это будет завтра)
Раза два в месяц можно позволить себе есть.
Да и вообще пошло оно все в пампасы!
Мне наплевать на все на свете!
Кто там что подумает
Сколько я буду завтра весить
Что в моей кофте 42 размера завтра будет пузико
Что может даже я буду ненавидеть себя за это все завтра
Что мне нужно мыть квартиру( я всегда мою ее в воскресенье)
Что мне нужно учить колоквиум по мелиорации
Даже наплевать что я его завалю
Что я за целый день ничего не сделала.
Я смотрю дурацкие фильмы один за одним, ем сладкое чередуя его сыром
Ах да, я сделала маникюр)
Плеваааааааать
Надо расслабляться иногда.
А потом опять приводить себя в форму.
Это такой стиль лайф как поет Сплин)
Тем более мне не для кого кроме себя по большому счету быть идеальной.
Человек имеет право весить 58 кг облопавшись и не демонстрировать по выходным костлявость Освенцема.
Так что гори оно все!!!!
Вывод дня №1: сьесть по штуке разных видов конфет не принесет мук совести и опухшего живота.
А вот если налопаться от до пуза-будет плохо.
Сегодня я предпочла первый вариант)
Вывод второй. Хотите поржать? Хотите поржать над кем то?
Хотите над кем то поржать и постебаться на следующее утро?
Налейте вечно голодающей Вере текилы и рома...
В общем вывод в том что алкоголь мне противопоказан: тянет на подвиги.
Делаю все что хочу-ем что хочу, говорю еще больше чем хочу, прыгаю, ору, обнимаю всех подряд...
В общем то это так...эмпирически)
Она спросила меня:
" Ты не куришь, не ешь, не пьешь, не занимаешься сексом и экономишь каждую копейку. От чего ты получаешь удовольствие в жизни? "
Я задумалась.
У меня наверное нет такого отдела мозга " удовольствие в жизни".
Я каждый день встаю и иду делать то, что нужно.
И я буду делать так каждый день.
Пока однажды не нужно будет умереть.
В такое утро мне замечталось за извечным йогуртом и чашкой кофе.
Сейчас бы хорошо по мановению волшебной палочки оказаться где нибудь в Италии.
( я не фанат Италии, просто это такой образ возник)
Где то на полупустой узкой улочке, обязательно пыльной и мощеной старым, уже не ярко желтым а грязно-бежеватым камнем, который еще инквизиция топтала...
Чтобы был серый вечер летний...такой вот вечер когда уже не день, солнце тольуо тлльуо ушло и все еще дышит его присутствием, но его уже нет.
Хочу длинное серо-белое платье просторное, как у бедуинов...сандалии из тврдой кожи и большую шляпу с огромными полями...
Бродить такой вот хламидой по этой европейской улице, слушать далекие звуки оживленных улиц, смотреть на местную жизнь...
Вот этот момент...это прекрасно по-моему.
Пы.сы. а картинка вся из продуктов питания-реклама вегетарианства в Америке такая была.
У меня все хорошо.
Я усиленно учусь.
Работаю в лаборатории: делаю анализы для курсовой.
Я правильно ем: не лопаю сладкое, жирное, мучное.
Не поправляюсь. Даже худею.
Но ем все: и мясо, и овощи, и молочное.
Мой врач правда хочет чтобы я толстела.
Не понимаю зачем.
Устаю. Ухожу в 7 утра из дома и прихожу в 9.
Каждый день.
Выматывает: как утром начинается запара, так до вечера продохнуть некогда.
Надо куда то бежатьи что то делать постоянно.
Я помогаю бабушке-продукты ношу, квартиру убираю, сочувствую и слушаю ее. У нее рак. Меланома.
Ее режут на кусочки 5 год. С такой формой рака не живут так долго.
Каждая операция может быть последней.
А она все равно каждый раз поправляется.
Пусть тяжело, но она выздоравливает, снова встает. И так каждый раз. До новой операции.
Мне говорят: а почему ты должна, почему не папа, почему именно сегодня в больницу ехать: мы же в клуб идем?
А мне не приходят в голову эти вопросы. Ответы на них тем более.
У нас с бабушкой сложные отношения. Мы постоянно ругались всю мою юность.
Но она меня подняла. 10 лет своей жизни она угробила на то чтобы кормить и заботиться обо мне.
И она не спрашивала " почему я, почему не твои родители, почему сегодня: меня же в гости зовут".
Пы.сы. А идите вы нахуй, друзья, которые не понимают ценность человеческой жизни. Дай вам бог не почувствовать на свеой шкуре как умирать от мук в одиночестве.
причем не только погодная. Скорее ощущательная)
Как то задышалось легко.
Я стала больше ходить пешком.
Хотя это логично: когда тебе в лицо летит какая то мокрая хрень ( дождь? снег? или как это назвать?) не оч то хочется гулять)
Да и под ногами какая то вариация на тему каши...
А сейчас хоть и мокро,хоть сапоги и протекают ( опять) как то все таки гуляется)
Я стала слышать слова песен в плеере.
Даже не так.
Я снова стала слышать отголоски чувств слушая песни. Раньше я до слез могла расстроится из за лиричной песни " в тему"
Или наоборот преисполниться решимости прослушав какую нибудь Пинк или Оффспринг.
Сегодня вот тоже услышала песню, только не знаю кто поет.
Мужской голос, поет по русски.
Суть в том что девушке "больше не нужны тормоза-в ее глазах весна"
Ну и дальше там много правильных слов.
Только они вылетели из головы и теперь найти песню не могу(((
Вот я лох(
Зато совершенно случайно вспомнила название и даже группу другой песни, которая меня мучала очень долго)
Надо наверное забить-само вспомниться как нить)
Ладно, будем надеяться и искать)
Дайте ковырялку которой все выковыриваются из дома по утрам кто на учебу кто на работу...
Я так гордилась всегда тем что легко встаю, мне н надо заставлять себя идти на все пары в институт или на работу каждый день.
просто потому что для меня слово "надо" это как приказ по армии.
Даже если я сама себе его придумала.
Точнее особенно если я сама себе его придумала)
Но сегодня что то так не хочется...
Прост как только я встану щас из за компа жизнь опять завертиться и не остановится до позднего вечера когда я на бровях приду домой.
Вчера день начался в 6 утра и кончился в 12 ночи, когда я закончила длать соц исследование по социологии.
И с первой блин пары без окон, только 15 минут на обед.
Сегодня вон тоже по идее одна пара только, третья.
Так нет же.
Надо пойти распечатать соц исследование, приехать пораньше чтобы в лаборатории анализы делать, потом пообедать успеть перед лекцией, потом опять в лабу, потом нужно купить домой еды ( я это делаю в гипермаркете около универа), потом поездить по делам чуточку и ...
и вот уже 8 вечера и я дома)))
Ппц.
И сил ни на какие развлечения не хватает: тупо сиджу перед компом и жду когда же будет не слишком рано чтобы 20 летняя тетенька завалилась спать)
А если я останусь дома то в душе не представляю чем заниматься...
А в юности ранней я могла полдня сидеть хомячить что нибудь вредно-вкусное и смотреть все подряд мультфильмы-передачи типа "Сабрины маленькой ведьмы", "Зачарованных", "Людей икс".
Золотое время)
раньше девченки писали кипятком от Эдварда.
Теперь от Джейкоба.
и тот и другой мне глубоко и навсегда паралельны.
А вот как тип мужчины...
Джейкоб меня сегодня просто шокировал каждую секунду двухчасового фильма)
Мн по фигу сюжет, по фигу что он там говорит, какую чушь несет, по фигу что ему 17 всего...
Я сидела и растекалась по креслу)
В перерывах растекания правда просила ведро лимонов чтобы вынести приторность этого тупого фильма...
А как волки дрались там...уууух: сила, жесткость, мужественность какая то прямо...сексуально дико)
Одно омрачает...к гадалке не ходи какой у меня тип мужчины и кто под него подходит абсолютно...
Хотя может это не ОН подходит под мой тип, а я тип нарисовала по нему? В общем вот он...и он идеален...и плевать что Вера большая тетя лошадь и ей уже стыдно такой ерундой страдать)))
[291x479]
Статья в интернете вызвала бурю эмоций)
Называется сие " что мужчины считают сексуальным"
Внимание, перечисляю.
Мужчины считают что в женщине привлекательно:
Отсутствие косметики
Круглый животик
Морщины
Растяжки
Телефонный звонок от нетрезвой женщины
Здоровый аппетит в еде и выпивке
Маленькая грудь
Повседневное белье
Размазанный или несвежий макияж
Женщина, гуляющая ночью босиком
Отросшие корни окрашенных волос
Непонимание смысла анекдота
Умение находить общий язык с детьми
Вместо сексуального пеньюара - спортивные шорты и растянутая футболка
Жирок, свисающий поверх джинсов или юбки с низкой талией
Представили себе этого монстра кошмаров?
Наверное такие "сексуальные" женщины сняться редакторам Вог после корпоративов.
Ппц.
"Мужчины ценят в женщине естесственность"
Ну естесственность же не равно неухоженность!
Я прямо таки вижу: неумытая морщинистая тетка, в халате со свисающим из него животиком и иногда выскакивающими из бабушкиных панталон на свет божий растяжками, с несмытой на ночь косметикой, растрепанная, без груди вползает в ванную после вчерашней попойки на ходу смачно зажевывая жареную куриную ножку, босиком красить отросшие корни, попутно находит общий язык с детьми и не понимает анекдотов.
У меня рука тянется к ружью)
Я буду умирать, но накрашусь. Растяжкам-бой. Целлюлит? Маст дай.
Женщина-это борец за красоту похлеще чем Сейлор Мун за справедливость боролась.
А мужчины любят нас за то, что мы не похожи на них.
Так что хочешь понравиться-снимай носки с люстры и беги скорее к Максу Фактору или Мейбелин на худой конец)
Долбанный контакт мой не открывается(((
Пишет что такого аккаунта ваще не существует с таким ай ди.
Ну и стандартное " пароль неверен или адрес"
Фррррррр.
Че вот это такое?
пробовала с других браузеров заходить, закрывать все приложения...нет ж епрст(
Ненавижу когда не могу получить желаемое прямо сееейчаааас!!!!!!
=люблю.
Твоюмать.
Сериал Секс в большом городе просмотрен один раз зато вдумчиво.
Есть там такой мистер Биг кто не знает.
Главная героиня пытается вытравить его из своей жизни, забыть.
Они то сходяться, то расходяться, то дружат...и подсознательно он всегда стоит у нее на отдельной полочке всех бывших и небывших.
Ведь он-мистер Биг.
Типа супермена для нее.
А я вообще рассуждала о мистерах Бигах.
Для меня лично для меня это пардон как заноза.
Только не в попе, а в душе где то. На самых задворках моежт или на поверхности. У кого как.
ну вот мой мистер Биг понятно кто.
На ранних страничках дневника он срывался под псевдонимом ОН)
Собственно демагогию разводить можно годами.
Суть?
Он написал мне в мнениях анонимных
вчера в 20:33
порой что-то находит...и я безумно скучаю
Я знаю что это он)Во первых я проверила)Во вторых это логично было.
Мы просто весь день провели вместе в лаборатории: у нас одна научница и одна лаборатория.
Смеялись, болтали обо всем, делали какую то чушь, чуть не спалили мои сапоги. я все роняла и делала наоборот.
Ну и вообще наверное по привычке кокетничала с ним " ой, это азотная? нет? а какая нужна? ой, спасибо за помощь"
А еще надо учитывать что мы вообще играли в игнор год.
И я испытываю кучу смешанных чувств и мыслей.
Пост уже мега мега длинен но все же их сюда надо вписать. Ради истории)
Я знаю что это закономерно: как только я поставила его на определенную полочку: однокурсник, общий научник, просто ни о чем.
Как только я забыла и смогла нормально себя вести он конечно же "вспомнил все".
Закон жизни.
И я знала что однажды что то такое будет.
Второй вопрос как отнестись к этому.
Я подумала подумала и решила ничего не думать. Посмотрим что дальше.
Но я не сниму его с теперешней полочки.
Во первых потому что меня отпустило.
Во вторых потому что как раньше уже не будет никогда хотя бы потому что я выросла.
Выросла настолько что никакие отношения кроме " большой и чистой любви до гроба" меня уже не устроят.
Хватит с меня женатых, анятых, свободолюбивых, слишком взрослых, слишком молодых, слишком красивых или слишком пессиместичных.
Заебали ребят.
Я уже хочу черт возьми мужа, семью.
Чтобы в холодные темные вечера бежать в любящие обьятия а не в пустоту и холод холостяцкой однушки на окраине.
Как говорила Маргарет Тетчер "Повезло? Нет. Не повезло. Я просто это заслужила"
Еще порция вестей с полей.
Мысль дня: обсуждала с подругой свою поездку в Берлин зимой. Она сказала там и остаться-переспективы и блабла.
Я сказала что то в духе " да кому я там нужна, эмигрантка фигова"
Она же резонно спросила " А здесь кому?"
И не поспоришь.
Сумасшедшие дни какие то начались. Прост как веник с пропеллером ношусь: пары-лаборатория-пары.
Устаю.
А еще мне интересно как можно было за 4 дня нажрать полтора кг...
Ну вот чисто физически откуда столько жирища то набежало?
Жесть.
Меня так врачиха напугала в четверг вечером что я канечн жрала какое то время, но не все 4 дня и скорее просто ела не много но например на ночь и запрещенных продуктов.
А может виноваты эти конфеты?
У нас в универе продаются поштучно конфеты которые только на развес обычно: караснооктябрьская халва в шоколаде по 8 р штука.
Баловалась ими наверное слишком много)
П.с. а еще сегодня, вот пару минут назад кое что произошло. Но я не знаю что писать об этом потому что не наю что и думать и надо ли думать.
Точнее я уверена-не надо.
Почитала чет опять контакт чей то...
Пиздато...по другому не скажешь.
Оказывается кое кто встречался с другой еще мы разойтись не успели)
Класс.
И продолжает встречаться с ней сейчас. С ней и еще с девочкой с нашего факультета.
И не факт что только с ними двумя.
Я вот думаю, мне рога наверное сильно прическу портили?
Ах, какие же скандалы он мне закатывал когда я просто разговаривала с другими мужчинами. Даже по аське если общалась с парнем из другого даже города...
Ах, как мне было стиыдно что я делаю ему больно. Я даже перестала общаться со всеми, чтобы ему было приятно.
А он сука такая оказывается налево и направо гулял.
Тьфу. Ну что ж такое.
Обидно что даже воспоминаний хороших оставить не смог о нашей " большой и чистой".
А я дура такая теперь еще и здоровья лишилась и нормальной жизни из за него.
Ведь честной если быть изначально всю эту мутьс пох-удением я придумала чтобы...чтобы его вернуть наверное...
А точнее чтобы не было мне так стремно смотреть на свои бока в зщеркало и видеть как на такого вот всего супер-пупер спортивного него бабы липнут.
Пы.сы. а еще я думала что он воспитанный. Канечн мужское общение оно все таки не имеет границ приличия наверное, но все же воспитанный человек некоторых вещей не скажет.
И тем более я не думала что он может называть девушек даже не бабами, а "телками", а все органы и анатомические подробности такими матерными словами как зэк последний.
Фу, ну просто противно.
А я теперь лечиться должна и хз как выживать дальше. И плюс ко всему имею проблем много с будущим своих детей.
Время назад жалко что не вернешь конечно. Всего на полгода назад чтобы сказать себе " вер, не надо. пойдем варенничков навернем . а голодать не смей".
А теперь просто " навернуть варенничков" уже не поможет.
Интересно...
А как наши все супер-пупер крутые перцы с курса покупали презервативы в первый раз?)))
Наверное это было смешно)
Точнее я уверена что это было смешно)
Хотя уж точно не смешнее того как две двадцатилетние прошаренные супер-умеющие и веде побывавшие дуры вместо розтирана(это мазь такая) схватили... блин, как перефразировать то....кароч смазку)))
Они блин были в почти одинаковых упаковках....
Мы еще вдвоем стояли и обсуждали как я буду подруге шею намазывать...
В общем финиш. Мы когда поняли что произошло вообще около той аптеки теперь будем в очках ходить.
Сходила ко врачу.
Узнала о себе много нового.
Сделают много анализов которые надо.
Узнаю еще больше и наконец давние вопросы решу связанные с диагноами.
Боюсь.
Не хочу рак.
Лю это я) Фамилия Любарская не оставила мне шансов)
И еще...я сегодня опять попала в тупик собственного я.
Захар Сергеич уже сделал анализы кое какие для курсовой. Но он их делал во время других пар, на которые я хожу.
И еще у него аккуратные конвертики из спец бумаги. беленькие такие, подписанные...
А у меня из старого крафта, еле еле свернула из старых пакетов...
Я долго понять не могла почему когда мы стали паралельно делать анализы я стала так огорчаться.
Думала дело в том что ОН это ОН...
Потом вспомнила слава богу.
Я кроме того что очень его любила, я еще и гордость свою очень люблю.
Ненавижу уступать кому то в чем то.
Ненавижу быть на втором месте.
Ненавижу быть второй за кем то и видеть впереди чужие спины.
Тем более его спину. Не позволю. Еще не хватало чтобы он был первее меня.
Я буду первой.
Так по детски да?
И вообще было бы все по фигу, ты бы даже не чухнулась...
Дело не в чувствах, дело в амбициях.
Вот и все.
Меня обвинили в предвзятом, избранном отношении к Москве.
Обьясняю популярно.
ИМЕЮ полное право гордиться местом где я родилась и где родилась вся моя чемья до пятого поколения.
И с детсва мы не красную икру на лаваш намазывали.
И есть было нечего, и носить нечего, и 6 лет жили на бабушкину пенсию только.
И плюс да, я считаю Москву лучше других городов.
Потому что а) это мой родной город
б) здесь лучше образование можно получить
в)здесь больше возможностей
г) здесь лучше инфраструктура
И вообще по-моему в своей зависти хотя бы самим себе признаться надо.
Пы.сы. И кстати я была абсолютно политкорректна и тактична, не употребляла фраз "понаехали" "валите в мухосранск" и " гопота периферийная"
Пы.пы.сы. А вообще я питерская душонка)
Оказывается моя прогрессивность имеет границы.
Чеееерт.
приятно конечно что настройки приватности в контакте один мой друг расширил для меня и закрыл очень многим.
Приятно что меня считают надеждным человеком и не треплом...
Но я не уверена что я способна адекватно воспринимать утром в новостях моих друзей его фотки целующимся с мальчиками....
А я то пальцы веером выгибала, " я прогрессивна по не балуйся, гей-это нормально, я за свободную любовь...а вы все отсталые"
Дура я дура. И выпендрежница.
Настолько я в шоке что даже не полезла смотреть эти фотки( а женское любопытсво меня еще ни разу не подводило в вопросе попалить чужие фотки)
Так. Спокойно. Все равно мнения своего не изменю. Пусть любит кого хочет и в каких угодно позах.
Я же не обязана при этом ему советы выдавать и свечку держать правильно?
А вот взгляды свои я пожалуй немного пересмотрю. пусть и буду похожа на старушку " в ссср и вода мокрее" но все же лучше пусть прогресс морального разложения будет не таким быстрым и хотя бы не имеет настолько публичных доказательств в моей новостной ленте)
Пы.сы. Свободная любовь эт конечно пусть будет, но все таки лучше вот так как то:
