♥ Ты однажды напишешь короткое "можно приеду?". Я, от желанья прилипнуть сухими губами к экрану с этой фразой, свихнусь...

Матстатистику оч люблю. Гениальная наука. Философия математики с соусом из почвоведения. 

Прям гимнастика мозга.Кайф.

В субботу на корпоратив еду в Посад. Боже. мой первый официальный корпоратив...классно)

Надеюсь будет что сьесть. выпить, с кем познакомиться и повеселиться.

Ну и еще хочу фотографировать-давно ничего не выкладывала в контакт.

Да и не фотографировались мои кости уже давно)

Но все не о том.

Сделала выборку гениальных цитат из генеральной совокупности гениальных цитат.

Года два назад я бы не постила это.

Год назад я бы ревела в три ручья.

Полгода наад просто ревела бы. Максимум в два ручья.

Сейчас...просто понимаю что они про меня. И мне похуй что это так)

И да, мне нравится ругаться,хотя бы вот так, письменно в дневнике. А то вслух ругаться очень плохо для девушки)

♥ Чем больше людей влюбляется в тебя, тем более одиноким ты себя ощущаешь, с каждым днем все усиленней пытаясь найти, кого же можешь полюбить ты...

♥ В активном поиске - это мягкое определение тому периоду жизни, когда ты просто трахаешься со всеми подряд.

♥ Если человек, извиняюсь, гандон, то и отношения с ним будут натянутые...

♥ Мы сидим на диетах и загораем в соляриях,мы много пьем и еще больше курим, не спим ночи напролет и не предохраняемся, но мы не едим сахар, потому что он вредный.

♥ Советов у меня не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

♥ А еще мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины. Надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью. Может они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут.. но зато уходят они так красиво..

♥ Зачем нам нужна любовь, если у нас есть алкоголь, наркотики, порно, деньги, проститутки, шоколад и солярий?

♥ Я могу часто влюбляться. На автобусных остановках или в метро.В голоса, взгляды, тонкие запястья или улыбки. главное - в людей, которых нет в моей жизни

♥ Из-за собственной гордости боимся признаться, что испытываем огромное облегчение и радость, когда именно около его аватарки горит вечером надпись "on-line"...

♥ Я не хочу быть с ним, я просто хочу чтобы он хотел быть со мной...

♥ И главная задача, заглядывая в его глаза - Не то что не влюбиться, просто не сойти с ума

♥ Одиночество - это не когда у тебя никого нет, а когда тебе нужен кто-то один...

♥ Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно неитересен человеку, который запланировал вас выебать

♥ Вот так всю жизнь заморачиваешься на мужиках, а потом вдруг понимаешь, что по шкале приятностей они на два пункта ниже молочного риттерспорта с орешками..

♥ Теперь принято говорить: "Как-то странно я себя чувствую", чтобы не дай бог не вырвалось "я тебя люблю"

♥ Вы думаете сильные девочки не плачут?Плачут!Ещё и как плачут!Только перед этим плотно закрывают дверь на замок в свою комнату и погромче включают музыку,чтобы их никто не услышал.

♥ В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся на шею!

♥ Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, охуевши смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, блять, привела?"

♥ Я люблю танцевать и целоваться с безразличными мне людьми, потому что с небезразличными у меня никогда ничего не выходит...

♥ Ахеренная логика: "у меня нет любви - всё, любви не существует!" а у меня машины нет, значит всё, бля, машин не существует!

♥ Мне невыносимо хочется бить тебе в грудь кулаками,зарыдать в голос и прижаться сильно,сжимая твою одежду в

У меня оттаивает душонка с повышением температуры.

И как ни странно перестав есть практически, я стала себя чувствовать офигенно через 3 дня. Вот прямо привидение с моторчиком: мозг работает идеально, постоянно энергичная(24 часа в сутки).

Снова на весах кстати 57 кг. Странно так. Точнее бодро как то очень у меня ходят эти 2 кг туда сюда.

Снова  впервые кстати за эту зиму я снова слушаю музыку. 

Раньше тож слушала, но тупо включала "Наше радио" и пофигачили нон-стоп.

А вчера посмотрела фильм классный про музыкальные группы "Бэндслэм" наывается.

Но в прокате наверное если появится то будет переведенное название.

В общем фильм такой классный довольно таки, а главное саунды там постоянно-примерно полфильма песни)

Причем рррррррок) И как раз такой как я люблю)

Ах, и несравненная Хадженс в одной из главных ролей.

В общем накачала себе в контакт песни и теперь мне есть чем всем засорять стенки)

"Пазитифффффффф" и энергия теперь у меня)

Пы.сы. Весна пришла в Мск: 0градусов по Цельсию.

Вышла седня из дома, поняла что мои внутренности не трясет от адского холода и в голове не бьеться мысль " ну нах, бееееееегоооом домой в тепло"

А когда вдохнула и поняла что ще и сопли в носу не замерзают, тут уж вообще кинулась землю целовать)))

Если я переживу эту зиму, если я доживу до лета.

Если я смогу победить свое " расстройство пщевого поведения"

Когда нибудь я уеду на теплый тропический остров.

Буду учиться серфингу, участвовать в конкурсе "Мисс Риф", пить клубничный безалкогольный дайкири и кушать манго.

Наслаждаться буду этой жизнью. Смотреть на море. Слушать тишину.

А не как сейчас.

Нажрусь как бегемот, мне плохо.

Потом голодаю.

Причем парадокс: накануне может быть приступ тааакого жора, что просто сижу и впихиваю в себя все до чего дотягиваюсь.

А на следующий день выпиваю чашку кофе с утра и целый день вообще о голоде не думается.

И через день акая же штука.

Если вообще не есть, естьи  не хочется.

А если ешь в принципе нормально: все виды продуктов, но по немногу и стараешься правильно питаться, то часто начинаются такие зажоры, когда можешь сьесть котлету, пельмени, коробку шоколадных конфет, 6-7 батончиков мюсли, творога кусок...и кажется еще что то. 

Был день рождения у папы.

Я безбожно обьелась трюфелями: папа покупает на праздники оч дорогие трюфели, настоящие прямо, они тают во рту, вот буквально.

А если при комнатной температуре их оставить они вообще растают в кашицу...

В общем ничего вкуснее нету в мире)

А бабушка...

Она показала мне бумаги, документы...

В общем "Все что мне принадлежит на день моей смерти я завещаю Любарской Вере Александровне"

Мне так стало сразу...не по себе.

Не страшно, не из за смерти...

Просто навеное для меня пока смерть обусждалась на словах все было как то менее серьезно что ли...

А теперь как будто уже подписан приговор. Вынесен вердикт. Все улажено, можо и умирать.

А я как будто принимаю участие в этом циничном мероприятии, богатая наследжница блин(((

Как будто я сама ее без ножа режу и наследство какое то получаю...

Понимаю, глупо, она просто мне завещает.

но ощущение как будто я меркантильная.

Наверное еще и потому это все что в моей семье братья и сестры, матери и дети, отцы и дети все как только кто то умирает начинают ругаться из за наследства и иногда так ругаеются, что потом много лет неразговаривают, хотя до этого не разлей вода были.

Поэтому от слова " завещание" меня мутит.

Не хочу.Дават без меня это все а? 

А хорошо бы каждый раз когда о тебе кто то думал приходило уведомление "привет. я думаю о тебе"

Сразу чувствовалось бы, что хоть иногда хоть кто то хоть что то испытывает от твоего существования.

ЭэЭх...

А ты уехал.

Я же окунаюсь в воспоминания: первое имнее солнце напомнило мне второй курс.

Вот так же, первое имнее солнце золотит веточки в окне, а я целый день сижу ботаю сессию и вижу все этапы светового дня)

Иногда встаю к телефону-звонишь ты.

И все так просто, так кристально ясно и тепло: люблю и любима.

Навсегда-навсегда, искренне-искренне.

Хз кто мне в голову вбил что именно так.

Но так как тогда не любилось больше. не дышалось, не мечталось.

Так наивно, так правдиво.

Так легко все было, просто.

И весь мир иргал яркими красками.

Казалсоь взмах ресниц облака двигает.

А если громко-громко, долго-долго кричать, можно разбудить всех-всех на свете.

А теперь даже если орать на ухо, нах никому ничего не нужно.

А ресницами махать на каждого-ресницы все вываляться,а  толку ноль.

Так что не надо удивляться что девушки с ума сходят: лишние сантиметры, килограмы, недостатки занимают намного больше чем другие всякие мужчины.

Потому что мы верим что вот как только мы станем идеальными сразу случайно найдется принц какой никакой)

А идеалы недостижимы, потому что идеал-в нашей голове. Мы всегда найдем к чему придраться.

Хотя это и глупо: любят не за 56 кг, а всего человека.

А кг и целюлит-уже детали.

Холоднее и холоднее.

Толще и толще.

Уже от воздуха по моему меня разносит все равно.

Ну нах.

Холодно дома жесть.

Сижу в двух парах носок, штанах плотных, кофте, кофте теплой.

Пойду что называется свитер с телогрейкой надену и спать лягу.

В универ седня вообще ходила в такооом виде...самой страшно.

Мимо зеркал пробегала на первой космической.

У меня прост нет одежды моего нового (хотя по ходу ненадолго) размера.

Есть только старые мешки 46.

И куртка старая, и вообще она покупалась на 48 размер...

В общем то ужасть.и все равно холодно. Завтра попробую пойти как в детстве в школу: колготки, штаны, штаны на синтепоне, кофта, свитер, курт ка на синтепоне, шарф по нос намотаю, шапку, две пары носок, гольфы, валенки, перчатки тонкие и толстые перчатки на синтепоне.

И если сука и после этго мне будет холодно, забью на все и вообще до весны не выйду из дома!!!

Если уж из за мороза я вынуждена набирать жир и выглядеть как дебильный склад одежды ходячий, то хоть результат в виде тепла должен быть!!!!!!!!!!!!!

 Я извиняюсь канечн....

Находится в моем доме можно только лежа в кровати под двумя одеялами.

Иначе по ногам все время фигачит сквозняк.

Вылезать из мешковатой пижамы и халата абсолютно не хочется: организм охренел и оправился на 3 кг(!) за 3 дня(((

Пузо, бока, бедратак распирает что они скоро ворвутся.

И холодно твою мать как холодно.

Прямо вот хочется обложится едой, лечьв  кровать с ноутом и умереть или от обжорства или от чувства вины потому что я толстею(((

Холоднааа и страшна-жрала как свинья прост какая то три дня аж.

Кошусь на весы не то что с опаской, а с суеверным ужасом аборигена, который первый раз в жизни услышал звук загрузки Виндоус)

С утреца мне показалось что на градуснике минус5.

Приехала к метрои  оху...удивилась: минус 20 так его растак!!!

а я в штанишках матерчатых, без всяких там колготок канечн. в легкой курточке..слава богу хоть так обьелась что пришлось пузо свитером скрывать.

В общем домой помчалась и пробила лекцию-дубак.

Завтра наплююна все и надену телогреечного типа куртку на размера 3 мне велика которая...и да, теперь под моими штанами будут колготки..наверное.

Вот вопрос вуозникает: почему не шьют красивые и теплые вещи? Крутки, штаны? Почему русские женщины жертвуют или здоровьем бегая в этом демисезоннном и красивом, или психологической стабильностью ( в виде этих чертооовых колготок, ненавижу их класса с 7 точно бесили уже)?

Я прямо себе представляю как наверное мужчинам офигенно: садится красивая девушка, а у нее задирается кофта и над ремнем брюк видны старого образца плотные колготины а-ля совесткая школьная форма...сексуально безумно.

А что делать если например приходишь домой, а тут интимная ситуация резко? Вопить " погоди милый, я сегодня сама разденусьи  в темноте"?

Фррррррррррр. Дилеммы, везде одни дилеммы.

Пы.сы. Надеюсь правильно написала слово дилемма. Вроде было такое понятие "лемма" и писалось с двумя м, значит и дилемма тож с двумя м.

Как я понимаю теперь Ро)

Она меня затащила на Лиру года так 3 назад.

А сама сбежала. Тоже года три назад)

А раньше, еще когда я была классе в 8м, мы с ней болтали по телефону и она мне читала посты, свои и не очень, обсуждали мнения ...

А надо сказать она у меня...нестандартная и совсем не похожая на меня.

А тогда у нее еще и переходный возраст был,ммм

В общем скучать не приходилось)

Всяческие пьянки-гулянки-клубы и парни)

Ну и на фоне этого всего секс на раз, оральный секс на два, секс в машинах и туалетах три

Ну не суть в общем то , это я для потрета.

В общем нейтрально к ней никто не относился.

Или негативно, или крайне негативно или люблю мою Ро)

И в ее дневнике ее радовало всех шокировать наверное-правду писала, прямым текстом.

И соответственно мнений тоже было вагон)

Мы , ее друзья, хихикали над ее выкрутасами, а над коментящими завистниками прост ржали)

И я раньше не понимала иногда, как она не обижается, такое ведь пишут, даже если головой понимаешь, все равно наверное в первую секунду обидно было бы(

Ан нет, теперь я поняла. Это развлекалово. Фан. Энджой.

Насколько людям делать нечего, а только критиковатьи  учить других жить.

По-моему это прост пожалеть надо. Ах да, и поржать над ними не забыть) 

Неужели я похожа еще на девочку цветочек?

Сегодня встретила маму своей школьной подруги.

Она сказала чтоя  с окончания школы вообще не изменилась. такой же и осталась.

Вот прямо и не знаю хорошо это или плохо.

С одной стороны умение хорошо сохранятся мне очень пригодится. Правда не сейчас, а лет через *дцать)

А с другой значит что все взрослеют, меняются, расцветают...а Вера все та же непопулярная стремная девочка с брекетами и косичкой, только без брекетов и косички???

А с третьей стороны наверное надо было ей порекомендовать окулиста: я скинула 13 кг! Я столько сколько сейчас только лет в 13 весила)))

Хотя после вчерашнего...да и что уж греха таить и сегодняшнего...думаю что уже не за горами тот час когда мой вес будет таким как рекомендует мой врач(((

Пиздец. Дожили. Хотя...В конце концов ты о детях мечтаешь Вер. Вспоминай об этом почаще. 

Наткнулась в летне аж на два поста про Новолуние и не смогла остаться в стороне)

В общем они оба сводились к следующему " Все думают что Новолуние популярно потому что пров ампиров. Но это ни разу не так. Эта популярность потому что Эдвард весь такой я-самый-пиздатый-и-еще-у-меня-помада-красивая-и-тачка-ничего-так обращает внимание на такую девушку-с-соседнего-двора"

Читала и  ржала.

Вот кто думал что это из за вампиров ?

По моему всем понятно сразу чем фильм и книга берут, и более того ачем и как они созданы тоже по моему понятно любому с ай кью больше 10)

потом.

В каком месте Белла с соседнего двора?

Это угрюмая, неуверенная, эгоистичная, замкнутая и хмурая одиночка.

Где вот видна ее доброта о которой пишут? В том что она между двумя парнями выбрать не может и обоим голову дурит?

Или в том что ее бросили,а ей больно было? Так ведь это не доброта. Это жалость к себе была вообще то)

В общем то ради фна посмотреть можно. Но нельзя такие высокие и прекрасные выводы делать из такой чуши. 

Следующим номером нашей программы давайте тогда порно снимать по "Ромео и Джульете"(кстати может и сняли уже,я не в курсе)

В принципе ок.

Не считая адского сушняка и не потому о чем можно подумать.

Папа принес мне красную икру, которую покупают на их фирме все по дешевке непосредственно у проиводителей из Владивостока (потому что мы ее сертифицируем у них и посему скидки имеем офигенные не переплачивая за хранение, упаковку, транспорт до Москвы и тп)

В общем кг красной икры.

Сьесть надо-до нг она уже зачерствеет потому как банка не железная и не стеклянная, а пластиковое ведерко.

в общем я мужественно купила батон, пачку масла и понеслась душа в рай)

Но епрст...по моему уровень воды в водохранилищах Мск понизился за ночь)

Я каждые два часа бегала к холодильнику)

Вылакала бутылку воды, сок, воду из фильтра и чайника и еще кажется из крана( это уже в 4 утра было. я была неадекватна)

Сейчас еще кофе замахнула, аела все это дело яишенкой и сгузенкой алегче не сильно стало)

Пы.сы. и что удивительно пузо не опухло как раньше.

Странно. Впрочем пох.

Пока я в зеркале вижу свой впавший живот мне насрать сколько я вешу.

тем более зщимой , когда это все при желании можно спрятать под свитер пока не сбросишь обратно.

Эволюция в моей больной голове анорексички)

Впрочем может после барнки сгущенки живот не такой уж впалый...побежала смотреть) 

Случайно вспомнилось.

Знаете когда умирает твоя душа?

Когда ты об этом очень попросишь.

Летом, на практике.

Темный полусарай (камералка по научному)

Никого нет в радиусе метров 20-роскошь по меркам практики где жили то вчетвером на 12 кв метров (из которых 2кв м=стол)

Я сижу в углу, в самой пылище и грязи.

Я при этом даже одета в чистое(что редкость по мрекам той же практики)

У меня в руках только пачка носовых платков и мое разовранное сердце.

Я тогда плакала как никогда в жизни.

Точнее я так никогда не плакала из за несправедливости.

Меня обманули, предали, слицемерили в лицо и снова обманули.

А я открылась со щенячьей преданностью.

И обманул не мужчина, а девченки. которые знают, не могут не знать как это больно и как было больно мне.

И все равно сделали это.

Они ради своих целей (направленных правда на моего бывшего НЕГО) втерлись ко мне обе в доверие и я приняла их за подруг.

А они...обе. По разному но обе одинаково мерзко меня кинули.

На вопрос "как ты могла" одна ответила " неужели ты правда повелась?вот не думала что так просто окажется" 

В том пыльном углу я каталась и раздирала ногти о тысячный ра крашенный пол.

Не потому что обманули. Потому что поверила опять.

Потому что верила всем "навсегда, никогда, только если сама прогонишь, люблю, не предам"

И я просила. Умоляла. Выключить, дать кнопку стоп этому доверию, ничего не чувствовать никогда ни к кому.

Чтобы насрать на все было. И никто просто шанса не имел сделать больно.

Просила но не надеялась на ответ.

Через полгода поняла-мне сделали тогда этот подарок. 

Осторожнее с желаниями-сбываются суки.

Это конечно трагедия и тп...я про "Хромую лошадь" и этот пожар из за феерверка.

Но блин, вообще любой клуб-мина замедленного действия.

Ведь там огромная неконролируемая толпа молодежи, в несильно адекватном и трезвом состоянии колбасится в темноте с целью прийти в состояние некоего драйва, экстаза и отдохнуть от рабочих будней.

Таким образом каждый кто идет в клуб вообще должен представлять возможные последствия.

Да, мне не 40 лет, я не принадлежу к старшему консервативному поколению, я тоже в клубах бывала и на какой нибудь концерт какой нибудь группы тоже схожу еще наверное.

Но епрст, я ПРОТИВ ЕЖЕНЕДЕЛЬНОЙ КЛУБНОЙ ЖИЗНИ!

Нельзя жить так как живет молодежь сейчас.

Я сама может и не пример: мои вечера проходят в приползании на бровях домой и тупеже в интернете.

Но я при этом морально не разлагаюсь и в моей голове нет слишком много свободного места, чтобы забивать его знаниями о том где там какая "пати", как пройти фейс в Family  или Pacha или куда там еще?

Я поправляюсь какими то нечеловеческими темпами.

Я сознательно прогуливаю пару первый раз за семестр.

Мне хреново.

Мне одиноко.

Зима? 

Если здоровых мужчину и женщину оставить в помещении наедине, рано или поздно ЭТО случиться.

Экспериментально подтверждено?

Ну наверное да)

А еще смешнее когда оба знают что ЭТО между ними случиться, но оба упираются в "нееет, мы не можем", заламывают руки и бегают друг от друга по комнате в 18 кв метров)

Ну в конце концов у нас впереди еще годы чтобы догнать друг друга, мы же "лучшие друзья"))))

Пы.сы. Цинично что твоя девушка моя подруга...была когда то. 

Впрочем я не альтруистка. Я тоже счастья хочу.

Да и вообще хотела бы, уже давно бы отбила.

А так...все пустила на самотек и мы кайфуем от т аких двусмысленных отношений.

Кровь по жилам быстрее бежит.

А ты ему трахаешь мозг и сама виновата в развале отношений.

И мне не стыдно.

Я пока ничего не сделала выходящего за рамки.

И уже почти год у нас с твоим милым ужасно сильная тяга друг к другу, а мы все тебя дуру жалеем.

Ровно полгода назад я решила взяться за себя всерьез.

Итого: минус 11 кг.

Минус дрянь всякая на лице.

Минус репродуктивная способность.

Плюс: самооценка, гордость, амбиции.

Плюс: кажется я соберу все автоматы и все пятерки в эту сессию.

Потому что только учусь. 

Если бы только...

Предположить что существует какая то другая, более милостивая к нам реальность, в которой мы можем быть вместе...

Даже пусть она не в Москве. 

Пусть она не предполагает материального достатка.

Пусть она вообще не содержит ничего.

Только ты и вакуум.

Я бы согласилась.

Я бы даже согласилась создать тебе из вакуума все на свете.

Я порвалась бы пополам и легла костьми, но сделала это.

Если бы только...

Но только ты никогда не позовешь меня с собою в вакуум.

Представляю кстати твое лицо если я попрошу тебя как нибудь невзначай " Слуууушай,а  позови меня в вакуум?")))

Пы.сы. Пойду нажрусь сладкого до отвала и напишу Максиму в Псков что скучаю.

Хотя и сладкого хочется потому что должно хотеться, и пишу Максиму, потому что должно хотеться писать ему.

Хотя хочется совсем не ему...

Ну вот и он, новый день)

Всем доброго утра!

С приходом температур сильно выше нуля пришла весна ко мне.

Организм перешел обратно на весеннее время)

Хочется любви, свободы, прогулок под луной, бесконечных разговоров и Тины Тернер и каждого окна)

Прогулки под луной я заменила встречей с парнем своей подруги и походом с ним на Мосфильм на экскурсию!!!!

Да, я плохая, а он мой лучший друг)))

Свобода? Ну придется подождать чуточку, до...лета?следующего года?пенсии? Бог знает)))

Разговоры? Слава богу есть друг. Она у меня одна осталась сейчас, Женька моя. Но она лучше всех)

Ее видят со стороны стереотипно: тряпки, мужики, Мазератти и Лакост.

А на деле она просто играет в такую.

Она намного глубже мыслит, у нее потрясающее чувство юмора, вагон понимания, сочувствия и куча человеческих качеств!

Люблю ее)

А Тина...а вот Тину мне никто не запретит!!!

Плевать что 6 утра...

Из моих колонок на севере Москвы льется Тина Тёрнер - The Best)

В общем все мы, все вы Зе Бест и пусть день удасться)

Пы.сы. В макдаке русские недели) Если недели эти по всему миру, я горда своей страной и воображение рисует картинку амреикосов которых все таки мы победили-ведь нету же "американских недель в Макдональдс"))))))))