Мы не мертвы пока наши сердца бьются?
Не уверена.
По-моему " я мыслю значит существую"
Лично для себя я вывела законы:
Я жива пока я кому то могу быть нужной.
МОя душа жива пока я плачу смотря "А зори здесь тихие", "Офицеры", " В бой идут одни старики"
Пока я улыбаюсь глядя на Тосю в "Девчатах"
Пока сотрю добрые советские фильмы.
Я не социалистка, наоборот. Но ведь кинетограф не =политика?
Я выросла на этих фильах, ультиках, сказках.
И сколько бы лет не ни было, я буду пересатривать их, плакать, смеяться, вспоинать оеты своей жизни во время последнего просмотра)
К сожалению круг фильов очень большой, а сотрю все равно проверенные временем так скажем)
Вот у вас есть какие то любиые советские фильмы? Посоветуйте)
[699x466]
Мне хочется вдруг стать невидимым хирургом,
с такой уверенной скальпельной улыбкой, руками, которые никогда не дрожат ни от холода, ни от злости, ни от нервы-сдали-плакать-как предать.
Подойти к тебе тихо безлунной ночью, когда ты возможно видишь цветные сны, когда дышишь ровно, когда мизинец на левой руке слегка подергивается во сне...
Включить яркую лампу дневного света, надеть марлевую повязку и с совершенно равнодушным видом, как будто эта операция проводится чаще аппендицита, острым холодным инструментом выскоблить из твоего воспаленного мозга её.
Из каждой клеточки тебя, из каждой мембранки выскоблить её.
Всё- до последней нерезкой черно-белой фотографии, где ты с ней.
Всё- до последнего воспоминания, от которого у тебя начинается тахикардия.
Выскоблить и выкинуть в мусорное ведро, которое почти тут же унесут медсестры. Неважно куда. Главное-подальше от тебя.
Бросить в ёмкость с какой-то резко пахнущей жидкостью слегка нагревшийся инструмент, и выдохнуть с облегчением.
Опуститься на стул рядом, закрыть глаза и тереть переносицу указательным и большим. Потом погасить яркий дневной свет. И уходя, поцеловать тебя в лоб.
И молиться, чтобы не было рецидива.
Чтобы в твоей жизни никогда, никогда больше не было её.
Мне хочется вдруг стать волшебным кинооператором жизни.
У которого в камере есть такая кассета, где ты и она.
Прийти домой, не включая свет, вставить кассету и сесть в большое кресло напротив экрана. Включить и , забросив ноги на левый подлокотник, смотреть. И просмотр, почти граничащий с садизмом....превращается в настоящую пытку кадрами.
Кадрами, где ты обнимаешь её и на твоём лице такая счастливая улыбка, что если бы я стояла на краю обрыва-то прыгнула бы, не раздумывая.
Кадрами, где ты ругаешься с ней и миришься, ревнуешь и кричишь, где ты так нежно укрываешь её одеялом, как будто бы она хрустальная и может рассыпаться в любой момент.
Кадрами, которым нет места быть.
Кадрами- которые неудачны.
На них ты и ...она.
и я набираю Его номер и говорю: это провал, это никуда не годится.
И Он так спокойно: пересними.
и я отматываю пленку назад.Где ты один, а остальное стираю.
остального больше нет.
И есть надежда на новый, грандиозный фильм, без неё.
Я уверена-вручат даже Оскара.
Но сердце разрывается от своей беспомощности,
а я стираю из каждого сообщения:
" а ты ее ещё любишь"?
Это цитата сообщения inna_china Оригинальное сообщение
Виды подводки для глаз
Виды подводки для глаз
Основные два вида подводок – контурный карандаш и жидкая подводка. Основные – потому что появились раньше и полюбились девушкам, особенно карандаш – в силу простоты.
Также подводки могут быть гелевыми, кремообразными (фасуются в баночки, как для крема для век, и наносятся кистью) или в виде фломастера (принцип действия – такой же, капиллярный). Немаловажно, что в качестве подводки можно использовать даже тени.
Все виды подводки, конечно, не перечислить – производители косметики постоянно стараются придумать что-то новое и необычное, хотя мало что становится действительно удобным.
[показать]Итак, карандаш. Косметические карандаши представлены в широчайшем ассортименте: помимо всех цветов радуги (и не только), существуют карандаши матовые и перламутровые, а также – карандаши разной твёрдости.
Зачем разная твёрдость? А вот зачем: для прорисовки более мягкой, более насыщенной линии необходим мягкий карандаш. Особенно если речь идёт о подкрашивании внутренней стороны века (об этой технике поговорим отдельно – чуть позже). Более твёрдый карандаш даёт более чёткую линию, дольше держится на веках. Пользоваться таким карандашом нужно более аккуратно – чтобы не повредить (острым кончиком или растяжением) нежную кожу век.
Жидкие подводки обычно дают более насыщенные цвета и, как правило, они более стойки, чем карандаши (по крайней мере, водостойкая жидкая подводка более приятна, чем водостойкий карандаш, который ложится на веко подобно тоненькой полоске пластилина).
Цветовая гамма жидких подводок немного уступает цветному изобилию карандашей, но всего лишь немного. В жидких подводках (если говорить не о чёрной классике, а о разноцветных подводках) легче реализуются идеи смешанного цвета: например, голубая подводка с зелёным блеском. Или коричневая с золотистым. Конечно, есть и карандаши-хамелеоны, но это редкость.
[показать]Важнейшая, на мой взгляд, деталь жидкой подводки – её кисточка. Она может быть в виде тонкой кисти длиной до 1 см, может быть похожа на фломастер.
Кстати, фломастерообразный аппликатор удобнее, особенно для тех, кто жидкую подводку только начал осваивать: таким аппликатором легче провести ровную линию, можно регулировать толщину линии. И никогда не появится непослушных зацепившихся волосков.
Кистью же чаще всего пользуются профессионалы – для того, чтобы приручить её, нужно потратить много времени. И пока не приручишь – линия будет получаться далеко не идеальной.
Гелевые подводки, как можно судить по витринам магазинов, такого широкого распространения не получили. К сожалению, в выборе гелевой подводки придётся ориентироваться только на опыт подруг и знакомых – профессиональные визажисты говорят о таких подводках разве что в рекламе, обещая насыщенные неблекнущие цвета.
Кремообразная подводка наиболее ярко была рекламирована под маркой Clinique, а до этого ни один производитель не заявлял о таком продукте. Цветовая гамма уступает жидкой подводке и карандашам очень сильно, использовать удобнее на ком-то (опять же – удобство для визажистов), а на себе нужно долго тренироваться.
[показать]Подводка-фломастер – это скорее изыск, чем широко используемый продукт. Представлена у немногих производителей, и, хотя удобна в нанесении, быстро высыхает в тюбике. Текстура её достаточно жидкая (для обеспечения капиллярного эффекта).
Главное удобство заключается в том, что не нужно дозировать количество подводки на кисточке самостоятельно, что весьма экономит время.
Подводка тенями – не последний вариант по широте применения. Особенно с появлением
Только я могу нажраться на халяву просто потому что на халяву.
И только я могу жрать не продыхая неделю, а под финал отравиться не чебуреком с Казанского(ну блин вкусные они там), не протухшим мясом....
А выпив кефирчику после бутербродов с красной икрой(((
Пиздец(
Пыталась лечь спать-с 8.30 до 11 перепробовала всю камасутру- не могла найти позу в которой хотя бы дышать не больно, так меня скрутило.
Плюнула. Пошла выпила воды-думала может икра с кефиром попросятся обратно.
Ан нет-они устроили какую то дискотеку у меня в горле и никак не хотят ни туда, ни сюда.
Скукожилась где то посреди кровати и начала забываться праведным и несущим выздоровление сном...как тут пришла смска от Вани.
Мудак ты Ваня, вот я тебе что скажу! Вообще не матерюсь обычно, но ты меня достал!!!
Ты меня и здоровую то бесишь, и я надеялась что доходчиво обьяснила что не нужно мне звонить и писать!
А уж когда хреново, а ты пишешь " как твое здоровье? хочешь апельсинчиков привезу? я как раз недалеко от твоего раойна..."
Пристрелить хочется!
И ведь сволочь не отстает-продолжает писать даже если не отвечаешь.
Нах выключила телефон.
Села в позу зю к копу-дышать можно.
Пишу пост и одновременно думаю что это мне наказание за обжорство.
Все. Надоело. Голодаю.
Пы.сы. надо найти какого нибудь в меру красивого и согласного на глупости молодого человека в контакте и поставить его себе в сеейное положение. ожет тогда от еня отстанут??????
Да, детская выходка. Но взрослого " иди к черту, бесишь" он не понимает.
Скука-великая сила.
ну не умею я отдыхать как то иначе.
Сижу дома и накапливаю скуку. Потому чо скоро опять я буду по 12 часов вдень поводить в институте, метро, лабораториях.
Опять мои руки будут в каких то пятнах, ожогах, шелушениях от реактивов...
ну не умею я аккуратно и в перчатках работать) Забываюсь в процессе и химичу не жалея рук своих)))
В результате я как то ходила недели две с мерзкими желто-коричневыми пятнами на кисти)
А еще мне оказывается скучно иметь только одну цель. Я не мог ее выполнить.
Мне нужно как минимум две.
Вот например сейчас мне нужно сбросить нажранное за неделю.
И я не мгла взять себя в руки ооочень долго. А причина то проста оказалась-мне просто нечго было делать кроме как жрать)
А вчера я поехала в оч классный магазин который у нас в районе открылся давно а я все не собралась зайти туда. В общем это рай)
Так есть ВСЕ для рукоделия, ремонта одежды, в общем есть чем руки занять на годы вперед)
Купила я сбе акриловой правда пряжи...но у нее такая веселая расцветка что я не устояла)
Теперь вяжу шарф.
Пока что шарф простенький потому что надо вспомнить как там вяжут то) Вспомню-и попробую узорчатую вязку и какие то более сложные вещи.
Когда буду планировать детей обязательно буду все 9 месяцев вязать им одежду своими руками на годы вперед)
Благо руки растут у меня из правильного места: как то так вышло что меня н особенно то принуждали к ручному труду, но я умею:
вязать на спицах( крючком), вышивать крестом( гладью, ришелье), штопать( шить, кроить, шить на машинке(и ножной и механической)), нмного плести из бисера ну и готовить)
В этом есть какой то прикол по моему-делать то чего раньше н умел. Ну какое то самосовершенствование что ли)
Я никогда бы не одумала что можно создавать одежду воими руками и я это смогу делать) Могу оказывается)
Точно такая же штука и с всякими вязаниями, вышиваниями и проч)
Потом эхто идеально для тех кто нервничает, бросает курить или просто привык жрать перед телевизором)
Пы.сы. у меня однокурсник-человек с офигенным чувством юмора) Недавно он произвел фурор-сдлала кучу демотиваторов с нашими фотками)
Вот два моих)
говорят надо жить так чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
Каждую весну у меня начинается новая эра,эпоха,галактика)
Сегодня потеплело до -13 и у меня весна)
Вспоминать стала прошлую весну.
Что было тогда?
Да много чего)
Я ела ежевичное морожнное килограммами.
Стирала шторы, пила чай.
Смотрела на солнце и верила в лучшее будущее.
забивала на учебу. просто не было сил.
Ждала что вот вот все станет правильным, истинным.
Вот вот вдохну полной грудью и полечу.
Как хочется вернуть ту Веру...ту, которая могла услышав любимую песню прыгать по квартире и танцевать виляя задницей)
Ну не умею я танцевать как все люди-какой то стриптиз у меня начинается))
Не хватает кстати мне твоей бешенной З фантазии.
Вспомнилось как ты постоянно что то генерировал-то пойдем сходим на спектакль какой то, то поехали в Сергиев посад сьездим.
А то-пошли ко мне, возьмем фильмец, закажем пиццу и будем целый день валяться в теплой кровати, есть и заниматься сексом.
Мне кстати не нравится когда говорят " а мы не занимаемся сексом. мыя занимаемся любоооовью"
Такие вот прямо невинные и возвышенные. Прямо "Вер, какая ты распущенная")
А Вера всегда предпочитала называть вещи своими именами-любовь любовью, ненависть ненавистью, а секс-сексом. И ничего в этом такого нет особенного.
Говорят что я категорична. А я с детства помню как во всех сериалах из за нерешительности чьей то все тормозили и серий 200 не могли быть счастливы вместе. Я тогда уже вопила телеку: "ну Роза-Мария, ну сккааааааажи емууууу что он твой сыыын")))
Вот выросла и решила что так проще и лучше-говорить что думаешь прямо, сразу и без лишних там глцупостей.
Это же не значит что я обижаю людей. Нет. Я тактична. Воспитана. Просто прямолиненейна как бревно)
А еще я грешу привычкой в лоб спрашивать о том, о чем все молчат.
Люблю блин правильные вопросы и честные ответы)
Скоро уже этот дсв-14 февраля.
Ближе к празднику я еще думаю напишу парочку еееедких постов неудачницы по этому поводу)
Но пока о клубах.
Уже народ с ума сходит и в контакте многие уже в какие то группы лезут, вписки, списки, билеты на лимузины и тп
Вот ну не понимаю я этого!
Ну как так отмечать что то в клубе.
Прийти в толпу прокуренных, пьяных, на все готовых...
Ведь ночь-можно все, никогда потом не увидишь и даже лиц не вспомнишь...
зато на ночь можно забыться и кружиться, кружиться...
На меня иногда находит конечно же...
Какой то депресняк...безнадега...
И да, я устраивала пьяный угар.
Это сейчас я не пью ни капли ничего. От запаха дыма меня в прямом смысле тошнит.
А прошлой осенью меня клинило нещадно: я одевала какое нибудь безмерно пошлое платье на свои жиры, звонила какой нибудь подруге клубной и шла отрываться.
Как? Оч просто.
Входила в эти темные комнаты со стремной музыкой типа хаус или как там называется.
Мне становилось сразу как то неуютно...шла к барной стойке, заказывала себе какой нибудь ядрено алкогольный коктейль, залпом его замахивала и танцевала. Со всеми подряд, висла на каждом втором, потом еще коктейль, еще танцы, еще больше смазанных лиц, смеха какого то...
А перед глазами висело ЕГО лицо. И я смеялась и мысленно ему говорила " вот видишь, видишь как мне весело без тебя"
Только к сожалению я не учла тот факт что ему абсолютно аплевать где я была и с кем я была.
И вот парадокс-даже тогда когда мерзко хотелось быть плохой...я все равно была хорошей.
Так ни с кем ничего недозволенного и не было. Никогда.
А ведь прошло уже полтора года.
Вот черт. Точно говорю-слишком много свободного времени, еды и отсутствие занятий плохо влият на психику-чушь в голову лезет.
Я какая то старушенция.
Вот правда!
К молодежным приколам типа " а прикинь, вчера бухали в слююююнииии были" отношусь как к детскому саду.
Учебу не прогуливаю, ботаю постоянно-потому что эо мне нужно, а не маме и папе. Тем более папа такие деньги платит за мое обучение.
Потом мне 20 лет уже. А я все никак не стану материально независимой-времени не хватает работать.
Живу далеко от центра-мне у институт ехать 1.5 часа. До работы-час.
Что летом за 2 месяца заработала-хватило на 4 месяца самостоятельно жить. И все-дальше опять к папе.
А мне как то стыдновато ходить и просить-паааап, дай денег.
Ну вот как на паперти побираюсь просто(
И не понимаю как люди которые уже закончили институт сидят дома и прибедняются что видите ли их не устраивают те места работы, на которую их берут.
Типа и платят мало, и ехать неудобно и вообще недостойная это работа!
Не бывает недостойной работы. Любая работа-уважаемая.
У меня так скажем семья состоятельная. Даже по московским меркам.
Но меня так воспитывали чтобы не брезговать ничем. И я не брезгую. Надо будет-пойду в уборщицы.
В дворники, да не важно.
Любую работу нужно делать хорошо. Работала я официанткой. Хотя папа был бы против-он говорит что прислуживать нельзя.
Я не прислуживала. Просто делала свою работу-улыбалась толстым придуркам которые мне рассказывали что " капучино не капучино, принеси другой детка"
Улыбнуться, пойти принести капучино...а мысленно я представлялал как коф стекает по его лысине)
Но что поделать-раз ты идешь официанткой. изволь быть хорошей официанткой.
И не бывает плохих денег. Проститутки арабатывают грязные деньги. В криминале кровавые деньги. Но каждый платит ту цену, которую позволяет ему совесть.
А вот мажористые мальчики и девочки которые прикола ради тысячные купюры рвали на части и на видео снимали...по морде надавать хотелось.
Лучше бы в детский дом еды купили.
У всех есть свои пунктики.
Я например ненавижу когда меня трогают. Особенно без повода и не очень близкие люди.
Ненавижу когда трогают мой живот. Это вообще ко всем относится.
В душе не знаю почему)
Я представитель "правила Орехова"-меня раздражают грамматические ошибки и когда я начинаю людей исправлять, сама делаю грамматические ошибки)
Я не люблю супы. ВОт просто патологически. Хотя знаю что они бывают вкусные. В ресторане раза 2 я ела такие. Но в обычной жизни-принципиально не люблю их.
Каждый мой день начинается с чашки кофе 3 в 1 фирмы Нескафе) Тоже не знаю почему так, но это так)
Я амбициозна и горда настолько, что день без побед для меня пуст.
Так как каникулы побеждать приходится себя.
Так как я почти ничего не делаю, то побеждаю в отказе от еды)
Этоо просто на самом деле-не поддаваться на провокации своего организма и просто рот закрыть надо)
Срывы они ведь такие банальные-от халявы(когда угощают), скуки,холода, депрессии.
А еще я сохранила из детства один мульт. Эй Арнольд. До сих пор всегда его смотрю.
Не знаю почему. И прикол именно в том чтобы посмотреть его по тнт) Хотя в интернете можно любую серию скачать.
Ну пунктик такой, чтож теперь)
Люблю молочные продукты. Очень. Даже обезжиренные подошвоподобные по вкусу.
А про йогурты вообще молчу)
Кстати парадокс-творожок даниссимо с кусочками шоколада все равно не вкуснее даниссимо с шариками!
Я маньяк нижнего белья. Причем низа нижнего белья) Верх на мне не смотрится к сожалению)
А вот низа я себе накупила в Ойшо вагоны) Дешево и оооочень сердито.
К чему это я ? У каждого из нас есть пунктики. Такие вот категоричные пунктики. Вот прямо "умру но рыбу есть не буду"
Так может личность-это и есть совокупность индивидуальных заскоков? Может именно этим мы и отличаемся на подсознательном уровне друг от друга?
А то развели тут " Фрейд, индивидуальность, демократия")))
Когда то меня подруга одна отрезвляла фразами типа " А когда он женится, также будешь слезы по нему лить?"
Я отмахивалась-ну нет конечно, что ты)
А когда переспектива " он женится" замаячила более реально...чет мне стало стремновато)
Слезы конечно лить не будем.
Но все таки знаете ли...пока мы живы не все потеряно.
И это вот " не все потеряно" оно конечно даже не лучик надежды, но шанс на ее наличие.
И вот живешь ты и думаешь: да, в принципе конечно плохо без тебя.
А если не плохо, то все таки не хорошо.
С другими как то никак.
А других просто коллекцию можно собрать: бедные и богатые, старше и младше, блондины и брюнеты, ужасно плохие мальчики и отвратительно правильные мужчины, друзья и враги мужского пола, бывшие и будущие, красивые и с богатым внутренним миром, женатые, свободные и почти женатые)
И думаешь ты-вот погуляем мы по свету, походим...а потом встретимся в какой нибудь галактике и "все воможно могло быть иначе")
"Кто нашел счастье в этом мире, тот может идти в другие"
А "знаешь. Вася Петрович Пупкин женится"-это как мешком цемента по почкам.
Как перекисью волосы "выблондинивать"
Как розовое, со стразами и надписью "Hello Kitty"
Как манная каша БЕЗ комочков
В общем ненавижу такое.
Будет трудновато я чувствую.
Имеется в виду сесть на 02468.
Растянула Вера Санна Желудок свой...
Хотела сегодня хотя бы после 3х дня не есть, учитывая тот факт что обожралась я уже до 3х)
Ан нет...не вышло(
Прот ерпела всего 3 часа без еды!
А раньше мне нормально было выпить утром чашку кофе, схватить лист капусты часа в 2 и все, до ледующего утра(
Впрочем не отчаиваемся ни в коем случае.
Было уже такое-что сложно сползти обратно с обжорства.
Да, было трудно. Но тут уже проторенный путь-самый сложный-первый день.
Нужно его протерпеть, лечь спать и утром следующего дня уже все будет легче намного.
Черрртовы хлебцы(
Вот даже напишу что я сьела сегодня, чтобы мне стыдно стало, жирной безвольной корове)
Значится так. Кофе и штук 8 хлебцев, потом 3 котлеты, оладушки из кабачков, яблоко, 7 слив, пачка творога, 4 йогурта, банка сгущенки, чашка чая, полшоколадки, 4 шоколадные конфетины, и сейчас еще штук 15 хлебцев.
Пиздец моему желудку по моему.
Стало не стыдно, а страшно. Черррт.
И какое то позороное желание зайти в магазинчик и че нить еще такого купить...все равно с собакой выйти еще надо...
Афффффррррр
Так. Споойно. Дышим глубоко. Я столько раз себя переламывала что смогу еще раз.
Так уж и быть, каникулы, сижу дома и никто мои жиры не видит...так что сделаем исключение и самобичевание перенесем на потом, когда похудеем)
А завтра Вера Санна вот уж изволь рот захлопнуть наконеееец!!!!!!!!!!
Пы.сы. " С днем рождения!!!"-"Спасибо"
Поговорили)
На мне какие то грязноватые домашние штаны, растянутая водолазка, огроменный свитер, носки в собачьей шерсти.
Я не мыла голову.
Я не умывалась с утра.
Даже в душе не была.
В квартире просто срачь-везде крошки от моих вечных хлебцев, на кухне как Мамай промчался( я котлеты жарила), в ванне протекает тихонько труба и мне пофиг...
Лак на ногтях у меня в лучших традициях сельской продавщицы-красный, облупившийся, ноготь даже сломала какой то кажется(((
Везде какие то чашки-ложки-тарелки валяются.
Живот как набитый барабан. И я продолжаю его набивать. Почему?Зачем? Не знаю.
У меня депрессия.
Я ничего не делаю-обновляю целыми днями новости в контакте и лиру.
Ничего не хочу.
Перечитала переписку всю с НИМ в контакте. Давно было.
Стало стыдно-я ужасные вещи писала.
Даже н ужасные вещи, а ужасными словами.
И ты прав- я эгоистична и взбалмошна.
И блин заслужила наверное все это-нельзя так было.
Господи что я несу. это не имеет значения никакого. никому уже не важно. все в прошлом уже ооочень глубоком...
Вредно иметь слишком много свободного времени и жидкости в организме-сегодня второй раз за 8 месяцев, когда у меня хватило воды для слез. Чуть чуть, но все же слез.
Не знаю почему но мысль не покидает грешную мою голову
С днем рождения тебя. Это ничго не значит. Просто я целый день помню что у тебя сегодня день рождения.
Уже 5 минут как тебе 21 год. Теперь можно все в любой стране мира)
Не решила буду поздравлять хотя бы сообщением в контакте или н буду совсем. Посмотрим.
Просто вспомнилось что то.
Ну в конце концов вспоминлось так...отголоском.
Жалко стало что кое кто из твоего окружения так повлиял...
Да блин, просто стало грустновато как то)
В общем то все это так не нужно, не важно и попросту глупо...
Ну в конце концов все, даже очень сильные, волевые люди имеют право на слабости. Тем более по тихому в богом и пч забытом блоге где то на задворках давно не популярного сайта блогов)
Как то слишком много смайлов для традиционного ноющего поста.
ну и ладно) я и в жизни всегда шучу и улыбаюсь.
Чем критичнее и неудобнее ситуация, тем больше я шучу и смеюсь.
Защитная реакция.
Прямо таки экватор вспоминаю-у меня тогда от увиденного и выпитого началась такая истерика что я смеялась минут 40 в голос ни с чего.
Так что парочка скобочек-это лайт вариант)
В общем с днюхой тебя!
П.с. полезла писать поздравление и увидела изменившееся семейное положение в контакте.
Долбанный контакт!
А я в глубине души гордилась тем что сп ты ставил только со мной за все это время...
Господи Вер, ну что за дет сад а? Когда это кончится то обьясни мне???
Фррррр, сама себе изобретаешь проблемы на одно место под названием голова, а потом долго их расхлебываешь.
Тьфу. А еще большая девочка)
Сначала в комнату входит мой живот а потом уже я.
Стимула быть красивой нету-в зеркала опять не смотрю, Ваню слышать даже не могу, делать ничего не хочу потому что нужно снова вкалываать в лабе, смотреть на себя красивую и худую не могу-6 слоев свитеров не дают даже прощупать что то)
Стимул в виде цифер на весах тож отпал-чтобы взвеситься надо раздеться. А раздеться меня сейчас даже Джейкоб из Сумерек не заставит)
Проснулась сегодня. Выпила кофе. Поела хлебцев. Замерзла. Выпила чаю.Замерзла.
Разозлилась. Оделась, сьездила за едой и малярным скотчем.
С чувством глубокой агресссии пришла домой со скотчем наперевес.
Не раздеваясь медленно пошла к окнам. Они в суеверном ужасе замерли.
Предчувствовали что я буду с ними квитаться за долгие месяцы дубака!!!
В общем последующие минуты я перегрызала скотч и клеила его во все дыры какие были по 5 слоев)
Сильо теплее не стало конечно,но зато не так дует из щелей)
И да, новое открытие. Я так нажралась сладкого что у меня "слиплось" что называется)))
То есть еще половина этого мешка сладостей который я выгребла из Ашана лежит на кухне, а я не хочу вставать и идти доедать)
Теперь с завтрашнего дня буду сидеть на диете)
Причем впервые хочу попробовать реальную диету-ну где написано что и сколько нужно сьесть. а не как обычно делала я-просто продумывала сколько каллорий себе разрешу.
Называется эта прелесть японская диета.
Дороговатая-много рыбы нужно, ну да ладно.
Еще прикол-оказывается от большого количества воды люди худеют.
Хотя лично яопухаю, булькаю и еле переставляю ноги.
Но видимо за полгода потребления только чашки кофе в день мой организм решил наверстать-хлещу чай как черти что, боюсь что у меня что нить где нить лопнет скоро)
Н хочу ехать в лабуууууу
Ну не хочу и все)
Сижу дома и морально разлагаюсь(читай-отдыхаю)
восполняю пробелы в себе.
Поняла что умею готовить на каком то совершенно зачаточном и недостаточном уровне!
Так что раз есть время и деньги готовлю всякие вкусности по рецептам из многочисленных групп и форумов.
Всегда мечтала это сделать)
Вчера блины и котлеты.
Сегодня я думаю будут манты, курица в луковой подливе ну и какой нибудь кексик (если подруга пустит в соседнем доме в духовку к себе, а то у меня духовки нету)
Вот такие планы)
И только они заставляют меня выйти из дома и пойти за продуктами))))
Бабушка мне постоянно говорила про толстение
Вера тянется за кусочком чего нибудь- не бери, а то растолстеешь
Вера после тренировки пьет много жидкости-не пей, а то опухнешь
Вера запивает еду-не запивай, а то больше сьешь
Вера ест стоя-не ешь стоя, а то больше сьешь
Ну и тп и тд
Там еще много было всякого бреда старосоветской закалки типа: гречку можешь есть колько угодно, от нее не толстеют ( учитывая что крупы все калорийные, а гречку мы еще и с маслом и солью или молоком и сахаром готовим...в общем многовато калорий)
Ну не суть
Я психовала, комплексовала, сама подсознательно програмировалась на то что я буду толстой.
И что ничего не изменить: ведь бабушка всегда же права!
И я ела. Наедала. Лечила постоянные депрессии и комплексы едой.
Смешно: я толстая поэтому пойду ка я пожру еще.
Но так и было.
Потом я стала жить отдельно. Но трагичный личный момент выбил меня из колеи еще на год.
И снова я лечила депрессию " он меня бросил потому что я толстая" едой)))
А теперь у меня проблемы со здоровьем потому что я похудела резко и периодически мне друзья и родственники начинают промывать мозг на эту тему.
И я в принципе не так уж злюсь-они правы, хотят как лучше, это все и правда опасно и тд и тп
Но вот иногда бывает очень нелогично.
В разговоре с другом упоминаю что сегодня у меня день еды и я обьелась и мне плоховато из за полного пуза, но было вкусно и тп...
А друг, который уверял что мне нужно питаться правильно. нужно кушать, что я уже кость какая то...
Этот друг мне пишет " правильно , жри. будешь жирная и толстая корова"
Я чуть не расплакалась.
Надо же писать такое когда во мне есть много еды. Ну куда же мне ее деть то теперь?
Надавил мне на мою фобию, расшевелили мой и так повернутый на этой теме мозг и даже не сообразил что сделал.
А мне до разговора с ним не было стыдно а сьеденное-все равно потом опять скину.
А теперь вот хоть в окошко прыгай. Спасибо тебе.
вот черт...
мне пофигу на тебя!!!!!!!!
пофигуууууууууууууу
просто я рассеянная
и часто не соотношу мыслительный процесс и речь
назвала сегодня молодого человека ласковым именем...только вот проблемка...не его ласковым именем))))
и блин нет бы "димочка" или "пашенька"...сука имя еще редкое у тебя такое...как мне назло)))
А вообще надо вер просто меньше рассказывать своим друзьям о своих бывших)
Чтобы потом с пеной у рта два часа не доказывать " да вы не понялииииии, мне и правда пооооофигуууууу"
Пы.сы Я поняла почему чем хуже мы людей игнорим, тем больший вызываем интерес и наоборот. Это слишком сложная схема: молодые люди думают что я настолько им заинтересована, что чтобы не показать степено заинтересованности свожу ее к нулю и типа кокетничаю говоря " да пошел ты, достал уже е мае, не нравишься ты мне ни как парень, ни как друг, ни как прикроватный коврик!!!!!!!!!!"
- Сьездить покататься на сноуборде хоть раз
- Сьездить на лыжах хоть раз в лес
- Прочитать хоть одну книгу не учебник
- купить летних туфель на распродажах
- купить одежды какой нить, а то ходить не в чем
- сделать анализы и расчет для курсовой
- на масленицу напечь блинов
- провести эксперимент по тому сколько км я могу пройти не матерясь при морозе в -25)
- продумать какой торт испечь себе на др) точнее какой крем, бисквиты ванильные испеку как обычно
- сходить 1 февраля ко врачу
- 31 сходить на мюзикл Монте Кристо
- не почувствовать себя УГ просто потому что мне скучно когда нечего делать((
А мне всегда нечего делать когда нет работы. Анализы в лабе не считаются-каждый раз иду туда вылизывать этих старых теток-не дай бог с кислым лицом придешь, или скажешь что то не сладостно-подобострастным тоном-сожруть)
Мне нужна раааааботааааааааа
Умираю от приступа трудоголизма...
нет, я не хочу снова в 6 утра вставать каждый день...
Но вот было бы очень неплохо часам к 12 приезжать куда нибудь и РАБОТАТЬ!!!!!!!!!!
Самый позитивный момент в сегодняшней встрече с тобой был когда я на пути домой купила кусок вкусного твердого сыра.
Сьели мне мозг. Без хлеба. Да даже без ложки.
Ненавижу когда так делают. И я ж блин точно знаю как дальше будет- я 2 года с таким человеком встречалась.
Молодой человек делает что то вроде как для меня, а на самом деле чтобы потом этим козырять по принципу " ты мне, я тебе"
И перед всеми окружающими мы играем спектакль одного актера-ах, она такая сволочь, я ей все, а она недовольна.
Знаете ли что господа, я сволочью быть устала. С меня хватит. Не надо мне чтобы мой гипотетически близкий человек меня дерьмом поливал чтобы самому выглядеть почище.
Чтобы потом во всех конфликтах все на меня пальцем тыкали и говорили какая Вера плохая.
И ведь что обидно-то что ты разыгрываешь перед людьми они видят и принимают за чистую монету.
Никто ж блин не видит как ты мне шипишь " не выебывайся, пользуешься тем что выебываться словесно умеешь, а на самом деле ничего ты не стоишь"
И знаете есть такой гороскоп грабель: ну там телец грабли согнет в бараний рог, и тп
Так вот мой знак рыбки-наступив на грабли, побежит убедиться не больно ли граблям и утешиться тем, что благодаря им кто то другой на грабли не наступил.
А я бы добавила: рыбы это знак "бегущие по граблям".
Наступила раз, так надо вернуться и еще раз наступить чтобы убедиться что именно я, именно наступила, именно на грабли.
Занавес.