С 5ти утра смотрю прямую трансляцию по хаф пайпу( полутруба) В Ванкувере.
Ну наши понятное дело не учавствуют. Мы по моему только в слаломе и биг эйре. И то не факт.
Зато парень и Москвы выступает а Швейцарию. И охреннено выступает. крутит такое что прям...Блин, обидно что не за нас.
Американец вылет сделал почти на 5 метров!!! Как бужто летит...Понимаю его ощущения) Это росто мега!
Кстати когда я прыгаю с трамплинов и приземляюсь, первая мысль "охуенно!"
Неважно уала я или нет, больно или нет.
И даже не вжно что я не матрюсь вообще!
На склоне и на трамплине слетает вся шелуха цивилизации, правил, орядков.
Важно только чо ты можешь делать, а не кто ты и как выглядишь!
Ну не важно.
Смотрю и балдею просто.
Вот просто вертится в голове " Тебе 20 лет и у тебя похмелье? А вот тот 19ти летний сопляк в это время крутит поворот на 1120 градусов с подкруткой!"
Или : " вот он прошел хаф пайп, биг эйр и пробовал биг пайп. А что сделал ты?"
Смотрю и вообще офигеваю.
Тут прыгает француз вообще похожий на порноактера) У него пошленькие усики такие черненькие, маслянистый взгляд и как то он очень смешно заходит на пайп) Движения соответственные)
Американцы выступают в форме оборжаться: куртка сделанная под клетчатую рубашку ковбойскую, штнаы под джинсы, и так свисают что на любом элементе видна вся задница и у всех одинаковые трусы темно оливкового цвета))
Прямо представляется: "Шон, не видел мои трусы? -Не, не видел. Возьми мои, никто не заметит разницы!"))))
Японцы ржачные-один как японская школьница, другой как Боб Марли-те же косички. и расцветка шапки даж)
И кстати японцы не изменили отечественномуц роизводителю и прыгают на досках фирмы Йонекс.
Почему меня это волнует? Потому что я 6 лет играла и грезила ракетками для бадминтона той же фирмы) Родная эмблемка...
Вон, в углу стоит мой Йонекс2460.
Красавица...
П.С. Люблю мятные пряники. Хз к чему это. Просто люблю и все тут.
Вот как бы вы отреагировли на ситуацию:
ваш молодой человек вам радостно сообщает что вы у него не одна.
То есть он встречается не только с вами, а еще с девушкой.
И хочет чтобы мы познакомились и нормально общались.
Она хорошая.
И встречаются они всего 2,5 месяца.
А мы вроде как 2 года.
И девочка эта в афиге настолько же насколько и я.
И ревнива также.
Сейчас списались в аське и просто офигели обе.
Но не в гневе на Митю.
Мы реально почему то обе пытаемся организовать какой то гарем что ли...
Пытаемся общаться...
Господи, Вер, да где твой мозг то а?
Это че происходит то я не поняла?
А дальше что? Секс втроем?
Вот почему, ну вот почеу черт возьми как только я понимаю какой Митя замечательный, как только получается что то больше дружбы....
Митя организует тааакой косяк, что просто врагов не надо с такими друьями...
Мы все равно близкие друзья будем, но просто черррт побери мне обидно!
И ситуация опять один в один почти...
Еще и наглость есть для таких выкрутасов!
Я дружу с мальчиком уже три года.
Он мой лучший друг.
Чере полгода после знакомтсва мы вообще стали называть друг друга братом и сестрой.
Он мне очень близок был.
Когда ОН меня бросил первое что я сделала-то что было глупее всего и нужнее всего мне тогда.
Я встала, собрала шмотье какое то и уехала в г. Торжок. Тверская область. Там Митин дом.
Он спасал меня оч много раз.
В январе этого года меня доставал настойчивый поклонник( которого отвадил мой другой друг)
А Митя предложил поставить статус. Что я его, а он мой молодой человек)
Сначала ржали. Потом привыкли.
А прошлой весной мы обсуждали как детей назовем.
Мы с ним хотим одного и того же. В лане устройства семьи, брака, жизни.
Мы абсолютно схожи во вглядах.
В моральности, равитии и интеллекте.
Он самый светлый и добрый человек. Рядом с ним ия стремлючь быть лучше.
И я его тоже люблю.
По другому, не так как ЕГО. Но тоже очень сильно.
Толкьо вот неадача-как только мы начинаем сближаться все рушиться.
отому что у нас не получится быть вместе-он и Твери. Я из Москвы.
И географически мы не спеваемся. Пытаемся и снова расстояния нас убивают.
А тут вообще выясняется что он траву курил без меня. Пьяный в ноль.
Мой чистый, добрый и светлый Митя курил траву и мне не скаал.
А мы ведь все говорим друг другу...
Совсем забросила днев.
У меня атяжной депрессняк.
Я стала толстой совсем. Сегодня даже пальцы рибавили пухлость.
Депрессняк только хуже от этого.
Ем пытаясь получитьхоть какое то удовольствие. Удовольствие временно. ПОтом опять хреново.
Поняла что меня кроет на " люблю его" только когда перетсаю любить себя.
Стараюсь даже не смотреть лишний раз на себя. Вообще не смотрю в зеркала.
На руки не смотрю.
На пальцы тож.
Какой то козел наступил мне на ногу гриндером и порвал мои угги. Сука заметила бы если сразу-надела гриндер его ему на голову!!!
Скоро др мое.
После него сяду на диету медиков. Это единственная почти голодная диета. Похожа на подвиг.
Точнее на сумасшествие.
Выдержу-поставлю себе памятник.
А я выдержу.
В общем там чередуются дни когда можно 1 л минералки, 1 л молока, 100 г творога с кефиром немножко, день овощного салата, день 100 г мяса и стакан чая.
И так 14 дней.
Даже решила перестать ить свой кофе который я пью каждое утров любую огоду и при любых ситуациях с июня месяца.
Сегодня увидела свою одругу универскую. Весь прошлый семестр мы с ней весили одинаково.
Она правда выглядела все равно худее.
А сейчас....я чтобы выглядеть как она вообще бы убила.
Одета идеально, тощая, прекрасные ноги, загорелая, аникюр идеален, кожа блеск, прическ супер...
Мотивация моя теперь-фотка на новый асорт будет со мной все сл 25 лет.
Над ней я буду рыдать " ах какая я была офигенная в молодости".
И я не хочу рыдать над фоткой какого то 20-ти летнего хомяка с прыщами иолывшей рожей!!!!
Кости? Да сука, я хочу обратно свои кости-скулы-ребра!!!!!
Первоначально план был поехать в инст завтра, заехать к маме на обратном пути.
Вечерком написать доклад по экологии, пото довязывать шарфы мои вечные)
В воскресенье поыть квартиру, написать про запас еще один следующий доклад по экологии, сьездить купить напитки для др(они тяжелые, придется в несколько примемов таскаться) и опять вязать.
И плевать я хотела что 14-дсв. Обычный день.
Оказалось все будет совсем не так)
Позвонил приятель из универа и стихийно позвал на свою днюху. Я даже не ожидала)
Мало того-он отмечает ее в Сорочанах, снял два номера.
Завтра в инст. потом сразу с доской уже понесусь в его Новогиреево и оттуда стартанем под Дитров.
Вечером катаем, отмечаем. Ночуем там, утром еще катаем и валим домой)
Только вот не знаю как быть с моей голодовкой...
И как отказываться от алко-они то точно будут бухать. а я не пью и в обычном то состоянии, алко каллорийное и плюс на голодный желудок развезет в хлам. Я и от кефра пьянею в тако состоянии.
Потом из за стихийности с подарком я уже не успеваю(
А с пустыми руками прийти как то не айс..
В обще я решила поступить можт банально, но лучше так чем никак: пойду утром завтра в 7 континент и куплю какую нибудь выпивку приличненькую.
Думаю будет кому выпить если что, да и больше ничего не успею(
Надеюсь я все собрала. Надо еще прилично выглядеть-думаю много кто потом будет фотки смотреть...я даже не пишу кого иенно имею в виду)))
Очень хочется спать целый день.
Зато не хочется есть.
Может спать хочется потому что не ем, а может потому что второй день встаю к 1й паре.
У меня музыкальная весна: всю осень и январь я не слушала музыку. Вообще. Радио редко. не знаю почему мне нужен был период "звуковой тишины"
А сейчас снова вернулось почти все старое забытое и кучка нового: снова переслушиваю The Offspring моих обожаемых, мега обожаемую Арбенину.
А еще я начала оказывается слушать ска))) Дергать, Дистемпер. Берлин, 1.5 кг отличного пюре, Double fault ...
Все также чувствую себя унылым жирным куском мяса.
Но теперь снова все в порядке-голова потихоньку начинает снова мыслить, я очень верю что рано или поздно смогу посмотреть в зеркало снова спокойной)
А еще..так странно, смешно...правда сквозь кривую ухмылку.
Стоило мне надавать себе ысленных пинков и пообщать загоняться на т ему ЕГО, как он стал со мной общаться)
Какие то песенки в контакте, видео, постоянно разговариваем или переписываемся.
Я уже большая девочка чтобы накручивать по такому глупому поводу.
Но ведь каждая ж знает что такое "ОН написал".
Даже не важно, что тебе уже не 14 лет, это не "тот самый Вася из 11го" и завтра рано в школу вставать.
А еще меня так поражает насколько у нас синхронно появляется похожая узыка в аудиозаписях: только я отслушала Мару(да, до меня мода доходит как до жирафа), как она же у тебя.
Арбенина тоде у тебя есть. Песни группы Браво под которые меня так крыло год назад.
Слот от которого вообще волосы дыбо встают)
Я каюсь шпионю за тобой теперь: слушаю твои песни, смотрю видео...
Как будто это даст не ответы на вопросы, которые забыты уже давно.
Как будто я узнаю о тебе что то , о тебе новом , что то важное.
Я ведь совсем другого тебя знаю.
И еще странное: когда я с тобой разговариваю лицо к лицу у меня совсе ничего не екает-просто болтаю как с любым одногруппником.
Но стоит не остаться без тебя, ой мозг заботливо и за шкирку окунает меня в ностальгию и тоску.
Ладно. не суть.
Я хочу чтобы ты вспомнил мое имя.
То есть не хочу.
То есть...
Да черт побери хочу чтобы ты просто стиснул меня так, чтобы ребра хрустнули.
Чтобы никогда не отпускать.
Хотя мы оба знаем что никогда-это только до утра.
Но давай пообманываем друг друга?
Поиграем в чувства?
Мне не хватает эмоций.
Знаешь даже тех когда ты орал на меня, матерился и вообще выебывался как мог.
Мне не хватает скандала, выяснения отношений, когда крышу сносит и не слышишь что говорит другой потому что НЕ ЖЕЛАЕШЬ слышать.
С ума схожу когда иногда вспоминаю тот эмоциональный градус который был.
То что сейчас по сравнению с этим-каша из серой резины.
И я жую ее, сама усердно накладывая себе в тарелку.
Более унылым дебилом я себя не чувствовала даже в подростковом возрасте.
Мне 20 лет. И я знаю что вряд ли не будет 40.
Точнее я уверена что не будет все " как у людей"-семья, дети, работа.
Будет то что я сама себе придумаю-надо на работу ходить и Вера будет.
Надо быть первой? Вера будет.
Надо летать раз в год в отпуск на море? Вера будет.
Не получая никакого кайфа, потому что все это уже было. Всего я уже добивалась.
Только внутри пусто, глухо, мертво.
Не бьется. Я даж плакать разучилась.
Мои фирменные истерики, когда эмоций через край, когда бежать куда то пока не упадешь, когда орать, когда любить как умирать: ярко, мгновенно, с пылом.
Когда казалось что впереди еще все...столько всего...
А сейчас...когда вживую тебя вижу, не екает больше в принципе то.
Раньше физически ныло что то, скреблось...
Сейчас нет. Но тоска какая то вселенская накатывает...
И так глупо-сидела сегодня и думала: как это по идиотски устроена жизнь.
Вот сидишь ты и то что тебя спасет от всех на свете бед-от депрессий, переклинов и страхов.
Сидите вы с этим чудным лекарством на расстоянии меньше метра.
И хочется руку протянуть. Просто потрогать и понять что почувствуешь.
Вдруг потрогать разрешат ,м?
Ну а вдруг?
Но нет. Сидишь как дура и делаешь вид что вокруг мертвая она. В разговорах тщательно подбираешь слова. Чтобы быть корректной.
А по вечерам сидишь в свитере у компа и слушая лиричное что то пишешь такие вот посты.
Разорвите мне этот порочный круг как нибудь а?
Жрать хочу
Кофе, диетическая кашка, яблоко, 2 морковки, 3 литса капусты белокачанной.
Жраааааааааааать.
Хочу курицу гриль, мерзкую, жирную, с вреднючей корочкой.
Хочу пироженны с каким нибудь вкусным кремом.
Хочу чебуреков с сыром и ветчиной, а потом просто с сыром.
Хочу торт "Полено"
Хочу восточный щербет.
Хочу мятных пряников с кефиром.
Хочу какой нить салат майонезный.
Хочу куриных котлет с сыром и в панировке.
Хочу пиццу. Ооочень хочу.
Дико хочу.
И самое сложное-когда рещультатов нету еще не поддаваться упадническим настроениям.
Кажется что ничего не выйдет, что жирной всегда буду. Так какой тогда смысл надо собой издеваться если все равно толку не будет?
Я по такому принципу жила всю жизнь.
Надо поверить что все будет ок.
Надо. Но это оч сложно.
Я все равно буду красивой.
Худой
Снова
Я клянусь
Я должна смочь
НЕЛЬЯ ТАК
Толстая
Как раньше
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ
я ТАК НЕ МОГУ ЖИТЬ-МОЗГ НЕ РАБОТАЕТ, ДЖИНСЫ ТЕСНЫ...
Даже жить не хочется(
Все. Расписываю диету и снова на нее.
И я решила принять волевое решение.
Навсегда.
Я смогла прожить 5 месяце без сладкого и мучного.
А всю жизнь?
Слабо?
Я со своей любовью к сладкому форму держать не смогу никакими голодовками.
Не слипается черррт ничего у меня.
Выход один.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ ЕСТЬ СЛАДКОГО.
Будем считать что эти каникулы-официальное прощание с вкусным.
Митя мне поможет.
Вязание мне поможет
Универ мне поможет
Я сама себе помогу.
Хотя бы потому что не скоро тупо будет нечего носить)
П.с. попросила Митю помочь мне и обещала за это все что угодно ему.
Он попросил малость-выйти за него.
Уже второй раз. И ровно через год.
Мхм. Выкарабкаюсь-соглашусь.
Позавтракала кофе и конфетами.
Жесть. Форменная.
Пошла ходить-вытрясать конфеты с боков.
Плеер в ушах, шапку решила не надевать-тепло.
Солнце. Первые минут 40 я не чувствовала особого кайфа-просто нужно идти и я иду.
Даже музыку слушала без вдохновения.
А потом...потом я разошлась не на шутку) Вместо запланированны 5 км я прошла 11 км(!) как оказалось)
Зашла заодно купила пряжи красивой, крючок и еще одни спицы потоньше.
Крючок чтобы кисточки на шарфах делать.
Хотя у меня минор вообще то.
Дело в том что я стараюсь делать приятное родственникам пока у меня последние дни каникул-дальше я опять пропаду на 4 месяца в учебе, курсовых и буду постоянно усталая, невыспавшаяся и тп.
Вчера напекла блинов и понесла папе и бабушке. С доставкой что называется) В две разные квартиры принесла две тарелки блинов.
По красивой такой стопочке блинчиков.
Бабушка ничего не сказала.
Ну я подумала что она попробует и вечером попозже скажет.
Нет.
Ну хрен с ним думаю.
Сегодня утром закончила ее шарф. Закончила, постирала, прогладила. Привязала кисточки. 2 метра 20 см рыжего счастья разных оттенков)
Упаковала в золотую подарочную бумагу. Написала что то милое сверху.
Принесла. Положила перед ней. Она не взглянув на сверток начала орать чтобы я пошла купила собаке еды. ( хотя я сама его кормлю и еда у него есть)
Опять плюнула и промолчала. Пошла купила принесла.
Жду что скажет что то по поводу блинов и шарфа. Не благодарность, просто обьективную критику...или хотя бы какую то реакцию!!!
Ну даже сказала бы " блины твои дерьмо, и вяжешь ты хреново". Я бы успокоилась над завершением незавершенного действия и все.
Нет. Начала вопить что собаке не хватает моциона, движения.
Я разозлилась, забрала Каспера и пошла к себе.
Звонит она мне . И спрашивает что за тарелка(в которой блины были) и куда ее девать.
Я сказала что может выбросить.
Она у меня просто любит так поступать: я что то ей приношу, она говорит что такого не ест типа того. Предлагает забрать, я отказываюсь-ей же принесла.
А она тогда так спокойненько-а, ну не заберешь, я тогда выброшу.
Особенно кайфово что мне это в лицо говорит. И что покупаю я ей еду много и не саую дешевую. И на свои деньги, которые я не печатаю и вообще экономлю.
В общем обидно...
Но мораль сей басни проста:
Когда делаешь людям хорошо, нужно не только не ждать благодарностей, но и быть готовым к тому что тебе же за твое "хорошо" еще и по шее надают(.
А вот и мои блины вчерашние и сегодняшние:
блинчики ванильные на молоке
блинчики с сыром на кефире с водой
По человечески я мало кого люблю.
Для меня люблю очень сильное слово.
Это значит что для этих, любимых людей я пополам порвусь и счастлива буду.
Что " и в пролет не брошусь, и не выпью яда, надо мною кроме твоего взгляда не властно лезвие ни одного ножа"
Во первых лучший друг, брат, родной, близкий, духовно похожий Митька. Живет в Твери к сожалению. Три года дружим. Точнее то дружим то фигней какой то начинаем страдать и придумывать имена нашим будущим 12 детям)
Во вторых Друг. С большой буквы Д. Очень благодарна за выслушивание меня, за ерунду котторой мы периодичеки занимаемся типа шаурмы на Казанском) За чувство юмора которое иногда меня бесит, а иногда икаю от смеха) За то что ты вечно в моих аськах, скайпах, контактах) Борь-эт тебе) Примерно год общаемся. Тоже кстати из города на букву Т человек)
В третьих самый старый мой друг наверное. Точнее познакомились мы уже почти 14 лет назад-в начальной школе. Но потом связь потеряли и снова нашлись года 2 назад. и все. Не отлипаем друг от друга. Живем друг у друга периодически. Ты волнуешься за меня намного больше чем я сама за себя волнуюсь и еще больше чем это необходимо) Настасья, ты классный друг!
Ро. Рокс. Крошка Ро. А для меня ты Олька. Знаю тебя 10 лет. Мы постоянно ругаемся, раз по сто нах друг друга посылаем, а самый большой комплимент друг другу-" ну ты и сучка"))) Люблю тебя за то что ты такая-неформатная, прямая, не стеснительная, без комплексов, сильная и по жизненному умная. за то что ты терпишь мою занятость. За то что отя раз в год мы ругаемся в хлам и "расстаемся" все равно 10 лет вместе. И никуда не денемся друг от друга)
Все) остальных я больше не знаю. остальные мне не близки. Я ко всем хорошо отношусь. Никому зла не желаю. Всем в критической ситуации помогу, потому что просто нужно помогать людям.
Но лимит моей любви давно исчерпан.
Ну и на дне моей душонки, где то под слоем пыли и комплексов сидит " а еще я люблю ЕГО".
Но все таки молочный шоколад я люблю больше. Он не никогда не изменит. И никогда не станет таким придурком, каким стал ты.
П.с. но тайком я все еще захожу на твою страничку в контакте и слушаю твои песни. Так я как то хотя бы узнаю о тебе.
И иногда находя там свои любимые дуаю что все же мы похожи.
А когда нахожу романтические песни представляю что они-мне. Ну это же не преступно, правда?
А сегодня нашла песню и видео про мой любимый после "Друзей" сериал-Клинику. Ты тоже его весь смотрел. Твоюзаногу.
Сука-любовь.
На башорге периодически бывают цитаты типа " я блондинка админ хорошо вожу
машину голова не болит возьмите замуж"
Я сегодня пока пекла ванильные бличники впала в депрессию.
Да, и такое бывает несмотря на блинчики.
Я просто помешана на порядке- у каждой вещи в моем доме свое место.
В шкафах все четко разложено по стопочкам, по цетам, по предназначению, по неободимости.
Полка для бытовой химии содержит все средства для мыться всего-от средств для пола до чистилки обивки мягкой мебели.
на полке на кухне лежат наверное все специи мира-люблю специи.
Люблю и умею готовить: виртуозно пеку блины, пироги и пирожки, фиренно блюдо=голубцы.
Готовлю мясо. Любое. Дайте мне тушу кабана-через часа 2 будут котлеты из кабанятины.
Папа научил туши разделывать и котлеты крутить)
Знаю все об овощах и соусах.
Из молочных продуктов могу сотворить все что угодно-от запеканки до творожного печенья.
Тортики готовлю любые. Фантазии вагоны.
У меня есть чувство юмора, разумная доля общительности и болтливости, широкий ассортимент тем для разговора. Скучно не будет.
Тактична, толерантна, образована, умна.
Красивая, ухоженная, с хорошим вкусом как в одежде так и в макияже и проч.
Голова не болит) Фантазии вагоны. Нереализованной фантазии-2 вагона) Ненадетых костюмов и комбинаций для фантазий-отдельный ящик в шкафу)
Материально сама обеспечена.
Имею московскую прописку и отдельно от родителей квартиру в Москве в которой и проживаю)
Учусь в лучшем Вузе страны=мгу.
Самодостаточна.
Разделяю или не препятствую мужским интересам типа "пиво пить", "смотреть футбол", " а сотри как у телки задница красивая". Ну блин, если реально красивая то я люблю красивые женские тела. это эстететично. Можно вместе посмотреть и выразить свой восторг)
Не против ничьих друзей.
Патологически верная, но ненавящива.
За шоколадку прощу все. За вкусную шоколадку-сама еще и извинятся буду за ваши проступки.
Умею молчать.
Понимающая.
Согласна на компромисы. Кричать и скандалить не люблю.
Вообще согласна меняться.
Проблем с тещей не будет-с мамой не живу с 9ти лет.
Геймерша в прошлом прекрасно понимаю что " зай, ну понимаешь там если этот квест пройти в определенное время до мало того что левел ап, так еще и скиллс +500 и куча эквипа и еще меч дадут с двойной заточкой" это реально повод забыть про встречу)
Могу сыграть все что угодно. Например в компании ваших друзей могу сделать вид что вы-мой царь и бог, а я скромная ваша раба без права голоса.
Параметры: 180 см рост, 82-60-90, светло русая, русская, глаза зеленые, лицо красивое.
Очень хочу в будущем детей.
Работать могу сама, могу вести дом.
Умею делать руками все: вязать, вышивать, шить, плести из бисера, штопать.
Могу: красить, клеить обои. шпаклевать, собирать мебель, ремонтировать любые трубы. Про вбивать гвозди вообще промолчу)
Вожу: машину, большую машину, снегоход, квадроцикл, катер.
Катаюсь на сноуборде, лыжах,
- Убраться в квартире. К-А-П-И-Т-А-Л-Ь-Н-О
- Сходить в магазин. Именно сходить, и в магазин рукоделия-купить новые спицы, пряжу и книжку про узоры-будем вязать нормальный шарф теперь)
- Купить продуктов. Напечь блинов. Репетируем масленицу и занимаем чем то время.
- Морально не казнить себя что вчера меня опять сорвало(((
Завтра хз что буду делать. А в понедельник у нас оказывается единственной пары не будет, в лаборатории нет посуды для моих анализов...
Так что поеду кататься в Волен)
Вчера поехала не туда,а в Новопеределкино с другом-он меня уговорил попробовать в новом есте кататься.
Ну для интересующихся-там классно можно учиться кататься. Только в выходные там не покатаешься вообще-склон узковатый, короткий и вообще 1) А когда народу много вообще капец..особенно если лыжники.
Мы там были вместе с ну примерно 15 людьми. Из которых ну человек 6 учились кататься и сидели сбоку склона внизу особо никому не мешая. Но оставшихся 9 мне хватило чтобы свободы не чувствовать)
Отдельное фэ про подьемник.
Скобка((( Как я ее ненавижу(
В первый раз я вобще протупила: я не поняла что там можно и правым боком встать к скобке на другой стороне подьемной трассы.
Полезла левым подниматься. А у меня так крепы прикреплены на доску что в общем правая выпереди , левая сзади , паралельно правой. И если доску овернуть левым кантом вперед получается что я пардон задницей еду.
В общем неудобно капец(
Ну ладно, поняла я свою ошибку и норально ездила потом.
Но еще косяк в то что у них подьемник на возвышении. То есть сьехали, вынули одну ногу, а потом как зайцы лезем в гору и тренируем ноги.
Учитывая что ко вчерашнеу дню я третий день не жрала ниче, еще и упаковалась как полярник( а оказалось солнышко и вообще -6 тока)...в общем мокрая была как церковная мышь)
Правда ехать до переделкино удобнее чем в Волен раз в сто-всего лишь через всю москву на метро от конечной до конечной, а потом на маршрутке минут 10.
Но я блин маньяк. Я поеду в чертов Волен. Я сама туда доеду. И пусть я не куплю себе джинсы. Пусть я облопалась сладким, Пусть я толстая.
Мне эти 3 дня показали главное-схема про 5 дней работает: 5 дней диеты и я снова вфоре буду. Все поправимо.
Пока писала решила еще и пункт 5. поехатьв икею и купить половник-неудобно тесто блинное наливать кофейной чашкой. К тому же она фарфоровая и может разбится.
Все. Ушла.
Кому как а мне напоминает все о весне: и температура, и солнце и последние дни каникул.
Опять меня весной этой клинит, также как и прошлой на тему ЕГО.
Может весна=пора любви , вот я и вспоминаю единственного человека которого любила? Хз.
Точно также как и прошлой весной потянуло меня на спортивный стиль: ковбойские джинсы, кеды, олимпийки.
Точно также я стала красить ногти в яркие и темные цвета: баклажановый и красный. До нг только бесцветный и кремовый, редко френч.
Также стала много гулять. Потому что я каждый день должна проходить не меньше 5 км. Такое теперь правило.
Только теперь я не ем, не курю, не пью, критически отношусь ко всему и всем.
Прошлой весной я поступила в Щукинское училище зачем то)
А этой весной я зачем то купила себе гитару) Буду учиться играть.
Еще очу мольберт и краски. Не может так быть что у меня нет ни одного таланта: танцевать не умею, пою как то никак, ну и тп.
Буду искать таланты в себе) Не найду-буду развивать)
Встречать бывши одноклассниц стало дурной традицией.
Встретила еще одну сегодня. Я ехала с покатушек со сноубордом. Встретились в автобусе.
Как, вот скажите мне как еня могло волновать что такие люди со мной не дружат? Да ну нах таких друзей!
Эта девочка мне всегда казалась доброй, хорошим другом и девочкам и мальчикам и такой компанейской.
А сегодня я просто в шоке была.
Практически сразу после "Привет-Привет" она начала мне впаривать про своего парня.
Причем не просто впаривать, а за одну автобусную остановку она выдала мне после 4 лет которых она меня не видела инфорацию о его бывшей (сучка конечно же), о том как эта бывшая им завидует, как они год уже вместе, как он изменился (когда то тоже нашу школу закончил), как за ним в школе бегала какая то Ира Шеина, которую я обязана просто помнить(сучка, да еще и страшная)
я стояла как помоями облитая и пыталась тему перевести. Ну неужели нельзя поболтать о чем то другом двум бывшим одноклассницам, впервые встретившимся за 4 года???
Оказалось нашлось. Следующая тема была еще хлеще. Была у нас в паралельном классе оочень толстая девочка. Но она как раз точно веселая, стебалась над собой и ад всем окружающим, надежду не теряла никогда и ни на что) На выпускном потрясающе в спектакле нашем играла...
Дружила эта "толстая девочка" с ооочень красивой и оочень пафосной и гламурной девочкой из Азербайджана.
Сначала эта моя сеголняшняя Лизавета спросила, общаюсь ли я с "толстой девочкой"?
Я сказала что общаемся редко, но метко и хорошо друг к другу относимся.
Лиза подумала подумала...и выдала: А видела новую автарку " девочки из Азербайджана"? Она та так накрасилась..а пото прикинь, смотрю на аву "толстой девочки"...и она также намалевалась, прикинь,хахахаха!
Желание сунуть эту грязную мелкодушную стерву в сугроб усиливалось. Тяжелый сноуборд в руках настраивал на воинственный лад.
Далее начали допрашивать меня про личное. Успокоили что " в 20 лет еще совсем не поздно найти ужа, не бойся, может и тебе повезет"
Пиздец. Живут же люди. А я в школе переживала что вот такие меня в свою песочницу не берут.
[408x479]
Чтобы был стимул снова войти в форму решила сравнивать себя до и после.
Итак, версия первая:
[125x221] Лето 2008 года, Вере 18 лет.
[525x700] Декабрь 2009. Вере почти 20 лет.
Много думала о том кого и как люблю.
А потом задумалась ЧТО же я люблю.
Я люблю воспоминания.
О детстве, о счастливом прошлом.
Люблю помечтать, посторить планы.
Хотя как говорится "жизнь-то что происодит с нами пока у нас совершенно другие планы"
Я люблю книги Астрид Линдгрен.
Пеппи Длинныйчулок, Суперсыщик Калле Блемквист, Расмус бродяга, Эмиль из Лендберги, Мы на острове Сальткрока, Кати путешествует, Брит Мари изливает душу, Честин и я, Мио мой мио, Карлсон который живет н крыше, Все мы из Бюллербю...
Люблю Толкина. Хоббит и Властелин колец очень долго душу будоражили.
Люблю сладкое. Безумно. Ооочень. Но низя(
Люблю рок. Разный. Поп-панк-русский-фолк-н ролл.
Вчера вон группу Любе слушала. "Главное что есть ты у меня" всегда слезы на глаза гонит.
Люблю рукоделие-нервы успокаивает и удовольствие от труда.
Люблю порядок и уют в доме. Правда ненавижу когда вещей слишком много и они ненужные. Все в меру аккуратно и минималистично.
Люблю Икею-куча всяких обалденно дешевых, функциональных и полезных штук для кухни, ванны.
Люблю сильный ветер в лицо. зимой конечно не так прикольно...Но вообще люблю буйство природы.
Обожаю грозу.
Люблю сидеть около воды текущей. Часами могу так.
Люблю уединение на природе.
Вообще уединение мне необходимо каждый день в некотором количестве.
Люблю что то делать не как все: особый кайф отдыать когда все работают. работать когда все отдыают, гулять или очень рано утром или очень поздно вечером...хз почему. Психика такая)
Люблю думать и копаться во всем. В себе уже карьер выкопала)
Люблю перемены иногда. Говорят человеку для устойчивости к стрессам нужно каждые 3 года менять что то: работу, место жительства.
Люблю эмоции. Если и нет-высосу из пальца.
Мне нужен этот надрыв: "полюбить так королеву, проиграть-так миллион"
Как в роматических фильмах мне надо бежать к кому то на улетающий самолет. Или представлять что самолет улетает и не надо успеть и сказать что то важное)
А еще я люблю моменты.
Вот иду по улице, воде ничего особенного. Потом останавливаюсь и вот он, момент. Просто на секунду екнуло "хорошо"
В такие моменты я тянусь делиться счастьем-пишу кому то смски. Раньше-любимому человеку. Сейчас-маме или лучшему другу. Остальные не поймут. Спрашивают " что случилось то?"
Люблю глупости. Мне говорят что я категоричная стерва.
А я смотрю на голубые небеса, облачка, пишу пальцем на стекле электрички "привет незнакомец!"
Или по мотивам мероприятия которое я проверну в пятницу)
Вот, готовлюсь)
А мероприятие-покатушки на сноуборде)
Кататься я буду под Дмитровом, в Волене. Всегда начинаю там сезон.
Дада, я лох. Сезон начинаю в феврале. Ну что поделать, морозы, сессия.
Маршрут мой правда меня ужасает уже сейчас)
Сначала предистория.
Мой сноубордический вид: колготки, колготки, гетры, гетры2, носки, штаны синтепоновые, майка, кофта, кофта, свитер толстенный, крутка специальная, шарф, шапка, 2 пары перчаток, тяжеленные ботинки. Плюс беру с собой маску вязанную на лицо и очки.
Рюкзак, доска.
В общем и в рюкзаке что то по мелочи будет.
В общем вес приличный мягко скажем выходит.
Маршрут.
Дойти до автобуса №233. На нем до м. Речной вокзал
На метро через кольцевую до Савеловской.
Там на электричку сажусь и еду до станции "Яхрома"
Затем пехом прусь в крутую гору 1.5 км если не удается взять такси.
Катаюсь.
Прусь под гору 1.5 км до станции.
Сажусь на элку до вокзала.
На площади вокзальной сажусь на автобус 72 и еду до остановки, от которой не до дома переться еще 1.5 км переться.
Надо все это осилить.
Осилю-буду считать своим личным подвигом.
Встретила сейчас в подьезде свою бывшую одноклассницу. Живем в одно доме, но не общаемся.
Почему?
Потоу что я завидовала ей всю ою жизнь в этой школе. С 6го класса. до конца 11.
Чему?
Сначала ее семье-у нее были мама, папа, сестра, брат живущие вместе с ней, семейные традиции, обеды, ужины, ероприятия, отпуска и каникулы, выходные, дачи, друья семьи и куча дальних родственников.
Пото деньгам- еня тогда была комната в бабушкиной квартире старосоветского образца, да и то каждый божий день начинался с фраз типа " это только мой дом, ты здесь просто есто заниаешь". Моя ба сложный человек.
А Асины родители доверили ей в 11 лет саой продуать дизайн конаты своей. И покупали они все в новой тогда и дико классной и сейчас Икее.
Потом красота. Аська красивая. Очень. И лицом, и фигурой.
И она ухоженная всегда была, холеная. А емня бабушка ругала если я голову мыла чаще раза в неделю. Говорила что я шлюха потоу что для мальчиков это делаю.
Пото активность. Ася была в каждой бочке затычка. Если где то в радиусе ста км что то делалось-делала это Ася)
Любые школьные мероприятия, концерты. дела. Все-все)
А еще она была такая правильная,высокоморальная, училась отлично почти.
А не не давалась ни математика, ни физика.
Я-толстая прыщавая девочка с брекетаи, комплексами и серая мышь в глазах всех окружающих.
Выйдя из подросткового возраста и повзрослев утсвенно я в принципе перестала завидовать.
Я думала что похудев я перестала завидовать.
А сейчас поняла-худая корова еще не газель.
И от того что я ничго не е я становлюсь не красивее и даже не худее. Просто кожа обтягивает кости.
А все равно видны "попины уши", ляжки, щеки.
Все равно у еня плохая кожа.
Все равно талия не ярковыражена, пресса никакого нету естественно- я была одержиа идеей впалого андрогинного живота и там только кости и свернувшийся в клубок желудок где то под ребрами...
Пиздец. Ну чтобы похудеть-надо не жрать. Это логично.
А вот чтобы не быть такой несовершенной пародией на красивую ухоженную женщину, что надо делать?
И одеваюсь я в какой то кажуал постоянный, и волосы в косичке ношу, и сапоги без каблука-все чтобы удобно, аккуратно, мило.
Но не красиво, сексуально и проч.
Девочкам же должно нравиться себя украшать! А не не нравится. Ну браслет надену, ну бусы какие нибудь. Ну глаза подведу может.
Все. Тоже мне блин. А потом я еще и удивляюсь почему проблемы у еня с обустройство личной жизни...
Всем нужна самая-самая.