Я тут подумала-столько баб из за тебя убивается и это еще только те о которых я знаю...

Да пошел ты к черту, "принц"!

Это чего же получается такой т офигенный, а все страдать доложны?

Ну уж нет уж.

Собрать надо свою душонку в кучку и заняться чем то-вон хоть на работу утроиться.

А то расселась тут и собирает "клуб бывших жен"

Да что фигня?

Это вообще что за сопли?

Ну пишут и пишут.

Да пусть хоть трахаются у ректора на столе, мне то что м?

развесила соплей тут 3 километра и фигней страдает какой то.

Ужас просто а не человек.

А если тяжело тебе живется, устрой себе разгрузочный день-пойди разгружать вагоны на вокзале.

Похудеешь заодно.

Если некому тебя отругать, сама отругаю.

Нечего устраивать истерики на пустом месте.

Отрывает конечности как крылышки сонной мухе.

Отгрызает по пальцу в минуту..медленно и упоенно.

Кромсает, рвет и долбит.

Ноет...

Опять все начинается со слова "Очень".

ОЧЕНЬ больно.

ОЧЕНь не на что надется.

ОЧЕНЬ ничего не хочется.

ОЧЕНЬ глупо.

И вот сижу я в еле еле налезающих штанах спортивных и думаю...

А на хрена?

Я столько всего делала и еще большего не делала , а в результате спустя годы я все на том же перекрестке топчусь.

Делала шажки в переулок "анорексия" и "работа", прогуливаюсь по улице " учеба".

Вот только одиночество сложно выдержать когда оно тотальное.

И я не знаю как так вышло-просто я хожу по улицам и понимаю что если завтра я ходить не буду ничего не изменится ни у улицы, ни у меня.

Даже еда не приносит ничего.

Вся жизнь пресная.

Эмоции? Есть чуть чуть. Совсем чуточку. Когда я смотрю на фотографии ЕГО с какой то новой ЭТОЙ.

А еще когда читаю :

"Какого цвета твоя любовь?-Зеленого, потому что это цыет его глаз"

"Хочу носить твои футболки на голое тело и готовить тебе завтраки"

Сижу и реву. Почему реву? Дура потому что.

И так хреново мне не потому даже что я хочу быть с ним (не хочу), а потому что я за 2 года ни разу ни с кем не была.

Ни разу никому такого вот не писала и не говорила и не любила...

Я реву потому что мне плохо. Страшно. И горько. Как будто лимоны жую вместе с кожурой.

Киллограммы димонов.

Вагоны.

Целые лимонные джунгли скоро вырастут в моем животе.

И эти чертовы слезы катятся.

Давно не плакала. Очень давно. Теперь компенсирую.

Заберите меня отсюда а? Выньте из В.А. и просто хочу другого.

Нажать на всякий случай на быстрое сохранение и айда на другую локацию.

Интересно когда нибудь все изменится?

Или нет?

Так стоит ли продолжать если дальше также...

Нет я люблю свою жизнь...просто потому что я должна любить то что своими руками сделала.

Твою мать как же это все...задолбало...

Раньше бы я побежала собирать сумку и убегатьт в ТВЕРЬ. Не хочу теперь.

Вообще блять ничего не хочу.

Пойду потуплю пока не будет 00:00 и не будет пора спать.

А потом встану и снова буду ждать пока будет 00:00.

Вот такая вот она. Жизнь.

П.С. Лучше бы я никогда тебя не встречала. Правда. Итоги оказались плачевнее процесса.

Мы сидим.

 В окне ливень.

Пьем фруктовый липтон.

Смотрим сериал с Натальей Орейро.

Молчим.

Он просто вошел, надел тапки и пошел за мной в комнату. 

Просто делать то же, что и я.

Пусть у нас лопнут почки от чая, но мы также будем делать вид что не говорим потому что пьем. 

Ушла на кухню готовиться к экзамену. Пришел. Сел и обнял мои колени.

Так и сидели: я с книжками и он с моими коленками на холоднм кафеле.

Молча.

Прощались смешно: жестами.

Он: " Ну, я пошел, пока! Все будет окей и просто круто...и это...звони что ли да?Я еще приеду как нибудь да?"

Я:"Да, все офигенно будет. Мжет как нибудь позвню. Может как нибудь приедешь..."

Только мне это не нужно уже.

А еще я думала что ниже упасть в моих глазах кое кт уже не может.

казалсь мжет)

П.С. Надело быть правильной и полжительной.

Бунт-делаю что хочу и с кем хочу. 

Бывает знаете ТАААК хорошо ни с чего...

Так хорошо, что хочется закурить, ругнуться матом и все. Рай на земле) 

Проснулась. В окне-лето. Пахнет летом. Выглядит как лето. Пойду пожую траву-на вкус должно быть тоже лето)

А вчера ночью хлестала грозища. Я выбежала бегать по лужам-прыгала, орала, махала ркуами и ногами...Так офигенно глупо, но оч классно!

А потом пришла домой и до утра болтала по аське с хорошим человеком.

Мы редко общаемся, мы не друзья. Редко, но метко как говорится)

Причем когда вот так вот схлестываемся в аське, или встречаемся в коридоре, абслютно откровенно разговаривем на какие то личные темы-как будто сто лет лучшие друзья.

И потом осадок какй то...теплый. Спасибо тебе, мистер ракетная установка)

П.С. Сегодня вторая попытка АВС. Работа над ошибками что ле,м?)

П.П.С. С Митей опять не разговариваем. Черти что: молчим, оскучаем-снова вместе, снова молчим.

Статус в кнтакте я не меняю и не снимаю-а т так глуо многие делают : "замужем за...-все сложно с...-встречается с...-замужем за..."

И так с разницей в 15 минут)

Но когда меня спрашивают есть ли у меня мч...даже мысли не возникает-говорю что нет. 

На автомате вот. Он у меня сп висит чтобы во первых  не лезли всякие дегенераты, а во вторых показуха.

Да да. Падкая я на показуху.

Ночью мне снился какой то просто пиздец ...

И сон такой главное реальный....

Не суть важны одробности, но все время в общем я ждала что меня сначала будут долго пытать а потом убьют...(((

просто на моих глазах это делали со всеми передо мной(((

Я когда проснулась и увидела себя в своей кровати и солнце в окне...вообще чуть пол целовать не опбежала!

На удивление быстро справилась со своей нормой подготовки к экзамену-я разделила обьем материала на число дней и вывела средний обьем на 1 день. Сегодня всего за 3-4 часа управилась.

А потом днем позвонил мой самый любимый мужчина!!!

Просто озвонил и сказал "Поехали поедим чего нибудь-сегодня не хочу готовить")))

Не "давай поедем", а "поехали, собирайся"!!!

Для сравки мой самый  любимый мужчины-мой папа!!!

Вт встретить бы такого -сразу бы детей ему нарожала пару сотен)

И я даже не раздумывала ни секунды-сразу омчалась штаны надевать)

А когда "ну моожет сходим куда нибудь..."

Отвечать хочется также, растягивая слоги: "ну моожет и схооодим, а мооожет и нееет")

Хчу сильного мужчину, сильнее меня.

Чтобы я с ним говорила только " да милый" и "конечно милый")))

П.С, Ради самой идеи сьездить с паой в ресторан я поела конечно же...

Меня вопреки ожиданиям не сорвало на жор, но на АВС завтра сначала сяду.

Сие задание я получила от Красармы(рости не знаю как сделать ссылку на твой днев) .
Аннотация :) :
1. Оставляете комментарий.
2. Я задаю вам 5 любых вопросов о вас и вашей жизни.
3. Эту инструкцию, а так же ваши ответы на мои вопросы вы размещаете у себя в дневнике (или в комментариях)

Я в свою очередь получила такие вопросы
1) У какой станции метро ты живёшь? Если не секрет конечно :) А то может конспирация)

Речной вокзал-конечная зеленой ветки.

2) Твой любимый предмет в школьные годы?

Химия однозначно! А до химии-история и физ ра)

3) Бывали ли у тебя "встречи" с дельфинами? Если да то при каких обстоятельствах?

Да, в 6 лет была в дельфинарии на их выстулении. Ну и еще смотрела Флиппера)

4) Хотела бы ты пожить какое-то время в СССР эдак в 80-ых

В 80х-нет. Люблю советский фильмы, но не люблю промывку мозгов, культ личности, тсутствие еды в магазинах, лоссины, джинсы варенки и прочую лажу)
5) И... Извиняюсь но мозги мои потихоньку иссякают повторюсь: Какой смешной случай из твоего детства ( в возрасте пелёнок приблизительно) приходит тебе первым на ум?

Ой, мне был не смешно а редкам очень- я как то исалась и села на батарею с железным аргументом-чтобы оу высушить) Уж ардон за нелицеприятные штуки, но в пеленочном возрасте я чувством юмора не отличалась)


И вы можете отписываться, я задам вам 5 вопросов :) Если желаете ^^.
 

Я хочу вернуться в строй!

 Хочу чтобы мужская часть населения косилась мне вслед, а женская тихо ненавидела и втыкала иголки в мои фото)

Хочу чтобы все удивлялись какая я стрйная.

Хочу идти по улице и чтоб каждый шаг отдавался эхом в истории города " цок-идеальна, цок-божественна"

Я очень люблю играть в золушку: похудею и накачаю пресс (накачиваю легко, над только жир сбросить)

Потом подстригусь немного-влсы длинные и красивые, росто сделаю какую нибудь челку косую.

тм схожу на маникюр-педикюр в салон( дадада, шикую)

Куплю красиве летне латье, босоножки на шпильке.

Подкулю кое что из косметики...

И плевать что сотру все ноги, и влосы будут рилиать к помаде...

Затащу какую нибудь подружку на какую нибудь рст "дискотеку" и буду кайфоваааать...

И пусть в 12 карета снова станет тыквой...я хочу стать победительницей  по жизни.

И если так, то саме рстое -надо сначала победить себя.

В сериале на 8й серии ОНА уже влюблена в НЕГО. 

Ну далее кончено куча редлагаемых обстоятельств. 

Крче говря от "влюбилась" до "счастливы вместе" оказалсь 203 серии.

В жизни тоже так да?

Сложно найти человека.

Сложно, очень сложно влюбиться в человека.

Сложно начать с ним отншения.

Сложно эти тношения развить.

Сложно их схранить и оддержать.

И даже после долгих усилий (на целых 203 серии) далеко не факт что все не рухнет прахом...

Что мы имеем в итоге?

В будущем нет того самого человека, в настоящем мы потеряли время, нервы и в конце концов кучу возможностей.

Наши всякие внутренности ноют и болят, желудок требует утешения в шоколадном эквиваленте...

Вот и я думаю что над оставить все эти сериальные истории в сериалах.

Так всем будет хорошо-ты не свернешь с намеченого ути, ничего тебе не мешает и не держит.

А потребности можн удовлетворять и не имея прследствий.

Тольк для меня всегда был проблемой то, что я хтела сама исользвать другого человека для этих целей.

А ощущения были наборот. как будто меня использовали...

Даже в "безобязательств" сложно найти оптимальный вариант)

Есть еще кое что чего я не пробовала чтбы похудеть .

Как я няла шокирующие отражения в зеркале ривдят к еще большим зажорам.

А вот элемент азарта..

Точнее азарт+почти невозможнсть такой жесть+100% кости в итоге...

В общем я бросаюсь в омут АВС...

Кто знает у того волосы шевеляться на всех неэпилированных местах)

Что это?

Ну вкратце-это пиздец)))

Я раньше уже писала частично...

В общем экзекуция расчитана на 50 дней. Скидывают от 8 до 23 кг.

Но 8 кг-девушка уже если тощая, а 23-если мамонт(ну как я примерн)

Первая неделя-самая сытная:

Day 1 - 500 calories (or less).

Day 2 - 500 calories (or less).

Day 3 - 300 calories (or less).

Day 4 - 400 calories (or less).

Day 5 - 100 calories (or less).

Day 6 - 200 calories (or less).

Day 7 - 300 calories (or less).

Даже ни одного дня чистой голодовки, и целых два дня зажра на 500 ккал!

эээххх...больная я.

Для меня или 320 ккал ( чашка кофе, 3 хлебца и пачка творога 0%) или 3000-7000 ккал-все подряд заихиваю в себя с утра до вечера.

Но теперь...Я устала 4й месяц ненавидеть себя.

П.С. И Мне НАСРАТЬ на здоровье, КД, пследствия, ненужность таких мер...

Я лучше изуродую себя но выживу.

Выживу в смысле не окнчу с собой.

(Ололооооо Вера сумасшедшая слабачка)

А внешне все так уверены что меня совсем не волнует как я выгляжу, вся я такая самоуверенная, палец в рот не клади...

Ага. Двадцать раз. Меня конечно же росто рет уебищем толстым ходить. кайфую просто)

А алец в рот не клади...настроение хреновое 4 месяца отому что я урод...вот и язвлю, иронизирую и критикую.

Ну и кто со мной на диету смертников,мммм? Не вижу леса энтузиастов) Лан, для начала я сама)

Оказыается 2 недели мы не разговариваем.

Первые 4 дня Митька звонил и писал смски.

потом перешл на аську.

Вот все что было в эти 2 недели:

Fremder (19:46:28 14/04/2010)
Ты чем то занята?

Fremder (19:38:35 15/04/2010)
А я записан?

Fremder (18:47:28 16/04/2010)
*hello*
 

Fremder (10:22:14 19/04/2010)
18/04/2010 (18:31 GMT +03:00)
Привет, ты хоть как нить признайся чем занимаешься, а то все не до меня,это не обидно, но хотелось бы знать твое занятие.


Fremder (10:29:06 19/04/2010)
Привет, ты б хоть, а ладно..дела дела.)


Fremder (22:40:46 19/04/2010)
Я сегодня твоего имбицила чуть не проклял.


Fremder (23:21:10 19/04/2010)
Доброй ночи..


Fremder (19:23:37 22/04/2010)
Вот так и знай, когда нить поставлю тебя перед фактом." Приезжаю завтра" и как хочешь, встречай не встречай, я пропаду и это будет на твоей совести, с бомжами скорефанимся бум помойки крышевать, и за объедки пиццы драться...мммм, романтика.))


Fremder (22:04:58 22/04/2010)
Мне тебя чертовски не хватает.


Fremder (23:17:35 23/04/2010)
Спокойной ночи...


{ЛЮ} (23:52:12 23/04/2010)
увидела твю аву. оказывается ты красивый.спокойной.

Fremder (23:53:39 23/04/2010)
Да что ж такое то..никак не получается быть страшным..)

Fremder (23:55:03 23/04/2010)
Хоть какие то слова от тебя, прям бальзам на мою больную душу.

Fremder (18:36:03 24/04/2010)
Хоть ты и не общаешься со мной, но я уверен это пройдет, я как истинный психопат хочу поприветствовать тебя в этот ничем не примечательный вечер. Вотъ.
 

Я уже кажется хочу ему ответить.

Точно-очень хочу.

Но не могу. Я хочу сказать ему почему я это сделала, хочу сказать что обедила жор...что..

Твою мать...Я хочу сказать что влезаю хоть в куртку свю что ли...

Я не могу выйти из дома-на меня даже сртивные штаны 48 размера не налезают...

Блять(

И все равно я ем...

Сука ну почему?

Вчера пришло озарение.

Я думала что охудею и моя жизнь изменится. А ни хрена лучше не стало-ОН не вернулся, никто новый не появился, девчнки от зависти не сдхли а просто перестали со мной общаться.

И теерь я росто рикрываюс своим внешним расущенным видом от своих внутренних роблем.

Ведь кгда я снова стану красивой и дежда будет болтаться...

Тогда со мной станется ме одиночество. Но уже не будет еды.

А так...жрешь жрешь жрешь...И ока жрешь хоть какой то кайф.

Еслит бы еще штаны застегивались...

И кстати у меня даже отекают ноги и распухли так что бувь тоже не налезает. Даже резиновые сапоги.

Кажется все кончится толко суицидом. Правда не уверена что смгу перекинуть ногу через балкон-я хожу еле еле.

Мои резиновые сапоги протекают. Фак( 

Сдала ервый экзамен. Досрок. Отл конечно же)

Сделала важное юридическое дело. Кгда все будет закончено я наишу что и как. Сейчас нельзя.Надеюсь я равильно все делаю.

Мой папа стареет. Не физически. Он начинает циклиться, кичиться какими то вещами, встуил в Славянский сюз, хвастается знакомствами с сильными мира сего...вижу в нем черты поведения дедушки. 

Люблю папу. Жалею маму. Сестра моя ведет себя как подросток со всеми проблемами, а ведь ей 11

А еще оказалсь что я не сумасшедшая)))

Дело в тм что уже много лет я вижу будущее.

На самом деле не все так громко...

Просто я иногда неосознанно и снтанно вижу какие то бытовые, несерьезные абсолютно вещи.

Ну вот наример какй т старый неоулярный фильм вдруг всминается и бац-через пару дней по телеку.

Или еду к сестре на др и вижу какие то синие кубики. Приезжаю-а там синие кубики подарили огромные, мягкие. Типа пуфов.

Или смтрю на людей и "вижу" их, чувствую как бы. 

И так много раз. 

Никому не гворила-думала засмеют и вообще думала что накручиваю и мне росто кажется, а на самом деле я росто что то где то слышала и фантазия разыгралась...

А сегдня папа обмолвился что дед мой вот так вот "видел" людей, а папа также как я частенько , видит мелочи.

причем никогда никаких  знаков судьбы, никаких серьезных одсказок на перепутьях...всегда фигня какая т...

Зато радует чт я не с ума сошла и не битвы экстрасенсов пересмотрела)))

Когда то меня вервые бросил любимый человек.

И я омню как это больно. Я всегда буду мнить и чуточку чувствовать ту боль.

Так какого же черта я поступаю точно также с другим человеком??? 

Ему тоже больно. Сделаем конечно скидку на то что я истеричка, а он все таки мужчина...

Но ему плохо. Я знаю. Я чувствую по его скупым словам.

Я устала от него. Устала т того что он говрит что " ничего не требую от тебя".

А сам требует по первое число.

Да, он понимает что ОН в моей голве засел плотно и до сих пор.

Но делает самое неправильное-постоянно мне напоминает о том что " ОН в твоей жизни больше значит чем я".
 

Понимаю-ревнует. Но он говорит и у меня уже мысль засела что он прав. Сила внушения епт.

В общем я устала. Так устала что сказала что мне надо подумать.

Мы не разговариваем уже даже хз сколько.

И даже это вот "хз склько" мне говорит что он наверное не то и надо ег отустить-если бы любила, знала бы с тчнстью до секунды, склько именно мы не говорим.

Я помню все наши даты  с НИМ, все " с тех пор как мы...прошло..."

А теперь  молчу сама. И не тому что роучить хчу или жду какой то реакции.

Он думает я его роверяю. А я даже не думала роверять.

Я если честно почти не вспоминаю  нем. Как отрезало.

Он сначала бесился, звонил, кричал. Я теерь трубку не беру.

Писал в аську. Сначала громные сообщения. Куча вскл знаков.

А сейчас пришло вот это:

Fremder (22:04:58 22/04/2010)
Мне тебя чертовски не хватает...

А мне ПОХУЙ что ему не хватает чего то.

Видимо точно также ЕМУ ПОХУЙ на все что касалось моих чувств тогда. А сука как было больно...

Но видимо и правда любовь=боль.

Тебе сделали больно, птм ты сделал больно.

И к сжалению нам абслютно все равно на тех кто нас любит. Мы всегда гоняемся за чем то бОльшим. Только вот не оишбемся ли мы?

Мжет быть.

Вывод? Мне больше не нужен ОН. Но мне все еще не нужен МИТЯ. 
 

Я ненавижу сладкие жевачки, только мятные ем. И чем ядреней тем лучше.

божаю мармеладных червячков. Лучше кислых.

Каждое утро наичнаю с чашки кофе Нескафе 3в1 крепкого.

Каждый день я ем творог "Волгодские кружева" и хлебцы с клюквой.

Тащусь от минералки Архыз.

Люблю кавказскую выпечку.

Обожаю котлеты.

Ненавижу соусы. И в особенности жирные.

Люблю острое. Собираю коллекцию перцев.

Ненавижу омлет-глазунью люблю размазывать и есть)

Из мяса ем только телятину изредка.

Падкая на вафли "обыкновенне чудо"

Люблю "Властелина колец" и "Ночных снапйеров

Люблю полутуые-полувысокоморалные комедии.

Музыку или чтбы вообще взрывала или со смслом, глубокими личными выводами.

Люблю кататься на электричках.

Люблю побыть одна иногда.Вру-часто)

Люблю ветер в лицо и скорость на грани сверзвуковой.

Люблю смотреь в одну точку и думать.

Люблю раннее утро и позднюю ночь.

Люблю рямолинейность и простоту.

Люблю внешне грубоватых людей. Мне кажется внутри они намного мягче и приятнее внешне сладких.

Люблю красивые равилные черты лица и мощные мужские фигуры( не обязательно мышцы. просто чтобы было много мяса)

люблю неожиданные факты и новости. иногда люблю еремены.

люблю тщательно висывающиеся в мое расписание приятные неожиданности.

и мне даже не нужно чтобы мой мужчина любил все это. Даже не обязательно ему все это знать.

Важно чтобы ему было не наплевать на сам факт существования такого списка.

Раз сто ожидая лифта я прочитала обьявление " блаблабла апреля в нашем доме роводится диагностика труб, будет отключена гор вода с 10.00 до 15.00".

И блять "блаблабла"-оказалось именно 19 числа...

И кто ж вот виноват кроме меня что мне сегодня в 15.00 уже надо быть в кино с подругой.

А я мало того что решила постирать постельное белье ( в холодной воде, ага)

Так я еще и решила волосы свои спасти и нанесла МАСЛЯННУЮ (!) маску.

Вот сижу и думаю, а не дура ли я?)

А еще в моем мега прогрессивном доме нет ни одного тазика-а на фига они мне были?

Придется искать кастрюлю. И мыть голову в кастрюле.Гыыыы)

Обалдеть дубль два))))

Я просто ржу уже-ну блин дежавю нереальное, и в тоже календарное время)))

Короче так.

Та особа с которой по слухам кое кто мутит удалила меня из друзей в контакте)))

Я просто счастлива-так приятно что кому то кажется что их неинтересная пододеяльная возня мне интересна)))

А главное все без толку-я могу смотреть не только ее страничку но и его контакт когда мне присичит в любом случае)))

Смешные. Прости господи)

А главное годы идут, а методы все те же-по тихому за синой удалить кого то из дурацкой соц сети и обьявить таким образом просто войнууууу)))

Хотя может  до нее дошли слухи что она дура?)

Я в общем то скрывать что то не люблю и в лицо всегда не вру. Так что дурак не догадается что я про него думаю.

В общем то вспоминаю ситуацию с Алиной в прошлом году с теплотой- с ней было интересно соперничать, враждовать, как то даже достойно...

А с этой дурочкой даже как то и стыдно-чего с глупой то дело иметь?

Он ее прошлым летом послал когда она ему в кровать легла голая, а теперь вот резко чет воспылал...

Сказать ей что он не может весной без ежедневного секса,а  его девушка его бросила или нет?

Пожалуй...нет))))Она же мне теперь не друг-удалила же епт)

Я очень люблю маму и папу.

Ситуация сложная, очень. Надеюсь я постуаю правильно.

И надеюсь мам ты поймешь со временем...

Да и счет по предательствам у нас с тобой будет 1:1

Вчера снесла себе аудио драйвера. Думала это проигрыватель)

Сегодня утром офигела от отсутствия звука, но путем неких умозаключений и часа ковыряния в инете нашла таки драйвера для своего доисторического ноута, скачала и даже все работает)

Вера-мозг)

 За окном какая то серая гадость. Хотя если б солнце тоже как то хм(

Вот бог знает очему но меня солнце раздражает. Я вампир?)

Так ждала его а чего то только ервые дни риносили кайф. Ну хз. Можт пройдет)

Нашла кажется ответ на вопрос почему ОН остоянно лезет ко мне со всякими воросами и разговорами.

Недавно вообще вся кафедра офигела-позвонил мне и минут 20 выяснял что я думаю ему надеть на защиту курсовой)))

Спросили не девушка ли я его если он так со мной советуется)

Меня подмывало ответить что у него "настолько нет вкуса что он находит несколько девушек себе, у которых также нет вкуса")))

Но сдержалась-показывать что меня волнует этот вопрос по меньшей мере глупо.

Отшутилась что работаю сравочной в фешн-индустрии защиты курсовых)

А ответ на вопрос "почему мне?" кажется простой.

Вопросы удобнее всего задавать тому, у кого всегда есть ответы. Как у Гугла.

А у меня они всегда есть.  Правда совсем на не те вопросы котрые значимы для меня.

Ну как говорится чужую беду-рукой разведу)

 Только вот знаете что бесит?

Сначала в любое время дня и ночи просят помочь с задачей какой то, сказать что надеть на курсач, рассказать как сделать равильно резентацию курсовой, что взять с собой на рактику, где будет проходить то или иное мерориятие,просят договориться о чем то с преподавателями( я не староста ни разу), просят спасти от недопуска к экзамену...

И я всегда помогаю. Всегда и всем.

Потому что мне жалко что мои возможности ростаивают зря-сли мне не трудно, если я сама уже все сделала и оняла-почему бы не помочь другому?

А потом...А отом за спиной выясняется мои дорогие "спрашивальщики" говорят что я вся в своей учебе-работе, не общаюсь с ними, сильно арюсь из за учебы...

господа, вы уж определитесь-или "Вееер, а можешь..." или " Вера-ботаник".

А то как то хотите и рыбку сьесть и на крючок не попасться.

Первым нах идет университет. Убивалась убивалась об него...а к концу понимаю что ни хрена неправа была.

Далее следуют ожидания других людей. Валите к черту-никому ничего не должна.

Далее стройными рядами идут мужики и мудаки. Точнее мужики, мудаки и мужики-мудаки. Просто и четко-нахуй.

Потом бабы. Бабы-дуры, бабы-суки, бабы-стервы, бабы-отмороженные.

отом росто люид которые хз почему, но напоминают мне о том как я пила мыло-тошнит от них.

В задницу просто могут убираться косящиеся на улицах.

Да блять, у меня дикая кожная аллергия которую НЕВОЗМОЖНО не чесать, хоть уже и до крови местами.

Вы блять че думаете, вот вы верлись мне взглядом и я\ тиа не догадываюсь почему?

Или может я\ слеая что не вижу какой пиздец у меня на лице?

Ви жу. А ялиться неприлично.

А еще больше бесиииит вообще когда какие нибудь совсем уж конченные начинают проходя мимо меня аж вырямляться-типа да, я стремная, но лучше вот ЭТОЙ.

Чтоб вы знали. Как бы вы не выебывались, вам никогда не олучить чувство стиля, вкуса которое есть у меня.

Даже когда я не влезаю нив  какие штаны свои, мои костюмы идеально стильные, одобранные и модные.

И кожу вылечить можно, охудеть можно, подкачаться...

А вот прилепить новую более красивую фищиономию-вряд ли.

П.С. Да, сегодня я решила стать добрее. Заметно?))))

Как говорила моя бабушка" ну и че ты сидишь и ждешь пока тебя бросят?")))

Вот я и одумала: а чего я сижу то и правда?

Расселась тут и жалеет себя " ой, без Митьки не могу", " Ой, ОН мне снится"...

Что за нюни  вообще?

Это что же выходит-они надо мной как хотят издеваются, а я на основании всего лишь того что их люблю, сижц и туо жду ока они снизойдут?

Категорически не согласна с такой постановкой вопроса)

Сегодня в качестве хулиганства рано с утреца уехала кататься на велик еи не взяла телефон и ничего Митьке не сказала.

И таааааак кайфово было на свободе!

Вот именно кайф от того что моя жизнь- в моих цепких лаках!!! 

И я тут подумала что в конце то концов надо бы как то себя любить что ли. Ну о крайней мере уважать.

Так что Митрию я скажу что пусть он делает что хочет со своей там армией, жизнью, тараканами в голове.

А я буду жить и радоваться. У меня карьера, учеба, лето...

А венется-там посмотрим как и чего.

А то что это я действительно уговариваю его разрешить мне его ждать?

Смешно право слово)

П,С. Так смешно палить статусы человека который сидит в соседней комнате и упорно с тобой не разговаривает:

"Боль холодной рукой прикоснулась ко мне, оказалась душа в западне..наполовину чаша жизни пуста, но замерла душа как кисть у холста. Ни в небесах ни на земле у дивной птицы на крыле ни среди звезд ни под водой кто мне ответит что со мной..с моей душой. Но я вернусь домой, боль моя-любовь моя, я вернусь домой звездной тропой, но я вернусь домой сквозь огонь небытия, я вернусь домой двери открой..для меня.  "

Забегалась как то...

Забыла совсем важную инфомацию...

Моя Митя идиот)

Точнее "моя митя-конченый дебил((("

Он собиается в армию. Сам. Специально.

И не просто на год.

На 2. По контракту.

И это конечно тяжеловато...

Но мы же выдерживаем отношения на расстоянии?

У меня он как будто постоянно в армии)

Фишка в том что он вбил себе в голову что как только он уходит в армию-все.

Прощаемся навсегда. Потому что он понимает что " 2 года никто ждать не будет"

Я буду!!! Я его всегда ждать буду...

Я этого то придурка, ЕГО, 2 года ждала...

А уж Митьку то...

Но нет-Митька говорит что я росто не редставляю каково это...

Вот дурак!!!! Да мы живем так сколько я его знаю!!!

Да мы с тех ор как начали мутить что то виделись то раз 5 всего!!!

И что?

Ну вот что?

Нет, уперся...

Я думала что это осенью все случится...

Сейчас сказал-все обговорено. Он в июле уже уйдет.

Классно что могу сказать. Видимо у меня карма такая.

Два года вместе, только ривыкну, откроюсь...понадеюсь...

Раз...И все.

И теперь так больно...

Обратный отсчет...

И вот он риехал ко мне на недельку-другую...

Днем я радуюсь, смеюсь...

А ночью, когда он спит...Я тихонько плачу..Потому что это не вперед, это в последний раз.

Я конечно утаюсь в наименовании своих чувств к нему. Но точно знаю что без него мне никак.

П.С. Больше никогда, никого не ущу так глубоко. Не срастусь душами ни с кем...Уже второй раз дурное дежавю...И опять в чертовом июле...

Я не могу выйти из дома.

Почему?

На мне не сходятся никакие штаны.

Даже старые.

В которых я до похудения своего ходила.

Кто сталкивался с таким?

И че теперь то м?

Я убеждала себя что толстые люди имеют право на жизнь.

Не смотрелась ни в какие зеркала.

Одевалась на ощупь.

Перебрала все мешковатые и балахонистые шмотки.

Обклеила красивыми фотками моделей весь дом и холодильник.

Итог?

Плачевен.

А ведь выйти придется.

Приехали.

Отлично вообще. 

Кстати заметила закономерность: в январе я начала мутить с Митькой какие то другие отношения...И с января я оправилась на 15 кг...

Может это знак какой то а?