Прочь из моей головы.
Убирайся.
Не хочу больше. Никогда.Ни единой мыслишки.
Но все равно вылезаешь как черт из табакерки.
Наверное так будет пока кто то не станет на место твое прочно.
Пока не будет что то со знаком " больше, лучше "
Я понимаю как я неправа. И как могу делать больно.
Но я честна хотя бы.
И еще навеяно ночными снайперами сейчас у меня играющими)
Вот Арбенину точно не выкину из жизни никогда)
И я кстати открыла дневник. Всем.
Пусть эти все читают тут.
Может так тяжелее.
Я бы наверное с ума сошла.
Но тем приятнее будет пройти трудности и прочитать здесь то что я давно сформулировала:
" А сегодня ты исчез. Теперь ОН-не ты. Он=ОН"
И вообще что то шевелится ...точнее вяло трепыхается там где глухо и пусто.
Оно еще живое оказывается. Удивительно.
Сначала я чуть не лишила сама себя детей
Потом Вера Санна заработала лишний вес и сломанную обменную систему.
Потом гастрит и депрессии и голодовки.
Следующим номером у меня отказала одна почка и из другой стали выходить камни.
Потом откололся кусок эмали от зуба.
Потом я сгорела так что вся спина в волдырях и подтеках и отвратительных буграх.
Теперь еще адский насморк=аллергия. Которой у меня ни на что нету!!!!!
Зато сюрприз-всю жизнь любила молочную продукцию. а оказывается у меня непереносимость лактозы!
Я не сплю уже нделю от разнообразных болей.
Сижу на куче лекарств.
Не влезаю уже ни в какую одежду.
Та дааааам...
В субботу улетаю в грецию.
И это будет ужасно.
Потому что едет не красивая девушка, а просто старая развалина.
Мне нельзя почти ничего.
Ни делать, ни есть ни находиться на солнце.
Господи и вот так вот в 20 лет.
И когда я сдохну м?
И да, сюрпраааааайз.
Я влюблюсь. Все к этому придет.
Но...это ничего не меняет во мне и моем отношении с едой.
Ух. Вау. Как классно жить.
Мой брат лучше всех)))
Вчера потребовал номер аськи мистера В)
)))))
Выяснял там с ним мои отношения)))
Именно выяснял)))
Серьезно спокойно)
И сегодня по тихому еще с ним поговорил вообще за жизнь))))
И косяки все обсудил и все правильно спросил и что надо вытянул и узнал как надо))
И обещал конечно ничего не говорить типа мужская дружба и тп...
И через 5 секунд прислал мне на мыло письмо со всей историей переписки)))
Еще и приписал- подарок тебе сестренка, я ж знаю тебе понравится)))
И мне даже не инфа понравилась нужная, а что митя за меня всегда всегда.
Даже если я не права.
Тем более если я не права)
Люлюлюлюлю)))
И я могу с братом ругаться матом немножко ( все таки девочке не идет)
Но иногда без крепкоо слова никак.
И могу вообще все на свете)
/Если я не права он мне скажет что я не права. Но все равно по тихому, когда всех невинных моих противников переубивает)
Вчера мой типа молодой человек влез в мой дневник.
Я ему скинула пример постов которые пишу.
А то он думал что в блогах пишут " поела-поспала"
Пошла в магазин.
Подумала уже что вроде как все налаживается.
Пришла.
Первое что увидела.
"Вер я совершил глупость. Я нашел твой дневник. И прочитал".
Сказать что я психанула, значит ничего не сказать.
Я в какой то коме ревела и писала брату.
Думала он меня поддержит и порвет этого полудурка.
Или подскажет мне матерные обороты, он у меня умеет)
К моему удивлению Митя впервые повел себя спокойно, серьезно, вдумчиво.
Выдал что то типа " у тебя такое сокровище в руках, а ты черти что делаешь"
И попросил меня под свою ответственность дать шанс обьясниться.
Как же я орала)
Так прооралась, прямо вспомнить приятно)
Странно что до грубостей даже не опустилась, не то что мата)
Но прошлась я по всем косточкам, ко всем словам придралась))))
Мне было так...так ...ужасно...
Я сказала ЕМУ все. абсолютно. всю правду о себе. всю нелицеприятность.
а ему было этого мало...
он говорит любопытство...
а я даже в пылу предложила дать ему телефон Захара, чтобы спросил как я сексом занимаюсь)))
В общем классно ругалась)
В итоге...согласилась на шанс №2. Странно. Не так уж он мне офигеть нравится...но почему то я дала этот шанс)
В любом случае Митьке заставила спасибо сказать. Если бы не Митя, точно бы психанула и послала)
И в общем то вот.
Правда мистер В( буду называть его так, потому что ОН это уже другой псевдоним, а имя мне запретили писать)
Так вот мистер В очень достойно себя повел)
Обещал раз 100 не говорить никому ничего, не лезть ко мне...
Умолял простить чуть не на коленях...
Я думала рубануть с плеча как всегда...
Но...
Зато решила что когда будет маааалюююсенький косячок с его сторны, скажу "Удачи !" и пошлю лесом.
И это будент местью-он ннавидит слово "удачи"))))
У меня есть молодой человек.
Думаю что ненадоло правда)
Я уже увеена что ничего не выйдет.
А сеодня он мне сказал что я-как наркотик и он на меня подсел.
Так странно...
Именно сегодня я думала что Захар ( дада, я снова могу называть ЕГО о имени)-мой наркотик.
И от его призрака я не избавлюсь какие бы идеальные парни не вырисовывались на горизонте.
И еще.
Надо не врать самим себе.
Без него моя жизнь как то опустела.
Мне не больно.
Уже.
Но наполниться снова я не могу. Хотя 2 года прошло.
И вот ( та дааааам) открытие сегоднянего дня.
Дело не в том что нет того самого молодого человека.
Дело в том что я всегда буду любить даже не того кто не любит меня, а того кого и вовсе не существует.
Того Захара, в которого влюбилась.
И я не буду больше давиться этим.
Меня раньше коробило что тот человек котрого я вижу теперь- вообще не тот котороо я полюбила.
Так что да, я люблю.
Да его.
И да, наверное навсегда. Так фатально звучит)
Если еще хоть одна тварь под прикрытием " я желаю тебе добра"
Скажет мне какая я толстая...
Начнет читать лекции что " не надо есть сладкое, ешь лучше супчики"
Расказывать как " тебе срочно надо бегать и прыгать"
И щиать меня за бока с воплями "ого го!!!"
И клянусь торжественно.
Я не буду молчать и вымученно улыбаться и кивать, мол да-да.
Я прямо в лицо трехэтажным матом крикну
"Идите нахуй с вашими блдь советами которых никто не просил от вас! Запишитесь сука на курс толерантности и занимайтесь своими делами! Можно подумать у каждого из вас есть кубик хоть один пресса. Ах нету??? Вот и пиздуйте в спортзал и оставьте меня в покое!!!"
А после этого я приду домой...
Выкурю сигаретку с бокалом мартини...
Напишу сюда какую нибудь чушь...
Выну свой самый красивый и самый налезающий на меня костюм...
Оставлю записку с некоторыми пожеланиями...
Расскажу на бумаге правду про свои заболевания...
Оденусь, лягу...выпью таблеток и наконец то сдохну.
Когда ты еле еле держишь марку, заставляешь себя и более менее успокаиваешься и стараешься исравить хоть что то...
Надеюсь наступит тишина.
П.С. Комментарии типа " ты что дура" и "да ладно тебе" оставьте при себе. Спасибо за понимание.
Это обо мне сказал человек, с которым мы бок о бок учились 4 года.
Но разговаривали секунд 15 наверное за все годы)
И последние 5 дней мы говорим по часов 6)
И из какого то простого трепа ни о чем он извлек то, в чем я не признавалась себе 20 лет.
"Внутри каждой девушки живет девочка, которая плачет,ест шоколад, разбрасывает вещи по комнате и заплетает две косички.Но снаружи этот удивительный искренний ребенок похож на неприступную девушку, очень смелую, почти идеальную, но,черт,не такую счастливую "
Разобьешь мне сердце,разобью тебе голову,ясно???
***
Дорогая, уважаемая моя вторая половина, ты, бля, где???
***
Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!!но потом поняла,,,суицид это не выход!
***
Не нервируйте меня!! Мне уже трупы негде прятать!!
***
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах
***
Пользуясь случаем, хочу поздравить своего бывшего МЧ с днем строителя. Вот уже 2 годо строит из себя х** знает что.
***
"Только неудачники говорят: "Я сделаю всё, что в моих силах". А настоящие мужики идут и трахают королеву бала."
***
Плохой характер? Просто он у меня есть!
***
Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!
Заводить нового молодого человека и рассказывать ему постоянно про старого.
Как тебе больно было, плохо и вот.
А все потому что хочется все это рассказать тому самому ЕМУ.
В красках и датах.
С цитатами из личного дневника.
С фотографиями сигаретных окурков и пустых стаканов.
С демонстрацией упаковок снотворного запитого водкой.
С выписками про нервные срывы, анорексию, булимию, как следствие опущение почек и камни в них, и маниакальную депрессию.
С демонстрацией что 2 года нини, ни с кем. Ни одного ни.
Даже оловинки НИ.
даже не Н и И.
И хочется сказать это все не чтобы вернуть.
Не чтобы пожалели.
Не чтобы ужаснулись.
Не чтобы презирали.
А чтобы тихо сели и задумались.
Чтобы в самые запутанные секунды вспоминали и не делали того что сделали.
Помня что каждый шаг в сторону с тропинки, каждая придавленная бабочка может оборвать и искарежить чью то жизнь.
И да...наверное чтобы стало стыдно.
Но не правильно это.
А правильно -доказать всем что счастье есть. Что я счастливее всех без тебя.
Что я способна еще...что достойна...
Что смотри как все охренненно у меня. А ты говорил что я никогда не найду такого счастья как с тобой.
И с каждым годом ты все "правее"
А я не хочу чтобы уйдя от меня оказалось что я дура неправильная.
Хочу чтобы ты был неправ. А судьба просто задержалась с раздачей по заслугам праздничных слонов.
Елочки ты зеленые...
Сама в шоке...
Теперь цель.
Хочу чтобы 3го июля грецию летело 64 кг.
10 кг за 2 недели...
Наверн нереально...
Но еще же вода уйдет...
Помню как то сидела неделю на 300 ккал и неделю на 500.
Скинула с 70.2 до 62,7
Сейчас обьявляю авс.
Сегодня фаст-о ккал.
Завтра не знаю по моему 150 можно
пиздец.
Так странно-ощущаю себя внутри одним образом, а внешне...
А внешне я пиздец.
Две ночи подряд мне снятся сны про НЕГО.
Первый был сука реалистичный до жути. И в нем у нас снова все было хорошо.
Такое бывает только во сне после всего что он делал и сделал.
Но было так офигенно...
Казалось что все мои проблемы разрешились...
Я даже весь следующий день спокойно не ела.
Вообще.
Мне не хотелось.
И вот сегодя выясняется что Митя уходит 26 июня.
Армия мать ее.
Он в группе б по годности...
Значит его пошлют куда нибудь куда я смогу ездить наверное...
Не знаю буду ли. Но на рисягу приеду точно.
Хочет он того или нет.
И вот сижу я ...душу свою раскрываю...говорю как волнуюсь...и вообще...
Приходит ответ:
"А я ща водку жру.Хех!!"
Да когда ты Вер наконец поймешь что нахрен ты не нужна никому со своими раздутыми эмоциями?
Засунь себе свои желания поглубже.
Возьми себя в руки и запомни что никто тебя не любит.
Значит надо поставить себе цель и играть роль уверенной стервы до конца.
В моем случае-до конца жизни.
Я смотрю Дом2.
С места в карьер да?)
Ну как то так.
Я не то что фанатка...
Когда то мне нравилась там Настя Дашко и Солнце.
Пару раз посмотрела. Привыкла.
Но не об этом речь.
Все Дом клеймят. Я согласна во многом.
Но почему бы нам всем не завести лобное место?
очему бы не садится вечером в кружок и не говорить все в лицо при всех?
Лучше разве ковыряться за спиной и помоями обливать?
Или носить в себе а потом прибить топром старуху-процентщицу?)
Я бы все и всем сказала.
И сейчас могла бы. ПРосто это не нужно тем кому я хочу сказать.
А подходить с воплем " а ну ка стой я щас тебе правду матку рубить буду!!!" глуповато)
Я бы сказала своей кафедре по лицам: тебе насрать на людей и ты зад вылижешь любому кто тебе выгоден.
А тебе вообще на все в жизни насрать, на все амбиции, на все нормы и требования.
А ты не думаешь об окружающих тебе людях, а они о тебе думать почему то обязаны.
А ты используешь людей в свих целях давя на их слабые места и ничуть не думая об их чувствах.
А ты вроде бы близка со мной но держишь одновременно нарасстоянии каком то за которое я не вйду никогда. Почему то)
Я бы сказала своей бывшей подруге на Л. что она меня безумно бесит свей неискренностью.
А другой-чт бесит своей инфантильностью.
Еще одной девочке я бы сказала что я ей по человечески восищаюсь с 1го курса еще. Мы не близкие одруги. Но я восхищаюсь. Кто бы что не говорил.
Я бы сказала своему ангелу хранителю на Б что он все равно мой друг, хоть и редиска редкостная)
Еще одному молодму челвеку я бы сказала что он мне нравится...Не так чтобы прямо ААААААААаххххххх.
У нас ничего не будет никогда к сжалению. Все слишком сложно. И я ему не одхожу хотя бы потому что я выше его)
Но когда я с ним разговариваю в аське или вживую...настроение подлетает всегда на 100 пунктов. Наверное он прсто очень веселый человек)
Я бы сказала Алине что я ее уважаю. Мне стыдно. Очень стыдно за то что я орала ей "шлюха")))
Было и такое: Алину я никогда не забуду. Она причинила мне очень много боли. Ноона не виновата в этом: м с ней не дружили, с Захаром разшлась я...А она согшлась на какое то время.
И я напилась тогда сильно...И позволила себе много лишнего.
Я бы сказала все, всем.
Кто бы ни спросил.
В общем обьявляю блиц: в любых носителях, в любое время и на любом ресурсе спросите меня.
Пусть между нами не будет недосказанности.
Я честно отвечу всем на любые вопросы.
Аська моя: 370361395
В контакте я Вера {Пингвин_в_Сакраменто} Любарская
Ник в скайпе Sorceryn.
У Мити проблемы с сердцем.
Сегодня поставили диагноз.
И мерзость в том что мне наплевать.
Мне вообще на все все равно.
Депрессия такая, что не лечится ни едой ни антидепрессантом, который мне чудом подали без рецепта.
Когда я похудела и не стала счастливее...меня гела мысль что еси уж совсем не для чего будет житья буду жить и есть все что захочу.
Настал момент когда именно такой и стала моя жизнь
Только проблема: теперь у меня нет ничего ни одной мысли которая давала бы повод.
И смети нет лишь потому что я боюсь.
Я не хочу в никуда, в темноту.
Но и так жить...мне кажется что я сошла с ума.
И еще мне кажется что однажд я вообще не смгу адекватно оценивать мир.
Ну в смысле слечу с катушек, поймаю глюки, свихнусь...
Примета: подстрижешь длинные ногти-напишешь длинный пост)
Мечтаю жить так чтоб у меня не было времени на интернет и контакт.
Так жить чтоб мои возвращения домой были всегда позже комендантского часа.
Хотя я не знаю каков он в 20 лет и есть ли вообще если ты живешь один уже 2 года как)
Хочу так жить чтоб не было времени на еду
Чтоб каждый день вечером думать " а жалко что я не усела сделать вот это вот еще..."
Чтобы не сидеть 6й день дома постоянно хомяча(
Тупо от нечего делать.
Вчера приезжала мать.
Смотрели хоккей, ели жульен и трепались.
Она такая стала худая, красивая...
Кажется мне что я отдала свои 20 лет своей маме а себе взяла ее 40.
Или что меня прокляли
Порчу там наели или хз как называется.
А во сем виноат сучий новый год и каникулы:
"Ну ладно вер, поешь недельку, а потом голодать. Ну а раз уж каникулы-не мучай себя, не взвешивайся 2 раза в день и живот у зеркала не втягивай!"
Суууууууууууууууууука просто какая то а не жизнь(
А сорвалась я вообще потому что жаба задушила не есть ничего в дорогущем ресторане, куда тебя мама привела и платила она же(
Кошмар...У меня были очен бедные годы с 10 до 15 примерно.
Сейчас уже могу купить даже блин машину себе, а все равно бабки трачу на кг сладкого(
пиздец.
И сижу я такая с хавчиком а люди вон повально замуж выходят и детей рожают.
Ну надеюсь в моей старости пироженка мутирует и принесет мне стакан воды)
Я смутно помню твой вкус, запах, цвет.
Еще более размыто я помню твою суть.
Совсем почти не помню твои слова, ибо веры им ноль.
Но я очень хорошо помню свои вкус, цвет, запах,суть,мысли.
И боль.
Не потому что я зацикленная. Нет. Я отпустила. не хочу тебя обратно
Но боль сидит внутри как занозище. И иногда даже месть.
Потому что ты меня пытаешься использовать.
Нет уж.
Сегодня я спала целый день.
Ты звонил- я не слышала.
3 пропущенных.
Я не перезвонила.
Раньше б побежала-вдлруг тебе еще что то нужно? Чем помочь?
А сейчас...тебе надо ты и названивай. Жди пока я трубку возьму. Если возьму)
Я не вредная. Помочь однокурснику-всегда рада.
Только вот не буду я не устраивалась твоим личным секретарем.
Спрашивай овец своих как готовиться к экзамену-дожил до 5го курса и меня срашивает как ему готовиться к каждому экзамену.
Или что надеть на защиту курсовой.
Или что ему там кому ответить на какие т ситуации.
И это все равно блять как в " О чем говорят мужчины"-про ту смску от бывших " снег идет".
Я бы душу продала за твои звонки...2 года назад.
А сейчас раздражает. Потому что опять я о тебе думала 3-4 раза зха день и пишу этот пост.
Обещаю-завтра счет мысли:посты будет 0:0.
Делала сегодня чистку лица в салоне)))
Чувствую себя гламурным мажорищем)
Стоит зараза как хорошие туфли(
Ну делаю редко, когда совсем уж риечет с лицом роблематика-оследний раз 2 года назад делала)
В магазине получила вторую пачку сосисок-ощущение как в лотерею выиграла)
Резала манго-отрезала од корень ноготь. Вот я блин шеф повар)
24 экзамен. А я не в курсе ни какое сегодня число, ни какие вопросы, ни буду ли я готовиться)
И это я-вечная бтаничка, желающая красный диплом)
Ну надеюсь как нить прокатит)
Надо собирать документ на визу в Грецию...а я ем мороженное и ленюсь)
Каец: лениться дготовить свою неделю лени в Греции....лентяйка)
Сделала мини перестановку в комнате-оменяла кровать и кресло местами.
А ощущения как будто все вообще в корне изменилсь)
А еще оформила окна: заказала новые аццки дорогие стеклопакеты, отливы, откосы, подоконники...
Жесть...карнизы теерь снимать, шторы, все будет в пыли, бетоне...еще и целый день вокруг рабочих прыгать...
А когда будет ремонт и вообще всю мою нору разнесут к чертовой бабушке на моих глазах...
Эх...валокордину мне)
Мне уже 20 лет.
Моя мама в 19 вышла замуж,а в 21 родила меня.
Сегодня еще одна однокурсница вышла замуж.
А я...
А меня сковывает страх.
Я так привыкла подсознательно считать себя маленькой...
Не в смысле обязанностей, а в смысле " все потом" ...
А теерь вот оказвается что " потом" уже "прямо сейчас"
А у меня меньше чем полный штиль-развалин какие то жизни, подобие.
Что же я натворила?
И чем больше я думаю, тем больше загоняюсь и тем больше я зацикливаюсь.
Стараюсь ну думать-но все разговор со мной свожятся ран или оздно на тему семья/дети.
Это наверное угает, и меня саму угает что такая навящивая идея...
А страх неусдачности моей меня пугает до дрожи.
И именно сковывает-я не стараюсь как то что то исравить, а росто сижу в своей однушке, ем есенье килограммами и боюсь.
Нелогично. Не рационально. Вообще просто тупо.
А я все равно так делаю((((
Дамы и господа, только сегодня и только для вас)
Я ищу РАБОТУ!
Работу на дому с комьютером/интернетом.
Я могу:
перепечатывать
переводить
писать рефераты/курсовые
решать контрольные
делать таблицы/ презентации/ графики
работаю с pdf, djvu, open office, microsoft office и проч и проч и проч))
заолнять и создавать анкеты
распостранять информацию
редактировать тексты ( и содержание и оформление)
П.С. не обязательно мне платить за работу, просто мне диииииико нечего делать!!!!
А когда мне нечего делать я начинаю жрать, а жрать плохо)
В общем помогите кто чем может)
п.с. у меня iq=130 и я учусь в мгу)
Написала мне моя бывшая "подруга" на статус в аське " хочу шоколадок"
написала что то типа" как ты можешь есть в жару шоколад, ты же на диете!!!"
Я блять всегда на диете, и всегда люблю шоколадки!
И вот когда я ее срашивала важное про экзамен она отпиской отделалась и написала "чао-какао"..
А вот как подстебнуть,это мы на коне!
Я блять толстая, с плохой кожей, но это совершенно не омешает мне накостылять кое кому о маленькой белобрысой шее!
И разница в росте в 30 см меня не остановит!)
Еще и совет выдавать она мне будет!
Не бывать такому чтобы кто т меня унижал безнаказанно, я и за меньшее словесно рву любого)
Я прямо как моська -неважно какого размера будет слон)
Читала биографию Маргарет Тетчер.
И все, ну вот все ее "железные черты" как с меня списаны.
Я так же уперта и занудна.
Так же буду спорить пока не уничтожу оппонента.
Это не хорошо-но я не усеваю понять что делаю когда уже вовсю ввязщываюсь в склоку)
И я рвать готова когда уверена в своей правоте.
Как говорила Маргарет, "если против меня будут 48 человек, мне будет жалко этих 48"
И я не горжусь вовсе этим-это росто так.
стараюсь сдерживаться, но без этой "амазонистости" я становюсь какой то неестественной и вообще пустой и серой.
Я не презираю мужчин. Просто я любю МУЖЧИН, а не слабаков.
Мечтаю встретить такого которому говорила бы только " да" и "да милый")))
Видимо в рироде не изобрели челвека сиьнее меня)
А вообще люди вот такие вот, внешне бетонные...у которых на лице написано " у меня все офигенно, кто не верит-см. пункт первый"...
У таких людей обычно одинокие ночи. В запущенной стадии и одинокие вечера. А в моей стадии-одинокие 24 часа.
Сейчас я освободилась от учебы и не вышла на работу.
И мне вобще нечег делать.
В окне весна-лето.
А я даже гулять сегодня ездила: покаталась на метро от конечно до конечной. Классно что могу сказать)
И вот пока я шла по солнцу в 3 часа домой уже...Я остановилась на мостике над прудом и думала...
И какого же черта я должна продолжать жевать резину и ждать перемен?
И кто сказал что вот этого нельзя?
Можно. Мне с сегодня все можно.
Во ервых я сразу рассталась с Митей. В 101 раз, но в последний)
Я не хочу чтобы меня любили и ебали мне мозг.
Я хочу сама любить так чтобы до хрипа и осколки осуды летали бы по всей Москве)
Меня не устроит что то и какое то. На меньшее чем самое лучшее я не согласна)
Занялась я модерской деятельностью-веду груы в контакте по анрексии, диетам и крпоральному перееданию.
Делюсь своим оытом с девчонками, поддерживаем друг друга, вот встретится собрались.
Анорексия и ее последствия=-булимия и корпоральное ереедание это реально болезни, сихологические.
Их победить в одиночку нереально.
Так что мы ока вместе все сели на АВС-сегодня день 3.
Тяжело-пиздец. Слов нет. Но держаться надо-если уж такой инициатор как я срвусь-сорвутся и они.
Держусь чтобы держались они. И они держутся чтобы держалась я)