СЕНСАЦИЯ !

Younita поработила мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Автор и первый поработитель: thepr. Отзывы здесь

Уже в который раз со звоном разбивается моя мечта, а я ничего не могу сделать... Я просто смотрю на это со стороны... Вижу, как разлетаются осколки, уже в который раз иду по ним, лелея надежду, что еще хоть что-то сохранилось, но нет, только боль от впивания в стопы... кровавые следы... падение на колени в попытках собрать, но все напрасно, осколки таят в руках...
Опять бежать... искать... надеятся...
Создать... бояться потерять...
Разбить... глазами каменелыми смотреть,
Что нельзя воссоздать.
Поверить вновь... и все по кругу
Бежать... смотреть... воссоздавать...
И так всегда, скажи, Подруга!
Беда - по моему тебя так звать!?!

Настроение сейчас - боевое

Весь мир сходит с ума! Ненормальные еще существуют, СПАСИТЕ МЕНЯ!
Соседка скоро замуж выходит, пришла,довольная, ща вещи в свадебное путешествие собирает. Кошмар!!! Да опомнитесь, люди! Зачем Вам это??? Зачем эти узы, ведь все равно через пол-года, год все это пройдет, растают воздушные замки, разобьются розовые стекла и с чем останетесь??? Мужчины, то ладно, им чем хреново, они получили что хотели: кухарку, уборщицу, прачку, няню и любовницу в одном флаконе... А мы что? Разве мы для этого рождены? Нет! Я кричу Вам: НЕТ!!! Поверьте мне, это сначало все так хорошо, сначала они обещают на руках носить, строят для нас замки из песка, а мы ведемся и превращаем эти замки в воздушные... А потом, где-то через 2-3 месяца замки начинают таять и начинает виднеться кухня со сковородками и кастрюлями, веник и швабра, горы грязного белья и посуды... Статистика если не хватает моих слов от сердца: жизнь мужчины в браке на 10 лет дольше, нежели у холостого, тогда, как у женщины в браке жизнь сокращается на 10 лет.
Не хило, да?
Девушки, женщины, зачем нам это? Да, вы можете сказать, что я просто не любила... В этом вы ошибетесь. Я любила, 4 года любила, жить не могла, ночами не спала, страдала... а он все равно ушел, дважды уходил, я прощала... я даже простила, что он не со мной был, что с подругой лучшей встречался почти 3 года из этих 4-х... я даже готова была отпустить, лишь бы счастлив был, а он вернулся, дал надежду, построил замок и опять ушел... Разбитое сердце - вот цена любви!
Не делайте ошибок!!!

Давненько ничего не писала: некогда было и нечего. А вот седня ... это просто ппц, а не день, таких голимых дней небыло давно, все, накипело!!!
Начну с того, что меня отчисляют из технаря, да да, прям перед дипломом!!! А всему причина - не сдала 2 курсача, ну, не успела просто. Преподы продлили сдачу на 1 день, и что? Они думали мне от этого легче станет, нет, нихрена подобного, если я тока в 6 вечера домой из теха пришла, а сдать надо в 10 утра... Да здесь хоть расшибись, на не успеть сделать 2 интерьера с разверткой стен, чтоб это еще и выглядело более менее, и ко всему этому написать 2 пояснительные записки.
Ладно, это еще пол беды. После теха пошла на работу, а мне заявляют, что я уже уволена, хотя давали 2 недели на то, чтоб курсовой сдала, сами сказали не приходить, и сегодня заявили, что из-за того, что не посещала, они уже кого-то на мое место взяли!!! Бля... сами отпустили, вашу ж мать!!! Обидно до ужаса, сволочи, ну кто так делает???...
В общем чуть до суицида не дошло, реально жить не хотелось. Уж грешным делом думаю, лучше б всетаки сбила меня та машина 3 дня назад, мож легче было бы... ну, нахрена я отскочила перед капотом, надо было стоять!?!
Интересно, а на сколько ускоряется человек при ударе, если скорость машины 60км/ч (+ идущая на разгон, и как скоро человек приземлится??? )))
[411x471]

Дожили! Уже даже тесты говорят мою профессию безошибочно, я что, взяв бас-гитару приняла все черты басистов или наоборот, став по натуре бас-гитаристкой взяла в руки гитару:)))?

http://ru2.monstersgame.net/?ac=vid&vid=162000201

С того момента прошла неделя… Все это время я ходила сама не своя. Сначала я не хотела это публиковать, но потом подумала: « А не хай будет! Все таки в дневнике может быть мое переживание.»
В общем в то воскресение Паша, как всегда уехал и я осталась одна. Не то, что бы дома никого не было, в нашей веселой квартире редко можно остаться в полном одиночестве и все же остальные – это всего лишь присутствующие и не более того. Я, свое это одиночество, как уже привыкла, восприняла спокойно, но со мной что-то произошло…

Понедельник. 3.12.2007г.
Утро и день были обычными, как и в любой другой понедельник, но вот небо… оно было на редкость притягательным, хотя и серым. (Я не люблю серое небо, но в этот день оно мне понравилось.) Долго им наслаждаться не получилось, так как дела повседневной жизни, как всегда идут на перерез с нашими желаниями. Вечером я куда-то ходила (то ли в гости, то ли просто погулять, я уже не помню.) По возвращению домой решила принять ванну (sorry за интимные подробности.) Погрузившись в воду я почувствовала, как свобода и спокойствие охватывают меня, как будто окутывает простыней, но внутри какая-то странная, непонятная боль, не дающая покоя. Затем наступило душераздирающее спокойствие. (Я понимаю, что это несопоставимо, но вы когда-нибудь испытывали смешанные чувства?) В этот момент мое тело не хотело двигаться, а душу… было ощущение, что ее перетянули колючей проволокой, вывернули наизнанку и снова перетянули и через какой-то период времени вновь выворачивали, стягивали сильней и так и далее до тех пор, пока не настал критический момент, и душа ни крикнула «Хватит!» мне даже показалось, на какое-то мгновение, что я это услышала, что это отдалось эхом в моих ушах. (Это напоминало проверку на прочность…) После чего она «замолчала», а эта боль начала медленно расходится по всему телу. Я лежала, боясь пошевелиться, дабы не потревожить эту боль и не дать ее ускориться. Все это время я смотрела в зеркало, которое стоит на бортике ванны. Говорят, что глаза – это зеркало души, но не в этот раз. Мой взгляд на протяжении всего этого «ада» был спокоен, как будто все живет своей жизнью: тело отдельно, оно не мое; душа – тоже не моя и тоже отдельно. В какой-то момент они вновь соединились во мне, и это боль стала частью меня.
После этого, спустя минут пять, я поймала себя на мысли, что я готова к смерти. Меня это напугало. Не то, что бы я никогда не думала о суициде, но всегда меня что-то останавливало, и теперь я поняла что. Большинство людей в нашей жизни, которые утверждают (или признают), что бояться смерти, на самом деле боятся, что им просто будет больно в этот момент. Это не страх смерти, а вполне нормальный по своей сущности страх боли. Именно этого я и боялась, но в этот момент страх пропал, я почему-то знала, что больно не будет, что я просто увижу кровь по рукам, начнет туманиться в глазах, может упадет пара слезинок, а затем наступит абсолютные спокойствие и покой. Единственное, чего я испугалась в этот момент, так это своих мыслей и настроя. Это, возможно, были последние «крики» сознания, которое, по своей сути природы, боролось за жизнь…
Я выскочила из ванной… легла на кровать… укрылась одеялом… и думала о случившимся. Где-то через минут 30 уснула.
Что со мной произошло там, в ванне? Что дало мне «силы» принять смерть? Что помогло сдержать себя от столь опрометчивого поступка?
Зато теперь я знаю точно, что в момент суицида мы не думаем о тех, кто нас окружает, о близких, о тех, кому мы дороги. Хотя сама, говоря с суицидником, часто прибегаю к словам «Подумай о близких..!» После того, что испытала, я вряд ли возьмусь «лечить» людей, склонных к наложению на себя рук.

http://www.knightfight.ru/?ac=vid&vid=72017693

Ваша душа - Цвета Ночи.
Ваша душа таинственна и темна, как ночь. Но это не означает, что вы так называемый(ая) Злой(ая) Герой(иня), просто вас трудно понять, вы возможно боитесь предательств или падения. Вы смело смотрите в будущее, независимы, но наверно, вам не хватает такого человека, который бы понял вас. В ваших глазах отражаются звезды - им там самое место.

Настроение сейчас - мрачное

Веселое окончание веселого дня! Сначала жуткая трепка себя самой за то, что проспала, затем долгая очередь, чтоб распечатать чертеж, после чего понимание, что нифига не успеваю в технарь для сдачи курсача (1 части). После чего била себя по рукам за то, что не смогла сыграть на гитаре песню, заигранную до дыр. Затем STOP в выполнении проекта из-за нехватки материала, а именно эргономики (размеров мебели для дизайна). Поход к маме домой за лекциями по этой самой эргономике. В завершении вечера решила погулять по вечернему городу... нахлынуло жуткое чувство одиночества и по возвращению домой, о, чудо... то, чего мне так не хватало для омрачения всего предыдущего... - драка. Да, да, я получила люлей от девушек в нетрезвом виде, а аргумент весел и крут: "Милая мордашка! Ты привлекла внимание наших парней." Они решили меня поправить...
Завтра вставлю в камилоты саморезами наружу остриями, чтоб больше не подскользнуться...
Теперь немного болят скулы, одна от удара, вторая от падения (неудачно увернулась, на льду это вообще не удобно) и хромаю на левую ногу.
Первый снег... Первый лед...

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

[320x234]

Ваш реальный возраст 21 лет/года Вы проживете еще 42 лет/года Пройти тест!

Нашла и решила поделится.

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое Читать далее...

Какой ужас, а я себя считала дитем!

"Одиночества плен я открываю окно
На встречу музыке улиц, на встречу комарам,
Я не помню тебя - это было давно.
Мы, увы, не вернулись, я не помню тебя.

Были белыми ночи и прохладными дни,
Я не верила людям, я не верила глазам.
Мы теперь в одиночку, но уже не одни:
Я увидела пятна...

Я потеряла себя, в моём царстве нет света,
В твоём доме мне места нет,
И невеста твоя зимним вечером где-то
Неумело подарит свой первый ...

"Разговоры на пару минут" затянулись,
Затянулись и встречи и со мной, и с другими.
Мы от старых привычек ещё не очнулись,
Но намного свободней, чем раньше мы были.

Нужно где-то прорубить окно на лето,
Нужно выход искать, пока есть силы ждать,
И вверх смотреть на небо, а не под ноги себе,
И до конца биться за воздух, лёжа на самом дне"
гр. Ягнята Бродвея "Одиночества плен"

Просто чувства похожи, ничего больше нет...

А ведь была ведьмой!!!

В колонках играет - Васильев - Двое не спят
Настроение сейчас - отвратительное

Вот любишь парня, отдаешь ему все: и душу, и тело. Чувства, радость, улыбку - все посвящаешь ему, а он плюет тебе в душу. За ту неделю, что не виделись умудрились 2 раза поссорится. Я побрехалась с родителями, лишь бы уехать к нему в Москву, к нему, к единственному, к любимому... И что я услышала, что я приехала к нему из-за того, что мне в городе скучно, что мне заняться нечем. Сегодня по аське общались...опять побрехались, и из-за чего...да, из-за того, что я не на долго вышла в инет, я ему мол мало времени уделяю. Ему плевать, что я пришла к нему домой, чтоб навести порядок перед его приездом, сходить в магазин и приготовить поесть, чтоб он не напрягался по этому вопросу. И это все, после того, как я пол дня была в техникуме, а потом убиралась дома у себя. Я забила на встречу с группой, лишь бы успеть все сделать к его приезду, так еще и надо на вокзал ночью поехать, чтоб встретить его. И за это все я только кнутом по душе получаю. За что мне это, почему он так ко мне относится! А я ведь так его ждала, была так счастлива, от того, что он приедет.

[444x300]
[459x500]