. [500x696]

. [699x524]

­ Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Для начала он снял с неё розовые очки...

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Пессимист - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.

Работа - убежище людей, которые ничего лучшего делать не могут. (О. Уайлд)

- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч.
- Только не все сразу!

Вечнозелёная тоска

Вижу выражение твоего лица.
Чую приближение своего конца...

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

Завтра сегодня станет вчера

Искусство вождения требует жертв

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того

Нецензурное выражение лица

Пешеход был скорее прав, чем жив

Само плывёт в руки только то, что не тонет

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

Уборка - это равномерное распределение мусора...

Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину

Я позвонил в дверь, но было занято

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

В моей смерти прошу винить мою жизнь

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

Нашёл своё место в жизни, а оно занято...

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

Говорю, что думаю - поэтому молчу

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят

Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко

Сволочь - это состояние души...

Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

Женятся дураки. Умные выходят замуж

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...

Не стой, где попало - попадёт ещё раз

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями

Во что влюбился, то и целуй

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Крокодил, крокожу, и буду крокодить!

Лучше подло, чем никогда..

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Почему все дуры такие женщины?

Таких, как ты, - не было, нет и не надо!

Толстячок - а приятно.

Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись

Чем удобряли, то и выросло.

Что посеешь - потом хрен найдешь.

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...

В огороде бузина, а голод не тетка.

Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из...

Все шубы могут поместиться в одну моль.

Загадка. Что такое: когда входит женщина - Читать далее...

1 не надо валяться дураками
2 не надо тянуть резинку
3 не надо накачивать на меня бочки
4 я не хочу тебя заблудить
5 я сижу на порошковой бочке
6 забить двух яйцев
7 извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
8 Эмме: ну,что? фуфукала?
9 дорогой, поздравляю с родилкой сына.
10 у меня волосы на дыбе стоят.
11 я слышал крайним ухом
12 слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы.
13 Все, что они вложили вышло блинком.
14 только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами.
15 Я сейчас сам буду принимать медицину и тебе того же.
16 она такая - она с меня кровь питает.
17 я только что разговаривал сосукой.
18 тебе позвонит мой сосед Эмма.
19 теперь он точно сиханется ( т.е. психонет)
20 площадь Заставления (вместо площадь Восстания)
21 ужас, сплошные нервотряпки.
22 наш финансист - он такой, ну не скажу, чтобы сякой....
23 вопрос на зацепку.
24 хххххх - это не витольская компания и, если это прокладка, то я
это проверю !
25 давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета.
26 ты знаешь наши интересы - мы любим арбитраж, хуяж и тому
подобное.
27 this is fucking "заебись".
28 это крупнaя наебалка.
29 я, как мишка колапса, как на синей конфете.
30 ты как кошка, которая лапает молоко.
31 бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма.
32 я поеду в шортах и в черных божконожках.
33 это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя.
34 я нахожусь на тонкий волос смерти.
35 я не хочу пропuсаться на Чукотке.
36 я не хочу начать трещать тревогу.
37 он там всех знает - он там Вася-Вася
38 сказал , давай мы сделаем .
39 ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь
маханация ?
40 Мне нужны розы типа тульпаны.
41 Все у Вас тут закроется медным тазом.
42 Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
43 Самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
44 Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
45 Марцу: Марц:
46 Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
47 Странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
48 Она вчера родила девушку
49 Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
50 :.Ты мой душевой сотрудник
51 Я сегодня весь день метаюсь по встречам
52 если так, то я поставлю вопрос раком.
53 такой затих наступил - до боли
54 моя цена - mean of mean минус до ху....
55 лене маркиной: заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас,
Джеффри Мартц
56 слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
(А. Чирикову).
57 я в большой жопе и не вижу конца большой точки
58 Это так ! Это так! Черным или белым, но это так !
59 Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из
туалета, еще вода на руке.
60 Пиши ! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения.
61 Я как живое животное (комментировал, когда ел консервированного
Тунца).
62 Я не хочу здесь быть как милое сердце со всеми, кто фуфукал
качество.
63 Пока мы не подписали контракт с Мурманским пароходством - это
как любовь подростиков.
64 Он считает себе на уму (хотел сказать ).
65 Это надо опубликировать
66 Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
67 Ну накинь доларочек
68 Вась, конечно, ты получил свои деньги и сейчас хочешь помыть
руки ! (умывать руки).
69 Ой, я такой ху:вый день сегодня испытываю, после твоего звонка я
испытываю уже лучше.
70 Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15
тире 16 минут.
71 Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на
танцах.
72 (В разговоре с Казаковым):
73 Пиши: .
74 Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ.
75 Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (писали письмо о том, что
мы заинтересованы в приобретении след. нефтепродуктов.)
76 Я не хочу идти на какие то злые мысли.
77 Ты - деловой огурец.
78 С Вашего разрешения я съебусь (уйду)
79 Х... мене в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже
говорить не могу:.
80 Я хочу чтобы тема была такая:легкая, неглубокоя, праздничная:..
81 Последний смех останется за нами
82 Вика, не брыкай меня
83 ОЛК: ты держи уши открытыми по Одессе
84и тогда мы будем посылать их далеко и на х..
85 все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами:
оптимизация, модернизация, а я все б.., м-к, п-р
86 Слав, ты взял вещи из холодильника?
87 У меня развивается похуизм большими темпами.

1. Дорогие россияне. 2. А мой козёл учудил... 3. Он такой большой! 4. Пожайлуста, будь осторожен... 5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй... 6. И ничего я не пьяная. 7. Ну я же не затягиваюсь! 8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА! 9. Ну если это тебе не по карману... 10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов... 11. Давай останемся друзьями. 12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик. 13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила. 14. НЕТ! Я сказала НЕТ!! 15. Отвали, козёл. 16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда. 17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит. 18. Заходи, третьим будешь! 19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?! 20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто? 21. И где ты шлялся до 5 утра? 22. Мама, я буду жить у него. 23. Всё, я ухожу к маме. 24. Мне лучше пожить одной. 25. Идиот, задержка уже две недели! 26. Я тебя обязательно дождусь. 27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете. 28. Всё, с понедельника сажусь на диету. 29. Опять нечего одеть! 30. Это я уже надевала! 31. А розовый в этом сезоне неактуален? 32. А вот в КОСМО написано... 33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама. 34. У тебя прокладки с собой нет случайно? 35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала! 36. А у тебя есть презерватив? 37. Не в меня! Не в меня! 38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка. 39. Профессор, ну я правда учила. 40. Куда? КУДА?! 41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу.... 42. Ну не здесь же! 43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО! 44. Ой, это так неудобно... 45. Слушай, а он женат? 46. Это мне?! 47. Это так неожиданно. Мне надо подумать. 48. Правильно мне мама говорила. 49. Дорогой, похоже началось.... 50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.

[475x401] 

[300x428] 

[показать] 

[показать] 

Ехала в маршрутке,заходит женщина с дочкой. Дочка просит "Мама купи мне барби",мама говорит "Нет".
Дочка начинает плакать " Мама купи барби",мама "Нет,у тебя есть".
Дочка рыдая " А я про тебя кое-что расскажу".
В маршрутке воцарилась тишина.
мама " И что",дчка "Купишь барби?",мама "Нет".
Дочка " Я видела как ты у папы писю целовала!"
Вся маршрутка легла в ржаче.
Мать берет дочь и уходит.
Мы все ржом. Тут заходит папа с сыном.
Сын дергает папу и говорит "Папа купи мне солдатика".
Мы все упали,слезы на глазах. Водитель остановил машину и начал ражать и говорит папе "Лучше купите сыну солдатика,от греха подальше"
Вот так вот

Идет экзамен по физики в одном институте... наступила очередь студентки, которая в физике, скажем мягко, ничего не понимает... Задают 1ый вопрос, ответом на который последовало мычание, на 2ой и 3ий аналогично... В конечном итоге преподаватель, идя на крайние меры, задает дополнительный вопрос, используя при этом самый простой пример, так скажем, на деле:
"Допустим, я сейчас кину твою зачетку на пол... Ответь мне, она вернется обратно или останется на том месте, куда и упадет?"
Студентка, недолго думая (видать думать долго, да и вообще думать было нечем...) отвечает: "Вернется"
Преподаватель пришел "в восторг" от услышанного... "Хорошо, - говорит - я кидаю зачетку и, если она возвращается я, не задумываясь, ставлю тебе"5"!
Видать развитие дальнейших событий преподаватель никак не мог предположить... Он с уверенностью кидает зачетку на пол... Та, в свою очередь, проскользнув по линолеуму, попадает в тоненькую щель двери и оказывается в коридоре...
В тот момент по коридору проходит пара студентов, совсем ничего не подозревавшая о сделке преподавателя и студентки. И, естественно, как, наверное, любой на нашем месте, пинает зачетку обратно!.. Мне сейчас очень сложно представить глаза преподавателя в тот момент, когда он увидел, как зачетка с той же легкостью возвращается, но ему ничего не оставалось делать, как исполнить обещание и поставить студентки "5"....

Насколько история реальна я не знаю, но тот кто мне рассказывал говорит, что все было на самом деле))

Слушать этот музыкальный файл

.....................

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они
мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон...
Добавлен: 09.07.2007 | Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку.
Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!
Добавлен: 29.10.2006 | Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.
Добавлен: 22.10.2006 | Участники "Фабрики Звзд" продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса.
По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.
Добавлен: 16.10.2006 | Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна...
Добавлен: 07.10.2006 | После удачного проекта ТаТу продюсерами была создана новая мужская группа ТотТого

Добавлен: 05.10.2006 | Читать далее...

Шел Программер по болоту и наткнулся вдруг на лягушку.
Та ему и говорит: "Поцелуй меня, и я - превращусь в прекрасную принцесу и буду тебе женой!"
Программер посмотрел на нее, подумал: "Телок красивых - много, а говорящая жаба - ЭТО КРУТО!!!!!" и положил жабу в карман!!!
Добавлен: 11.10.2007 | Звонок в службу поддержки....
Девочка лет 7-10....
Она: Здравствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а кого-нибудь по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она: Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!
Добавлен: 11.10.2007 | Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой:
- Да, давненько такого сочного восхода не видал!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!
Добавлен: 18.07.2007 | - Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
Добавлен: 09.07.2007 | Встречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь,
что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.
Добавлен: 09.07.2007 | Случайно заметил на коробке с печеньем слово "cookies".. Первая мысль была "а при чем здесь это?"
Надо завязывать с web-програмированием..
Добавлен: 09.07.2007 | Читать далее...