.

[468x404]

# # 25-го апреля 2006-го года в 15:45, давление в кишечнике Анастасии Заворотнюк равнялось 153 атмосферам.

# Одри Тоту "подсидела" Анастасию Заворонюк на роли в фильме "Код Да Винчи", ведь изначально эту роль обещали Анастасии Заворонюк. "Месть - это блюдо, которое подают холодным!" - тихо сказала тогда Анастасия Заворонюк и несколько лет спустя в отместку снялась в фильме "Код Апокалипсиса".

# Анастасия Заворонюк не спит с Жигуновым. По сути, она вообще никогда не спит. У неё слишком бурный обмен веществ. Жигунов скрипит зубами, но вынужден терпеть эту несправедливость.

# Когда Анастасия Заворонюк попадает на ранчо, то начинает выделять коровьи феромоны и все быки в округе сходят с ума от похоти, и ломают заграждения. Кто-нибудь из вас видел Анастасию Заворонюк на ранчо? То-то же! Она обходит их за версту.

# Анастасия Заворотнюк единственная женщина в мире, умеющая делать минет с заглотом. Не открывая рта.

# Как-то раз Анастасия Заворотнюк вышла на съёмочную площадку сериала "Моя прекрасная няня" полностью обнажённой. Этот кадр был изъят и теперь храниться в Кремлёвском Кабинете, рядом с головой Гонгадзе и ногой Басаева, услаждая взор Государя.

# Анастасия Заворотнюк может разговаривать на манер голосового модулятора, как легендарный физик Стивен Хокинг. Хокинга это всегда смешило, один раз он даже выпал из своего кресла-каталки.

# Поначалу, на вопрос юного читателя, "была ли у профессора Дамблдора любовь его жизни", Джоан Роулинг хотела ответить: " - Да. Это Анастасия Заворотнюк".

# Сергей Зверев как-то пошутил, что "Анастасия Заворотнюк любит заложить за воротник". Рядом сидел пьяный Мурат Насыров, который грубо расхохотался и зорал "п..ду тебе на заворотнюк". Сергей Жигунов вступился за честь дамы. После этого Сергею Звереву пришлось делать пластическую операцию, а Мурат Насыров вылетел с балкона с православной иконой в руках и отныне кормит червей. Православная икона в руках трупа - это, вообще, фирменный почерк Жигунова.

# В 2002-ом году Анастасия Заворотнюк поцеловала в живот БЕРЕМЕННУЮ МАМУ МАЛЬЧИКА НИКИТЫ, которого впоследствии поцеловал в живот Президент.

# Было время, когда о существовании Анастасии Заворотнюк никто не подозревал. Тогда её звали просто - Дориан Грэй.

# Когда Анастасия Заворотнюк испытывает множественный оргазм, японские острова трясёт подземными толчками.

# Только очень близкие люди знают, чем по ночам занимаются Анастасия Заворотнюк и Сергей Жигунов. Они строят первый космический корабль, который будет способен перемещаться со сверхсветовой скоростью и проникать в гиперпространство. Им помогают Джордж Лукас и Михаил Муромов.

# Владимир Владимирович Путин как-то сказал: " - После смерти Махатмы Ганди и поговорить не с кем!" Это он слукавил. Он часто разговаривает с Анастасией Заворотнюк.

# Единороги, по сути, никогда не существовали, что не мешает им подходить к Анастасии Заворотнюк и есть с её ладони ломти пшеничного батона, проявляя покорность. Думаю, не нужно объяснять, что это означает.


Я ХОХОТАЛ!


Присылайте свои приколы, друзья! Пересылайте приколы друзьям! Ведь это позволяет скрасить наши серые будни минуткой смеха. До встречи!!

Имена для мальчиков
Быкап – «быть как Путин»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»
Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
Сперволип – «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»
Даздрапут - «Да здравствует Владимир Путин»
Владипут - «Владимир Путин»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Понатрес- «Путин остается на третий срок»
Завсор - «Замочим в сортире»
Плапупорос - «План Путина - победа России»
Славрос - «Слава России»
Пусек - «Путин - секси!»
Плапут - «план Путина»
Похер - «Путин охраняет единство России»
Пуппобер - «План Путина - победа России»

Имена для девочек

Едирассия - «Единая Россия»
Двина – «движение "НАШИ"»
Непреместа – «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка – (этнич.) «мужчина мечты – Рамзан Кадыров»
Трестона – «третий срок – только начало»
Друпусерна- «друг Путена,Сергей, руководитель нанотехнологий»
Тесплапуна - «Ты есть в плане Путина»
Мипипип - «Михалков пишет письмо Путину»
Цетозтрес - «Церетели тоже за третий срок»
Попуз - «После Путина Зубков»
Зувзум - «Зубков вылечит зубы механизаторам»
Чледрос - «член Единой России»
Чилинбас - «Чилингаров-на-батискафе»
Мадамас - «Масква для масквичей»
Хостапрез - «хочу стать президентом»
Хобыперда - «Хочу быть первой дамой»
Ерэна - «Единая Россия» – элита нации»
Пусомир - «Путин – солнце Мира»
Пупука - «Путин путь указал»
Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»
Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»
Нацилип - «национальный лидер Путин»
Грызлослиса - «Грызлов и Слиска»
Славепут - «Слава великому Путину»
Ропутер - «Родина, Путин, Единая Россия»
Анапрепут - «А наш президент - Путин»
Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»
Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»
Коперсустра - «Кони - первая сука страны»
Контреррорина - от «контртерроризм»
Вертикалина - от «вертикаль власти»
Правопор - «правовой порядок»
Равудол - «равноудаление»
Диктазан - «диктатура закона»
Сувердем - «суверенная демократия»
Судона - «Сурков добру научит»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Люплап - «Люблю план Путина»
Пучаб - «Путин читает аська-блог»
Пупотер - «Путин - победитель терроризма»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Плапура - «План Путина работает!»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»
Натебур - «Нанотехнологии - будущее России»
Овсогор - «Олимпиада в Сочи - гордость России»
Порапот - «порвали англию - порвём террористов»
Ялина - «Якеменко - лидер Наших»
Нодустра - «Новые Дворяне Укрепят Страну»
Задвор - «Заслужи Дворянство»
Продзадвор - «Продам друга за дворянство»

В свете близких выборов в Думу активизировались пересылальщики политического юмора со своими креативами. Злободневно!

Если вы найдете мужскую голову в течение 3 секунд-вы гений!
Если вы нашли мужскую голову в течение 1 минуты, ваш правый мозг развит нормально! Если в течение 1-3 минуты, ваш правый мозг развит плохо, вам нужно есть побольше мясного протеина. Если поиск занял у вас больше 3-х минут-ваш правый мозг бедствует, замедленная реакция. Смотрите мультики-это единственное, что вам может помочь развить правый мозг!
1. Засекаем время и смотрим на картинку.
2. После того как найдёте, жмите продолжение и повторяйте п.1 и т.д
[показать]

[показать]

[показать]

Если честно, то я нашел только на картинке с кофе. А вы?

Уважаемые Спамеры! Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей нелегкой работе. Hа протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях....

Как я только не получал этот текст... И ссылкой, и полностью, и в почту, и в корпоративную почту. Такое ощущение, что сами спамеры проспонсировали эту рассылку! Полностью текст можно прочесть здесь. Но я ни копейки не получил за это размещение!!

У врача: - Так, а теперь откройте рот и скажите «П».

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? Снять проститутку на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.

- Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... Лучше полностью.

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

Вовочка: - Марьиванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Судились как-то армянин с евреем... Судье дали 10 лет строгого режима.

- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

«Горец-1», «Горец-2», «Горец-3» - перепись населения Чечни.

У студента два праздника: Новый год и каждый день!

Оптом присылаемая пачка коротеньких анекдотов и приколов. Всё. Больше такого в сегодняшней подборке не будет!

[показать]

Скажу сразу, это фото никакого отношения ко мне не имеет! И весьма странно, что ее мне присылали ныне безработные собеседники, студенты и даже один школьник. Ничего-ничего... Пройдет немного времени, они сами начнут работать, и я им припомню несмешные шутки на офисную тему, ага.

[показать]

Этой фотографией меня засыпают только с сегодняшнего дня. Знаете почему? Потому что сегодня ВОСКРЕСЕНЬЕ! Пройдет немного времени и я, пожалуй, присоединюсь к отдыхающим у грузовичка.

[450x]

Я на прошлой неделе всё думал: чего это мои друзья заделались киргизами со своим русско-киргизским словарем. На этой неделе меня добила эта картинка - они все разом поменяли гражданство на Казахское? Тогда почему они разглашают ГЛАВНУЮ ТАЙНУ КАЗАХСТАНА? Непонятно...

[показать]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

***Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

***Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

***- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

***В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

***Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

***Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

***Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

***Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом Читать далее...

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

[показать]