Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, люди - любовью.
Любовь можно заслуженно назвать трижды вором - она не спит, смела и раздевает людей догола.
тема: афоризмы о любви
Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело.
тема: афоризмы о женщинах
Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
Верность для мужчины противна его природе, она как клетка для тигра.
тема: афоризмы о мужчинах
Многообразное определение счастья показывает, что оно нам незнакомо.
Для того чтобы быть счастливым, нужно иметь хороший желудок, злое сердце и вовсе не иметь совести.
тема: афоризмы о счастье
Работа подобна красивой женщине: она не любить ждать.
Самая тяжелая работа - та, которую мы решаемся начать: она становится кошмаром.
тема: афоризмы о работе
Спина - та часть тела вашего друга, которую вы можете лицезреть, как только окажетесь в беде.
Каждый хочет иметь друга, но никто не хочет быть другом.
тема: афоризмы о дружбе
Жизнь - карантин у входа в рай.
Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно.
тема: афоризмы о жизни
В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
При совокуплении человек вытряхивается из всего человека.
тема: афоризмы про секс
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.
02. Как у вас с чувством юмора?
31.
О, юноши, вас создал бог,
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
32.
Твои глаза меня сгубили,
Твоя улыбка завлекла,
Твоя чудеснейшая попка,
Совсем меня с ума свела!
33.
Никто меня не любит,
Никто меня не ждет,
Никто не поцелует,
И водки не нальет!
34.
Вот и верь после этого людям!
Я ему отдалась при луне.
А он взял мои девичьи груди,
И узлом завязал на спине!
35.
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
36.
Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит.
37.
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут:
слона на бегу остановят,
И хобот ему оторвут.
38.
Мой небосклон и чист, и ясен,
И полон радужных картин...
Не потому что мир прекрасен,
А потому, что я - кретин.
39.
Три солдата срочной службы,
Ищут девушку для дружбы.
40.
У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?
21.
По реке плывет кирпич,
Деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывет,
Нам фанера не нужна!
22.
Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе...
23.
Рыбий жир вина полезней,
Пей без мин трагических.
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических.
24.
Рожа в глине, в попе ветки -
Это я пришел с разведки!
25.
Если видишь в стенке люк,
Из него течет вода.
Не пугайся это глюк,
Так бывает иногда.
26.
Лучше пить, чем не пить,
Лучше жить, чем не жить,
Лучше дать и балдеть,
Чем не дать и жалеть.
27.
Из куска цветной бумаги,
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги,
Можно сделать сто рублей.
28.
Я жду, а ты всё не приходишь,
Я жду, меня с ума ты сводишь,
Немеют руки, ноги, тело,
Я так войти в тебя хотел,
Но впереди лишь дверь мечты,
О лифт, когда приедешь ты?
29.
Ночь, тишина,
И где сейчас твоя рука?
И что за мысли в голове?
Чего ты хочешь в темноте?
Ты не держи его так крепко.
Ведь это телефон твой, детка!
30.
Пришла весна - пора любви
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На неостывшем унитазе.
11.
Однажды холодной студеной зимою,
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась,
Лошадка ушла, а пиписка осталась.
12.
Как будто бешеная пробка,
Комар летает в помещенье,
Ударь его рукой по попке,
И он умрёт от возмущенья.
13.
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
14.
Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.
15.
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
16.
Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.
17.
Из жевательной резинки,
Килограммов из пяти,
Можно вылепить ботинки,
Для последнего пути.
18.
Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику пиписку травка щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписки пришел!
19.
Догорит свечи огарок
Этой ночью лунной...
Я принес тебе в подарок
Дефицит иммунный.
20.
Что ты ходишь, не заходишь?
А заходишь, не садишься?
А садишься, не ложишься,
А ложишься, не даешь?
А даешь, встаешь, уходишь,
Что ты ходишь, не заходишь?
01.
Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.
02.
Ты пришла, у двери села,
Клипсы нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми... Ах да! Тебя!"
03.
У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я тебе её несу!
04.
Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны,
И нету равных им в бою!
05.
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.
06.
Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень,
Сексуально озабочен.
07.
Закидать тебя цветами,
Утомить тебя стихами,
Ни на что не намекая,
Пригласить на чашку чая,
Угостить ванильным кексом,
А потом заняться сексом.
08.
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.
09.
Я водой их поливаю,
Одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите,
Мои маленькие тити!
10.
Лежит в сугробе девушка, смеется,
Ее истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имется?
Да просто нажралась она, зараза!
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
тема: автомобильные анекдоты
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
тема: анекдоты "Гарри Поттер"
Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.
тема: анекдоты "Ночной дозор"
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
тема: анекдоты о непознанном
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
тема: анекдоты о работе
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
тема: анекдоты от Никулина
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
тема: анекдоты про блондинок
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
тема: анекдоты про вовочку
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
тема: анекдоты про даунов
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
тема: анекдоты про евреев
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.
тема: анекдоты про Штирлица
тема: анекдоты про наркоманов
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
тема: анекдоты про студентов
Сидят
01. Жизнь как арбуз. Живот растёт, а конец сохнет.
02. В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - "нет", но пишется и произносится по-разному!
03. Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет!
04. У тебя такая грудь! Мелочь, а приятно.
05. Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
06. Относись к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
07. Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
08. Комар - это маленький дятел!
09. Что корейцу хорошо, то собаке смерть.
10. Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
11. Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
12. Жили-были парень с девушкой и любили... он себя и она себя.
13. Не все то солнышко, что встает.
14. Ничто не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
15. Не убивай комаров! В них течёт твоя кровь!
16. У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок и у птичек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резинка!
17. Кто рано ложится, поздно выходит замуж.
18. Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините…
19. Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.
20. С бодуна хуже всего Колобку - у него всё болит!
.
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д.
Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
- А что, без этого уже не встает?
Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник "Мочеполовые болезни".
- Дорогая, я в жизни знал всего лишь одну умную женщину…
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
- Девушка, вы трахаетесь? Ой, что это я?.. Простите. Девушка, как вас зовут?
- Маша.
- Маша, вы трахаетесь?
Два хроника стоят в пивнухе:
- Ты как, еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу…
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть...
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня п… воняет…
- А вы ее мыть не пробовали?
- Да ну ее, вонючую…
Сидит чукча на оленьей туше и из отрезанной оленьей головы мозг выковыривает. Мимо проезжает геолог:
- Привет, чукча! Что делаешь?
- Да вот, мозгую однако…
- Маш, а Маш, ты хочешь стать новой русской?
- Ой, Зин, конечно хочу!
- Тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.
Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятерки!
У неё глаза как у кошки, фигура как у кошки, она нежная как кошка и её даже зовут как кошку - Машка!
Сунь сюда пальчик, Не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь это ж тиски!
Я держу тебя под душем, Ты визжишь - приятно слушать. Нервы режет, словно ток. Да, не любишь кипяток!
Кто на свете всех милее,Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос!
Долго ее мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку.
Перепутались в кроватке Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят В Кама-Сутре опечатки!
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одну поймали, смотрящей ТВ, вторую, играющей в футбол, а третью, читающей это СМС.
Больной от вскрытия отказался...
Крыша хлопает в ладоши - анаша было хорошей!
МТС: Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе "Номер месяца"! А выиграли вы цыганчонка! И если вы не заберете его в течение 14 дней, то мы вышлем вам весь табор!
Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет..
Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!
Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!
Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья!
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Жили-были парень с девушкой и любили... он себя и она себя.
Не все то солнышко, что встает.
Ничто не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Не убивай комаров! В них течёт твоя кровь!
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок и у птичек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резинка!
Кто рано ложится, поздно выходит замуж.
Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините…
Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.
С бодуна хуже всего Колобку - у него всё болит!