[показать].

Многие его не любят, но фоты с ним оч угарные бывают!
P.S.: Фоты взяты с сообщества Токов на Ли.ру. Только вот ссылки у мя уже нет! Х_Х Но я подумала, что эти фоты мона сюда загрузить)))

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Написано: ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Следует читать: Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина.

Упорный работник
Не слишком умен

Высококвалифицированный работник
Еще не засветился

Социально активен
Пьет в дугу

Семья социально активна
Жена тоже пьет

Быстро находит решения
Умело оправдывается

Тщательно обдумывает решения
Еще не принял ни одного

Использует логику при выполнении
Поручает работу трудных задач кому-нибудь другому

Хорошо самовыражается
Говорит по-русски

Обладает качествами лидера
Либо высокий, либо у него громкий голос

Принимает правильные решения
Удачлив

Хорошее чувство юмора
Знает много грязных шуток

Амбициозен
Пойдет по трупам

Расслабленное отношение к работе
Спит за рабочим столом

Независимый работник
Никто не знает, чем он занимается

Отличный ритор
Умеет гнать пургу

Хорошие общественные навыки
Много треплется по телефону

Предан компании
Больше нигде не может найти работу

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.

- Опишите коротко отношение Запада к России за последние 300 лет.
- Заебали.

Так. Пора менять образ жизни!
Меня тут комар укусил - так его вырвало...

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
- Я же просила купить мне тамагочи...

- Вы знаете, милочка, моя дочечка такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке привет на алгебре!...

[320x289]
[206x240]
.. [700x525]
[561x498]
[500x358]

[400x281]
[292x220]
[300x343]
[306x378]
[294x333]
[400x391]
[350x291]
[400x264]

[300x386]
***
Извини что я мешаю,
я по другому не могу,
просто молчать больше
я не в силах,
вобщем тут такое дело,
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

***
Я не могу забыть тебя,
пойми ты дорог для меня,
пусть ты забудешь про меня,
но вспоминай хоть иногда,
прошу тебя,люблю тебя!!!!

Доктор вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите у моего сына и то, и другое...
- А-а-а, Квакеров мы не лечим...

 

Учительница:
- Здесь мы видим , что крокодил отложил
яйца...Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

 

В трамвае:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да нет, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

 

Hочь.Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать с мужа одеяло.
-Что?Опять? - в ужасе восклицает он.
-Да нет же,на работу пора...
-Ура!!!Hа работу,на работу!!!

 

Умирающий отец решил разделить наследство
между тремя сыновьями.
- Ни х.. себе!! - сказал четвертый сын.

 

Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,
а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

 

Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика. Тянет руку Вовочка.
Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!

 

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд...

 

- Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь приности мне в поле хлеб и "Раму". Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и "Раму".

 

- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

 

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

 

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

 

Гибэдэдэшник тормозит нового русского:
- Ты что?!?! Сдурел?!?! Куда ты едешь? Тут какой знак висит?!?!..
НР:
- Круглый вроде...

 

- Твоя новая шляпка мне не по вкусу.
       - Что делать, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку водки.

 

- Подсудимый, ваша специальность?
      - Я солист.
      - А где вы поёте?
      - Я не пою, я солю капусту, огурцы, помидоры...

 

Два новых русских едут на машине. Вдоль дороги стоит знак: "ГИБДД 100 м".Один новый русский открывает барсетку и начинает считать деньги. Потом вздыхает: "Нет, на 100 ментов не хватит."

 

Последние минуты жизни "Титаника". Скрежет металла, мерцание айсбергов, люди в ледяной воде держатся из последних сил, кто за что может. И вдруг из дымки появляется лодочка. В ней старушка за веслами.
" - Горячий чай, пирожки, беляши..."

 

В реанимации:
- Что с пострадавшим?
- Тупая трамва живота!
- Да тут же явно чем-то острым пырнули!
- Ага. ножом. Но так по-тупому все получилось...

 

Штиpлиц шел коpидоpами гестапо. Он повеpнулся напpаво потом налево и вдpуг - услышал подозpительный шум.
"Что я дуpак, что ли" - подумал он

Читать далее...

Абонент находится на зоне и временно не доступен...

Семь раз отпей, один раз отлей

Дорогая не тяни, оттянешь

Чувство глубокой неудовлетворенности

Раньше сядешь - больше выпьешь

Хлопая ушами летать не научишься

Лучше синица в руках, чем серпом по яйцам

Автомобиль Ока - почувствуй себя инвалидом!

Ваши глаза не отвечают на запросы мозга... поменяйте режим!

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

В гостях хорошо, а дома у меня нет!

Блюют и на нашей улице в праздник!

Жил был бедный мальчик. Такой бедный, что если бы он не был мальчиком, то ему не с чем было бы играть.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Было бы здоровье, остальное пропьем!

На ночь штаны, на случай тревоги, надо покласть ширинками к выходу.

Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве? Водкy водой.

Я не злопамятный ! Просто я злой и у меня память хорошая.

Всё у них дома было краденое, и даже воздух был какой-то спертый.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем "RESET'e".

C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows

Не плюй под стол: там тоже гости!

Это же просто страшные ужасы!

Тащи с работы каждый гвоздь
Ты здесь хозяин, а не гость!

В ногах правды нет! Она где-то между...

Почему спят по ночам? - Потому что днём не дают.

Старого воробья без пива не прожуешь.

Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.

Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.

В гостях хорошо, а дома плохо.

Когда у моего мужа поднимается температура, я ему даю..

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки, человек 150

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный..

Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься

Объявление: "Стоянка машин запрещена! Штраф - удар лопатой по стеклу!"

Жители Вилаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Вилабаджо

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами

Hе спеши, а то успеешь!

За двумя зайцами погонишься - задница порвется

Выбирая пейджер с вибратором посмотри, что во что встроено!

Чем длиннее ноги - тем короче ночи

Сытый голодного не раз имеет

Мусоропровод - это поминки милиционера

Жизнь как гаpем - знаешь, что тебя поимеют, но не знаешь когда.

Кто пьёт много пива, тот писает криво

Кашляй потоньше, протянешь подольше

Любишь кататься, купи проездной

Ток-шоу "Не надо я сама"

Праздник без водки, что паспорт без фотки

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

Лекция - не эрекция, можно и пропустить

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен.

Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы

Когда пьёшь нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

И на голом полу лежать можно! Особенно если он противоположный!

01. Самое легкое в жизни - умереть, самое трудное - жить.
А. Азад.
02. Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно.
Акутагава Рюноскэ.
03. Родиться - несчастье, жить - страдание, умирать - горе
Бернар Клервоский.
04. Лестница жизни полна заноз, и больнее всего они впиваются, когда вы сползаете по ней вниз.
У. Браунелл.
05. Когда уже далеко уйдешь по жизненному пути, то замечаешь, что попал не на ту дорогу.
П. Буаст.
06. Трудно поверить, что кто-либо, прожив жизнь, не считал бы ее в глубине души неудачной.
Марк Твен.
07. Мы понимаем, как жить, когда жизнь наша уже прошла.
М. Монтень.
08. Жизнь представляется нам поистине легкой только тогда, когда речь идет о других.
Ж. Норман.
09. Жизнь слишком коротка, чтобы делать для себя то, что могут для тебя сделать за деньги другие...
С. Моэм.
10. Жизнь - это воспоминание об одном мимолетном дне, проведенном в гостях.
Б. Паскаль.
11. Жизнь - карантин у входа в рай.
К. Вебер.
12. Жизнь - только щель слабого света между двумя идеально черными вечностями.
В. Набоков.
13. Жизнь - не те дни, что прошли, а те, что запомнились.
П. Павленко.
14. Жизнь сама по себе коротка, но когда она несчастлива, то кажется долгой.
Публилий Сир.
15. Сама по себе жизнь ничего не значит; цена ее зависит от ее употребления.
Ж.Ж. Руссо.
16. Два раза не живут, а много есть таких, которые и один раз жить не умеют.
Ф. Рюккерт.
17. Никогда не обижайтесь на жизнь, ведь никто не обещал вам, что она будет другой.
Э. Севрус.
18. Большая часть жизни состоит из ошибок и промахов, остальная - из попыток их исправить.
Э. Севрус.
19. Никогда число прожитых дней не заставит нас признать, что мы прожили достаточно.
Сенека.
20. Жизнь как сказка: дело не в том, насколько она длинна, а насколько она хороша.
Сенека.
21. Конец жизни печален, середина никуда не годится, а начало смешно.
Ф. Вольтер.
22. Нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть.
Сократ.
23. Жизнь коротка, а сделать нужно страшно много, и поэтому жизнь бесконечно хороша.
Стендаль.
24. Жизнь есть не что иное, как постоянно побеждаемое противоречие.
И. Тургенев.
25. Мужчины познают жизнь слишком рано, женщины слишком поздно.
О. Уайльд.
26. Если бы человек знал, как жить, он никогда бы не умер.
Р. Уоррен.
27. Жизнь человека - краткое цветение и долгое увядание.
Л. Уланд.
28. В жизни бывают моменты, за которые не жаль расстаться с миром.
Г. Филдинг.
29. Весь секрет продления жизни состоит в том, чтобы не укорачивать ее.
Э. Фейхтерслебен.
30. Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез - вам из нее живьем все равно не выбраться.
К. Хаббард.
31. Жизнь тасует нас, как карты, и только случайно - и то не надолго - мы попадаем на свое место.
М. Горький.
32. Короткая жизнь дана нам природой, но память о хорошо проведенной жизни остается вечной.
Цицерон.
33. То, что сделало прекрасной мою жизнь, сделает прекрасной и мою смерть.
Чжуань-Цзы.
34. С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.
А. Шопенгауэр.
35. Еще вопрос, что лучше иметь впереди: жизнь или смерть, и над чем больше можно призадуматься; да и самая жизнь, взятая в целом, разве не принадлежит к тем вещам, которые вернее иметь за собою, чем перед собою.
А. Шопенгауэр.
36. Жизнь полна случайностей, похожа на разлившуюся от дождей реку - бурна, полна тины, непереходима, бешена, шумна и скоропреходяща.
Эпиктет.
37. Жизнь - это вечность в миниатюре.
Р. Эмерсон.
38. Тот, кто умеет наслаждаться жизнью, не бедствует, а тот, кто умеет не обременять себя заботами, не богатеет.
Ян Чжу.
39. С угасанием полового побуждения истинное зерно жизни подточено и остается одна скорлупа, да и самая жизнь уподобляется комедии, начатой людьми и доигрываемой автоматами в людских костюмах.
А. Шопенгауэр.
40. Жизнь, прожитую достойно, следует измерять деяниями, а не годами.
Р. Шеридан.
41. Жизнь надо мешать чаще, чтобы она не закисала.
М. Горький.
42. Боже мой, как все эти люди страдают от умствования, как они встревожены покоем и наслаждением, которое дает им жизнь, как они неусидчивы, непостоянны, тревожны; зато сама жизнь такая же, как и была, не меняется и остается прежней, следуя своим собственным законам.
А. Чехов.
43. Человек живет не столько ради того, чтобы прошуметь, сколько ради того, чтобы возродиться в других.
Э. Фромантен.
44. Жизнь терпима лишь при условии, что ты всегда отстраняешься от нее.
Г. Флобер.
45. Вся наша жизнь - темное волнение Читать далее...

[показать]Начальник: - Ну что с компом? Сисадмин: - Накрылся женским половым органом. - А когда будет работать? - А это знает мужской половой орган.
***
Откройте рот и скажите "П".
***
Хороший конец ищет доверчивую сказку. Быль не предлагать.
***
Утром муж будит жену: - Вставай, зайчик, тебе пора на работу! Жена поворачивается на другой бок: - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
***
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
***
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту.За действеями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. вдруг она кричит: -Теплее, теплее!
***
- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт? - Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
***
- Что такое начало рабочего дня? - Это когда красные аськи становятся зелеными!
***
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
***
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге: - Мой сосед справа занимается онанизмом! - Не обращай внимания! - Да, но он это делает моей рукой!!!
***
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери : - Мама, это чудесная девушка .Она умеет отлично ,готовить , любит печь пироги ,аккуратно прибирает квартиру. - Ой, я так рада , сынок! 20 долларов в день и пусть приходит ,через день.
***
Переходя дорогу , смотрите на машины , а не на светофор . Светофоры ещё никого не сбивали.

Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире

Мы рождены, чтоб папе было стыдно

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко

Привет! Я смс, которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!


Мне не хватает твоих рук, которые ласкают меня. Мне не хватает твоих глаз, которые смотрят на меня с нежностью и заботой. Мне не хватает твоего тела, от которого исходит тепло, мне не хватает твоего сердца, которое любит меня. Мне не хватает тебя!


На земле есть семь чудес света, но есть еще одно, самое удивительное и прекрасное — это ты!


Я хотел(а) бы родиться слезинкой у тебя на глазах, чтобы жить у тебя на лице и умереть на твоих губах!


Есть кое-что, что так приятно делать мне, — закрыть глаза и думать о тебе.


Любимая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то страна останется без леса...


Если вдруг начнешь грустить, набери номер (ВАШ НОМЕР), на том конце телефона, тебе ответит человек, безумно скучающий по тебе!


Чего на земле сейчас только не происходит, и только самые красивые глаза в этом мире читают мое смс.


Ты это смс читаешь,
А я скучаю без тебя.
Ведь ты ещё совсем не знаешь,
Как сильно я ЛЮБЛЮ тебя!

Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не волнует.


Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего смс сообщения. А кому сейчас легко?


Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у овощного магазина, вторую у пивного ларька, а третья была только что замечена читающей эту смс-ку!


Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазками, у меня даже голова закружилась.


Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!


Я хотел(а) послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.



Я ведь лучше собаки!?
Погуляй со мной...


Увидеть тебя - зрелище не для слабонервных.


Доехала нормально, целую.
Твоя крыша.




Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра.
Похмелье.


Шимпанзе спрашивает у мамы: "Почему все говорят, что мы страшные"?
Да ерунда все это, ты бы видел того, кто сейчас читает это смс.



Милая, я готов пролежать до самого Нового года у тебя между ног и вибрировать, вибрировать, вибрировать...
Твой мобильник.


Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Компания МТС.



Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти.

Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к
выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис :).


Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.



Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо бог, либо выпили.



- В Украине выборы.
- Кого избирают?
- Депутатов парламента.
- А из кого избирают?
- Из депутатов парламента.
- Тогда кому это надо?
- Депутатам парламента. Их это прикалывает.



Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два
месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города,
девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
- И чего не зашел?
- Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!



NASA ведет переговоры с Молдавией - срочно нужны плиточники для ремонта
"Индевор".



После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях,
чтобы не пристегиваться...


А знаете, почему у Ющенко красная рожа?
- Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

В турбюро:
- Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 200 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 500 евро?
- Комфортабельный вывоз тела.
- А в 1000 евро?
- Ну реально.. тоже только вывоз тела.
- Ну хорошо! А в 5.000 евро!
- О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела -
в подарок!



- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.



Люблю пользоваться тем, что у нее между ног, держась за то, что у нее
между рук!



- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очень страшно. Фся испукалась...



Муж ищет стельки:
- Дорогая, где мои стельки?
- На трубе.
Он идет, а там стельки на трубе лежат одна на другой, он их раздвигает и
спрашивает:
- А почему они на одну ногу?
- А ты переверни, - отвечает жена, занимаясь своими делами.
Он их перевернул, ОБЕ и опять спрашивает:
- А почему они опять на одну ногу?



Лохи - это такие люди, для которых ничего стоит как нечто.



ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.



Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает
мозгов и вкуса.

Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! купил яблок,
мыть не буду, завтра хоть с глистами потусуюсь.



Два придурка на нудистском пляже с биноклем.
- Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.



Человечество еще горько пожалеет, что оно вовремя горько не пожалело...



Дайте нам сто миллионов долларов и мы перевернем мир!!
Дайте двести миллионов и мы оставим его в покое!!!



На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой
шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в
контракте было только семь.



Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она
будет ругаться!



Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!



Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.



Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая -
не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.


Армянское радио спрашивают:
в чем состоит российско-эстонский конфликт?
Армянское радио отвечает:
в Эстонии думают быстрее, чем говорят,
а в России говорят быстрее, чем думают.



- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!



- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел.



- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!

В жизни у меня ооочень много позитива...Но если писать-будет не оч смешно,видео не всегда успеваю снимать....
Ну думаю в писаном виде тоже не плхо...
Ну вот например,оч весёлый и позитвный человечек моя подруга Наташка(натус)
С ней вообще смешно всегда...
Вот идём,нашли над чем постебатся,и ржём...

Или вот недавно с моей лучшей подругой Ирой шла,а там один парень из школы,ну такой придурковатый,катается в тележке продуктовой,ну как в 7ом континенте,ну и так далее...А так он ваще вмх-ер...Ну мы стебёмся-
-чё,вмх поменял на тележку?Как те не стыдно,а?
Сколько отвалил за такую тачку,много наверно?

На самом деле многим наеврно не смешно,это я ржу от каждого стёбного слова,я ведь истеричко=))))

Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

Можно, наконец, детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

Можно сделать Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

Кстати, неторопливая обстоятельная прочистка носа наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Можно заказать пиццу, пить на пустой желудок вредно для здоровья.