"Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить..." (с)
В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг

Я подключился к eBay.

Долго и нудно я подключался к данной торговой площадке. Зато теперь могу покупать заграничные товары непосредственно у производителей (китай), либо у перекупщиков с минимальной наценкой (США).

На радиодеталях например можно таким образом сэкономить до 1500% стоимости (по сравнению с розничными ценами на радиодетали в магазине Чип и Дип).

Поразило меня в процессе подключения отношение росссийских банков.
Для ведения торгов необходимо иметь международную плаcтиковую карочку. Я являлся обладателем двух таких Сбербанковской Visa Electron и Visa Classic от ВТБ24.

Сбербанковская не подошла и, помтуя о бесконечных очередях в сбербанке, непонятным интернет-клиенте, и том что придется продолжительное время ждать выпуска нового пластика, со сбербанком я решил дела не иметь.

ВТБ24 имеет отличный интернет-банк(использует ЭЦП, шифрование, одноразовые пароли и пр.), но именно из-за высокой надежности не предоставляет иностранным платежным системам достаточную информацию для проведения платежей в интернет-аукционах. Так что моя виза классик, не смотря на полную совместимость со всем и вся (банкоматы\терминалы, даже в интернет магазинах можно расплачиваться - но только в российских) для ебея не подошла.

ВТБ24 на этот счет выпустила новый вид карты - eCard. Это виртуальная карта, которую пользователь может светить в инетрнете. Однако к данному eCardу идет в довесок пластиковая visa.
И во тут начинается геморой.

Заполнив на сайте анкету на выпуск и получение карты стал ждать выпуска и получения. Что характерно, еще при заполнении анкеты ни от кого не скрывал адреса основной регистрации (г.Сочи).
По прошествии некторого времени мне пришло уведомление, что моя карта готова и извольте ее получить.

Придя в отделение получил отказ в выдаче по причине отсутсвия у меня постоянной регистрации на территории г.Москва!
При этом требование наличия регистрации не было указано ни в одной анкете, мной заполненной, ни в одном из описаний предлагаемого пакета услуг.
Также нет такого требования в распоряжении центробанка регулирующего процедуру выдачи пластиковых карт.
В последующей электронной переписке с службой поддержки клиентов, выяснилось, что есть некий внутренний приказ регламентирующий процедуру выдаци пластика, где требование регистрации прописано.

Конечно я не являюсь сотрулником ВТБ24 и знать об из внутренних приказах ничего не должен. И первое - о требовании регистрации ничего не сказано в первоначальном договоре на выпуск карты. Думаю, что здесь можно бы подать в суд на ВТБ24, за нарушение условий договора обслуживания (включение условий, ранее отсутсвовавших в договоре), нарушение распоряжения ЦБ РФ (хотя м.б. банк вправе вводить дополнительно свои ограничения), нарушение моего права на свободу передвижения.

Тем более маразматичной выглядит ситуация когда я в кризис сам пришел в банк за дебетовой картой, что фактически означает, что я даю банку свои деньги (в обмен кстати на весьма скудные проценты). Также анекдот, что в условиях получения кредита (ипотечного или продовольственного) одтельно прописана возможность получения предита вне зависимости от мета постоянной регистрации (т.е. на операцию связанную с риском невозврата денег БТБ24 огрничений не накладывает, а когда я хочу сам тратить свои же деньги - давай регистрацию)

Ну и хуй с ними, сказал я, отстояв 1,5 часа в очереди в отделении ВТБ 24 на станции метро Аэропорт и получив отказ у операционистки и от начальницы операционного отдела. ВТБ24 по качеству обслуживания становится все больше похож на Сбербенк. Денег у банка видать дохера, раз могут так обращаться с клиентами.

Но не все так плохо. На соседнй станции Сокол есть отделение банка Руссий стандарт, где недавно появилась услуга Банк в кармане. Банк в кармане это обезличенная карта MasterCard к которой есть доступ через интернет. В банке, не смотря на очередь, доступ к операционистке я получил минут за 7-10. Оформление карты заняло не более 15 минут, включая активацию карты (активация заняла 8-7 минут, т.к. только 6из них я "ожидал на линии" свободную девушку).

Через день я смог перевести на карту немного средств и начал совершать покупки на аукционе. Карта в платежной системе PayPal аукциона eBay зарегистрировалась абсолютно без проблем.

После совершения нескольких покупок мне поступил звонок. Звонила незанкомая мне девушка. Ппредставившись сотрудницей службы безопасности банка РС, поинтересовалась точно ли я совершал через инетренет покупки по "системе ПайПол"?
Ответил, что я. Больше девушка вопросов не задавала. Видать СБ РС показались странными платежи на мелкие суммы в адрес китайцев (покупал радиодетали).

Вот такое счастье привалило.

Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

 

Вместо дряхлых профессоров физику будут преподавать сокращаемые Медведевым омоновцы, у них с физикой всё в порядке.

- С техникой надо дружить!
- Дружить надо с головой! Техникой надо управлять!

Говорят в америках перестройка началась. Предводительствует первый президент союза советских социалистических республик тов. Б. Обама.

В таком случае надо будет выпустить книги-раскраски про американскую перестройку с нобелевским лауреатом на обложке. 

Взято отсюда: nostradamvs.livejournal.com/238990.html

Когда молиться Будде и Аллаху

отчается страдающий народ,

тогда на землю снизойдёт Малахов

и всех мочой упаренной спасёт.

Он победил вселенских исполинов,

сразил сопротивление стихий,

таки добившись, что его урина

теперь благоухает, как духи.

 

Пока другие мёрзли в институтах,

учились ставить банку и свечу,

Малахов, не теряя ни минуты,

старательно упаривал мочу.

 

Своими собирал её руками

и отделял от бесполезных вод,

и получил не философский камень,

но что-то наподобие того.

 

И, наконец, продюсеры прозрели,

взревели троекратное «Ура!»

и с криком «Дух здоров в здоровом теле!»

Малахова пустили на экран.

 

А он тотчас схватился за идею,

и совершил решительный рывок,

журчащую рождая панацею

из главного сосуда своего.

 

Продюсеры воскликнули:

расходы отличным результатом возместим!

Как слали раньше всех больных на воды

(в Азербайджан, к примеру, или в Крым),

так объявилась ближе панацея,

и я признаться в этом не боюсь,

что сам пошёл бы, будь слегка больнее,

к спасителю в его «Малахов плюс».

 

Он вылечит косого и кривого,

заставит паралитика пойти,

безглазого наделит глазом новым,

увядшего принудит расцвести

без всяких химий, терапий, таблеток,

в любое время, осенью, весной.

Он всех спасёт,

и совершит он это своею натуральной желтизной.

 

Я знаю много фактов об урине

и много доказательств правоты

Малахова, как присно, так и ныне

он создаёт журчащий мир мечты.

 

Я помню, как однажды жарким летом

он сделал смесь из десяти урин

и вылечил больного диабетом,

уриной заменяя инсулин.

 

И исцелил страдающего раком,

уриной задавив канцероген,

– такой всеисцеляющий Малахов,

один из самых лучших в мире Ген.

 

Но будущее ждёт, прогресс не дремлет,

ни выходных не знает, ни ночей,

и вскоре всё, что движет нашу Землю,

начнёт работать только на моче.

 

Поедут на моче автомобили,

на ней же самолёты полетят,

и кабельтовы, и морские мили

она внезапно покорит, шутя,

и атом устареет беспонтово,

поскольку, в целом, нужен он зачем,

когда электростанции готовы

работать на упаренной моче.

 

И Нобель из могилы, кстати, встанет,

отведавши малаховской мочи,

и, лично засветившись на экране,

Малахову медаль свою вручит по химии, по физике, по миру и остальные (не упомнить) три.

 

Малахов станет мировым кумиром,

и на поклон придут к нему цари.

Они ему подарят мирру,

ладан и золото ему преподнесут,

но Гена скажет: золота – не надо,

я сам себе, пардон, его нассу.

 

Смотрите: вот он весь, в могучей стати,

Малахов, наш герой и голова.

Прости за непотребности, читатель,

но я привык не сдерживать слова.

 

И лишь одна меня загвоздка гложет,

один момент, не поднятый пока.

Решить Малахов все вопросы может,

фамилию свою вписав в века.

 

Вопрос простой, моей духовной жаждой рождённый,

так сказать, уже давно:

когда же он, когда же он, когда же

научится упаривать говно?..

Обеспечьте 10% прибыли, и капитал согласен на всякое применение; 20% – становится оживленным; 50% – готов сломить голову; 100% – попирает ногами все законы; 300% – нет такого преступления, на которое он не рискнул бы хотя бы под страхом виселицы.

Карл Маркс.

Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать "это моё мнение".

Случай в автобусе. Напротив меня ехала женщина средних лет, а за ней
следом сидел поддатый мужичок со следами бывшей интеллигентности на
испитом лице. Женщина позвонила по мобильному и стала рассказывать
знакомой что да как, а мужичок язвить на весь салон. Вышло примерно так:
Она: - Я сейчас все документы собрала, выезжаю к себе в офис.
Он: - Ага, в офис. В контору свою обшарпанную.
- С менеджером поговорила, он дал согласие, думаю как приеду, все  подпишет.
- Ага, с менеджером. С управляющим своей конторы обшарпанной поговорила.
- Да, я как раз из консалтинговой фирмы "Фемина" еду.
Мужичок почесал затылок. И снова на весь салон:
- Это в смысле из женской консультации, что ли?

У нас последнее в учебном году занятие и преподаватель - математик, - в то время, как мы решаем задачи, делает отчет на кафедру по итогам семестра по нашей группе, мурлыча себе под нос комментарии к своим действиям. И доходит он до пункта "посещаемость".

Там в списке студентов против каждой фамилии нужно пометить одно из 3-х: посещал регулярно, посещал нерегулярно, вообще не посещал занятия.

Открывает он журнал, тихонько читает фамилию и смотрит посещаемость:

был, не был, был, не был, и так до конца семестра.

Ну что, говорит он - регулярно.

Следующий: был, не был, был, 2 раза не был, был и т. д.

Ну,говорит, сам виноват, где же здесь регулярность? и ставит "посещал нерегулярно".

Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть
"Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас
романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это
уже ужас, смотреть страшно.

[699x314]

Как много потеряла Россия с приходом советской власти:

Кто не бывал в Валдаях, кто не знает валдайских баранок и валдайских разрумяненных девок? Всякого проезжающего наглые и стыд сотрясшие девки останавливают и стараются возжигать в путешественнике любострастие, воспользоваться его щедростью на счет своего целомудрия. Сравнивая нравы жителей сея в города произведенныя деревни со нравами других российских городов, подумаешь, что она есть наидревнейшая и что развратные нравы суть единые только остатки её древнего построения. Но как немного более ста лет, как она населена, то можно судить, сколь развратны были и первые ее жители.

Бани бывали и ныне бывают местом любовных восторжествований. Путешественник, условясь о пребывании своём с услужливою старушкой или парнем, становится во двор, где намерен приносить жертву всеобожаемой Ладе. Настала ночь. Баня для него уже готова. Путешественник раздевается, идет в баню, где его встречает или хозяйка, если молода, или ее дочь, или свойственницы её, или соседки. Отирают его утомлённые члены; омывают его грязь. Сие производят, совлекши с себя одежды, возжигают в нём любострастный огнь, и он препровождает тут ночь, теряя деньги, здравие и драгоценное на путешествие время.

Бывало, сказывают, что оплошного и отягчённого любовными подвигами и вином путешественника сии любострастные чудовища предавали смерти, дабы воспользоваться его имением. Не ведаю, правда ли сие, но то правда, что наглость валдайских девок сократилася. И хотя они не откажутся и ныне удовлетворить желаниям путешественника, но прежней наглости в них не видно.

[600x425]

Ниже размещены дифференциированные ночные снимки поверности земли из космоса за 1993 и 2003 годы.

На снимках цветом отмечены зоны сильного прибавления света (красный), до полного исчезновения света (синий)

Оригинал здесь: http://sabr.ngdc.noaa.gov/ntl/?Defr&global

Дело в том, что там где ночью есть свет — там есть люди, которые его включают, и электричество, которое его питает. Иными словами — там есть жизнь, там смотрят телевизор, мамы вечерами читают сказки детям, влюбленные юноши везут на такси влюбленных девушек, и может быть даже там есть ночные рестораны Голливуда. А там, где ночью света нет — там нет жизни. Либо есть — но нет электричества. Либо идет война и применяется светомаскировка. В общем, даже если жизнь там есть — то это уже не жизнь. Но самое интересное — наблюдения ведутся с 1993 года. И ночное фото десятилетней давности и сегодняшнее — можно наложить и получится интересная картинка (эта). Каждый цвет точки имеет свое значение, показывающее изменение интенсивности освещения. Самые интересные: красный — ночной свет в этой точке появился, теперь там есть активная жизнь; Синий — свет (жизнь) ушли из этой точки. Все просто, четко и беспристрастно.

Страна синих точечек...

 Зато можно порадоваться за Китай

[700x700]

[700x700]

Ели ли вы когда-нибудь абрикосы?

Нет… не те абрикосы в консервных банках, залитые сладким сиропом и не
имеющие ни оригинального вкуса, ни аромата. И не те абрикосы, которые
продаются в супермаркетах: выращены где-нибудь в Анталии и удобрены
неизвестно чем. Я спрашиваю, ели ли вы когда-нибудь абрикосы, выросшие
на юге Украины? С дерева? С ветки? Может быть, не каждый абрикос имеет
супермаркетовский вид. У этого – зеленоватый бочок. У того – темное
пятнышко на ярко-оранжевом бочку. Третий по форме и размеру не
соответствует ГОСТу (ISO по-нынешнему).

Так ели вы их или нет?

Абрикос имеет десятки вкусов и ароматов в зависимости от сорта и степени
созревания. Его можно есть абсолютно зеленым, когда он размером с
косточку спелого абрикоса. Он очень кислый: скулы сводит. Косточка в нем
еще не сформировалась, мягкая, и ее можно есть вместе с плодом. Сидят
сопливые пацаны и девчонки с карманами набитыми ворованными у дяди Вани
зеленющими абрикосами (свои не такие вкусные) и хрустят витаминами. И
хотя, все мамы запрещают их есть и стращают дизентерией, я не видел ни
одного поносника по этой причине. К вечеру на зубах оскомина, но есть
старый бабушкин рецепт: натираешь зубы солью и все проходит.

Его можно есть, когда сверху он еще зеленый с пожелтевшим на солнце
бочком. Берешь его в руки, разламываешь, а он не хочет. Прикладываешь
большее усилие, а в середине возле косточки он уже желтый. Абрикос еще
скорее кислый, чем сладкий, но уже вкусный и прекрасно утоляет жажду.
Его можно есть, когда он еще твердый, но уже спелый. С одного бока он
еще пытается вспомнить зеленый цвет, но это ему удается с трудом. Этот
цвет плавно переходит в желтый, затем оранжевый и, наконец, красный.

Там, где сорокаградусное солнце пекло больше всего. Возле попки можно
найти несколько пятнышек, не отвечающих ISO. Где-то клюнул скворец. Но
абрикос весь покрыт нежным, едва заметным пушком, как на щеках любимой
женщины. От этого его хочется еще больше. Разламываешь, а он поддается
легко. Получаются две лодочки: одна пустая, а другая с пассажиром.
Откусываешь от одной половинки. Съедаешь ее – утонула лодочка.
Выбрасываешь пассажира из другой лодочки – топишь и ее. Аромат! Вкус!

Его можно есть, совсем спелым. Тогда, когда он собирается упасть с
ветки, держится из последних сил и только ждет, чтобы кто-то проходил в
этот момент под деревом. Он мягкий, сочный, ароматный. Его нельзя
разломить – потечет по рукам. Откусываешь кусочек, втягивая губами
содержимое. А оно как фруктовое пюре. Кислинки уже нет. Вкус
приторно-сладкий, но какой!

А еще его можно сорвать дозревшим, разломить пополам, удалить косточку и
засушить. Через неделю у вас то, что в супермаркетах называют курагой.
Но лучше! Курага просто сладкая, а эта кисло-сладкая. А косточки далеко
не выбрасываешь. Зимой посидишь пару часов, набьешь сковородку сердцевин
из косточек (у нас они называются "бубки") и пожаришь. Арахис отдыхает.

Встаешь летним утром. Не поздно так встаешь, часов в шесть. Ложишься в
два, а встаешь в шесть? Когда же спать?! А спишь эти четыре часа на
свежем воздухе (en plein air) во дворе. Это не душная квартира на 16-м
этаже. Встаешь отдохнувшим, как после 8-часового сна в санатории.
Открываешь глаза. Можно вначале открыть глаза, а затем встать.
Протягиваешь длань к абрикосовому дереву… и ешь.

Ели ли вы когда-нибудь абрикосы?

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


Попытка блеснуть эрудицией в милицейской курилке:
- Сократ сказал: "Я знаю только то, что ничего не знаю".
- У меня тоже в начале допроса ахинею несут... а потом я достаю дубинку
и к ним приходит просветление...

ЕЕЕЕ!!! появились билеты до Валдая, пора багажник покупать :)

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа тридцать семь и два!

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си
Присвавает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего мо- рочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action'ер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер
Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряже- ния. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится