Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку
променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую
пьяные очень любят.

Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные
деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окруженные
сплошным салом.

Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей
татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как
новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.

Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь
воевать, получают в репу, теряют разум и все оставшееся время тихо клеят
коробочки на колесиках.

Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звезды и пешеходная
зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во все, что не движется к
демократии.

Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет
героем отдельного анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки
Абрамовичу помог циркониевый браслет.

Корейцы - чудовища. Их любимое блюдо - шашлык из трех щеночков, политый
слезками их хозяев, а любимое имя - Ким Ням Гав.

Молдаване - никто. Они считают себя румынами, которые считают себя
римлянами, которые давным-давно вымерли.

Белорусы - ненормальные. Они стукаются на Пасху картошкой, стонут под
игом от наслаждения и из любых предложенных им предметов стараются
выбрать что-нибудь лысое и усатое.

Эстонцы - зомби. Каждый из них родился немножко мертвый, поэтому всю
жизнь ходит неторопливо, как за собственным гробом, думает медленно,
словно в последний раз, а в разговоре может не только растягивать слова,
но и выдувать из них пузыри.

Китайцы - чмыри. Их язык похож на наш кашель, их лица на их же задницы,
а Желтое море они за пять минут могут сделать из любой ямы.

Арабы - грязные. Они ходят в парандже, и ходят в паранджу, и носят в
парандже, и да продлится так вечно.

Армяне - наглые. Вороны, голуби и армяне; мухи, армяне и комары;
армянки, армяне и ереване - вот те, кто царит на улицах донашивающих
русские названия городов.

Негры - мерзкие. Прислушавшись к звукам своих коричневых задниц, они
придумали саксофон и за сто лет выдули из него столько джаза, сколько
кролики не вдули крольчихам.

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.

Сижу в кафе, за спиной разворачивается драма.
Стук каблуков.
Она: Ой, привет, а ты что тут сидишь?
Он: Кофе пью.
Она: Ой, а я тоже хочу.
Глухие шаги туда-обратно.
Он: Держи кофе (пауза) и вот...
Она: Ой, а что это?
Он: Шоколадка. Я тут прочитал, что вам, женщинам, шоколад секс заменяет.
Она: К-козел..
Стук каблуков.
Пауза.
Он: Ну, тогда я сам съем...

-Привет. Как жизнь ?
-А ты знаешь , что такое дерьмо ?
-Ну , так...
-Ну , так оно по сравнению с моей жизнью - повидло !

А поутру спрашивают король с королевой девушку, переночевавшую у них во
дворце: "Ну как спалось вам, милая странница?"
А девушка в ответ: "Знаете, вначале нормально все было, а как нащупала
я снова свою горошинку, так уж больше глаз до утра сомкнуть не
могла...", и густо покраснела.

Если ты белая и пушистая - то тебе пора в солярий и на эпиляцию!

Жена должна думать о вещах локальных то есть о том что сварить на обед, уборка . .
Муж должен думать о вещах более глобальных : есть ли жизнь на марсе . . .

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть
другая... Я уродина...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими
лапками?»

Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты.

Не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они тоже были безупречны.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живёт рядом с человеком, в её поведении и образе жизни остаётся ещё много загадочного и непонятного.

"Если к другому ушла невеста, то неизвестно, кому повезло"

Счастливые африканские дети водили хороводы и смеялись: "Выпал снег!
Выпал снег!"
К сожалению, не все выжившие встретили начало ядерной зимы с такой же
радостью...

Это цитата сообщения I_am_Ziva Оригинальное сообщение

Сказка.

Сразу говорю, это не моё, в нэте нашёл где-то:

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

"Кто хочет удержать - тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить - того стараются удержать. " (с) Э.М. Ремарк

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему
помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю. И где равноправие???

Господи, помоги мне не напиться!
проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!
помоги не потерять имидж деловой женщины!
не набить морду начальнику !и не сесть попой в салат!
не потерять вещи(и себя в том числе)!
помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!не звонить!
и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)
помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
а если шо и натворю....,
то сотри мою память навеки веков!

В пламени свечи появляется Она. Профиль, плечи. Как монета на черном бархате.

Она: Я ненавижу тебя.
Я ненавижу тебя за твое вечное детство. За игрушки, в которые ты заставля-
ешь меня играть. За твою вечную оценку каждого моего слова, жеста, взгляда.
Я ненавижу тебя за ту власть, которую ты надо мной имеешь. За ту слабость,
которую я испытываю рядом с тобой. Я ненавижу тебя за то счастье, которое
ты мне даешь, потому что каждая крупица этого счастья оплачена моей волей и
молодостью. Я ненавижу тебя за твои привычки, которые я не в силах изменить
и в которых нет места для меня. Я ненавижу тебя за то, что буду всегда
только частью твоей жизни, в то время как ты и есть - моя жизнь.
Я ненавижу тебя за то, что сижу в партере, а ты стоишь на сцене, и я здесь
для того, чтобы смотреть только на тебя, а ты - для того, чтобы взять нас
всех. Мои одинокие аплодисменты только разозлят тебя. А в той овации, кото-
рой ты хочешь, они будут просто не слышны.
Я ненавижу тебя.

***

В пламени свечи появляется Он. Она остается на своем месте. Свеча зависает
между их профилями, создавая очертания бокала, наполненного мраком.

Он: Я ненавижу тебя за твое рабское, собачье непонимание во взгляде. Чем
старательнее ты изображаешь свою причастность к моему миру, тем виднее про-
пасть, которая лежит между нами. Я ненавижу тебя за то, что ты никогда не
посмотришь на мир моими глазами, и мне суждено коротать век в ледяном оди-
ночестве.
Я ненавижу тебя за то, что ты живешь телом, и его прихоти для тебя всегда
будут главнее, чем движения души. И если сейчас твое тело тянется к моему,
то завтра оно пресытится или соскучится, а других причин для любви у тебя
нет и не будет. И мне придется покупать тебя, чтобы не потерять, и я нена-
вижу тебя за это. Потому что всегда найдется кошелек толще моего, и хуй
длиннее, и румянец ярче. Но главное - кошелек. Я ненавижу тебя за то, что
отныне мне придется переламывать пополам каждый кусок хлеба, а ты никогда
не скажешь мне спасибо за это. Потому что так было всегда, и, если кто-то
предложит тебе хлеб с маслом, то ты примешь его без колебаний и отплатишь
тем, чем всегда платят женщины.
Я ненавижу тебя за то, что я для тебя - еда, и если сегодня ты слизываешь с
меня сахар, то завтра с хрустом примешься за кости. А когда не останется
ничего, ты снова выйдешь на охоту, бросив напоследок горсть жалких оправда-
ний.
Я ненавижу тебя.

Позвонил друг, поделился восторгом…
Он себе секретаршу искал…
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

- хочешь стать счастливым, да?
- ну...
- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..

Вот 99 процентов взрослого населения планеты так или иначе знакомо с порнографией. А процентов 70 так и вовсе регулярно ее просматривают. И не обязательно потому, что они извращенцы, мучительно тискающие гениталии, взирая на силиконовых блядей. А хотя бы просто так. Из исследовательского интереса. И все давно заметили, что ебутся в порнографических фильмах еще более или менее похоже на првду. А вот сюжетные линии не выдерживают никакой критики. Картонные. Бессмысленные. скучно и на жизно не похоже. Я вот тут немного правдивых сюжетов набросал для порнухи. Пошлю какому-нибудь видному порно-магнату.

Читать далее...