Блять, как же меня бесит привычка этих людей обсуждать других так, будто они всё про них знают. Моя мать не имеет ни малейшего представления о том, что мне интересно или чем я занимаюсь, но со своими друзьями, как налакаются коньяка, она такие байки обо мне травит, что мне просто швырнуть в неё что-нибудь хочется. Можно подумать, что все, как и она, интернетом пользуются только ради какой-нибудь хуйни, типа форумов, асек или что-та-еще-есть. Да. А что она про других говорит, даже про тех, кто вроде как ей друзья...

Бесит. Бесит, бесит, бесит. Эта женщина иногда меня просто бесит. И это самовлюбленное, тупое, жирное нацистское отродье, которое она притащила домой, бесит постоянно. Но ВОТ ХУЙ ИМ. Я просто буду "улыбаться и махать". Ну, ладно, я им не улыбаюсь. Просто мысленно шлю их на хуй и забываю.

Слава Богу моим воспитанием занимался мой дед и отец.

Настроение сейчас - бесит

Почему мы впихнули в радугу голубой цвет? Есть три основных цвета - красный, желтый и синий, и переходные между ними - оранжевый, зеленый и фиолетовый. Там НЕТ ГОЛУБОГО!!

Интересно, это только в русском варианте радуги с нашим этим "Каждый охотник и прочая хуйня"?..Хмммм...

Сегодня мне опять снилось, что я скрываюсь. Мне постоянно снится, будто я от кого-то убегаю, причём чаще всего из собственной квартиры, по балконам. В этот раз это была милиция. А еще был человек, которого я считала/считал (почему-то во сне мой пол как-то смутно определяется и иногда меняется...) очень близким мне существом, и я сказала ему, что если он попросит, я сдамся. Прекращу убегать и сдамся им. А он молчал, и я слезла на балкон соседей снизу, потом еще ниже, и везде были странные люди. Чьи-то дети и тётя, девушки с соколами и девочка в черной накидке с головой, насквозь пробитой чем-то наподобие стрелы. Она тянула ко мне руку и что-то говорила, но я не слышала, и очень боялась именно её.

Кто бы мне рассказал, что это может значить? Может, у меня какой-то скрытый страх или комплекс, а я не знаю?? Может, мне стоит сходить к психологу?..

Чёрт...кажется, со мной точно что-то не так.

Sometimes I get really tired of being the reasonable person who thinks about the future. Sick of that perfect boy without bad habits, problems and mistakes that everyone see. There are moments when I want to say “Just FUCK this all”, and become one of that mindless cocaine-happy cold boys who lives just one day – today. Fuck university. Fuck my family. Fuck the future. Just dance, dance, dance, have sex with every cock-owner in my field of view and poison myself with every shit that a man can poison himself with. Just forget about everything. Forget myself, disappear in a dim lights and pumping sounds, in alcohol and stranger’s embraces. Be like a moth gorgeously dying in a flame of sin. Mother’s nightmare. Dirty fantasy.
Sometimes I want to destroy everything I am. I love this word – destroy. I think it’s beautiful…

Да, про себя. Не знаю, почему мальчик. Не знаю, почему на английском. Наверное он воспринимается мной как язык Party Monster, Чака Паланика, Уилльяма Берроуза и кокаиновых королев. It's more flexible and sinful, than Russian. Just fuck it. I can be weird and pathetic for somebody. Right now I DON'T GIVE A SHIT.



Настроение сейчас - Drugged with drama queens

Мои вернулись из Севастополя и после их приезда у меня начал болеть прокол...Что бы это значило?...Наверное, обиделся на то, как на него смотрели ошарашенными глазами и всё спрашивали "Это что ещё такое?", а я стояла и тупо хихикала...

Блять, ну болит же!

Пойду заглушать боль Квир эз Фолком)))

Я ехала, полная надежд и предвкушений от приобретения хотя бы одной книги из списка. Я уже представляла, как беру в руки желанную книжку, так вкусно пахнущую свежей бумагой с чернилами, так приятно хрустящую в корешке, когда её открываешь, и иду с ней к кассе, а потом еду с ним домой, и, не в силах терпеть, листаю её уже в метро...

Хуй-то.Ничего. Nothing. Зэро. Пустота без Чапаева. Ни Сазерленда, ни "Линии Красоты", ни Мисимы, ни Икихару, ни "Мориса", ни Ким, вообще ни одной книги! Всяким "Дерьмом" пол-полки завалено, а того, что нужно мне - хренушки...Зато купила какой-то яой в прозе. "Ангел". Почитаем-с...

И Хьюза в FMA (да, я-таки сподобилась это посмотреть...хоть меня и бесят всякие дети) убили...Самый классный чувак был, а его взяли и убили. Суки. Не буду дальше смотреть.

Добавленно через две минуты:

Написала какую-то хрень. Это всё фигня. Отчёт вникуда. Блин. Это всё солнце виновато. Может, спать пойти? А когда станет темно, написать что-нибудь умное, ещё один маячок в мыслительно-процессуальной миграции. Еще один ответ на вопрос "На что похоже это пятно?". Потом, потом...

Зато это так похоже на детство, когда думать не обязательно.

Аааа....это всё недосып...точнее нережимность.

Бля...



Настроение сейчас - угробленное вместе с Хьюзом

Ну вот. Сегодня красивая девушка со светлыми волосам и тёмно-синими глазами в сандалиях римского центуриона лишила девственности мою бровь. Правую. Учитывая моё мнение о том, что боль - это плохо, и причинять её себе намеренно - неестественно, всё прошло лучше, чем я ожидала. Я смирненько сидела и даже не ругалась.

Теперь не могу делать скептическое выражение лица - больно)) И не представляю, как буду спать, ибо сплю я именно на правом боку))

P.S. Наверное эти заголовки кажутся всем каким-то бредом, да? Так оно и есть))

Как-то так вышло, что я ни по кому никогда не скучала с далёкого детства. Когда я была маленькой, я каждое лето ездила в деревню с лучшим другом, сыном подруги матери. Тогда я скучала по отцу и деду, и даже по матери, если она не приезжала.
Сейчас я рада остаться одна. Я не скучаю по уехавшим друзьям.
Иногда я хочу чувствовать вину за эту черствость к жизни, но этого ощущения тоже нет. У меня странные привязанности в этом мире, и странные пути внутреннего реагирования.

Чёрт...пора прекращать эти мрачные самокопания. И ночные бдения. Сегодня лягу ДО полудня...

Я на диване в гостиной, а ноут на винном столике передо мной. Рядом на стуле стоит остывшая кружка чёрного кофе. Надо сказать - моя первая в жизни кружка кофе. Да. И я не выпила и половины. А ведь так и знала. Нет, всё-таки кофе - это не для меня...

Котецу, кажется, всё-таки сошла с ума и теперь бегает из комнаты в коридор и обратно по одной прямо тупо пялясь в пол. Наверное, я дурно влияю на неё своим режимом. Точнее его отсутствием.

Сижу в ставшей омерзительно солнечной комнате, ем имо-печешки и читаю вторую книгу трилогии Лин Флевелинг. И иногда думаю о чем-то великом и вечном. Но только иногда и как-то лениво...Вместо того, чтобы мирно спать в своей постели. Свобода меня развращает...

Так и не решила - ложиться мне всё-таки сегодня (вчера?) спать, или, может, уже ждать следующей ночи...

Всё еще вчерашний день.

Может, выйти?..

Побродила по сайту и форуму Диакона Кураева (того самого, который всегда на всех кидается, да да). Неслабый, надо сказать, поп себе сайтик организовал...Особо порадовала рубрика "Опровержения", где он регулярно открещивается от журналистских "ляпов", которые ему приписывают, а на самом деле не было такого. Ни одной мелочи не упускает. А уж как...кхм...смиренно он это делает! Улыбнул один пример:

Цитата:

"Известный православный проповедник России Андрей Кураев объявил Юрия Шевчука единственным праведным христианином среди интеллигенции, которому уготовано место в раю.

На ежегодной Царскосельской премии, которая проходила в Петербурге, отец Андрей заявил, что душа лидера группы «ДДТ», как ничья, достойна этого благодатного места.

Как пишет "ТД", заявление священнослужителя поразило не только паству, но и самого рок-музыканта.

– Я даже не знаю, как на это реагировать, – растерянно промолвил Юрий. – Мне даже немного неловко. Это такая честь для меня. Спасибо за столь высокую оценку!"


Ответ аки полыхающий куст - красным шрифтом большими буквами: "ЧУШЬ ПОЛНАЯ! Что такое «царскосельская премия» - не знаю, на ее вручении не бывал, никому места в раю не гарантировал…" (типа - "а вот хренушки вам всем"? =)) )



И еще много всего веселого и вдохновляющего, вроде его "агрессивного миссионерства", где диакон прямо говорит: "Поскольку я являюсь автором этого термина, то настаиваю на своем праве его истолковывать. Агрессивное миссионерство – это просто впечатывание в чужой текст нужных мне смыслов. Это не цепляние к людям на улице, а кабинетная герменевтическая работа." и проч.

Пришла к двум выводам.

Первое - мозги людям впихнул дьявол, когда Боженька в туалет ходил, и по сему они - зло.

Второе - если до нас в инсте таки доберутся лекции по православию, нарочно прикинусь вампиром, шипящим на попа. =)))

Короче, чую я - гореть мне в аду...Занять кому-нибудь местечко у края котла?

Вот до чего дошёл поисковиковый прогресс: забыв перевести на русский, вбиваю в строку "jgthfnjhs". И выпадает список запросов аж из 10 вариантов, а когда я из нездорового любопытсва выбираю jgthfnjhs cjnjdjq cdzpb, он меня еще и спрашивает "Может, Вы имели ввиду jgthf njhs cjnjdjq cdzpb?"
Это ж надо быть такой неграмотной XD)))

Не будет у нас конца света. Потому что когда придёт Ангел Судного дня и затрубит в свой горн, кто-нибудь просто высунется из окна в своей совковой майке с пятном от яичницы и гаркнет "Да выруби ты эту сигнализацию нахрен!" и пойдет дальше смотреть повтор "Улицы разбитых фонарей". Грустные подростки ничего не услышат, потому что у них ушы будут залиты хардкором или Doors. Гламурные дамы, сидя на икеевских кушетках псевдостаринного стиля буду слишком увлечены своим щебетанием по телефону и одна просто пожалуется другой "Опять под окном орёт кто-то, погоди, я в другую комнату перейду". У кого-то залает собака, но её просто выгонят в прихожую, у кого-то заплачет ребёнок, но они дадут ему соску и посетуют на неспокойных соседей, а кому-то будет просто на-пле-вать.

Ангел подует в горн еще раз, потом постоит, грустно опустит глаза и тихо скажет себе с тусклой надеждой "Ладно, попозже приду, может, сейчас просто время неудачное", вздохнет и пойдет домой в рай.

Однажды в моем безмозглом детстве мне рассказали одну интерпретацию известной пословицы, и она мне запомнилась даже лучше оригинала, и помоему более полно отражает суть. Вот она:

Дай дураку хуй стеклянный - он и хуй разобьёт, и руки обрежет.


А совсем недавно до меня со слов друзей, которые слышали её от охранника в нашей бывшей школе, дошла не менее интересная народномудрая фраза, которая меня немало повеселила и заинтересовала:

Рожа в грязи, жопа в мыле.

Мы так и не пришли к единому выводу, что именно она означает. Я за повсеместный подхалимаж, типа: и сапожки-то мы вылижем, и зад намылим, чтоб нас натягивать легче было. Варианты?

У меня куда-то пропадает время. Я ничего не понимаю. Только-только наступила ночь и все в доме улеглись, и тут - бац! - уже 4 часа утра. И я даже не могу сообразить, а что же это я всю ночь делала? Как будто я отключилась, а потом включилась и не заметила этого...Как это так?? Я решительно не понимаю, куда девается время!
Успокаиваю свой паникующий параноидальный умишко горячим шоколадом...

Класс. Супер просто. Мне вот только лесбийских снов и не хватало...Главное, даже во сне я вроде никакой любви-то особой к ней не питала, но раздеть хотелось...Нет чувства страсти, а наоборот, отрешение, приравнивание всего ко всему и лишение всего значимости. Ну че за хрень вообще такая у меня в голове, а?

Скоро будет сниться, что я - престарелая монашка где-нибудь в Верхних Пупышах. Или вообще богомол-альбинос...Может, уже снилось.

Камера ноутбука смотрит на меня, поблескивая своим черным неглазом. Я смотрю на кошку, стоя в одном тапке и в наушниках. Кошка смотрит на зелёного жука, жмуря глаза от света настольной лампы и лениво-машинально, будто забывая продолжить, помахивает хвостом. А жук ползёт себе по потолку, и наверное на потолок и смотрит. И я думаю одновременно и об этой цепи, связывающей меня, кошку, жука, потолок и весь мир, и о совершенно не имеющих отношения ко всему этому вещах.

Я хочу увидеть северное сияние.

Слушаю радио через комп с сайта Москва.fm, периодически оставляя и читая комментарии к песням. Да и не только про радио речь. Про книги, стихи, картины и тому подобное. Часто встречаются такие выпады на тех, кто высказывается негативно "Да вы сами че-нить написали/нарисовали/спели, чтобы говориь?". То есть, по логике, мнение можно составлять только если сам тоже творишь в этой сфере, так? Так значит, и те, кто защищают работу, тоже не имеют права говорить о ней что-то хорошее, потому как сами тоже ничего не сделали. Более того, "нравится - не нравится" - это же тоже мнение, и оно возникает в любом случае, т.к. искусство и расчитано на вызов эмоций. Значит, получается, что музыканты поют только для музыкантов, писатели пишут только для писателей, и их творчество живёт только в...ну сколько...одной тридцатой населения?
Бедные наши творцы...Вот так, товарищи ярые защитники, подводите своих подзащитных!

А вообще, о чем это я? ммм...о чём-то же другом хотела написать...Аа! Точно, хотела ж написать немножко от лица маленького почти-что-отаку, сидящего во мне. Так что, если вас это бесит (как большинство моих друзей =,(( ), то лучше дальше не читать.

А написать я хотела о двух моих любимых яойных манга-ка.
Первая - Ёкка Нитта-сенсей. Первое, что я у неё читала - "Haru wo Daite Ita". Шикарная вещь, но о ней уже говорилось раньше. А вторая большая работа - When a man loves a man. Тут она оторвалась по полной на своих героях, по-моему. Уж как она поиздевалась над ними - у каждого страдающее сердце и безответная любовь...И главное - все друг друга и себя обманывают, думая, что так будет лучше. В отличие от "Весны", здесь куда больше драмы, и практически нет Секуса. И вообще грустно до жути. Но затягивает. Затянуло. Довело до 7 тома, и...застряло, и не просто где-нибудь, а на самом, что нинаесть клифхангере. И все. Проды нет. То есть, она есть, аж до 9 тома, вот только переводов на англицкий нет (про русский и не говорю уже). Ломает, однако...

Спасает вторая манга-ка=) Масара Минасе-сенсей! Милые такие истории, НЕ ПРО ШОЛЬНИКОВ (практически) и вобщем-то всегда кончается всё хорошо. Правда тоже любитель где-нибудь в конце-таки указать на какого-нибудь несчастного влюблённого, смотрящего со стороны на своего обожаемого парня в объятиях другого...Но это терпимо)) А еще она лучше всех рисует глаза. Обожаю её глаза. И вообще графику.

А еще, я придумала еще двух мальчиков. Так что теперь у меня уже их целая маленькая толпа. Точнее 4. И сетра одного из них. И может быть, я всё-таки выпущу их из своей головы. Но это так, ШШШ! Не хочу ничего зашадывать, ибо я - жрица культа ленности, и не факт, что это-таки произойдёт...Как писал Мисима в какой-то из тех двух книг, что я у него прочитала...дословно не вспомню, но что-то вроде "у меня всегда была плохая связь внутреннего мира с миром внешним, и поэтому красиво выражать мысли в моей голове у меня не получалось". Как-то так. Что-то вроде того...

Ааааа блиииииииииииин!

А ещё, хочу дождаться, когда тюлени благополучно отбудут в этот...Севастополь, кажись, и проколю себе губу (бровь?) и нарисую на обоях цветущую сакуру и танцующих журавлей. Или глубоководных рыб с фонариками на усах...

Чё-то длинно как-то получилось...

Ездила в Сходню.
Электричка пыталась убить меня пассивным курением, споить пивом ("А может, водочки?") и втянуть в никчёмные философские блуждания. А я взглядом слала всех в Тундру. Думаю, может, не стоило опять грубить миру? Но нет, это не угрызения совести...просто задняя мысль...
А за окном - картины Некрасова, всё зелёное и пушистое, поля с речушками, старые домики и косые заборчики, и даже две единицы мелкого рогатого скота в лице коз.
Слушала Гакта (а он на меня всегда какое-то...лирическое влияние оказывает), и как-то по-другому всё виделось. Вот странно, да? Вроде япошка, а песни - как родные, когда на всю эту заМКАДовскую романтику смотришь...
[640x480]

Наконец убью это число - 199...

Знаете, как это бывает - вроде ничего особенного не происходит, и вдруг какая-то мысль - как мешком по голове. При чём о чём-то совершенно простом. Например, лежишь ночью через полгода после двадцатого дня рождения, и - бац! - думаешь "чёрт! мне ж уже 20 лет!". Или знаешь человека уже года два, и до тебя только недавно допирает "О, блин, так ты, получается, мой сводный брат!". Это так поразительно, и кажется таким удивительным, несмотря на то, что так очевидно и вроде бы ничего особенного...

Вот и сейчас сижу, слушаю музыку, читаю мангу Нитты, а вокруг Котецу бродит. И понимаю, что как это здорово, просто грандиозно - отдельное живое существо, дышаший, думающий, непохожий на меня кусочек мироздания бродит у меня по комнате, смотрит на меня, ловит мои пальцы, тыкается носом в коленку. И переполняет какое-то странное, космическое чувство.

Прочитала "Золотой храм" Мисимы. Всё-таки он потрясающе пишет. Ещё ни у кого я не видела такого психологизма. Ни у кого. Каждая деталь, каждый поступок, даже вещи и лица - у всего свой образ, не описание, а скорее ощущение каждой детали. Сам Золотой храм вообще предстаёт неким великим и вездесущим живым существом, невидимой силой, "наваждением, божеством и проклятием", которое то всесильно и подобно божественному провидению, то сжимается и замирает, сближаясь с людьми, то манит, то претворяется спящим.
Впервые я вижу такой глубокий и честный образ Красоты в человеческом сознании, как он может чувствовать благоговение и страх перед ней, как может её ненавидеть, даже разрушение чего-то воплощающего в его глазах красоту может быть вызвано желанием её возвысить или освободиться от неё ради жизни...
"Золотой храм" можно читать как книгу по философии, или психологии.
А заканчивается опять так, что как будто и не конец вовсе...Что случилось дальше с Мидзогути? С храмом? Наказан ли он, жалел ли, или, наконец, начал жить? Может, это не важно...

Наверное, такое впечатление книга произвела на меня еще и потому, что отчасти мы похожи. Я и тот, кто уничтожил Золотой храм...

Сначала я начала писать "Это странно, но...", а потом подумала, что не так уж это и странно. Наверное.

Иногда я думаю, что День похож на отца. Строгий и энергичный, заставляющий нас придерживаться расписания и правил, деятельный и представительный, он воспитывает и занимает нас, с ним всегда на виду. А Ночь - это мама. Спокойная и тихая, гладит твои волосы, пока ты засыпаешь, укрывает тебя одеялом, слушает твой шепот, твои исповеди. Или наоборот, холодная и неприветливая, и тогда мы бежим к папе, и просим его поиграть, или сказать маме, чтобы она не ругалась. И он улыбается, хоть и говорит, что маму тоже надо слушаться. Они разные бывают.
А мы все их дети, непослушные, ошибающиеся, считающие себя взрослыми, или наоборот впадающие в младенчество дети.

А еще, мне кажется это таким странным, что ночью нет неба. Днём было - вон там, высокое, похожее на голубой шарик, или серый хлопковый платок, а ночью - нет. И Земля под звёздами раздетая. Всё-таки люди очень забавно воспринимают окружающий мир глазами.

Настроение сейчас - предрассветное