[показать]

Основой для отношений в паре являются различия между мужчиной и женщиной.

Чтобы стать женщиной, женщине нужен мужчина. Мужчине нужна женщина, чтобы стать мужчиной. Быть мужчиной имеет смысл, только если есть женщина.

Быть женщиной имеет смысл, только если есть мужчина, и когда оба дополняют друг друга. Мужчина хочет иметь женщину потому, что ему как мужчине не хватает женщины. Женщина хочет иметь мужчину потому, что ей как женщине не хватает мужчины. Поэтому хорошие отношения в паре начинаются с признания, что каждый принимает в дар то, чего ему не хватает.

Мужчина принимает в дар от женщины то, чего ему не хватает как мужчине. Женщина принимает от мужчины в дар то, чего ей не хватает как женщине. Так исполнение любви в природном, изначальном смысле удается в силу взаимного признания потребности и готовности подарить другому то, чего не хватает ему самому, и принять то, чего не хватает тебе. Это основа отношений пары.

Этот обмен нарушается, когда один из партнеров ведет себя так, будто ему ничего не нужно, так сказать, осаживая другого, говоря ему что-то вроде: «Посмотрим, что тебе нужно, может быть, я дам тебе это». Такая позиция разрушает отношения в паре, потому что, когда один приносит свои потребности, а другой делает вид, что у него таковых нет и вообще ничего не нужно, это - сильнейшая травма.

«Basso continue» в концерте любви в стиле барокко звучит в глубине своей всегда одинаково: «Я люблю тебя, я беру тебя; я беру тебя в мужья и отдаю себя в жены. Я беру тебя в жены и отдаю себя в мужья». Такое исполнение - глубоко смиренно. Все остальное, включая обмен между мужчиной и женщиной, строится на этой основе.

«Давать» и «брать» в партнерских отношениях

Отношения в паре складываются, когда мужчина и женщина признают друг друга разными, но при этом равноценными партнерами. Когда они выступают по отношению друг к другу равными. Партнерские отношения удаются благодаря постоянному обмену «давать - брать». Один дает - другой берет, с любовью прибавляет к полученному что-то и возвращает. Другой снова прибавляет что-то - потому что любит - и отдает обратно. Благодаря обмену, постоянной компенсации с небольшим «приростом» отношения в паре складываются удачно.

Когда один из партнеров вынужден давать больше, от него требуют, чтобы он давал больше, чем получает, - отношения под угрозой. От этого любовь охладевает. Бывает так, что у одного из супругов есть дети от предыдущего брака, и он приводит их в новую семью. От нового партнера он ожидает заботы о своих детях - несмотря на то, что это совсем не его дети. И, выходит, новый партнер должен давать больше, чем получает. От него ждут, что он будет давать больше, чем получает. В таком случае равенство и равноправие нарушены. Есть только один путь: равновесие должно быть восстановлено. Это возможно, только если требующий большего ценит по достоинству то, что получает. Если он откажется от требования: «Ты должен мне», и признает: «Я должен тебе». Если он ценит это - с любовью. Вот что может восстановить равновесие.

Партнерские отношения предполагают равновесие не только в хорошем, но и в плохом. Мы стремимся уравновешивать не только хорошее, но и плохое. Если один из партнеров ранит другого, не важно по какой причине, второй стремится ранить первого. И должен это сделать, иначе равновесие нарушено. Но он ранит его с любовью, это значит - ранить чуть меньше, чем ранили тебя. Тогда снова возможен обмен хорошим. Это маленькие секреты удачных партнерских отношений.

Обмен в любви

Обмен между партнерами основан на двух потребностях. Одна из них - потребность в равновесии, другая - потребность в любви. Если один из партнеров дает с любовью - другой принимает. Потребность в равновесии заставляет его вернуть нечто равноценное. Но в силу своей любви он возвращает немного больше, чем получил. То же самое происходит и с другим. Он возвращает немного больше, из любви к партнеру. Таким образом, в силу связи обеих потребностей - в равновесии и любви - обмен растет, а счастья прибавляется. Вот основной принцип счастья, он прост.

Будущее

Сегодня утром мой друг рассказал мне, что Джозеф Кем-белл сказал однажды, что, встречая своего истинного партнера, мужчина или женщина понимают это сразу: «Вот это мое будущее». И это прекрасное слово.

Анимус и анима

Женщине, которая приняла свою мать, не нужен анимус. Она находит себе мужчину. Мужчине, который принял своего отца, не нужна анима. Он находит себе женщину.

Мужское и женское

[показать]

Сегодня нам скорее непривычно делать выбор «на всю жизнь» – о чем бы речь ни заходила. Быть может, партнерство и краткие связи уже не так несовместимы?

Реально ли всю жизнь прожить с одним человеком? Нужно ли считать сексуальный порыв «преступлением против верности»? Можно ли гармонично развиваться как личность в рамках одной постоянной пары и не стоит ли согласиться с тем, что любимому человеку, чтобы оставаться живым, нужны чувства, переживания, страсти... с другими? Такие новые вопросы ставит перед нами наше эгоцентричное время. И многим непросто разрешить (мнимое) противоречие между любовью к себе и к другому. Нам все дороже становится наше «Я»: пусть для одних оно – синоним эгоизма, зато для других – личной свободы. Несомненно одно: сегодня более, чем когда-либо раньше, каждый из нас волен сам распоряжаться своей интимной жизнью. Желая получить «все и сразу», многие хотят любить без обязательств и не считают верность непременной составляющей любви.

Иная модель

Мы становимся все большими индивидуалистами, а это означает, что перестает действовать старая модель общества, которую социолог Ален Эренберг (Alain Ehrenberg) назвал «обществом предопределения»: каждому полагалось иметь одного партнера на всю жизнь, одну работу, один дом. Наш мир меняется быстро, а продолжительность жизни растет – это объясняет, почему наш современник может в течение жизни пройти через целую череду браков. С другой стороны, все чаще встречаются люди, живущие сразу в двух, а то и в трех союзах. Эта скрытая полигамия рождается из потребности сочетать стабильность брака с острыми ощущениями от внебрачной жизни.

Характерно, что отношение к неверности сильнее поменялось у женщин: для многих неверность перестает быть табу – по данным социологов, реально изменяет в браке каждая пятая женщина. «Отношение мужчин и женщин к супружеским изменам сейчас становится примерно одинаковым, – отмечает сексолог Жерар Леле (Gеrard Leleu). – Веками женщины испытывали сильное давление морали, особенно осуждающей женскую измену, и это мешало им удовлетворить свое сексуальное любопытство и искать удовольствия на стороне». Положительно к внебрачным связям сегодня относится каждая десятая женщина, недопустимыми их считает каждая третья. Большинство же (57%) склонны думать, что в жизни бывает всякое, однако неверность как таковую не одобряют. В другом исследовании 62% опрошенных обоего пола так выразили отношение к неверной жене: «Бывают разные ситуации, и о каждом конкретном случае надо судить отдельно». Это означает, что сегодня мы выбираем (не)верность скорее на основании личных критериев, чем в соответствии с заданными культурой ролями.

Поставщики услуг

Общество потребления внушает нам: нужно удовлетворять все свои желания; любое самоограничение – враг нашего счастья. «Люди все чаще действуют, исходя из принципа удовольствия, – отмечает семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Чтобы заглушить экзистенциальную тревогу, разочарование, они начинают потреблять. И другой тоже становится предметом потребления».

Неудовлетворенность может возникать в паре по разным причинам: из-за ослабления желания, из-за сложностей в отношениях, отсутствия сексуального взаимопонимания. Однако неверность часто рождается не просто из недовольства, но из ощущения внутренней пустоты, которую наш постоянный партнер не в состоянии заполнить. «Мы очень часто (ошибочно) надеемся, что другой человек даст нам все то, чего нам в жизни недостает, – продолжает Инна Хамитова. – Когда партнеру не удается удовлетворить наши потребности, мы начинаем искать другого «поставщика услуг».

Лицензия на измену

«Что меня связывает с мужем? – рассуждает 40-летняя Лина. – С самой нашей встречи мы вместе катаемся в парке на роликах или на лыжах – каждые выходные! Нас объединяет наш сын. Закат в поле – мы смотрим на него из окон дома, который построили вместе. Глубокая дружба, какой у меня нет ни с кем другим. Если бы я это разрушила – разрушила бы себя. Но все-таки мы идем на риск и позволяем себе сексуальную свободу. Почему? Потому что для меня соблазнять – острое наслаждение, это энергия, драйв. Я музыкант, и похожие ощущения я испытываю от хорошего концерта. Но мы с мужем ждем друг от друга максимальной деликатности: ревность – тяжелое чувство, и лучше лишний раз ее не будить».

«Сторонники «любви без верности» хотят насладиться новым опытом, не принося в жертву сложившиеся отношения, – считает Инна

[показать]

Опасный «микс» из аномальной жары и едкого смога заставил многих москвичей всерьёз задуматься о своём здоровье. И не зря.

Что же такое смог? Фактически, это смесь из пыли, сажи, пепла, паров отработанного топлива - в общем, неприятных, но неизбежных продуктов жизнедеятельности абсолютно любого мегаполиса. В той или иной степени смог в крупном городе есть всегда - просто мы, привыкшие к отнюдь не свежему московскому воздуху, не всегда можем его заметить. Да и по содержанию вредных веществ смог совсем не обязательно представляет опасность для здоровья. Всё зависит от того, в какой концентрации тот или иной яд присутствует в атмосфере.

Хотя сейчас, понятное дело, московский смог давно перевалил за все допустимые нормы и показатели. Дым от горящих торфяников «сдобрил» столичный воздух изрядной порцией диоксида углерода (угарного газа) и так называемых суммарных углеводородов, которые экологи называют «индикаторами дыма». В четверг, например, их уровень по сравнению с обычным для Москвы вырос аж в 12 раз, рапортует Мосэкомониторинг, а к выходным, как ожидается, этот показатель может превысить нормы в 2,5-3,2 раза.

Канцерогенный коктейль

Главная опасность диоксида углерода состоит в том, что при вдыхании он не просто попадает в лёгкие - он отправляется в кровь. Там он замещает собой молекулы кислорода, а это, во-первых, вызывает кислородное голодание, а во-вторых, может привести к отравлению всех тканей и органов. В народе такой эффект назывеатся «угореть», и кстати, именно от него - вопреки распространённому мнению - погибают большинство жертв пожаров. Люди гибнут не в огне, а в дыму - они просто травятся опасным газом.

В столичном воздухе содержание угарного газа ещё, конечно, далеко от смертельных концентраций. Тем не менее, головную боль, слабость и тошноту - основные симптомы отравления диоксидом углерода - уже почувствовали многие москвичи. Что касается другого продукта горения торфяников - суммарных углеводородов - их влияние не столь заметно в краткосрочной перспективе, зато через год-два - даже десять лет - оно может аукнуться намного более серьёзными последствиями. Как утверждают экологи, некоторые из этих веществ являются канцерогенами, то есть в теории могут спровоцировать рак.

Но больше всего от смога страдают, конечно, органы дыхания. Кашель, першение в горле, сдавленность в груди и одышка - всё это только временные симптомы, которые уйдут вместе с ветром, уносящим смог. Но с годами вернутся - потому что постоянное воздействие тех же углеводородов и мелких частиц пепла и пыли может вызвать развитие хронических заболеваний дыхательных путей. По данным Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), в крупных городах смертность от эмфиземы лёгких и бронхита заметно больше, чем средняя по миру, а кроме того жители мегаполисов подвержены повышенному риску пневмонии, астмы и рака лёгких. Также некоторые исследования показали, что загрязнение воздуха может отрицательно сказываться на течении беременности и внутриутробном развитии плода и впоследствии приводить к рождению малышей с низким весом, ишемической болезнью сердца, раком носоглотки и гортани.

Под ударом - старики и собаки

Если вы ещё не достаточно испугались за своё здоровье (мол, рак - это не про меня, а рожать я скоро не собираюсь), учтите: все болезнетворные эффекты смога многократно возрастают из-за аномальной жары. При высокой температуре человек дышит чаще и глубже, в его кровь и лёгкие попадает намного больше вредных веществ, и поэтому все данные экологов о «допустимых концентрациях» можно смело умножать на два или на три.

А хуже всего в этой ситуации приходится детям, беременным женщинам, старикам и... животным. Во-первых, названные «счастливчики» по естественным причинам обладают сниженным иммунитетом (это не касается только четвероногих), а вдыхание смога ещё сильнее бьёт по защитной системе организма. Во-вторых, с возрастом функции дыхательной и сердечно-сосудистой системы также естественным образом угнетаются, а тут ещё такая газовая атака! Понятное дело, старшему поколению придётся нелегко.

Ну и в-третьих, тяжёлые ядовитые газы и частицы постепенно оседают вниз, так что, чем ближе к земле, тем выше их концентрация. Соответственно, самую щедрую порцию этого «коктейля» получают низкорослые горожане - дети и животные. Известны случаи, когда в крупных американских и европейских мегаполисах собаки дохли в дни, когда воздух был особенно загазован.

Дышите - не дышите

К сожалению, полностью оградить себя от воздействия смога в условиях города невозможно. Если у вас нет возможности выехать за

[показать]

Поводов для женского гнева масса: он не прослезился при виде сломанного ногтя, написал в смс только одно «целую» и забыл про «люблю». Давай разберемся, что на самом деле кроется за твоими претензиями и какие мужские проступки не заслуживают проклятия.

10 вещей, которые можно простить любимому мужчине

1. Неаккуратность

В ЧЕМ ПРОБЛЕМА? Случается, мужчины пренебрегают твоими представлениями о гигиене и порядке. Они не делают маникюр, два дня подряд носят одну и ту же рубашку и оставляют грязные тарелки на полу неподалеку от разбросанных носков. Стоит ли при виде такого вопиющего безобразия со скалкой наперевес пускаться за ним в погоню по квартире? Что ты чувствуешь, когда видишь на полу носки, перемешанные с остатками еды и журналами? Наверное, обиду: мужчина не ценит твои усилия по содержанию дома в чистоте. И моментально приходишь к нелогичному выводу: не поддерживает чистоту – значит, не любит.

ЧТО ДЕЛАТЬ? В голове перестанут рождаться сомнительные выводы, если поговорить о своих переживаниях с адресатом претензий и убедиться: он не убирается просто потому, что порядок для него второстепенен, а не потому, что разлюбил тебя. Психолог Екатерина Орел советует задуматься еще вот о чем: «Представь обратную ситуацию – мужчина требует стерильной чистоты, а ты подходишь к вопросам порядка куда более свободно. Что проще – жить с грязнулей или педантом? С обоими нелегко, но договориться можно, обсудив правила, которые вы оба будете соблюдать».

2. Инфантилизм

ЧТО ПРОИСХОДИТ? Он может потратить почти всю зарплату на новую приставку и с этого дня даже перестать разбрасывать носки, потому что просто не будет их снимать – это неудобно, когда в руках джойстик. Тебе обидно, что ты выросла, а он нет. Ты уже думаешь про детей и ипотеку, а у него на уме сплошные пришельцы и воображаемые враги.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Для начала нужно смириться с тем, что в каждом мужчине до старости живет маленький мальчик – именно поэтому он любит навороченные игрушки, оружие, машинки. И кстати, благодаря детской непосредственности и смелости большинство научных открытий совершает сильный пол. «Если тебе кажется, что ребячества в любимом через край, то, возможно, в отношениях имеет место гиперопека, – комментирует Екатерина Орел, – ведь роли в паре обычно дополняют друг друга». Если это похоже на правду, постарайся научиться общаться со своей второй половиной на равных, как партнер, не ругая и не указывая. А договориться можно всегда: в субботу – в «Ашан», в воскресенье – на пейнтбол».

3. Вечная занятость

ЧТО ПРОИСХОДИТ? Ты звонишь, он берет трубку, говорит, что перезвонит, но не делает этого целый час. Сама набираешь его номер, а он сбрасывает. Потом приезжает домой за полночь. Естественно, ты считаешь, что он был ни на каком не на совещании, а у любовницы. Но даже когда здравый смысл побеждает, ревность все равно сохраняется, только не к фантастической блондинке, а к самой настоящей работе – неужели она важнее, чем ты?! И еще, признайся, немного завидуешь, что он так ею увлечен, а у тебя нет занятия по душе.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Нужно принять тот факт, что мужчины зачастую серьезней относятся к своему делу, чем мы. Для них это очень важная часть жизни, способ самовыражения. Доверяй ему и не заставляй ехать с тобой к ветеринару, потому что попугайчик вчера чихнул! Екатерина Орел замечает, что чужая работа обычно раздражает, когда на недовольство есть время: «Занимайся своей карьерой, хобби, семьей, друзьями – всем, что делает твою жизнь насыщенной и интересной. Тогда вечером вместо претензий любимый услышит твой рассказ о замечательно проведенном дне».

4. Неуверенность в себе

В ЧЕМ ПРОБЛЕМА? Заявления типа «не знаю, что подарить на день рождения маме», «реши сама, где мы будем ужинать» или «я не купил торт, потому что не уверен, есть ли у тебя аллергия на чернослив» раздражают, потому что большинство девушек уверены, что настоящий мужчина должен знать ответы на все вопросы! Когда он произносит что-нибудь подобное, тебе в красках представляется ваше безрадостное будущее – ты дома с пятью детьми, он же звонит из магазина и спрашивает: «Детка, купить молоко жирностью 3,2% или 3,5%?» А хочется, чтобы было «пацан сказал – пацан сделал».

ЧТО ДЕЛАТЬ? Во-первых, то, что ты называешь неуверенностью в себе, может быть знаком большой любви (он советуется, потому что хочет, чтобы тебе понравилось), опасным сигналом недоверия (боится не угодить) или банальной усталостью

[показать]

« - Девушка, Вы не меня ждете?

Людмилу перекосило от его нахального тона. Она подняла глаза, быстро скользнула по лицу мужчины, и отвернулась. В душе вновь вспыхнула досада – «Ну почему ей всегда попадаются какие-то придурки? Почему нормальные мужчины обходят ее стороной?» Дома она еще и еще раз всматривалась в зеркало, на нее смотрела симпатичная молодая женщина, со стройной фигурой и чуть раскосыми серыми глазами. И не находила ответа.»

А, действительно, почему так происходит? Почему симпатичная девушка привлекает к себе мужчин второго сорта? Почему много лет ей не удается создать нормальную семью?

Попробуем разобраться в этих вопросах на примере письма Елены:

«Здравствуйте! Очень хочется любви, хочется встретить того единственного, моего мужчину. Но беда моя в том, что я как бы притягиваю к себе мужчин не той категории, что мне нужно. Мне попадаются альфонсы, неудачники, нытики. А хотелось бы встретить сильного, умного мужчину, с которым было бы приятно пройти рука об руку по жизни.

Сказать, что я совсем не люблю себя... не могу. Я каждое утро просыпаюсь и говорю своему отражению в зеркале добрые слова, если иду на важное мероприятие, то говорю, что у меня все получится, что я умница и действительно получается. А вот с мужчинами не везет.

Я посещаю салоны красоты, ухаживаю за собой, балую себя, стараюсь мыслить позитивно.

Иногда меня начинают посещать такие мысли, что все порядочные и приличные мужчины уже не свободны, а на поверхности болтаются те, кто никому не нужен и они хотят прибиться к какому то берегу и гребут ко мне. И конечно в такой ситуации, как бы ни притворялся сначала мужчина, истина все равно выходит наружу... никакого екания сердца не происходит у меня, а одно только разочарование. Я постоянно спрашиваю себя, что я делаю не так, почему приличные мужчины проходят мимо меня не замечая, как будто я стеклянная?

Помогите, дайте совет - в чем моя ошибка?

Заранее благодарю. Елена»

Елена, я предлагаю Вам немного отвлечься от себя и посмотреть на ситуацию со стороны. Представьте себя в роли неудачника. Вот он плывет в толпе, оглядывает ее неуверенным взглядом. Что ищет он?

Плечо, на которое можно опереться. Женщину, готовую взять на себя заботу о нем, готовую выслушивать его жалобы на жизнь и смиренно кивать головой, соглашаясь с тем, что жизнь трудна и ему просто не повезло в ней. Такую же неудачницу, готовую принять к своему берегу любого, кто туда прибьется. Женщину-мать, готовую вылить свои материнские чувства на мужчину, принять его в свое гнездо и опекать, пестовать, защищать и охранять от жизни. Его взгляд ищет сочувствия, а тело – чужой диван, на котором можно хорошо проводить время, предаваясь философским размышлениям на тему «деньги - зло» или «все люди - сволочи».

И вот уже из толпы людей он выбирает ее. Он чувствует, что в этой теплой гавани он найдет сочувствие и ласку, теплый борщ и возможность еще хоть чуть-чуть продлить период ничегонеделания.

Чтобы быть такой женщиной, достаточно видеть в мужчине слепого котенка, которого постоянно нужно опекать и направлять. Нужно быть неуверенной в себе, и тогда на фоне мужчины она будет казаться ангелом. Нужно быть жертвой, и жертвовать собой ради другого человека, решая его проблемы за свой счет.

Кого же обходит стороной такой мужчина?

Женщину, которая не позволит ему сесть на свою шею, которая НИЧЕГО и НИКОГДА не будет делать за него – зарабатывать деньги, стирать носки, везти пьяным на такси домой. Женщину, которая знает себе цену и умеет уважать себя и других людей. Женщину, которая уверена в себе, и знает, как выстроить отношения с мужчиной так, чтобы он уважал и ценил ее, чтобы он хотел расти рядом с ней, а не выезжать за ее счет.

Такая женщина САМА делает свой выбор, а не ждет, пока волна прибьет к ее берегу то, что уже никому не нужно. Такая женщина знает, как привлечь внимание мужчин и что с ними делать потом. Такая женщина чувствует и видит потенциал своего любимого мужчины, и помогает ему его реализовать.

Чтобы стать такой женщиной, нужно трудиться - учиться общаться с мужчинами, работать над своим характером, привычкам, развивать свою женственность, проявлять себя в коллективе.

Нужно учиться ценить себя и выбирать мужчин, с которыми хочется общаться ей.

Нужно уметь слушать свою душу, чувствовать свои желания и выполнять их, а не подчиняться чужой воле.

К каким женщинам относите себя Вы?

Как Вы ведете себя с теми мужчинами, которые нравятся Вам?

Вы смело

[показать]

Всё зависит только от меня самой. А часто ли я задаю себе вопрос: «Как я распоряжаюсь этим волшебным, восхитительным даром под названием Жизнь?»

Насколько глубоко я понимаю этот Вселенский закон отражение, закон, по которому всё происходящее в моей жизни является лишь отражением того, какой я являюсь на самом деле внутри себя, и какие убеждения и мысли преобладают в моей голове. Этот закон, по которому в моей жизни происходит лишь те события и те ситуации, которые я сама направляю во внешний мир по отношению к другим людям. Если кто-то неуважительно ко мне относиться, то почему я обвиняю и осуждаю этого человека? А насколько уважительно я сама к нему отношусь?

Например, замужние женщины жалуются на своих свекровей. Но насколько они сами уважают мать своего супруга? Как правило, сама женщина недовольна своей свекровью. Настраивает мужа против неё, обижается, осуждает, а потом начинает жаловаться на то, что свекровь её не любит и не уважает!

Или у человека проблемы с деньгами. Но как он сам относиться к богатству, успеху и преуспевающим, процветающим людям? Какие мысли и убеждения присущи для него относительно успеха и процветания? Если проблемы с деньгами, то, как правило, такой человек испытывает страх, осуждения и стыд за желание жить в изобилие и благополучии. Часто осуждает процветание других людей, испытывает зависть к ним, а себя считает глубоко недостойным более изобильной и благополучной жизни.

А счастлив ли человек? Или ему присущи мысли с осуждением себя за счастья и радость? Насколько он сам себе позволяет расслабиться и насладиться всем тем, чем с такой добротой и заботой одарила его жизнь?

Всё, что происходит в моей жизни – это всего лишь то, что происходит в моих мыслях и в моих убеждениях.

Будем ли мы довольными или не довольными, будем ли мы счастливыми или несчастными, будем ли мы здоровыми или больными, богатыми или бедными, добрыми или злыми – всё это зависит только от одного единственного человека - от нас самих. И то, как мы распоряжаемся этим великим даром под названием Наша Жизнь - зависит только от нас самих и никого более.

Как часто мы останавливаемся и спрашиваем себе: «А что я делаю со своей жизнью? Как я распоряжаюсь своей жизнь и как распоряжаюсь тебе талантами и возможностями, которыми одарила меня жизнь?»

От нас, и только от нас самих зависит всё происходящее с нами!

Взаимоотношения в семье:

Какие взаимоотношения с партнёром и детьми сложились в вашей семье? Что вы сами делаете для того, чтобы их улучшить и изменить? Что вы сами делаете доброго и хорошего для своего мужа? Сейчас мы не говорим про «стираю, глажу, готовлю», а про то, как вы относитесь к нему и его внутреннему миру? Насколько глубоко понимаете и цените его, как индивидуальность, как Мужчину? Как часто бываете вдвоём? А вы говорите ему о том, что он вам дорог? Встречаете и обнимаете его на пороге дома? В вашей семье отсутствует критика и ругань?

А какие отношения у вас с детьми? На чём сконцентрировано ваше внимание? На постоянном напоминание о том, каким им «нужно» быть и как всё они делают «не так»? или на том, что у вас прекрасные, замечательные дети, пусть даже немного пакостные? Вы им говорите о том, как сильно их любите и как гордитесь ими?

Отношения с окружающими:

Какие у нас взаимоотношение с людьми? Нас что-то не устраивает в их к нам обращение? А что такого мы сами делаем, что бумерангов возвращается обратно к нам? Как мы сами относимся к людям? Что мы излучаем в окружающий нас мир? Какие мысли и эмоции испытываем к другим людям? Какие слова и действия проявляем по отношению к ним?

Наше здоровье:

Что происходит с нашим здоровьем? Насколько прекрасно, энергично и бодро мы себя чувствуем? А что мы делаем для того, чтобы укрепить своё здоровье? Каким является наш образ жизни? Достаточно ли в нём спортивной нагрузки на тело? Здоровую ли пищу мы поглощаем? Насколько позитивны наши мысли? Нет ли в них закоренелой обиды и недовольства многолетней давности, которое постоянно подрывает наше здоровье?

Наше духовное состояние благости, безмятежности и радости:

А насколько спокойно и уверенно мы ощущаем себя в этом мире? Возможно, нас что-то беспокоит и является причиной, которая выводит нас из состояние равновесия и счастья? Тогда что мы предпринимаем в себе самом, чтобы изменить и исправить своё отношение к данной ситуации?

А насколько мы наполнены благодарностью к данной нам жизни? Ценим ли мы всё то, что имеем и что дано нам здесь и сейчас? Или мы начинаем ценить и понимать благополучие нашего

[показать]

Ездили мы на этих выходных на свадьбу к моей сестренке. Дорога хоть и не долгая, но несколько часов в пути дали возможность расслабиться и подумать, вспомнить наши с мужем первые годы семейной жизни, проанализировать ошибки, которые я совершала по отношению к нему, и что изменилось после того, как я изменилась сама. Откинувшись на удобную спинку сиденья и любуясь красотой зимнего пейзажа, белоснежным, искрящимся снегом, я думала о том, что хотела бы сказать своей сестренке перед тем, как она вступит на этом хотя и сложный, но такой прекрасный путь, который может дать много удивительных и красивых впечатлений - путь семейной жизни.

Почему часто происходит, что после красивой свадьбы, после того, как все порадуются за молодую семью, поздравят и напророчат жениху и невесте семейное счастье, несмотря на все это, через несколько лет они начинают ссориться и обижаться друг на друга?

Ничего не могу сказать по поводу мужчин, но вот со стороны женщины эти недовольства часто возникают по трем – четырем основным причинам.

Как интересно получается, в первые годы семейной жизни я искренни считала, что «проще всё самой сделать, чем ждать, пока муж поможет» - вот вам и первая причина ссор и обид.

Часто я думала, что он понимает мои намеки и умеет читать мысли, но не делает что-то специально - а вот и вторая причина. С упоением играла роль «ну и ладно, сама все решу и сделаю, это лучше, чем просить и ждать». Постепенно скатывалась в недовольство и прям - таки с нежностью и любовью холила обиды на мужа.

И что вы думаете, я стала от этого счастливой? Вы думаете, мои обиды и недовольства привели к тому, что муж «вдруг», в один прекрасный момент стал внимательным, заботливым и нежным? Стал меня больше ценить и уважать, не только деньги зарабатывать, но и по дому помогать, при этом цветы дарить и романтические вечера устраивать? Конечно же, такого не произошло. Чем больше я играла в игру «я сама, а от тебя ничего не дождёшься», чем больше я накапливала обид и разочарования, тем несчастней становилась сама, тем несчастнее становилась моя семья, и, конечно же, мой мужчина. Тогда я даже не задумывалась над тем, как сохранить семью и как выстроить семейное счастье. Куда там, главное ведь были мои обиды и мысли о том, что «мужчина сам должен обо всё догадаться, стать понимающим и внимательным, читать мои мысли о том, как я хочу, чтобы он ко мне относился, прислушиваться к моему мнению и т.д., т.д.».

Чем глубже я ныряла в этот водоворот мыслей из недовольства, негатива и критики, тем больше раздражения выплескивала на мужа. А как сохранить семью, как сохранить любовь и укрепить отношения, если мужчина каждый вечер выслушивает гневные тирады на тему, что:

- он меня не понимает,

- не считается с моим мнением,

- ничего якобы не делает,

- я вся из себя хорошая и могу сама со всем справиться,

- он весь плохой и ничего не делает, мои желания не воспринимает и т.д.

Как вы думаете, кто после таких заявлений захочет что-то делать и улучшать отношения? Если человека постоянно не устраивает всё, чтобы ни делали окружающие, кто захочет долго с подобным человеком общаться и пытаться что-то изменить?

И только после того, как я увидела, что во-первых, сама настолько неуверенна в себе, что не могу открыться любви и уважению мужа, живу, как ежик, который от внутреннего страха выставил свои иголочки, чтобы кто-то случайно не уколол его самого. Во – вторых, всё из-за той же заниженной самооценки не умею принимать помощь и заботу мужа. А в-третьих, своим недовольством, критикой и тем, что концентрирую мысли не на сильных сторонах своего партнера, а на слабых, сама разрушаю свое семью и свое личное счастье. Только после этого я поняла, какой у меня замечательный муж и что моё счастье с ним зависит только от меня самой.

Только после того, как я стала задумываться над тем, как изменить себя и как изменить все эти ошибочные убеждения, только после этого стала меняться моя жизнь. В том числе и наша семья с мужем изменилась коренным образом.

Я начала работать над самооценкой, стала учиться принимать ту заботу и внимание, которое оказывал мой мужчина, начала изучать мужскую психологию, их мышление и язык, который они понимают. Начала больше разговаривать с мужем о нем и слушать более внимательно, а потом всё то, что муж рассказывал о себе, применяла в нашей семейной жизни на практике. Например, если он говорил, что просто не понимает намеков, но понимает прямую,

[показать]

Основная задача женщины не «раскручивать» мужчину, а стимулировать его желание быть внимательным и заботливым.

Мы знаем, что художник Пиросмани умер с голоду, потратив все деньги на миллион алых роз. Песню про него сочинили, но что в итоге? Кто в этой ситуации оказался счастлив? Быть может, композитор после выдачи гонорара? Появилась песня, а жизнь-то оборвалась. Вряд ли ваш избранник захочет повторить этот подвиг.

Безусловно, чем больше мужчина любит, тем больше он проявляет такое качество, как щедрость. Именно поэтому многие очарованные мужчины в начале романа одаривают избранницу украшениями и походами в дорогие рестораны - только, чтобы не услышать «нет». Рождается странная закономерность: жмоты сами себе воспитывают стерв. Через некоторое время женщина общается с ним исключительно на волне капризов и ультиматумов – если не купишь, я уйду. Так любовь заменяется обычным шантажом. Один – жадничает по своим причинам, другая – требует внимания не на словах, а на деле. Замкнутый круг. Что делать?

1. Не капризничайте и говорите «надо» вместо «хочу».

Если хочется подарочка, не молчите. Любимый - не «волшебник на голубом вертолете», который читает ваши мысли. Как правило, безотказно действует слово «надо»: «Милый, мне надо дать денег на туфли/платье/посудомоечную машину».У слова «надо» больше шансов быть услышанным, чем у слова «хочу». Обязательно аргументируйте, зачем нужна посудомоечная машина. Мужчина хочет слышать конкретную просьбу, а не «если бы, да кабы»… Скажет «да», что ж, это праздник! «Нет» - не принимайте на свой счет. Это отношение не к вам лично, а к деньгам. Или вы соглашаетесь с этой ситуацией, или говорите: «Твои правила работали, когда ты жил один, раз мы вместе, то какую-то часть доходов ты должен выделять на хозяйство и на какие-то эмоции, кроме удовлетворения голода и просмотра фильмов на DVD». В идеале дома должна храниться некоторая сумма - заначка, к которой до поры до времени не разрешается прикасаться. Затем, вторая кучка – «перехватные», то есть повседневные, а далее – в кошельке у мужа и у вас. Их считать не надо. Очень удобная штука для мужчины-жмота это кредитка. С шелестящими бумажками расставаться сложнее, чем «прокатать» карточку и расписаться на чеке. Поверьте, так гораздо легче прощаться со своими деньгами тому, для кого наличные - показатель успешности, свободы, безопасности, силы, потенции и способности контролировать любые ситуации

2. Воспитывайте на собственном примере.

Сделайте первой шаг навстречу. Подарите как-нибудь своему мужчине приятную «вещицу» или любимый сыр, мороженое или просто купите продуктов, чтобы приготовить его любимое блюдо. Во время приготовления скажите: «Видишь, я о тебе забочусь, хочу сделать приятное – приготовлю то, что ты любишь». Надо проговаривать это вслух. Через некоторое время у мужчины сработает рефлекс, ему захочется что-то сделать в ответ. Интересуйтесь его увлечениями и «подключайте» к своим по максимуму. Возможно, он и эмоциями «жадничает». Так, можно с них и начать!

3. Не позволяйте ему отшучиваться.

На полуслове пресекайте фразу: «Лучший твой подарочек – это я». Приходит домой на ваш день рождения без цветов? Не позволяйте ему отшутиться. Скажите, глядя в глаза: «Ты считаешь это нормальным? Давай отснимем дубль два – ты выходишь, а я через 15 минут тебя жду с букетом». За это время надеваете платье и туфли на каблуках (если до этого не надели). И ждете его. Если он не возвращается, то «се ля ви» - делайте выводы самостоятельно!

4. «Купируйте» влияние мамы.

Скорее всего, на вашего мужчину оказала