Отличный день выдался...правда начался он так себе, настроение отсутствовало...С другом вышел облом...обещал позвонить чтоб встретились, все ж больше чем пол года не виделись, да косяк...что-то помешало, а сам немогу т.к. листа на телефоне нет. Пол дня просидел дома не зная чем заняться...потом сходил до подруги, точнее её работы...рада была безумно...еще бы 2 мес не виделись...короче до вечера я пробыл с ней...пошел дальше бродить...звонит Вася(друг с работы), говорит есть предложение, ну встретились, я как обычно еще 20мин прождал его, пошли в Маяк, попили там пива, позвонили Мики, дошли до Рокового влечения, тупо послонялись втроем и в итоге осели на первом этаже в Плазе. Позже туда подтянулись Олеся, Дима, я всех познакомил со своим другом Саней, следующие часа 2 мы проторчали там, прикольно посидели, Санек поиграл на бубне)) понапевали с ним песенки), сказал, что хочу попробовать попеть в группе, он пообещал у друганов поспрашивать, т.к. сам играет............проводил Олеську до остановки и подрапал домой...главное идти было классно, тепло, в наушниках играла музыка, все было хорошо, на душе тепло и спокойно, и ни одного воспоминания о той, что была нделю назад, хотя нет, уже 2...да и вообще ни одной дурной мысли...и все бы ничего, да сердечко опять подвело. Не знаю....сходить что ли к врачу...а то это уже не дело.

[250x100] Настроение сейчас - Ништяяяк!

Мать твою! Драный мр3шник!!!! Где-то недели 2 назад он сгорел, точнее флешка в нем....купил новый, теперь и этот пи** глючит....
Ну че за дела, закинул музыки, вчера еще была, а сеня снял с подзарядки и что выдумаете? Половины песен как ни бывало, и ведь стопудово, если я щас подключу его к компу, то я без труда найду все песни там, где их оставил. Фак! В этой ибанутой стране есть что-нить рабочее???

Настроение сейчас - скорее его отсутствие

Ну вот я и здесь, блин, как же быстро пролетело время.....
Ну, во-первых я рад, что наконец получил свою тетрадь с рисунками и уже нача в ней калякать...не понимаю почему, но без нее меня что-то вообще не пробивало на рисунки...и щас, наконец-то я вновь взялся за карандаш, так не привычно, еще бы больше двух месяцев не держал его в руках))
А еще я просто в шоке, где-то за 4-5 мес. меня уже бросили 3 раза!! ))) Я просто в ахуе, нет слов. Последние 2 недели я то и дело проводил с одной девушкой. Красивая, милая, и характер вроде нормальный....хотя я уже ни в чем не уверен. По первой ходил трахал себе душу, но щас уже все...зачем? не я её потерял, а она меня...а теперь пусть пойдет и попробует поискать еще одного такого же, который бы так за ней ухаживал, кто бы её так ценил, и затащив в постель не бросил бы....хотя о чем я,  даже этого я не сделал, ну это для меня и небыло главным.
Короче у меня все ништяк, щас идет последняя неделя практики, а я сижу дома т.к. на практику ни куда не устроился, а потом сплошная теория и зимняя сессия...короче ужос.........
Так, надо сгонять перекурить.........короче всем привет! Я здесь!))

Настроение сейчас - так спокойно на душе......мир.......вера в лучшее будующее...

Весь день просидел дома.......под вечер наконец вылез......хотя б просто проветрить голову.
Сам не заметил как ноги занесли меня за Эстакадный мост, И покой улетучился вместе с дымом........я сразу понял почему.....я шел той дорогой, которой мы обычно ходили с Викой. Ну, я не сопротивлялся, и решил пусть Джа ведет меня. А завел Он меня прямо к ней во двор...там я просидел около часа, я сидел и смотрел в это окно, в котором горел свет....я знаю что это за окно...там её комната, интересно а как он? Что она делала? как она живет? как выглядит? я же ещ с того времени и не видел больше...было ужасно больно.......первая......четвертая......восьмая.......десятая сигарета пошла........Да что ж нет мыслей........ну да....к чему он тут....перед глазами то и дело мелькали картины, как мы гуляли тут....как однажды, после нехилой ссоры, я сидел на том же самом месте и позвонил ей, чтоб помирится.......и сквозь все это.......я понял......она жаловалась, что её никто не воспринемает в серьез, мол она слишком маленькая.......Что ж  Вика......я поступлю наоборот. Это было твое решение и хоть в голове не укладывается как ты могла это сделать, пусть все будет так как ты хочешь. Дай Бог счастья нам обоим. Докурил сигарету....переключил песню и ушел оттуда с полной уверенностью в том, что я туда больше не вернусь. Теперь все кончено. И чем больше я отходил от её дома, тем больше я был уверен в этом. и тем спокойнее становилось на душе.....и в глове крутилась одна мысль, да и щас он там же:
"Все будет хорошо, надо идти вперед и больше я не вернусь к прошлому. никогда. Я верю что то что там впереди намного лучше, чем то что было. Я верю что Джа уготовил кусочек счастья и для меня. Ради этого надо идти вперед, несмотря ни на что. И все будет хорошо. Бог спасет нас! Да я верю в это."

Проходя мимо почты видел как с верху стояла девушка, одна,  облакотилась руками об бордюр и уткнулась лицом.......я подошел спросил в чем дело.......................бедняжка.......у нее муж алкашь и сама она видимо любит подружится с зеленым змеем, так вот, он ни с того ни с сего приложился ей по голове дубиноу, и не раз...........и вот она стоит ждет ментов, которые как всегда никуда не торопятся...............пока они не приехали, а это где-то 1.5 часа.......я стоял подбадривал и веселил её....вроде мне это удалось))..............что было дальше не знаю.........
И еще раз я сунул нос не в свое дело.........блин, не могу я оставлять людей в беде........хоть вы мне и сделали много говна.......все равно я вам помогаю. Сам не знаю, почему? Может Он ответит, когда будет время.

kp.ru/daily/23988.5/76034/

В минувшую субботу специальным указом, подписанным Владимиром Путиным, была создана новая влиятельная структура - Государственный антинаркотический комитет.
Больше, см. по ссылке.

Лично я думаю, бестолку все это............когда же будет лигалайз.

Настроение сейчас - Превосходное

Я тут набрал блин в гугле, "раста" и мне выдало один такой сайтик....моему охуению от человеческой, в особенности русской, тупости небыло пределов. А дело вот в чем, какие-то кадры, назовем их так решились назваться Вайт растафари, сами себя считают растаманами, НО! При этом они расисты! Да, да, они НЕнавидят негров! Я в шоке........культуру которую породили черные братья, они ненавидят но при этом живут по их мотиву...........хэх, нда, интересно какую-же музыку эти растаманчики слушают, Никак Боба? Или Буджу Бантона? не знаю........
И в связи с такой находкой считаю должным заметить что я к ним не причастен! И название моего дневника сообщает лишь о том, что я Растафари. И к чернокожим негатива не питаю, наоборот.....особенно к девушкам ;) хотя не только к темнокожи, все красавицы!!!

Настроение сейчас - Превосходное!!!))

 ЩА не буду часто появляться и отписываться, просто так, без особых причин, так сказать не то состояние что ли) Но дневы всех читаю!! Всех кто в списках. И если я не комментирую,  то это означает только одно, что нечего сказать, либо просто нет времени и сил, а значит сделаю это позже)) Peace & love for All!)))

Это цитата сообщения Crawen Оригинальное сообщение


"когда любящие люди, по какой-то причине, а может по глупости расстаются друг с другом, хотя и безумно любят друг друга. Начинают встречаться с другими, чтоб забыть прошлое...и когда идя с новыми парами встречаем бывших, тех кого любили, начинаем делать вид, что счастливы и все хорошо, хотя душа кровью обливается, и безумно хочется все вернуть.  И потом, сидя в тишине и одиночестве, вспоминают этот момент, но уже ничего не могут сделать"
 

Настроение сейчас - загрузное, депрессивное....плохое в общем.

Ща стоял, курил.....и вспомнились слова своей последней Любви. Вика, Азазелла не в счет, т.к. хоть она мне и нравилась, мне все это нужно было скорее, что забыть про Вику, что мне не удалось. А интересно, она вспоминает обо мне? Хочет ли вернуть все? Не знаю. Да я и сам уже не шипко хочу вновь быть с ней, после последнего разговора, это уже не тот человек.
Так вот, Однажды, давно, Вика сказала офигенно умную вещь...и этими словами она предсказала наше будующее. Не знаю почемУ, но они запали мне в душу и никогда не выходили из моей головы.
Не помню дословно, но все прозвучало прим. так.
"когда любящие люди, по какой-то причине, а может по глупости расстаются друг с другом, хотя и безумно любят друг друга. Начинают встречаться с другими, чтоб забыть прошлое...и когда идя с новыми парами встречаем бывших, тех кого любили, начинаем делать вид, что счастливы и все хорошо, хотя душа кровью обливается, и безумно хочется все вернуть.  И потом, сидя в тишине и одиночестве, вспоминают этот момент, но уже ничего не могут сделать"
 О Джа, как же с ней было интересно разговаривать на философские темы, жаль что мы так редко это делали, обычно пустые разговоры, шутки..жаль что столько упущено, хотя и приятного было очень много...и это не дает мне покоя. И сторики из песни Otto Dix - steel life, не дают мне покоя...ведь это отображение моего состояния. Жаль что все так получилось, действительно жаль...и её последние слова "все равно ты меня не любишь так как раньше" - ну что за чушь, да бывали тупе мысли, но  это не было тем что я хотел сделать...хотя я и хотел временами расстаться, но черт! Это лишь моя глупость! и только! Доигрался! Что ж, я извлек уроки, которые мог извлечь, и постораюсь не повторять их, но если же я буду в миге от их повторения, ведь и я не совершеннен, Джа! Отец наш, создатель! Прошу, убереги меня от этого! Не дай мне повторить! Молю тебя.......хотя зачем, все равно нет веры в то, что я встречу кого-то, кто мог бы оказаться лучше....нет больше таких людей! Прежней, слепой веры нет, вообще нет веры в это. Кажится я в тупеке, и холод пронизывает до самых костей. Лед, мороз, одиночество, тоска и серость,  и воспоминания, теплые и сладкие, все что осталось.


Так, ладно, случилось то, что должно было. Надо завязывать с этими загрузами. Как Бог напишет, так и будет. Все хватит!

Настроение сейчас - мои нервы, на кончике бритвы.....

Все, нервы больше не выдерживают, Все как-то сразу свалилось, да еще и на прошлый гемор....так хочется все послать в далекую задницу, сесть и ничего не дела, никого не видеть и ни с кем не разговаривать. Спасибо тебе Боже, за эту музыку!!! Если б не она, давно бы сорвался. Что ж, нужно успокоится, настроиться на позитив, и расхлебывать.........

Ну вот, сеня на работе весь день бесился, прикаловался, а под вечер, на перекуре стало херова....нет не физически...моя душа очнулась, и стала думать...........мысли так себе, грустные, но правельные, а с другой стороны, какие еще в наше время могут быть?
Так, надо сходить покурить, и буду писать. А интересно жинь поворачивается, еще совсем недавно, с одной из бывших сидел и говорил, что вести дневы бессмысленно...а теперь....хэх)) Так, ладно, на окно....

...вроде легче......ДА уж...последние дни были Айфигенные. Но все таки, 5 дней подряд укуриваться - это, ну просто не стоит...О Джа, я что становлюсь нариком? Нет, только не это! По любому, надо сделать перерыв. а то мозги вскипят, и легкие...да что там легкие, им уже давно, наверное, пи**ц.  И так весь день пытаюсь вспомнить и понять, что из тех дней жизнь, а что моя душа...уф...

Так вот, что меня выбило...
Понимаю, что все на чем строилась моя жизнь - пыль иллюзий...сбыться которым не суждено. Но чем я тогда стану? Чем дальше жить? Я так и не определился...и смогу ли вообще?
Группа...Да какая нах группа...ничерта, никого! Все стоит как камень......и уже нет надежды, что что-то будет. Хотя это было то чем я жил, то чего хотел больше всего. Петь, помнить людям, о некоторых вещах, попытаться спасти их души...напомнить о Боге, о чести...но что я могу сказать? Если даже мой дневник, лишь скучная рутина...бессмысленная, и бональная, никому не интересная, так же как и песни. Все.

Девушка...та моя тупая мечта, вера во вторую половинку....ну что за чушь, фигня это все. Нет больше любви, она сгорела, причем уже давно, словно в палящем пламане черной свечИ, по  воле кокого-то злого алхимика....и вот, сидя и вспоминая что было с Викой, как она обнимала, какой была, что говорила...оглядываясь назад, понимаю, что все это была лишь ложь. Но кому тогда верить? Если и она обманывала, год...весь год, сплошная ложь, игра...как мне надоело играть! Прости меня Отец наш небесный, я устал, мои силы закончились. Нет больше в это веры...и двери закрываются. Ну, пусть...так надоело бороться, кому-то что-то доказывать...включая самого себя. Боб Марли спел "No women, no cry" И тут с ним не поспоришь................хотя самому противно, что я так быстро отказываюсь от своей мечты, всего-то лет 14 с их появления.....но надо уметь различать, что жизнь, а что фантазии...ибо фантазиями не проживешь. Ждать дальше, чего? Знака, веры на то что все получится.............нет больше  этой веры..............нет сил, чтобы дальше идти.....но и не хочется все оставлять........что тогда? Боже, подскажи мне 3 вариант. "боже не оставляй меня, никогда!" - единственная поганая мысль, которая крутится в моей голове.
Конечно, многие щас могут сказать, что это я погорячился, что будет еще много таких Вик......но блин, это надо было видеть...все кто видел нас вместе, был с нами, оказывались просто в шоке, после того как узнавали, что мы расстались....и у всех была примерно одна и та же реплика "как, она же тебя так любила?". Хотя, обычно вот в такие моменты, когда уже готов сломаться, и все бросить и появляется новый свет....удача вновь приходит...но и в это нет уже веры. Осталась только вера и любовь К Джа, и к Маме. Неужели такова моя судьба?
ТаК, все хватит жалеть себя. Камень так камень. буду дальше терпеть все пенки судьбы, и с гордо поднятой головой выходить из грязи, туда, где любят, туда где ждут....к Создателю! К тебе Джехова! А все остальное -мирское, меня не должно задевать.
Ну вот в принципе и все. Спасибо за потрачено время.

Настроение сейчас - Непонятное, грустное, пофигистское, вспоминаю о прошедших днях, о том как было хорошо

Хмурое утро? Опять идет дождь.
Пыльные окна, какой месяц не мыты.
Серые плиты, Лежат но не убиты!
Серые стены, хранят все секреты
Серые лица, болью залиты
Не бойтесь, вы не забыты!

Серые, серые, серые!
Держись!
Серые, Серые, Серые!
Борись!
Серые, Серые, Серые!
О Джа, Стала серой и вода!

Грустишь? Сигарета погасла.
Неужели ты верил, что это навсегда?
Она тебя любит, да или нет?
Стеклянные двери, никогда не скажут ответ!
Веры нет, силы нет, света нет!
Нет, нет, просто нет.
Недоеден обед.
Ни куска не лезет в горло.
Пускай, всем плевать.
Пусть мухи сожрут, слишком холодно!

Слово, точка, слово запятая, или точка, троеточие...
от смс-ок болит голова.
Память полана,
Сохранить удалить?
Все хватит!
Нахрен это гавно!


Не верь, не бойся, не проси.
Не думай, не страдай и не люби.


[вот сижу, сочиняю на ходу. вроде что-то получается. Или нет? Ваши коменты? Прошу заметить, я не страдаю по кому-то, и нет депресняка, просто из души прет что-то такое, может нехорошее... ]

Сижу....жабиваю........один, рядом никого, что ж, посмакую один. Нда, так и до наркомании не далеко,...сижу вспоминаю дни прошедшие...
 Вчера.
Проснулся только к 2 часам. Пока разкумарился, привел ся в порядок, послушал музычки, полюбовался локами. К 6 я выполз на Петра. Там посидел чуток, встретил Плохого, он предложил выпить водки....ну, меня долго просить не надо, и через мгноение мы уже идем,  и главное разговорились хорошо, так совсем не плохо....посидели, выпели все.......покурили Кента, и опять на петра, а там уже и старички появились. Кузнец, Гуф, по дороге Колоба встретил, как всегда без диска, поговорили, в Кузнецом, разговорились про фильм ворон, хех, все началось с темы сатанизма, и как-то необычно, но плавно перетекло к воронам, а потом и к фильму.........эх....но вот уже вечер, на часах почти 10...думаю надо топать, завтра на работу, на которую я конечно же проспал, хэ-хэ....дома, меня что-то дернуло попробовать мускатный орех.......так я за него и схватился. а то что в комнате предки, почти спят.......да по барабану. В общем, погрыз, разгрыз только половину, забил на него. На вкус - полнейшее гавно, не до блевоты, как говорят, но отвратительно. где-то через 10 мин, что-то пошло.....как-то приятно, не как от ганжи, конечно, но тоже хорошо...........а потом, спать. Эх...а сны-то, сны.....самое то.....я аж просыпаться не хотел, пока не услышал сквозь сон крики отчима, "Мишь, пол 9-го, на работу вставай!". Мысль об опоздании сработала безкомпромисно.  Подскочил, почти на автомате собрался и пошел.....денег не было, по этому гнал пешком...........а пешком, только проснувшись, полу ходьбой, полу бегом не очень-то приятно.  но это уже сегодняшний день.

Сегодня.
Почти все веселые чуваки с работы увольняются, как по команде писали заявление на увольнение, что прикольно с утра только я твердил, что наверное напишу, видимо мысль зацепила)) и что интересно, я - единственный, был веселым, и над всеми стебался. Вечером, получивлист за работу, направил друга, за делом, вернулся, дунули у него в машине, посидели, и расползлись.....пока шел до дому, замной увезались 3 ППС-ника, само-собой препалился......ну да ладно, на светофоре они прошли мимо....уф. И вот я дома, сижу занимаюсь своим делом, слушаю Jungle, и думаю, что ща уже пойду. А то все уже готово. пора. блин, пока делал, 2 сигареты сломал..............но все равно, успех стоил того.  Удачи всем, и мне тоже.

Хэх...приятное чувство, то ли у меня уже едет крыша, но как-то по-приятному, то-ли Джа дает знак....при мысли о том что все будет, появляется непробиваемая уверенность что все будет, причем будет даже лучше чем мог ожидать. Что ж, жду с нетерпеньем. ТаК, пора, завтра сного на работу.....а после завтра...но об этом напишу потом, когда произойдет.

В колонках играет - Отто Дикс
Настроение сейчас - Погано.

Остаться здесь.....среди вещей и предметов до которых мы оба дотрагивались....
Которые еще помнят наше дыхание...
....во имя чего?.....ради надежды на её возвращение...
......но у меня нет этой надежды...
....единственное что мне остается - ждать.....чего ждать.......не знаю....
новых чудес?

Начну с того, что пост назвал в честь песен, во время которых рождались эти мысли. Эти же песни слушаю щас, что бы лучше вспомнить их, Даст Джа, вспомню все!
Я понимаю, что пост скорее всего будет слишком большой, но мне все равно. И врят ли его будут читать, врят ли он кого-то проймет, врят ли повлияет....не важно, это мои мысли, и надеюсь будут люди, мимо которых не пройдут эти слова.

Что ж, начну вспоминать.
Сеня вечером,гулял один,перебигал с места на место, всюду понима, что ловить нечего, но не о том. Заскочил на Петра, трубы, даже там никого не было, никто не бухал...пусто. И вот сидя возле Дома советов, я задумался....

 Надо начинать жить чесно. Правильно. Но как это начать? Что это значит?
вроде я и стараюсь, но все равно что-то не то. не так. И Джа это знает. Скажи Джа, а что значит жить правильно? Как это?
 Хватит мудрить. оставить все заебы. Жить верой, любовью.....Джа - это путь, это отец и создатель, это учитель...это мы, это все! Вот путь к спасению. Надо оставить все стереотипы, оставить все понты, крутизну, быть собой, и никогда не лгать. Всегда говори, то что думаешь, говори только правду. Если накасячил, подумай, почему и зачем? Никогда не забывай извинятся, как бы глупо это не было, пусть это не понтово, зато правильно! Никогда не гони на другого, и лучше не учавствуй в разаговорах, осуждений кого-то. Мы всеголишь животные, немного умнееостальных, но такие-же мешки с мясом, и душой. Джа всех рассудит! А вы живите и терпите недостатки, если совсем уж невтерпеж, Скажи! Но не с наездом, а спокойно, с уважением, он точно такой же как и ты, просто сбился с пути. Будь со всеми на ровне, не пытайся унизить кого-то или поставить себя над всеми. Живи по понятиям, слушай старших, они могут рассказать тебе умные вещи, а не только нудные прповеди, а даже если тебе скушно, все равно слушай, слушай и запоминай. Скорее всего ты просто еще не дорос, что бы осознать это. Точно так же как и с Библией, в возрасте, мы её начинаем понимать, и нам становится интересно. Живи по законам! Пойми они придуманы не просто так. Я не говорю про законы государства, но и их не стоит списывать, я говорю про Божьи законы. Про законы чести, морали. Поверьте, это не просто слова...когда настанет времЯ, все задумаются об этом. И будем жалеть, что не прожили как надо.
Так почему бы не беречь честь с молоду. И не надо бросаться в крайности, не надо быть образцом христианства или мусульманства, не надо прятать лицо, бояться привлечь внимание. Не стоит бояться быть. не стоит быть тихоней из-за этого. Я повторяю, отбрось все стереотипы. Ты можешь беситься, сходить с ума, торчать, орать......это не запрещено. Будь самим собой, но и не забывай, что все здесь люди! Так и относись к ним, так же как и к себе. Знай всему одекватную цену...не пытайся занизить, если она достойная. Если не можешь верить в Создателя, то хотябы в себя и родителей.
Пример.....просят намутить.....мутишь, приносишь, а потом говорят че так мало? че так долго? Че крополил? Но за все есть плата....то что ты крополишь, это плата, за нервы.......не знаешь где кто поймает, запалит. А вдруг поймают? Хана. пока не сольешь, всегда на нервах......в этом деле быстро взрослеешь. Но и нервы быстро уходят, вот и крополишь, чтоб нервам дать отдохнуть.
никогда не нападай на другого. сперва разберись во всем. Старайся решать проблемы словами. жить войной можно, но живешь не долго. Мы не в сказке, хоть они и случаются, но это лишь награда, которую дает нам Джа, а не потому что мы такие пиздатые.
если ты попал, никогда не подставляй другого, лучше умри ты, но спаси друга, брата, родного, да кого угодно. Живи по чести. ЭТо не просто слово, и не понты. И не стоит думать о том, что этим никто не живет и этого нет! Это есть! Главное живи ты и не смотри на других. Каждый сам для себя все решит. Так и появляется новая культура....по одному. Так появлялась и Раста культура.все так рождалось. Подумай как все было с Иисусом? С начало он был один, потом появился еще один, рядом, а теперь по одному вера охватила весь мир.
Пока хватит. Если будут те кому интересно буду дальше ломать голову и выворачивать душу. Если нет, оставлю для тех кому это нужно.

Другая тема.
Раста культура....да я иногда грущу, я человек и всем бывает грустно. Но это же не значит что я лишь подражатель. Или что как некоторые говорят не "тру". Раста, это человек, в первую очередь верующий. То что всегда веселый, это лишь последствия, и означает только то, что все хорошо. Но невозможно все время радоваться. Растафарианство появилось не из шутки, а потому нечего тут вечно лыбится, даже когда плохо. ГанДжа -трава мудрости, следовательно растаман - человек думающий и должен понимать что вечно быть счастливым нельзя, иногда надо и напрячься. в любом случае мне плевать, меня может рассудить только Джа, и если он скажет что со мной что-то не так, значит не так..........а люди, ну они такиеже как и я и могут Читать далее...