Противно, что целыми днями проводишь дома! Все книжки и кино пересматриваешь по сто раз... Интернет появляется очень редко, так как нужно за него платить а я дома, родичам на нет глубоко насрать...

товарищи, если я кого то перестал в последнее время читать или коментить это не значит, что я вас игнорю... просто у меня временно нет возможности быть в нете много...

Всем спасибо. Всем УДАЧИ!

Чем заняться мужу во время шоппинга жены?
>> Выдержки из реального письма руководства супермаркета.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общественного порядка, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока его жена ходит в этот магазин, он тоже будет вынужден приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

>> 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
>> 2 июля: Установил будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
>> 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
>> 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
>> 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
>> 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгальтере", используя воронки разных размеров.
>> 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками ϻВыбери меня!Ћ
>> 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: ϻЗдесь нет туалетной бумаги!Ћ

Настроение сейчас - А мне фсе пофиг, я спокоен, уберите кирпичи!!!!

Все таки родичи мне вызвали доктура! (собака браузер, это противостояние по поводу правописания будет долгим! и живым из него выйдет только один)
Товарищь доктор пришла, посмотрела на меня...
Долго смотрела... "что-то я вас не помню!" (еще бы ты меня не помнила! я во взрослой поликлинике так и не зарегился в 18 лет )
Ну не суть важно, короче меня полапали, посмотрели, послушали и выносит вердикт (я думал легкая простуда) "сударь, у вас, возможно, воспаление легких! А не жахнуть ли вам пару десятков укольчиков?" (лучше линчевание, чем уколы!)

В общем без комментариев! Сурово и обидно! Но есть и свои плюсы, точно есть! правда я их пока не нашел :)

Бугога! Смотреть лучше со звуком!

[193x276]
Настроение сейчас - Говнищщщще!

Сегодня определенно "мой" день!
Сначала жутко в институте разболелась голова. Было ощущение маленькой ядерной войны в голове... Голова не прошла и до сих пор так и болит, собака! Дальше меня начало всего штырить и колбасить, ломает все тело! Просто спасу нет! И постоянно этот гнетущий звук в ушах, словно рой москитов поселился в голове. Иногда этот шум переходит в пароходный гудок...
Потом я свалился на диван и просто представлял из себя картину маслом "Говорящий овосч"!
Ближе к концу вечера я узнал, что у меня suka_давление 160 на 75! но меня это как то не особо тронуло, оно у меня постоянно! Но вот температура 38.7 радости точно не принесла!

Теперь я сижу, пью какую-то чачу, (нет, значит слово ЧАЧА браузер знает! говнюг), смотрю СУПЕРПОЗИТИВНОЕ кино "У холмов есть глаза" про людоедов-извращенцев... читаю книжку про казни в средние века и в принципе жизнь отлична!

Короче, товарищи! Всем от меня респект и не болейте! Берегите здоровье! Пейте теплое пиво!

Моя голова! Ощущение, что внутри разорвалось тысячи небольших бомб! А еще этот звук, постояннол приследующий меня! Я кажется схожу с ума!

Ну вот и кончилась работа. Началась учеба. Как то непривычно вставать с утра и идти учитьяся. Отвык, блин :(

"Ночь, мост, шестерко и kia, dj Riga, DnB, House, пиво, сигареты..."

Вчера вечером решили немного прокатиться с Юлей, ну и заодно заехать к её брату, Роману и Иринке. Приезжаем - а там наша туса - Илюшо, Винченцо, Рома, Лено и мы с Юлбко. Иринко спит. Ну ю.это был бы не я, если бы не пошел ее будить! В общем это заспанное существол тоже к нам присоединилось в зале. И тут выдвигается такая идея, что можно и погулять - заодно купить пивка и сигарет. Садимся на машины и едем в ближайший 24 часа...
Закупившись вчсем необходимым наш мозг родил следущее: дома тусить нельзя, сверху злые соседи спят (веремя около 00.30) поэтому мы поехали под мост через самарку!
Дальше понеслась жость! Приезжаем под мост, открываю багажник (ааа! я купил акуеннай сабвуфер Альпайновский) и начинается дискотека на выезде! Сначала все были в свитерах, куртках, ночька-то холодная! Но через полчаса полуголые люди слились в едином танцевальном экстазе под звуки мощных басов Хаус музыки, дальше мы плавно перешли на Драмуху - тут народ совсем разошелся! дя, для светомузыки мы использовали аварийки двух машиН :)
Дальше музыка менялась от диджея дождика до 50cent и прочей жости! Разъехались мы в 4 утра, с учетом того, что народ в начале вечера плакался, чтоему рано вставать и нужно бы поспать лечь раньше :)

Ночка была знатной! спасибо всем, кто был тогда с нами! и обидно, что некоторых с нами не было!

Тынц-тынц-тынц!!!

. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

2. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из Читать далее...

Ну вот и всё! Мы свободны! Гришин красавчег, все понял и оценил нашу честность!

ЗЫ: ищу работу...

Ну вот и все… Мой последний день…
Много чего произошло за это время… Были и радости и печали, и взлеты и падения, позитивные и негативные встречи. Но вот скоро это все кончится. Я пойду по дороге, по которой больше не вернусь. Тут я встретил свою любовь… Но счастье какое-то очень шаткое…
ДА! Я нахер увольняюсь с Нового Эдема!  В рот я ипал Эдем с их «корпоративной культурой» и постоянными заморочками! Прощайте диваны, кресла и столы! Досвидания кухни и шкафы-купе! Пока, пуфики 
Я рад, что познакомился тут с Анной, Татьяной, Борисом, Артемом, Маратом, Катюшей!
А теперь обращение к руководству и не только…
Гришин – ты, конечно, пизжый мужик, с еб..ым чувством юмора, но все-таки человек ты не плохой. НО НЕЛЬЗЯ ТАК ВЕСТИ БИЗНЕС!!!! Не удивлюсь, если в скором времени Эдем обанкротится или просто развалится…
Петровна – ты сука каких еще поискать… Ты сдохнешь от ЖАДНОСТИ! Пусть не сейчас, а лет через 30-40 но сдохнешь… ДА! Сдохнут все, но ты – ОТ ЖАДНОСТИ!
Чудинова – сцука, стерва, истеричка..
Ирина Анатольевна – ты тупой админ, нихера не смыслящий в компах! Мало того еще и лицемерка!(хотя тут они все такие…)
Марат – сваливай нахер оттуда!

Вот жость, сейчас заходит Петровна и говорит, Дмитрий, вы много сидите в Интернете, лазаете где не нужно( mail.ru) и рассылаете свои резюме! Мне все известно! Либо вы работаете, либо не работаете совсем… (она пока и не знает, как близка к истине  )

Сейчас допишу отчет о работе за месяц, дождусь пока Илюха получит з/п и пойдем подавать заявление на увольнение… Хватит! Слишком многого они хотят и мало дают за все старания.
Самарцы! Товарищи! Други! Не покупайте мебель у Нового Эдема, она реальное ГОВНО! 
[210x143]

Посмотрите какие интересные фобии.. Может найдете что нибудь своё :)

квадроксенонекроуринофобия - боязнь помочиться перед четырмя мертвыми иностранцами
трискайдекафобия - страх перед числом 13,
эрейтофобия - боязнь покраснеть,
фобофобия - боязнь возникновения фобии,
неофобия - навязчивый страх боязни нового (смены работы, окружающей обстановки...),
логофобия - навязчивый страх нарушения способности произносить нужные слова,
рипофобия - боязнь грязи нечистот,
акрибофобия - навязчивый страх, опасение не понять смысл прочитанного,
акнефобия - страх перед появлением на коже угрей,
апейрофобия - страх перед бесконечностью,
бромгидрофобия - боязнь, что окружающие могут заметить дурной запах тела, потливость,
винофобия - навязчивый страх употреблять вино,
гленофобия - боязнь взгляда куклы,
кейрофобия - навязчивый страх у парикмахеров, боязнь порезать клиента,
харпаксофобия - боязнь разбойников,
хипенгиофобия - боязнь ответственности,
эйхофобия - боязнь произносить или выслушивать добрые пожелания,
тениофобия - боязнь заразиться глистами,
теофобия - боязнь бога, божьей кары, божьего вмешательства в судьбу,
микрофобия - страх маленьких предметов,
интимофобия - страх перед выключением осветительных приборов.

А также боязнь:
Обеда и обеденных разговоров — дейпнофобия (Deipnophobia)
Услышать хорошую новость — евпофобия (Eupohobia)
Фекалий — копрофобия (Coprophobia) как, извините, в туалет то ходить?
Пищи — цибофобия (Cibophobia) а есть как?
Асимметричных вещей — асимметрифобия (Asymmetriphobia)
Флейты — аулофобия (Aulophobia)
Денег —хрометофобия (Chrometophobia)
Бумаги — папирофобия (Papyrophobia)
Китайцев —синофобия (Sinophobia)
Клоунов — коулрофобия (Coulrophobia)
Папы римского — папафобия (Papaphobia)
Ложиться спать — клинофобия (Clinophobia)
Одеваться — вестифобия (Vestiphobia)
Пить —дипсофобия (Dipsophobia)
Есть, глотать — фагофобия (Phagophobia)
Думать —фронемофобия (Phronemophobia)
Ходить — амбулофобия (Ambulophobia)
Открывать глаза — оптофобия (Optophobia)
Спать —сомнифобия (Somniphobia)
Волос—хаэтофобия (Chaetophobia)
Всего, что с левой стороны тела — левофобия (Levophobia)
Всего, что с правой стороны тела — декстрофобия \\ (Dextrophobia)
Идей — идеофобия (tdeophobia)
Знания — гнозиофобия (Gnosiophobia)
Рая —уранофобия (Ouranophobia)
Ада — гадефобия (Hadephobia)
Бесконечности — апейрофобия (Apeirophobia)
Музыки —мелофобия (Melophobia)
Имен — номатофобия (Nomatophobia)
Своего дома — экофобия (Ecophobia)
Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Ну и напоследок
Длинных слов — гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия (Hippopotomonstrosesquippedaliophobia)

Блин! Хватит негатива! На всё нужен позитив! Я знаю, и ниипет, что все будет ХОРОШО! По другому быть не может! На всякую хрень в жихзни если обращать много внимания, то она только прогрессирует.

У меня все отлично! Я пазитиф!

Когда фартуна поворачивается задом не нужно растраиваться, нужно пристраиваться! :)

В колонках играет - Наутилус - Хочу быть с тобой!!!
Настроение сейчас - выход один - смерть!

А может ну это всё... ну эти все потуги жить... Зачем этот весь бред? Зачем учиться, работать, влюбляться, веселиться... Все равно же умрем! Зачем всю жизнь рвать жопу ради чего-то, что все равно тебе не понадобится ТАМ? Можно просто влачить своё существование и не парится ни по какому поводу.
Почему нет такой силы, которая отслеживала бы наши желания и их исполняла. Ну хотя бы одно... Самое сокровенное...
Почему я должен делат что-то так как нужно, а не как я хочу? Кто придумал все эти правила, по которым нужно жить?
Я хочу сам устанавливать правила своей жизни!
Заберите меня отсюда! Не могу больше! Разучите меня любить! Лишите меня романтики! Уничтожте во мне все хорошее, если оно есть!

устал...

И вот ночь. Мы с Илюхой сидим дома, страдаем фантазией в фотшопе. Время около полуночи, ужасно хочется кушать... родилась мысль - "Поехали в Мак?", "А поехали!" Позвонили Косте, он как раз заканчивал работать% "Мы тебя заберем."
Забрали Костю и поехали в мак. В макфаке загрузились бутерами и поехали их кушать на сампло. Пока ехали Константин то и дело орал в окна прохожим и проезжающим мимо машинам фразы типа "Чо вылупился, хуило страшное?" "Чо, чо бля смотришь, лысый хер?", " Эй, Маратик, выпей Араратик!!!" и все в таком же духе, мы как могли его успокаивали, дабы получать люлей от обозленных прохожих нам совсем не хотелось...
И вот такими темпами мы добрались до Арцыбушевской, где корпус общежития меда. Напротив стоиз заброшенный дом. Все двери заколоченны, окна на первом этаже тоже.
"А давайте туда залезем? У меня фонареги с собой!"
Сначала костя как истинный ямакась забрался по выступам на второй этаж, и начал осмотр территории через окно. "Бля, я туда один не полезу" констатировал он и слез. Мы начали искать другой вход. На глаза попалась дверь, снаружи, вроде, на заперта. Как оказалось изнутри ручки были перевязаны веревкой. "Чем бы перерезать?" "есть! У меня с собой в багажнике шампура валяются! У них край острый!"
И вот, я, как дурак стою и пытаюсь перерезать веревку шампуром... Как оказалось в последствии это была стальная проволока :) После 20 минут мучений и жуткого палева я оставил эту затею...
"Можно открутить гайки от ручек и просто их втолкнуть внутрь" при помощи балонного ключа мы быстро справились с дверью и вошли внутрь...
Внутри ничего интересного мы не нашли, но сам факт нашего проникновения доставил нам массу удовольствия :)

"Мам,пап - хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу......

Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек гроооомко так выдает:

- Мааааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!

Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"....Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.

И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь....

Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум....

Стрекоза и муравей
Папригуний стрэказа лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, билин работат нэ хател!
А мураш завскладам билль, он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма гатавлялся на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
-Ти смеёшься пачему? Гаварит мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стрэказа Ха-Ха запэл,Труллляля и улетел.
Скоро с неб вода пащёль Стрэказа к Мураш пришель
Салямаалейкум АКА! Ти пусти мене пака
а пакана двор хана буду я тибе жина.
-Целии лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
В этай басен правда есть еслихочешь викусно есть
Лэтам нада работать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!!

сайта ГИБДД г. Самара:

"В Сaмapcком районе Самары 21 июля в 15-30 на пересечении улиц
Некрасовской и Льва Толстого ранее не судимый житель города
1981 г.р., работающий супервайзером в ООО, пытался дать взятку в сумме 300 руб. сотруднику ОГИБДД за несоставление
административного протокола. За это и был задержан сотрудниками ОБЭП. "

Некрасовская и Льва Толстого в Самаре - ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ УЛИЦЫ!

Кусочек сыра упал со стола и закатился в угол. Его никто не стал доставать, и вечером, когда все легли спать сыр остался совсем один. Ему стало холодно, темно и страшно. Хотя он и привык жить в холодильнике, где почти всегда темно и очень холодно, здесь было очень не уютно. Не было ни одной родной души. Не было части его самого.

Сыр всю ночь дрожал, плакал и не переставая думал. Думал что делать дальше. Как дальше жить.

На утро, когда первые солнечные лучи стали просачиваться сквозь занавеску, сыр успокоился. Он понял, что ничего страшного не случилось и что он все тот же сыр. И что у него есть будущее, прекрасное и интересное. Что именно с ним будет он не знал, но надеялся на самое светлое и прекрасное. На самое лучшее на что только может надеяться сыр.

В обед его съела кошка Маруська.

Ее забыли покормить и она все утро искала что бы поесть. Она много думала о том, в чем смысл жизни, иногда плакала, но когда нашла сыр - сразу все поняла. Ее жизнь снова стала наполненной и интересной. Она съела сыр и побрела к хозяйке Ольге.

Ольга прилегла на диван. Ей было грустно и неспокойно. Маруська запрыгнула рядом, и стала ласкаться. Ольга начала гладить замурлыкавшую кошку и ей перестало быть грустно.

Она поняла, что все хорошо. Все спокойно и волноваться нечего.

А сыр понял, что он успокоил Ольгу.

Нож подумал, что не зря он дрогнул, когда отрезали сыр. Ольге так действительно легче.

А холодильник как всегда созерцал и не вмешивался, но в глубине души радовался за Ольгу, за нож и за сыр, которого успел полюбить как брата.

Вот ты жиывешь, радуешься жизнью. Тебе хорошо, никакие проблемы тебя не грузят (тьфу-тьфу-тьфу). И вот жизнь идет мирно и неспешно, если и есть какие-то яркие моменты то это только позитиф от общения с друзьями.
Но все же есть момент, который тебя угнетает: это проблемы любимого человека... Ты о них знаешь, ты знаешь, что они сильно его напрягаю, ты в курсе, что твоя любимая не в силах их все сразу решить, и ты тоже не можешь ничем помочь, потому, что проблемы не материального характера! Вот это обидно и постоянно тебя гложет. Ты ложишься спать с мыслями о том, как бы облегчить жизнь любимой, что можно предпринять и сделать, ты просыпаешься и думаешь о том же...
А из-за этих проблем в отношениях тоже не все гладко, не критично и не смертельно, но все же...
Блин, всю жизнь хочешь чуда, хочешь волшебную палочку, решающую все проблемы...
Я хочу быть такой волшебной палочкой...
Только с желаниями нужно быть осторожнее...