В жизни бывают такие моменты, когда отчаянно хочется верить, что совсем скоро все будет хорошо. И веришь же, пребываешь на апофеозном подъеме позитивных мыслеформ, в которых ты - совершенно в других обстоятельствах, и, что, более того, сделала это все ты сама, пришла к этому сама... и улыбаешься...
А потом садишься и НИХЕРА НЕ ДЕЛАЕШЬ.. Потом идешь и плачешь всем, пуская сопли на каждую проходящую, мало-мальски приятную жилетку, как у тебя все хреново.. То есть, нет, в общем и целом все, конечно, нормально, но, тут одно, там другое, и одно за другое... И ты, бедная, бьешься, как рыба об лед, продумываешь варианты... и ничего не меняется...
Или гордо рассказываешь о своих планах, что ты идешь к тому, чего хочешь... но, сама-то думаешь, что шажки-то пошире надо ставить... и так, чето, от этого горько становится, в этом холодном грубом мире... И ты сама не своя, сидишь, бесконечно жалея себя, как маленькую песчинку в пустыне вселенной...
Вот, в такие моменты надо наплевать на всех, понять, что ты делаешь это для себя, и никто ничего за тебя не сделает, смахнуть остатки сна, тунеядство и консерватизм, заняться собственным движением вверх...

Кому как не тебе знать, что творится в ратуше?
Окна нараспашку, в большой зале гуляет бродяга-ветер, срывая с карнизов тяжелые портьеры.
Вся старинная резная мебель повалена навзничь, а на прекрасных персидских коврах.. ох… чего только нет… и следы грязных ног, бесцеремонно и картинно оставлявших свои отпечатки на витиеватых узорах.. и окурки странных заморских сигарет, затушенных прямо в сердцевину прекрасного, плетеного трудолюбивыми иранскими девами, цветка, как будто подчеркивающие превосходство властной руки самодура, их курившего, над всеми прелестями искусно сотканного узора, над традициями народов, над временем, наконец!!
О, великий невежда! Ты явился на эту планету править и властвовать! Твой путь был тернист и несладок и всего ты добился сам… но… только мудрый правитель, не забывший истоки мудрости своей, правит по справедливости… Ты же, поднявшись на Великую Гору Тщеславия, совсем забыл о начале своем… Ты не мудр стал от опыта своего, но избрал дорогу настойчивости и твердолобости.. А когда-то… Когда-то ты помнил все то, чего хочет душа, к чему рвется сердце, от чего щемит и поет в груди… Кода-то…
Кто сделал тебя таким, о, правитель? Кто вымыл без остатка песок твоей любви к людям, из сердца твоего? Какой неведомый дух шептал на ухо тебе слова жестокости: «забудь о них», пока ты действительно не забыл?
И теперь, под маской добродетели, ты творишь то, чего ждал много долгих лет, когда преклонялся и заискивал, когда просил и унижался.. Ты получил власть.. Но с ней, потерял себя…
Я приду в свою ратушу и закрою ставни, расставлю мебель по местам и почищу ковер. Всё-всё станет как прежде, кроме прекрасного цветка, в центре которого будет зиять клеймо твоей власти… И только лишь это будет напоминать мне о том, что в мире есть люди, такие как ты… И видит Бог, никогда я не плюну на чужой алтарь…
Ибо в твоей душе зияет дыра много больше, чем от безрассудно затушенного кем-то окурка… Потому как, в твоей душе этот кто-то – ты сам…

Аминь..

Я все писала, писала.. и боялась нажать на кнопку "отправить"...
И столько слов потеряла, столько мыслей.. до сих пор пишу одной рукой... потому что, в другой руке сжимаю булю.. для храбрости...
Для кого-то, днев - подобен жилетке, в которую, за неимением большего, люди изливают все свои переживания и прочие мысли....
А я не могу так(((
не могу писать о том, что происходит ежедневно, ведь мысль - это порыв души.. И не всегда, имея мысль, имеешь желание)))
Отсюда тост: Желаю себе иметь терпение рассказать обо всем, что происходит вне, а так же вокруг меня!!!
Ура, товарищи!!!!

Настроение сейчас - Давление в вакууме все-таки существует..

Кристальная-гладкая поверхность воды взбудоражилась, будто застарелый разлом земной коры где-то на дне, наконец вспомнил, что не просто так когда-то возник... Кортежи сумбурно-крошечных воздушных пузырьков, в панике, полетели сквозь толщи вод к поверхности, опережая друг друга, словно боясь быть поглощенными этой неведомой силой, которая даровала им право на существование и мимолетный счастливо-ужасающий бег... Шум сопротивляющейся водной стихии все нарастал, гладь покрылась сеткой удовлетворенно-благоговеющих волн, которые волнообразно-почтительно отступали от эпицентра воздействия, будто пажи, встречающие своего покровителя...

Этот первый вдох, спустя долгое время, врезался в легкие властно и, с тем же, необычайно сладко, даруя прежнюю свободу.. Ту, которая давно и тщетно просилась в измученную душу, и ту, к которой стремилась сама душа.. Две субстанции слились в пьянящем танце...
Ради этих первых секунд стоило так долго ждать...

Она идет по жизни смеясь.. Не эгоистично скалясь, не заискивающе поднимая уголки рта, согласно ожиданиям, не вульгарно хохоча в лица, а тихо неся улыбку,даря её всему вокруг, но, сохраняя внутренние лучи своей души самой себе...
Она просто выросла и помудрела, сохранив внутреннюю гармонию...
Теперь она снова Ваша, но, проходит мимо Вас... Окутывая нежными, теплыми объятиями, словно дымкой утреннего тумана над залитой солнцем летней рекой.. Ненавязчиво-мягко гладит Вас, проходя, по щеке...
Вам приятно, как в детстве.. Потому что это именно то,что Вы так редко встречаете...

Моя жизнь теперь похожа на череду случайных, совершенно несвязных соотношений, из теории вероятностей и капельки чего-то сумасшедшего...
Борюсь с боязнью толпы - вещать без речевых барьеров довольно трудно, но уже намного лучше. А ещё мой бич сейчас-необоснованные, острые, молниеносные вспышки гнева. До такой степени -прям аж становлюсь противна самой себе.Прямо в крайности с головой, перемусоливание ненужных мелочей, от которых устает сознание..
Опять начинаю отрываться от земли.К сожалению или к счастью-большинство людей,которые меня когда-либо окружали-страшные материалисты.Я пыталась быть как они, прислушивалась-думала, научусь чему-то путному...А они, в свою очередь, с завидным упорством пытались показать, как замечательно жить, поставив обе ступни на материальность..
Путному, может я и научилась, но тот самый волшебный душевный баланс теряла.. Теперь поняла, что это просто не мой вариант, другое, плюнула на все и сама... Не надо пытаться прибить меня к земле-я не могу жить без крыльев.. Хотя, кому какое дело..

п.с.Патрик Зюскинд - "Парфюмер"

Предисловие:
-А что тебя, родная, здесь держит?
-Эммм... Институт, Мама..
-Это все?
-Ну да...
-Институт закончишь,от мамы ты и так обособлена...Что потом?
-Ну, не знаю...

Основная часть:
И тут меня осенило! Мои шаблоны-отсутствие шаблонов!
Почему практически все люди стремятся к стабильности...Много людей я опросила и в итоге получила что стабильность-это уверенность в завтрашнем дне,включая и материальную и моральную сторону удовлетворения.
Долго пыталась вбить в пытливые умы,что материальность, с моей точки зрения, только мешает самопознанию,самосовершенствованию и нахождению в гармонии с собой -взаимопонимания не нашла=(.
Поворот мысленных потоков на 360, у меня нет стремления к стабильности и обретению материальных благ,нет материнского инстинкта и пристрастия к славе,в глобальном смысле этого слова..
Центральная мысль:
Я хочу уехать в Мексику...Вот взять бросить все,особенно то,чего нет,начать все с нуля..Совершенно в другой культуре,другой язык,другие нравы и способы заработка...Или даже для того, чтобы забраться на возвышенность,лечь на горячие от чересчур доброго солнца камни,блаженно
раскинуть руки, посмотреть на синее небо, улыбнуться и... умереть...А вы чего, собственно, ожидали...

Заключение:
НО сделать это мне врятли хватит духу..Я слаба и сама осознаю эту слабость...Это страх...Страх переступить за порог вечной тюрьмы трафика и материальных ценностей, уверенности в "завтра"большей, чем просто:"Солнце встает на Востоке"...да много чего ещё...
А зря....

з.ы.: всех с долгожданным весенним пробуждением=))

Глаза глядят из толщи вод на мир, в котором вы живете...и на вас... здесь одиноко, но одиночество, это единственная и не самая ужасная жертва, принесенная на алтарь гармонии...Тут тепло и мягко...И звуки-полушепот...И свет-мерцание, вперемешку с собственными внутренними искрами...
Слова ни к чему... Ватное эхо откуда-то сбоку,тихая полусумасшедшая улыбка на губах...Новые глаза..Все по-другому...Широко распахнутые,но имеющие какой-то своеобразный,необходимый фильтр.. Все глубже и глубже..Может обратно,в утробу?

Я - маленькая куколка...гуттаперчевое создание с податливыми ножками и ручками...Я улыбаюсь,кланяюсь,танцую,злюсь...Вы думаете-я живу...А я - всего лишь марионетка,с веревочками,которые тянутся... Мне не следует этого говорить... Мои веревочки в сильных руках Большого Человека,который управляет мной...Стоит этому человеку пошевелить пальцем - и я наклоню голову...Кивок-улыбка-"Добрый день"-улыбка...Я визуал и тени растворяются постепенно... Свет ползет по веревкам,открывая взору все тайны...Выше-выше, пока не станет видно, кто же этим управляет....
Странно, но это я... Большой человек управляет маленьким...Сама собой...Жизнь-кукольный театр...Для кого-то это театр большой...Это смысл - нанизать побольше других куколок на свои пальцы...
Мой театр-одного актера...Маленький театрик...Вот такое стечение...Вот такое вИдение самой себя...

А ведь необходимо что-то делать...Хотя бы для того, чтобы жить...Чтобы двигать это чертово колесо, в котором каждый из нас бежит без разбора,выпучив глаза, по жизни... Интенсив... Мда... Делать что-то надо,чтобы не деградировать... А если заменить "надо" на "хочу"? Я пообещалась забыть это слово... Нет,пардон, я не буду за это браться...Пусть моих "хочу" больше, чем всего остального... Мне так замечательно, хоть и весеннее обострение... Только бы никаких эксцессов...

Моя душа уехала в отпуск...
Кивок-Улыбка-"Спасибо за внимание"-Улыбка...
со дна своего кокона, через толщу вод...

Настроение сейчас - ррррррр....ммммрррр...

Я злая... злопамятная... нет, господа, это не про меня, просто я ненавижу, когда не считаются с моими интересами... и со мной...

что-то как-то.. все крутится-вертится... вереница.. искрится мыслей поток... мне бы не спиться... каждую ночь не спицца... от таких жестоких гонок...

musau(07.02.08 1:23) :
я ща 5 сек...
musau(07.02.08 1:28) :
мля... я курту постирала... вот теперь думаю, она до завтра высохнет...? ))
Алена(07.02.08 1:28) :
на фен повесь..
Алена(07.02.08 1:29) :
в духовку-на 100 гр
musau(07.02.08 1:29) :
)) я на оборгеватель повесила ))
Алена(07.02.08 1:29) :
в микроволновку ее!!!! на костер ее!!! четвертовать!! линчевать!!! по горлу и в колодец!!!
Алена(07.02.08 1:30) :
ебать...
Алена(07.02.08 1:30) :
не, ебать не надо..
Алена(07.02.08 1:30) :
мля...
musau(07.02.08 1:30) :
Аааа.... ты ненавидишь мою куртку... ЗА ЧТО?
ЧТО она тебе сделала??????
Алена(07.02.08 1:31) :
она ко мне в кошмарах приходит...она тебе не рассказывала?? небось сама на меня ее натравила О_о
musau(07.02.08 1:32) :
не правда, ты на нее клевещешь, она бела и пушистая...
Алена(07.02.08 1:33) :
не пушистая, нифига.. ах ты ее защищаешь... это ты натравила, точно!
Алена(07.02.08 1:33) :
она меня хлястиком душила ='(
musau(07.02.08 1:33) :
НЕТ!!!! не убивай меня!!! не надо!!!!
Алена(07.02.08 1:34) :
че??? и тебя теперь... нет, не убивай ее!! не надо!! она мне еще катану не отдала!!
musau(07.02.08 1:34) :
))))
меркантильное создание )))
Алена(07.02.08 1:34) :
пиши завещание-быстро-прям здесь...
Алена(07.02.08 1:35) :
я завтра к нотариусу отнесу..
Алена(07.02.08 1:35) :
=)))))))хотела написать к наркологу=))
musau(07.02.08 1:35) :
не, если не напишу, то ты приедешь и меня спасешь! ))
Алена (07.02.08 1:35) :
мля, я не человек-паук, а метро закрылось=((
musau(07.02.08 1:36) :
ну вот... не хочешь спасать и не надо... я курте катану отдам, она меня пожалеет )

Слушать этот музыкальный файл

Из неизданного...

Жизнь идет своим чередом. За эти дни произошли невероятные по своему контрасту события… испытала разочарование от долгождания, ощутила ещё один плевок в спину, пережила, увидела смену эмоций «улыбки-слёзы» в течении 20 минут… Жизнь непредсказуемая штука…
Застоялась на перекрестке, честно скажу… Пора бы уже… А я боюсь чего-то… Вроде и морально собралась, а продолжаю отмазываться сама перед собой… Может более мощные предпосылки нужны? А может оправдание – «Не понимаю почему, но не могу», и не оправдание вовсе… Навалять делов - то всегда успеть можно, а вот разгребать потом и вправду тяжелее.. И получится отличие от ожидаемого результата… Ком…
Так или иначе, знаю одно: спасение утопающего - дело рук самого утопающего… И никакие сторонние слова, на которые я, конечно, покиваю, и возьму на заметку, не возымеют такого действия, как мое собственное решение…
А может, систематизация? Время покажет… Но! Самое неприятное и нелюбимое – это ждать и догонять.. Воистину…

У меня галлюцинации, или на улице действительно весной запахло? Жду-жду….
[692x317]

Сегодня снится мне, что Вы так близко - те мечты, которые так глубоко засели, что смеют выползать только поздней ночью…

Облачко дыма и карандаш по столешнице.. стук.. стук.. Огоньки свеч танцуют по углам и белые ватные облака через оконную раму лезут в комнату.. Вся жизнь сгорит как ароматная палочка на моем столе… Чиллаут в колонках… И никого…Ку-ку…из-под кровати испуганно смотрит домовой.. Кружка фруктового чая на ужин… какие-то пресные любовные романы лезут в голову… Мне не нужны банальности… Почему-то сегодня я трогаю вечность за тонкую лапку…
А за окном огромный город…Многомиллионный, колоссальный… Я могу подняться над ним и увидеть миллионы огней, которыми залиты дома, дороги, площади… Тысячи людей… Тысячи машин… Ночь… Спите? Все равно вы этого не поймете…)) Чтобы это почувствовать, нужно быть мной… Или хотя бы сидеть рядом… Это заразно, но так прекрасно…

Другая…
Аня любила жизнь и любила себя… Любила маму, подруг и друзей… но особенно она любила мужчин… Единственное, чего она чертовски нелюбила, да и не умела делать, так это прощать… Вот такая больная любовь была у Ани…

Одна из историй…
Олег:
Они познакомились в парке в Кузьминках. Было жаркое лето и страсть прямо-таки витала в тяжелом душном воздухе… С ним было хорошо и спокойно, они бродили по старым улочкам центра, ели мороженое и хохотали до упада. Встречали рассвет на крыше её высотного дома и целовались под проливным дождем августа… Но закончилось лето, на его смену пришла рыжая осень и Аня почувствовала неладное… Олег все реже звонил ей и они уже не так улыбались друг другу при встрече. И вот однажды, промозглым октябрьским утром Олег сказал, что встретил другую и уходит к ней… Аня не смогла даже заплакать-в её голове была только одна мысль…
Через месяц они встретились на правах «старых добрых друзей» в том самом парке, где все и началось.Они бродили по парку трепались за жизнь, но Аня даже не слушала, она кивала и улыбалась, но сама своему замечательному предвкушению……………
…………Докурив сигарету Аня встала с пенька, вытерла кровь с руки о новый носовой платок, повернулась на каблуках и зашагала по парку, шурша пожухлыми осенними листьями… А Олег так и остался… лежать под большим дубом, где они когда-то любили проводить летние дни…
Спокойной ночи…

Задалась вопросом,а вот если бы мне выдалась возможность заключить сделку с нечистой,на каких условиях я бы согласилась на неё???В тему выложила неплохой рассказ-руководство пользования чёртом..
Человек так устроен-он постоянно чего-то желает,и, на смену исполнившихся мечт всегда приходят новые..
А я люблю жизненный драйв..Ну вот когда вокруг прямо все кипит и бушует...Даже специально ситуацию довожу до точки "дальше ж***па" и исправляю...А так интереснее=)Так что, пусть слоны бегают-я движение люблю..

Сергей Лукьяненко-НЕ СПЕШУ

Хэви металл,Джа растафарай!=)

Это цитата сообщения JuZzy Оригинальное сообщение

Мы говорим: "Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя."
Мы говорим: "Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим: "Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.
Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим: "Ты хороший друг",когда забываем добавить...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.
Мы говорим: "Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправдание.
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

Настроение сейчас - Задумчивое

Прикоснувшись холодной рукой к щеке,
До краев залитой слёными струями..
Я иду по земле,теребя в руке
Сердце,закутанное поцелуями....

Опускаясь в пучину и ввысь летя,
Доверяясь всем сердцем и всем грубя,
Задыхаясь от слёз и от счастья светясь,
Я несу свою душу-несу себя....

По обломку встречным отдать-по куску.
Что в итоге останется мне самой?
Новый угол готовит опять к броску,
А надежда наивно играет с судьбой...

Я совершенно перестала понимать жизнь... Что она творит со мной - спортивные танцы отдыхают...
Парадоксы...
Вчера изрядно навеселе ехала на последнем метро..и ессесьно, закон подлости- на чистых дядька-мент указал законоисполнительным перстом на улицу...
Идти, конечно не далеко, но учитывая позднее время, состояние идущей и трескучий мороз(и каблуки черт бы их побрал)..в общем, старалась как могла незаметными перебежками добрести до дома в целости и сохранности... При этом на лицо одела пристрашную гримасу, привела одежду в вид побеспорядочней..короче, чтоб лишних взглядов не привлекать..
Так нет же..Каждый норовил отвезти меня в любую точку Москвы.. по непонятному тарифу..
Бедный суетной мальчик на девятке выбежал из салона и не закрыв дверь побежал меня ловить...Смешно, конечно=))
Спасалась только игнором...Ужас..

Сегодня позвонил бывший...Чего-зачем-непонятно..Судя по процессу расставания, дружеских поползновений быть-то не должно...Да, дела, конечно у меня замечательно, ага..Подружки тоже хорошо поживают..ага...и тебе..и тебя.. и ты сам..
Странные какие-то люди...Сами незнают чего хочут..Ну так, не знайте себе тихо...Меня-то не тормошите.. что говно-то теребить..Оно, сами знаете, от теребения говна чего выходит.. боком выходит..

Подружка назвала себя самкой черной вдовы...эх...чем помочь-не знаю...мож валерьяночки купить ей... или фалоиммитатор?..Коварная женщина моя подруга...Красивая и коварная...но вся черная и вдова...

А может мы сами себе жизнь-то усложняем..Отсюда и все парадоксы...Как говорится:я его слепила из того что было, ничего хорошего из этого как известно не выходит.. потому как материал для лепки, как упоминалось выше, лучше не теребить...

Финальная сцена...Вот и занавес скоро..Переживания остались позади.Спасибо тебе, дорогая за тот ключевой разговор, который поставил на ноги...Спасибо тебе, мама, за колоссальную поддержку в это нелёгкое время,хоть и не осознавала всего=).Спасибо вам,Лёха и Кирилл, за то что отвлекли от мрачных мыслей...
Вы, как никто другой помогли жить тогда, когда жить уже и не хотелось..хотя сами даже не знали, как наполняете жизнью=)))
И тебе спасибо,дорогой, за тот драгоценный опыт, который преобретается только тернистыми путями...
Ни о чем не жалею ни секунды,открывая глаза вновь...
Благодарю тех, кто остался, любя такой, какая есть..И благодарю тех, кто отвернулся и ушел,ибо таких людей и не должно быть рядом=))

все что желается-банально, все, что думается-анналогично,банально...Посему, не буду разбрасываться глупыми фразами, типа,"желаю вам..".. по сути, определилась,что каждый тост, произносимый человеком, направлен, не на окружающих его людей, а на самого себя....может и спорно, но, по моим размышлениям, правда...
Судя с высоты прожитого года, год был исключительно труден, непокорен и галимен=))))так что желаю себе в первую очередь,ну и конечно Вам(не забыла, не сомневайтесь)илегкого года, а так же, исполнения тех самых заветных хотений, которых Вы сами себе пожелаете....Более писать не вижу смысла, хотя и жизнь моя начала течь как-то подругому... Ну, об этом, после нового года...
Всегда Ваша, Крошка Муми...

Депрессия все не дает мне покоя, разрешая лишь изредка подниматься на поверхность сознания…В такие моменты я становлюсь совершенно несносной… Мало того, что я и так не отличаюсь покладистым характером, в период депресняка меня несёт напропалую..

Сегодня я рада до безумия, так как эта сварливая старуха по неизвестным мне причинам взяла отпуск за свой счет и покинула пенаты моей души… Надолго ли?

За те беспросветные дни, что пролетели мимо, произошло-то собственно немногое и, так или иначе, не стОящее внимания (или неразрешенное внутренней цензурой к выносу наружу – да, так точнее)…

Ну и в лучших традициях жанра, стоило крошке Муми более менее аклиматизоваться в нововведении сознания, тут же полезли вопросы без разбора и размышления в ассортименте =)))…
Сегодня утром впервые за многие недели поняла, что наступила настоящая зима моей мечты…
Только человек, вновь преобредший зрение, понимает, насколько красочен мир!!! Только тот, кто вынужден провести в изоляции долгое время по-настоящему ценит общение… Но человек-существо приспосабливаемое…Это бесспорно, положительное качество, и природа просто обязана была наградить своих чад данным качеством.. разумеется, в целях выживания вида… В нашем, отдельно взятом случае, увы и ах, человек приспосабливается не только к негативным, но и к позитивным факторам … Вот собственно откуда и пословица «Что имеем не храним, потерявши плачем»…Но, с другой стороны, возвращение этого «чего-то»,что когда-то потеряли и страдали из-за его отсутствия, через какой-то определённый промежуток времени вновь перестаёт так радовать.. как-то притирается и вновь уже воспринимается как должное…

Странное качество человека.. не раз замечала и за собой…но каждый раз печально терять это очарование чем-либо… только вот опять же, все эмоциональные оттенки, в том числе само очарование и осознание того что когда-то чем-то был очарован, сравнимы либо в пространстве, либо во времени…
Сложно, зато про жизнь=)))

Это цитата сообщения afrika-abr Оригинальное сообщение

ога..

- вот бывает же: сидишь ты в луже вселеннского пиздеца, и тут вдруг появляется человек, просто берет тебя за руку и пиздец исчезает! чудеса?
- ага. у меня такое часто бывает. появляется человек, берет тебя за руку и пиздец исчезает. у него.
(с)fuckin_Lenore