Для меня сейчас остро стоит вопрос о смысле жизнь. В чем смысл жизни, где у тебя и на жизнь не хватает времени. Уходишь в 8, приходишь в 7. Какие деньги стоят того, чтобы не жить по сути, какие деньги оправдывают отсутствие дневного света, за сколько мы продаём возможность увидеть как растут дети? Возможно я просто ещё не знаю всего, но как можно продавать жизнь? А что делать если не так? Моя мама продала свою за моё безбедное детство. Что же мне делать?

Есть такие произведения, что рвут душу, что делят на до и после, что сбивают с ног. Я уже и не надеялась, что услышу о нём вновь. Уже год прошёл с последней главы. Я верю, что это не конец, это просто не может не закончиться. Я буду ждать, столько лет, сколько потребуется.

Голова раскалывается, так хочется, что бы меня никто не трогал. Ну почему,чтобы друзья оставались друзьями с ними обязательно нужно регулярно встречаться. Неужели нельзя без этого?
[600x371]

[400x615]
Я тут подумала, стоит снова начать вести дневник, на постоянной основе. У меня нету таких людей, которым я смогла бы сполна выговориться. Я бы этого очень хотела.

У меня практика, вернее её отсутствие. Не хочу я делать отчёт. Страшно начинать, не могу себя заставить. Это изматывает, прямо пожирает изнутри. Правда никто не может этого понять. Говорят: нужно просто сделать, ничего сложного... Как будто я этого не понимаю, я же не дура. Но не могу..

Её я познакомилась с парнем. Он мне нравится, с ним интересно. Правда ему уже надоело, что я его динамлю. Наше переписка всё замедляется и всё заходит в тупик. А мне уже не 16 лет, что бы так с бухты барахты влюбится. И кажеться с каждым годом становится всё сложнее. А ещё я боюсь, что я ему не понравлюсь, потом что я сама себе не нравлюсь.

Как меня это достало, достала собственная неидеальность, замучили прорехи в образовании, отсутствие талантов, внешность, характер и многое другое.

Хочу перемен к лучшему.

У каждого свои проблемы. Мне кажеться, что у всех их примерно поровну, просто некоторые заостряют на них своё внимание. Иногда люди делают проблему на пустом месте...
Может и я её создаю на пустом месте, кто знает... Мож просто дикий ПМС =)
Настроение отличное, правда чуть не адекватное. В голове туман, всякая муть и ещё кое что =)
Не такое уж открытие, что раньше я сомневалась, кому отдавать предпочтение, мальчикам или девочкам)))
Да, вот так вот всё странно. Хоть я и решила, напрашиваются странные выводы...


[613x640]

[604x435]
Я давно не писала... Подумала, что это как то по детски, вести дневник, но как оказалась, это довольно не плохой способ выговориться, а иногда это важно.
Из мелких дел у меня следующее: постелила новый пол в комнате, теперь хорошо, чисто и приятно...
Начала читать книгу Дж. Грея, о женщинах и мужчинах. Познавательно, интересно, правда тяжеловато для человека, ни разу не сталкивавшегося с кризисом отношений. Они у меня умирали ак и не начавшись, что, впрочем, ещё печальнее.
Продолжая развивать эту тему, думаю стоит заметить, что именно по этому поводу я и возобновила писать это не понятно что...
Нет, отношений нет, вот в чём собственно и проблема. Возможно она не такая уж и насущная, но очень животрепещущая. Всё чаще ловлю себя на мысле, что в какой то момент мне страшно хочется прислониться к чье-то плечу и просто вздохнуть. Побыть пару минут в обьятиях... и да, капец как я изголодалась по поцелуям.
Да я ведь молодая девушка, мне всего то 19 лет, а такое ощущения как старая дева или разведёнка в возрасте =)
Как то глупо всё звучит, зато правда.
ААААААААААААААА, аж выть хочеться, я уже и не помнб когда у меня был последний парень...
Да дура, какой была такой и осталась. Ну разве что поняла некоторые свои ошибки, о которых страшно жалею. Да и то, что это даёт, всё, поздно дорогая. Теперь пожинай плоды.
Так, у я не впадаю в панику. Время есть, и судь не злодейка, что нибудь да подкинет, может шанс, может возможность. Да не знаю я, может хоть намёк даст.
ВОт на днях узнала что такое голод. Не банальный, когда жрать хочется, но по ощущением очень похож)))) Голод по отношением можно сказать, ну чего таить, не только духовным =)
Итоги:
Я озабоченная...

Вроде бы стало легче.

Это страшно, очень страшно... А главное, никто не поможет, не поддержит, не вытащит меня из этой ямы.
Я боюсь. Боюсь. Не знаю, что делать, как мне пережить. Я хочу плакать. Рыдать, но мне нельзя. Если покажу, что мне плохо, всем станет ещё хуже. Как я хочу выплакаться. Госпади, я что это за мир такой дрянной? Где мне приходиться всё это переживать, где приходиться успокаивать родителей, говорить, что никто не виноват, что это просто обстоятельства, что всё могло быть ещё хуже... Но куда уже хуже...
Если папа снова сопьеться, если он не выкорапкаеться... я... я... не знаю что я буду делать.
Но я буду сильной для мамы. Буду сильной для себя. А если не получиться, значит просто уйду, закроюсь, я ведь смогу, мне удасться...
Ну как бы хотельсь поплакать.

http://gorod.dp.ua/news/news.php?id=54390

Я в шоке!!! Зашла сюда дабы спастиостати собстенной психики и выговориться. Это ужасно!!! Я ведь так молода, сколько мне? 18 - это пустяки. Но куда ен погляжу, все женятся, выходят замуж!!! Это СТРАННО!!! Моя одногрупница, вот, уже меняет фамилию!!! Она на первом курсе!!! Я в шоке!!! Мой хороший знакомый, вон выложил 226 фоток в контакт с собственной свадьбы, а кажется, только недавно ухлёстывал за моей подругой!!!
[366x500]

Пересматривала фотографии, вспомнила Ялту, море, Крым. Как сейчас не хватает солнца...

Как-то всё закружилось, завертелось. Люди вокруг меня так резко поменялись, да и я сама ... не осталась прежней.
Нет, все основные черты моего характера остались, я бы сказала даже обострились в новой обстановке. =)
Это даже смешно.
Мне так многого сразу же захотелось. Да, последние недели пронизаны этим словом... ХОЧУ...
Я как маленький ребёнок повторяю это миллион раз на дню... правда про себя, так, что бы никто не слышал, не знал, не догадался.

С каждым днём всё больше хочется выговориться... Столько наболело... Хочется кому то сказать, пожаловаться, что бы меня пожалели... Не правильно это, нельзя на кого то рассчитывать, нельзя напрягать других своими проблемами. У каждого они свои, и чужих человеку не надо.
У меня всё превосходно...кажеться...может быть...наверное...
Прост я ещё не втянулась, у меня всегда была земля под ногами, я всегда знала на что рассчитывать, кому доверять и сколько доверить. Сейчас просто пока не улеглась буря этих эмоций, я пока не огляделась, не нашла поддерку, не выяаила приоритеты, не оценила ситуацию, не переработала информацию, не подготовила план действий, не настроилась на новый лад. Но всё ещё успеется, я обживусь на новом месте, толи ещё будет))

Всё жду чего то, не хватает тепла в душе. Того тепла, что дают родные люди. Так одиноко. Смотрю фотографии… Как хотелось бы, что бы вы были рядом, мои милые друзья. Я знаю, я не права, но так хочется вас обнять и никуда не отпускать, пока моё сердце не согреется. Я вас люблю, сильно сильно. Вы мне роднее всего. Без вас моя жизнь была бы серой. Но у меня есть вы, милые, родные… Не забывайте меня, даже если я не заслуживаю, что бы меня помнли…
[604x453]

Странно всё как то. Помоему я всего добилась. Ну по крайней мере того,чего желала в ближайшем будущем.
Вот, я студентка своего любимого ВУЗа, да ещё стипендиатка. Группа у меня просто сказочная, я их уже полюбила. Обжилась деньгами, временем, да всем помоему.
Только как то не спокойно мне, как будто чегото сильно не хватает, как щимет что то в душе. И всё так, и не так одновременно.
Всё хорошо... по крайней мере должно быть...

Да, студенчество это не школа, совсем подругому. Немного легче, немного сложнее, немного запутанней и проще, как в зазеркалье...

Я наверное схожу с ума... а может не я, а может не схожу...

Чувствую острое одиночество, жуткое такое, давящее. Когбудто в мире полно людей, и каждому на меня наплевать =)))
В сущности мир так и устроен.

Я хочу чего то грандиозного, но чего то своего, нихочу быть шестерёнкой, хочу быть часовой стрелкой (она ведь главная?)

У меня есть серьёзный недостаток - моя гордость. Или гордыня? Что-то, что не дает мне идти на уступки, принимать полумеры, прощать... Мне с нй тяжело, но продолжаю упорно лелеять в себе мою гордость.

Почему то у меня всё не как у людей))) Иногда до идиотизма лоходит...

Завтра Ромэо и Джульетта... а потом вальс. Мне нравится такая жизнь - нету серости, каждая секунда - капля краски на мою картину жизни.

Теперь у меня появилась возможность снимать. Но как то страшно прирости к одной стороне камеры.

Я всегда себя любила. Даже непозволительно сильно. Прощала, да и прощаю до сих пор, все ошибки и пригрешения. Кажется, что все мои поступки продиктованы гордостью и любовью к себе. Но со стороны это выглядит не так ужасно.

Мне нельзя оставаться одной. ... а почему? Это я уж точно знаю.

Ну что же котик, будем жить, и постараемся что бы нас запомнили
[600x400]

Сегодня для меня открылись много интересных фактов. Например, я узнала, что друзба измеряется в переодичности прогулок. Я то, наивная, дамала, что важно лишь то, что друг всегда поможет в беде. Ну, значит у меня нет друзей.
Почувствовала себя запаской в машине. Её вечно проклинают за то, что занимает много места, мешает, да и вооще незачем. Но как только пробьют колесо, сразу же достают запаску. Она обязана быть целой, безотказной и улыбаться, спасибо. Такое чувство, как будто поматросили и бросили.

Весёлые это люди, друзья. Точно знаешь, что если будет очень плохо, то их рядом не будет. Или ещё лучше, сами сделают так, что бы было плохо.

Музыка лечит. Даже не так, она помогает забыться.

Всё замечательно...

Лёша сказал, чтоя изменилась. Недавно рылась в фотографиях, так правда поменялась конкретно)))
[451x699]

[486x450]

Я поняля, что не понимаю людей. Всех, кроме себя. Иногда даже себя не понимаю. На понимаю их стремлений, желаний, целей и моральных предпочтений. Если бы все были похожи на меня, мне бы было легче их понять, нотогда весь мир был бы одиноким, потому что еслибы всё зависело только от меня, оно бы всё просто остановидось, из соображений чте весь круг преобразования просто обсурден. Наверно это Мир заставляет меня крутиться, а не как не наоборот. Мир приподносит мне испытания и даёт варианты их преодоления. Вся жизнь это как раз это преодоления.
Я так не хочу. Хочу сама искать себе проблемы, хочу крутить этот Мир, хочу действий.