Долго-долго идешь к ним, цепляешься за каждый шанс. И вот оно...то что ты давно искал. И не на что жаловаться, и все отлично. Но что же за такое ощущение сухости во рту, откуда эта нехватка кислорода?
Минута за минутой тянется время, растягивается пространство. Итог: добившись всего, остаешься ни с чем. Нужны новые цели, более высокие, более недоступные. Оттолкнутся от оконного креста и вперед, туда где не достать, где сам устанавливаешь правилаю

Здесь нет ничего особенного. Просто крыши, занесенные снегом. Вниз смотреть было страшно - слишком высоко, а сверху было все то же желтоватое от городского света небо. Взгляду не за что было зацепиться, смотреть оставалось только на горизонт.
И почему так сложно найти друзей в сигарете и термосе с кофе... Руки замерзли, кеды промокли, но уходить не хотелось. "Вот эту докурю и пойду" - примерно с такими мыслями достаешь новую сигарету и щелкаешь зажикалкой. Теплый дым пробирается в горло, наполняет легкие. И давно пора бросить, но большинство из нас бесхребетные и слабовольные. Так и живем, доверя всему что говрят, показывают, идем на поводу у рекламы и наивно верим тому, что говорят в новостях.
Просто оказывается есть люди, рядом с которыми это все не важно,не страшно обманываться, и мало интересно что там пишут или говорят... И люди эти как наркотик. Вызывают зависимость, без них ломка, от их отсутвия в голове кавардак.

Неуверенно, медленно
Шагом
Ты по белому, мокрому
Рядом
Ищешь взглядом глаза
Мимо
Что назвали душой
Было
Вздрогнешь если найдешь
Холод
Пепел инеем скрыл
Город
Ты обнимешь – тепло
Едва ли
Значит раньше друг другу
Врали

Спасибо...и прости. За все что не так, за все, где нам не повезло.
Спасибо за терпение.
И почему я всегда ищу компромисы...

Нет, я не жалею о годах
Хоть и растрачены они бездарно
Нет сожалений так же о делах
Я прав казалось был тогда, забавно

Как изменились мысли и слова
И то что было сердце не тревожит
От сантиментов нету и следа
Циничен я, вы скажете быть может

Но к черту все, что было то прошло
Песок в часы вернешь уже едва ли
Вы помните какими были, ну и что
Всмотритесь лучше глубже в тех, кем стали.

Говорят когда ничего уже не может помочь, можно заключить контракт. Некийд договор...неважнео с кем. Тебе дадут способность, всего одну, и за нее ты будешь пллатить. Плата будет не велика...например складывать птичек из бумаги или просто есть. /Но еще в замен ты лишишься чувств. Ведомый одной лишь логикой ты будешь продолжать жить, делая все возможное чтобы исполнить условия контракта.
И когда станет так темно, что на растоянии вытянутой руки ты ничего не увидишь, только звезды подскажут тебе путь. И каждый раз когда одна из них будет падать, ты будешь чувствовать, что вас стало меньше, что за каждой звездой стоит жизнь, такого же как ты.

Или день... сейчас не поймешь, пока на часы не посмотришь. Осознав окончательно что лабу которую ты делал всю ночь ты проспал, выходишь на балкон и закуриваешь. Ветер влажный и холодный. Отвратительно серый горизонт и другие безрадостные картины жизни.
Кофе спасет... или нет?
Дожить до снега...

встречаются, знакомятся...дарят другдругу тепло и говорят безумные вещи. Гуляют под дождем, согревают друг друга. И счастливы.
Бывает что. Остается порадоваться за таких. По их жизням можно книги писать, красивые такие и красочные романы, со слезами, горестями, радостями, улыбками печальными, счастливыми, сквозь слезы и просто так.
Думаешь "вот бы тоже так". Но заглядываешь в себя и становится откуда взялась эта кличка..."Норд".
Холодный же, или сдержанный. Даже не понятно что больше, но тем не менее самая сильная его сторона молчание. Скорее прекратишь общаться с человеком чем откроешься перед ним полностью и открыто скажешь обовсем. Всегда руководствуешься приличием, тонкой политикой, предусмотрительностью.
Скажете "не пробывал"? Пробывал, и обломился. Красиво было - да. Но осадок только ожесточил, тепркий привкус всякий раз отрезвляет. Так и получается что когда чувства начинают перехлестывать, идешь не к людям, но к гитаре или ночь проводишь с карандашом и бумагой. Рисунки, обрамленные текстами. Похоже на сумашествие, но тоже своего рода цветы чувств.

Столько условностей... жуть. Как иногда хочется кинутся к кому то, прижаться и рассказать тихо, наухо все самые сокровенные тайны, то насколько он тебе дорог, спросить не боясь испуга. Но так нельзя, ведь тогда ты скорее всего после этого потеряешь его навсегда.
Бывает и по-другому: если кому то прямо рассказать о том что о нем думаешь, о том что тебе неинтересны его проблемы, потому что он просто пытается их свалить на тебя, то начнется война. И понимая что с этим человеком тебе по-прежнему предстоит оставаться на одной територии, снова молчишь.
И при всем при том не хочется показаться наивным, глупым, наглым, грубым. И остается просто молчать, оставляя многое за кадром. Постепенно окружающие решат, что ты сдержанный или вежливый человек, а позже и вовсе заявят что ты холодный и безчувственный.
Человек социален по своей сути, но не хочется становиться заложником своего окружения и ситуации. Хочется разговаривать с людьми прямо и не таясь. Но это слишком сложно, особенно учитывая то, что на следующий день не обязательно будешь верить в то что сказал вчера.

Никогда не видели призраков из прошлого? Что то что казалось почти забыто и никогда не веренется?
Странно, как уже давное не острое и не актуальное может снова ожить.
Но время делает свое дело и все выглядит по-другому, хоть от того и не менее привлекательно. По-другому, значит, что теперь ты смотришь на все с точки зрения опыта и привычки...а прик я к многому.
И получается как то не однозначно: с одной стороны просто по привычке держишься ровно, но с другой стороны как скрыть улыбку и признаться что все что было раньше действительно нравилось тебе.
Ааа....не важно по факту. Жизнь слишком быстрая чтобы зацикливаться на мелочах.

Было холодно и мокро. Однако небо к ночи отчистилось, и белая луна отражалась в лужах. Где-то проходили последние электрички, и город тихо и мирно спал, дежурно жужа ночными машинами.
Где то далеко от центра стоит дом, достаточно большой, чтобы его темный силуэт выделялся на фоне соседних крыш. В доме этом давно погасли все огни, и он обелиском упирался в небо. Присмотревшись, можно было разглядеть, что одно окно открыто, несмотря на влагу и сквозняк. На подоконник ложился мягкий лунный свет и крался дальше в комнату, чтобы наткнувшись на лакерованный гриф замереть отблеском на хроме колков. В углу комнаты свет расстроврялся. Там стояло кресло, заполненное тенью. Эта тень...или все же человек сидел уже давно в этом кресле, он видел закат, слышал голоса внизу, знал что незакрыто окно, но не пошевилился с того самого момента, как вернулся в комнату.
День был чертовски тяжелым. Много людей приятных и не очень, дружелюбных и злых, торопливых, нервных....Он устал от них. В его мыслях металась мольба об отдыхе, о тишине и одиночестве, которые он мог получить только, устроившись в своем старом кресле.
Время шло медленно, каждая секунда превращалась в час. И через неизмеримо долгий срок все лишние звуки стили. Исчезли люди, электрички, собаки, сам город слился в одно единое окружение, однотонный холст, готовый к новым штрихам.
Человек встал в полный рост и сделал первый шаг. Каблук гулко стукнул по паркету. Второй шаг, за ним третий...осторожные и в то же время уверенные. Проходя мимо стола, а в комнате был стол, тень коснулась его рукой, под пальцами оказалась шершавая древесина. Было слышно как пальцы едут по столу, зачерпывая новые краски. Левой рукой человек поднял гитару за гриф. Лакированная поверхность со скрипом скользнула по коже.
Щелкнул выключатель и из динамика поползло по комнате хриплое дыхание усилителя. Каждый звук был осязаем и был дополнением к палитре которую уже собрал человек. Он повернул ручку на гитаре, и было слышно, как палцы легли на струны. А дальше...в холодном сумраке разлился теплый бас, за которым последовала неспешная мелодия. Это был блюз, тот самый блюз, который так старался донести до ночи человек, чтобы став тенью наслаждаться только им. Звуки были ощутимы на вкус, различимы на цвет. Город усердно впитыал все это, чтобы к утру оно развеялось с туманом на улицах, было сметено с листьями на асфальте. И только в темной комнате будет спать в кресле человек, и рядом с ним будет стоять гитара, и между ними будет ютиться блюз.

Странная осень. Вроде уже началась, но досихпор мне кажется не реальной. Нет ощущения конкретно осени. Как будто вот вот уже зима, а эти желтые листья, дожди и запахи проскочили. Вообще пропало ощущение времени. Вне дат, вне времени суток...

Незыблимое бытие
Сокрытое покровом ночи
Чей образ принесешь ты мне
Что твой слуга мне напророчит

Откроешь мысли горизонт
Иль явишь новую химеру
И снова вижу дивный сон
И принимаю все на веру

Загадок темных торжество
Закрыта истина вуалью
Того кто ищет, божество
Поманит вечностью и далью

Но в душной комнате темно
И бледен скудный луч лампады
Задерну грязное окно
Вновь за душой слежу украдкой

И вот в пустыне нелюдим
Среди песчинок откровений
Пред Сфинксом древмним я один
И воле подчиняю время

Пустая ночь темна и холодна
Туманый город полнится врагами
Горят в тени голодные глаза
Презрев опасность выйдешь против стаи

Ты крепок духом, ловок и силен
И спорить ты решаешься с Богами
Но есть один неписанный закон
Герою быть разорванным волками

Намечается большой полномоштабный труд. не знаю сколько он займет и насколько ценным получится. Все это время врядли смогу много писать здесь, но возможно некоторые черновики буду публиковать. Так что теперь буду просто наблюдать...временно) Всем привет)

Наша жизнь представляется такой большой стеной...шершавой. Это как знаете когда стену покрывают штукатуркой такой рельефной, как будто какието камушки на стене или следы эрозии. Достаточно притереться к этой стене чтобы неслабо поцарапаться.
А в голове обломки мечты...такой красивой и несбыточной. Одной из таких, какие называют американскими или голубыми. Что за мечта? Не расскажу. Скажу другое.
Мечта, она сродни джему. Представьте себе стену-жизнь и теперь намажте на нее слой джема...ну или сметаны..что больше нравится. Стена кажется такой ровной, особенно если слой толстый. Она блестит или матовая, вкусно-вкусно пахнет, проводишь по стене рукой и чувствуешь гладкую податливую поверхность.
И вот собравшись с силами вы отправляетесь эту самую мечту реализовывать. Какую аналогию провести?...ммм...Это похоже на намерение слизнуть джем со стены. Сначало сладко и гладко. ПРослойка джема не пускает вас до жесткого дна и первое знакомство с мечтой оставляет только положительны эмоции. Вы снова слизнули стену, но на этот раз не так приятно. Обнажились самые крупные камни. Это проблемы которые встретит ваша мечта(ну или затея) на пути к реализации. И первыми онажаются как всегда самые большие и неприятные камни.
Дальше больше. Каждый новый раз обнаруживается все больше и больше неровностей, мелких и крупных камушков. А вы продолжите капать, идти к цели. Итог? Иззраненый язык, и сухой остаток в виде стены - все той же жизни.
Что делать с этим?...нуу вариант, на мой взгляд, более приятный: мазать более толстый слой джема. По пути больше удовольствия, да и не факт что к концу жизни успеется сьесть хотябы половину слоя. Чем больше мечта, тем больше путь, а уть сам по себе приятен.
Но можно взглянуть и по другому. Добравшись до стены мы получаем несколько приятных вещей: мы наелись джема, преодолели проблемы и стали сильнее, да и стена теперь пахнет вареньем. Чесно не знаю что лучше и продуктивнее. Порой по пути к большим открытиям мы делаем много маленьких куда более важных, или путь этот нас приводит не туда, но тем не менее это результат...Странно все.
Только вот не надо говорить, мол "зачем мне стены лизать". Джем -метафора... Забавно же)

Смерть по сути ничто. Нет, это не очередной эмо тред, коих в блогах и жж в излишке. Скорее это какой то акт бессилия и крайнего утомления.
Ситуация такова что в данный момент от меня ничего не зависит в моем положении. Я не могу поменять ситуацию и не могу даже сбежать от нее. Финансовые и некоторые другие обстоятельства прочно меня держат. Ситуация не столько удручающая, сколько тяжела своей застойностью. Как бы кризис и среди туч настроения проблесков нет.
Отсюда и пришла мысль. Как бы "не жить". Т.е. мои морально-теологические устои не позволяют мне искать спосения в смерти, да и как то это не логично и непродуктивно. С другой стороны жить в таком режиме скушна и утомительно: каждый день похож на следующий и тп. Была бы воля скрылся бы в легких наркотиках, но нет к ним ни доступа, ни места где можно легко отдаться нирване. И снова мысль "не жить", как бы раствориться, впасть в анабиоз и переждать это все... И где взять терпения, выносливости и смирения?
Вообще сама концепция "не жить" интересно. Рассматривать её можно с множества сторон. Один из моих собеседников как то сформулировал все это с точки зрения восприятия. Т.е. действительность это лишь вопрос восприятия. Что не воспринимаю, того нет, изменил восприятие - изменил действительность. Даже смерть в таком случае очень приятно обыгрывается: либо как кординальная смена восприятия, либо как прекращение самого факта восприятия, а следовательно и субьективной действительности. "не жить"- значит просто уйти в другую реальность, сменить само восприятие.
Для меня действительность это все же более материальная вещь, тесно сплетенная с действиями и "деятельсностью". И сам факт бездейтвие для меня есть процесс разрушения реальности, её обесцвечивания. В таком случае "не жить" есть процесс отстранения от действий, без их прекращения. Но что делать когда само движение прекратилось...

Весна была в этом году странная. Запутанная, нассыщенная...и безмерно пустая. Она как-то подкралась из за угла, или влезла под пальто. Где-то к концу апреля по улицам начинала течь талая ...любовь, чтобы к утру застыть стеклом и улыбаться тебе отражением. И утром ты встаешь, выходишь из квартиры, застегивая по-плотнее куртку, плащь...не помнишь даже в чем был, шаришь в кармане сигареты и зажигалку. Закуривая, зоглядываешь в то, что вчера еще казалось великой рекой, предзнаменованием чего то большого. Но снова и снова за тонкой блестящей коркой видишь либо мутную лужу, либо, что еще хуже, серый асфальт.
"Но ничего"- говоришь себе, стряхивая пепел в пепельницу в какой-нибудь кафушке за кружкой кофе-"придет и мое время, и тогда все будет...будет так как надо" С такой мыслю наступает лето. Теплое и свободное, оно отогревает реки. И ты таскаешься в джинсах и футболке...и сотни раз ты проливал в барах на эти джинсы пиво и что-то там еще, и с шумной компанией выкатывался на пустые улицы, где на первом перекрестке расходитесь каждый в свою сторону, и теплые фонари отражались в мокрой дороге, и длинная лестница, зеленые стены, за которые держишься рукой. И кажется что не нужно тебе ничего, да и воду ты не любишь, и плавать то не очень хотелось. Думаешь:"Каким же я был дураком...".
Только со временем ты поймешь почему тебе так неуютно и пусто...
И прогуливаясь пытаешься выгнать из мыслей эту засевшую строчку, но напеваешь снова и снова:
"Скажи мне где спит твое сердце..."".

Много это или мало..кто знает. За это время я прошел путь от слюнявой шмакодявки до того, кем я являюсь сейчас. Круглая дата, очередной год, перевалочный пункт. За это время сменился государственый строн, прошло несколько войн, произошло бесчисленное множество событий разнообразного мосштаба. Все это время моя жизнь была наполнена мелкими моими катастрофами, проблемами, радостями, победаним, порожениями и т.п. Не уверен что это важно...как то же это все на меня повлияло. Как то повлияло на людей который были рядом.
Можно долго философствовать на счет нашего пути, судьбы и множестве других метафизических понятий. Но такой трагизм не по мне...мне нравится жизнь и без высокой цели, я ни о чем не жалею(хотя наверно стоило бы), и впреди я вижу еще длинный и светлый путь.Если я что то не сделал еще, то обязательно сделаю, витоге красиво сверкают те вершины которые мы еще не покорили.
Через несколько часов мне 20 лет. Чертовски приятных 20 лет.
Что там впереди?

Это цитата сообщения Curious_Joe Оригинальное сообщение

Случайный прохожий

Случайный прохожий медленно, не спеша, открыл дверь подъезда, уставшими, ленивыми шагами поднялся по лестнице к лифтам и как-то обреченно резко нажал на кнопку вызова лифта. Загудели моторы, приводящие в действие механизм спуска-поднятия кабины. Оперевшись о стену, вперив взгляд в пол, он ждал. Двери распахнулись, кабина просела под весом человека. Хрустнула кнопка нужного этажа, звериным зевом захлопнулись  двери, и кабина начала подниматься. Медленно, как назло, а очень хотелось домой. И вот стоя перед дверью, обессиленными руками поворачивает ключ в замке и заходит в квартиру. В пустую, темную, однокомнатную квартиру. Бросив на вешалку кожаную куртку, скинув кроссовки, случайный прохожий вошел в комнату - пустую темную комнату. Доставая из заднего кармана джинс полупустую пачку сигарет, он плетется на балкон, вспыхивает зажигалка, валит табачный дым, он медленно смакуя затягивается и выдыхает, оперевшись о подоконник. Снизу пахнет "травой". Случайный прохожий нервно, до хруста в суставах, сжимает кулаки. Медленно проезжает машина, бредет подвыпившая компания, скорее напоминающая кучку зомби, жаждущих человеческого мяса из фильма ужасов.
Выбросив сигарету, вернулся в комнату и включив настольную лампу, достал мятую, с пожелтевшими страницами тетрадь и начал писать:

Время. Самый безжалостный враг. Только гений и очень сильный человек способен заставить служить себе время. Только сильный использует его себе во благо. Только тот, кто дорожит каждой минутой своей жизни, не тратя ее на то, что неважно. А как понять, что важно, когда времени так мало? Как понять, что настоящее, когда вокруг все так противоречиво и неясно? Когда мораль противоречит сама себе, когда стремление и умение уступают дорогу кровному родству, связям и социальному статусу? Учись ценить и правильно использовать свое время - только тогда оно будет твоим союзником, а не врагом. Но его так мало всегда...а теперь еще меньше.

Любовь...моя любовь...ты никогда не читаешь мои письма, стерла мой номер и забыла, что был когда такой человек. Я часто смотрю в твое окно. Смотрю до тех пор, пока не появляется чужая тень. Сегодня я тоже оставил тебе письмо, но ты его не прочтешь. Выбросишь в помойку вслед остальным. Или сожжешь, или разорвешь на мелкие кусочки.

Случайный прохожий оторвался от листа бумаги, протер глаза и глянул на запылившийся углу чехол гитары и обиженно выглядывающий усилитель, которые не использовались уже очень длительное время...

Любовь моя...ты уже не моя...но и тебя уже нет в моем сердце. Боль выжгла тебя оттуда, чтобы оно не сгорело. Остались воспоминания, которые хочется сохранить, чтобы заствить себя поверить, что все это не было не зря...я даже не знаю кто ты, есть ли ты...и эти письма...они все здесь, в тетради. Я даже не знаю кому пишу...я просто тихо схожу с ума...

Любовь моя...где ты?...

Случайный прохожий еще раз покурил на балконе, скинул с себя всю одежды и рухнул обессиленный на незаправленную кровать...

 

p.s. спокойной ночи, любовь моя...кто бы ты ни была, и где бы ты не была...