Что-то я запозднила с подведением итогов ушедшего года. Кстати, с Наступившим 2012 годом! Надейтесь и молитесь, чтобы мы не умерли раньше времени. Тот год выдался не очень хорошим, перечислим всё по пунктам:
- Я закончила 10 класс в новой школе хорошисткой;
- Я определилась с институтом и поставила себе цель куда буду поступать;
- Рассталась с прошлым, можно сказать поставила жирную точку на всём;
- Приобрела старшего брата;
- Начала заниматься совместным проектом MT;
- В какой-то степени вернула забытое старое, ну так обстоятельства вышли, один человек поймёт о чём я;
- Впервые за всю жизнь я напилась;
- Впервые я провела самый отстойный НГ в своей жизни;
- Похоронила друга перед самым НГ;
- Похудела на 12 кг;
- Заработала себе больной желудок;
- Лето - осень: глубочайшая депрессия и нервный срыв.
За тот год я поняла главное, что я научилась ждать. Я ждала полтора месяца. Пусть Бог мне дал всего лишь полторы недели счастья и два дня, чтобы увидеть те самые глаза, по которым я скучаю каждый день и думаю о них. Братишка сказал, что когда я напилась, у меня случилась истерика, он меня успокаивал, а я в свою очередь орала о том, что я люблю глаза этого человека. Это так глупо и забавно. Я отрицаю, что это было, так как некоторые моменты я не помню вообще из того вечера, когда во мне было 2 литра алкоголя. Надо же влюбиться в прошлое, как это глупо. Я не понимаю этого. Страшно от того, что будет потом и что принесёт этот год.
Со всех планет все сбегутся посмотреть
как мы с тобой, взявшись за руки, наебали вашу смерть (с)
Ну что, чуть-чуть осталось до Нового года. С деньгами решилась проблема. С подругой на следующей неделе идём в кафе праздновать. Приготовила мне подарок, мне уже интересно, что же она там мне приготовила. Надеюсь, что не игрушечного паука. Я вообще пауков ненавижу. У меня панический страх к этим животным. Летом на даче даже чувствую панику, зная, что в каждом углу они прячутся. Поскольку на полках у меня очень много книг, то даже боюсь их перечитывать, так как они стоят очень долго, а как правило они скрываются именно там. Можно внутри найти скелеты маленьких пауков. Мама постоянно меня спрашивает почему я их боюсь? Блин, а за что их любить? Они противные, ужасные, у них 8 лап и 8 глаз, наверное, я не ошибаюсь, что у них именно такое количество. Я боюсь паутины, я боюсь этих мерзких животных. Я помню как один ползал по моей кровати несколько лет назад, когда я писала билеты к выпускному экзамену по музыкальной литературе. Поэтому неудивительно, что я хочу котёнка, чтобы он меня защищал от них. Всё-таки насчёт Нового года. Я вот, например, уезжаю на дачу к родственникам. Выпить мне не удасться под маминым контролем. Выпить, то выпью, но чтобы напиться не получится. Но зато, когда я приеду 2 числа, а 4 приезжает подруга из Питера, то начнётся полный треш! Тины специально соберутся в "Усадьбе" и тогда зажжём. Кстати, давно не была на тине, в последний раз в сентябре месяце, тогда я увидела впервые некоторых людей из "Кроватки". Безумная энергетика от этих людей. Только ощущала себя совсем мелкой среди них. Ведь всем по 20-28 лет, но зато у них отношение ко мне хорошее, что уже радует. Насчёт подарков, хотела у мамы попросить объектив, но я думаю, что меня пошлют с этим, так как пришло новое извещение об оплате за учёбу. "А я ведь действительно только с родителей деньги сдираю". Эх, зачем такое говорят? Обидно даже становится. С Наступающим что ли.
Хотелось бы встретить Новый год с одним человечком, но не знаю насколько это возможно вообще. Может что-нибудь изменится за эту неделю.
Ура, проект открыт! Наконец-то. Мы наконец-то занялись этим и думаю, что если всё пойдёт хорошо, то в дальнейшем будем дарить вам улыбки с новой музыкой. Пока моя задача заниматься группой в Интернете и съёмкой, а там посмотрим как дальше пойдёт. Хоть чем-то займусь, главное, чтобы тетрадка с ручкой не летели в стенку. В воскресенье начинаем стартовать и продвигаться всё дальше и дальше. Всё будет, главное не сдаваться.
http://vkontakte.ru/club20530314 группа с субботы начнёт жить. Добро пожаловать в наш мир (с).
Снова проблемы с желудком. Доигралась. 4 дня на голоде. Ничего есть не хочу, только пью и пью. Желудок воротит. Даже мимо чебуречной меня начинает тошнить. Мама беспокоится. Сказала, что совсем скоро с этим доиграюсь. В пятницу схожу к врачу. Пора бы. Я похудела еще больше, теперь вешу 56 кг. Да, это круто, о таком весе я просто мечтала раньше, но не думала, что желудок будет так травмирован. Да, я до сих пор мечтаю о рёбрах, о тоненьких ножках, об изящной ключице и спинке, но мама беспокоится. Постараюсь питаться нормально, не толстея и без вреда для здоровья.
Эх... такое мне только снится :(
В последний момент только спохватилась. Мне срочно нужно найти работу, хотя бы долбаным промоутером на один день. Мне прям в срочняк нужны деньги. В инете пороюсь может быть и найду, хотя друг ещё обещал помочь. Столько он для меня делает, мне уже даже стыдно за всё это. Просто нужно сделать приятное. Именно под Новый год ударяет что-то в голову и это надо обязательно сделать. Порой надоедает быть феей, но это особенный случай. Теперь думаю как праздновать своё 18-летие. С юморком друг предложил шашлыки, но какие шашлыки зимой?! Если у кого-нибудь квартиру занять, то можно было бы. Я хочу одно на свой праздник, хочу пушистого маленького друга, котёнка! Боже, ну подарите мне это существо.
Завела будильник на 7:30. С утра встать, вымыть полы как и обещала маме, помыть голову, собраться, рвануть на английский, потом по делам. Фактически-то на целый день. Голова болит жутко. Мало того, что день выдался таким удачным. Давно такого не было. Ещё с другом разговаривали до 3 ночи. Странно, что я теперь знаю о человеке такое, что никто не знает и знать-то никто не должен. Слушая всё это, слёзы даже наворачивались. Мда, действительно кому-то намного хуже чем мне. На самом деле зачем-то люди мне открываются, зная, что я ненавижу всех. Наоборот от всех отворачиваюсь. Закрываюсь от всех. Ну не люблю я всё это богохульство. Надо же, люди, а вы ведь сами не знаете, что у меня творится. Я тогда вспоминаю этот сон, когда меня били по рёбрам. Я сказала, что бейте куда угодно, но душу не трожьте. Вы не заслужили этого. На часах почти 4 утра, а будильник на 7:30. Мир вашему дому (с).
Осталось почти две недели и конец учёбе. Я так хочу в кой-то веки нормально выспаться. Уже даже по выходным не сплю, если сплю, то только 3-4 часа в сутки. Надо найти того, кто будет меня будить по воскресеньям в 7 утра, чтобы я с утра сделала все дела. Ещё бы несколько часов в сутки я думаю, что хотя бы всё сделала до конца. Господи, хочу пожаловаться, покормите меня сытно-сытно, возьмите на ручки и уложите спать! Я даже буду согласна, если кто-то будет сопеть под ухом. А утром встану, выпрямлю волосы, накрашусь, снова пойдёт однообразная жизнь, как ни странно. А ещё скоро мой день Рождения. В этот день мне хочется что-нибудь особенное. Хочу, чтобы мне подарили котёнка. Хочу маленького пушистого друга, который не будет ничего просить взаймы. Мама не сделает такого подарка, а если кто-нибудь из друзей догадается, то я буду просто счастлива. Счастье в каком-то маленьком пушистом комочке.
Маша умная, хоть и была на больничном и не пошла в школу, но зато пошла на митинг в субботу против единоросов. Жалела, что не взяла зеркалку, но фотографии у подруги получились отменные! Есть материал для новой статьи и подтверждающие фотографии, хоть и не мои. Всё-таки надо менять в стране власть и без революции точно не обойтись. Пусть повторится Кровавое воскресенье, но хоть что-то уже встанет на свои места! Я вообще верю, что душа Гитлера не умерла. Она существует. Хоть по кусочками она в каждом есть. Толерантность? Знаете, она не по мне. Пусть меня Бог покарает, но надо всех гнать в шею. Хм, может я людей так ненавижу? Если ненавижу людей, следовательно я ненавижу себя. Ну да, это так и есть. Простите вы меня все за мой эгоизм. Хорошо, что этого никто не слышал, дали бы по башке, чтобы мозг встал на место, а мозг-то не встанет это точно, пока жизнь не поменяется, тогда и не встанет. Если получится, то 24 числа снова пойду на митинг. Мы не сдадимся, мы же такие надоедливые. Прошли слухи, что Путин оживил Гуфа, чтобы отвлечь молодёжь от революции (с).
Нахера? Объясни мне там наверху нахера? Нахера меня так пинать-то? Счастье на несколько часов, охринеть как много. Сегодня, идя по улице, я взглянула на небо и попросила мысленно: "Эй, ты там наверху! Может у меня что-нибудь изменится за эту неделю? Я дождусь того, чего так долго жду? Увижу ли?" Самое забавное, что мне оттуда ничего не ответили. Какой-то пустой звук. Ощущение, что там решили: "А счастье на несколько часиков и всё, пусть ещё помучается". Сколько, блеать, сколько? Я понимаю, что на данный момент всё зависит от меня. Хоть немножко и маленькими шажками я буду продвигаться вперёд и вперёд, но блеать, если бы вы знали как это тяжело. Сейчас я жду одного... хотя я задолбалась ждать. Для меня метро теперь как мышеловка. У меня в глазах двоится. Мозг диктует одно, а сознание другое. То ли у меня действительно с головой не всё в порядке. Лучше переломайте мне рёбра, кости, разбейте лицо, но душу и сердце не трожьте только. Моё сердце забилось с начала октября месяца, один день изменил всё. Перевернул с ног на голову, именно с ног на голову, что у меня в башке неразбериха полная. Пожалуйста, не швыряй меня только. Сделай так, чтобы я не тухла от однообразия. Просто подари счастье. Смирись с тем, что я не отстану просто так. Если ты сейчас восседаешь наверху, то блеать услышь пожалуйста то, что я прошу. Созвони мой телефон в кой-то веки, оживись
MT[My Time] - А ну пошли все вон!(hrom prod.)[демо] Всё слушаю этот трек друга, переданный ещё с прошлых выходных. Надо по-любому вечером выйти прогуляться, так как целый день сидеть дома не для меня конкретно. Хоть и с температурой и с кашлем выйду проветрить свою голову. Завтра меня всё равно целый день не будет дома. С фиолетовой ветки на серую и до Янгеля. Там я уж больно частый гость. Вообще я целую ночь не спала. Голова была чем-то забита. Даже посчитать овец не удалось. Преждевременно уже страдаю бессонницей? Вообще уже пора привести себя в порядок! Ещё чуть-чуть надо похудеть. Я потолстела и расквасилась, так нельзя вообще. Хватит уже, пора брать в себя руки и отказаться от этих тортиков, шоколадок, конфеток и пирожков! Хотя да, это всё очень вкусно, но блин, быть худой для меня важнее, чем толстой. Я ещё летом хочу в Питер умотать в прекрасной форме и влезть в выпускное платье на 2-3 размера меньше. Это ведь так кайфово лежать на животе и ощущать свои рёбра. В общем будем стремиться к идеалу любыми способами!
Я прямо-таки во время заболела. Завтра всё равно митинг, да и пары перенесли на 13:00 до 18:00. В воскресенье по-любому надо выходить и ехать на английский. Пропускать его точно не надо. Зато выйду на улицу и увижу свет божий. Потом с понедельника начнется учёба и до конца декабря интенсивно. Главное, чтобы мама не разочаровывалась во мне, а то игнор на два недели мне тогда хватил. С другом, слава Богу, всё нормально. А то меня всю трясло после того сообщения. Да, кстати, всё думаю в воскресенье съездить на Янгеля повидать его. Хоть какими-то способами его заставить записывать музыку. Сидит и пьёт целыми днями, это уже не возможно, пора уже выйти в люди.
У меня нет паники на душе. Почему-то стало тепло что ли. Хм, даже странно. Период в жизни прошел как в искажённом изображении. Сейчас что-то да и изменилось. "Блин, вы заебали уже грустить, это моя жизнь - грусть. Хочу ведь за кого-нибудь порадоваться" (с) Макар. Я скоро его фразы буду в цитатник записывать.
Ещё я хочу Новый год! В кой-то веки, дедушка Мороз, исполни моё желание, а?
Вчера ночью пришла смс от друга: "Меня грохнут через 5 дней". Не в силах перезванивать, а перезвонила сегодня утром трубку сбрасывает. Меня охватила паника. Что же за фигня в последнее время творится? Зачем? Я ничего не понимаю. Для друзей я готова сделать всё, что угодно, но зачем писать такие сообщения? Я не могу уже. Хотя знаю прекрасно, что этого ничего не произойдёт. Ещё всё впереди, ещё сколько нужно записать новых треков и продолжить свой проект с новым составом. Зачем этому радоваться? Пора забыть про боль. Сколько уже можно?
  |
Скоро всё закончится. Осталось-то совсем чуть-чуть. Я только сижу в ожидании. Вот-вот и скоро подойдём к финишной прямой. Самой себе удивляюсь как я смогла дождаться? Ждать ненавижу, но ради всего этого я отдала всё, что только можно. Я отдала всё ради того, чтобы ждать? "Ждать"... Странное однако слово. Раньше я не предавала этому слову значения вообще никакого. Это понятие было слишком для меня узким. Если только постоять в магазине в очереди или подождать маму, пока она сбегает и купит масло, а то ведь забыла. Стоишь и ждешь, пока мама всё-таки купит масло или когда пробьют мои продукты в кассе. Вот действительно узкое значение слова "ждать". А тут ждать одного... Скорее всего ждать надежду на что-то светлое, что увижу наконец-то эти глаза, эту милую мордашку. Мне всё это так не хватало. Два года... два года совершенно ни о чем, даже и этот промежуток моей жизни был совершенно ни о чем. Зачем это терпела? Кольцо вернула... фраза его подруги "а паренёк хотел на тебе жениться в твои 18 лет". Ну и что дальше? Только я не хочу себя связывать с ответственностью. Мне это не нужно! Моя задача на этот момент это надеяться и ждать, в крайнем случае верить. А я поверю, доверюсь, не в первой же.
И мы будем с тобой, как Сид и Нэнси (с).
Everybody wants to be happy but we have different minds about happiness. Happiness isn't only material things but valaeuble ones for person. Some people find their happiness in dwellihg, money, the rich life and intertainments. Others want to be healthy and well-educated. The third find their life balance. As for me, I prefer to have happiness in my family, health and wealth, for my relatives and friends, more my own free time, I want to have brilliant education. And to realize myself in my future life. For all that I must do many things. At first, I should raspect my family, help them, glad my mother and spend a lot of time with my relatives. Secondly, I want to have high education and I try to study a lot, to wide my mindness, to learn about different things and to speak to interesting people. So, I get knowledge from the books, Mass Media and my parents. At last, I want to have such profession to get fell satisfaction of it in the future. On the whole, I want to live of music! The main, I wish that all the people live in the World and Love without wars.
By Maria Anichkina.
Четверг завершающей недели. Четверг и пятница done. А время всё летит и летит. Пусть я и думаю, что моя жизнь слишком однообразна и скучна, то сегодня выслушала друга и поняла, что у кого-то всё намного хуже. Вот выслушаешь человека и пофиг сколько на балансе денег, но всё равно выслушаешь. Я-то себя видела как гнила внутри, но как гниёт другой человек ни разу, даже если это близкий друг. Главное, хочется что-то предпринять, вытащить из этого дерьмища. Сколько раз он меня вытаскивал из такого же дерьма и помогал мне. Всем я стараюсь как-то помочь, только из этого сама всего нахлёбываюсь. Обычно как поможешь кому-нибудь и тебя сразу посылают куда подальше, только лишь потом через некоторое время зовут помочь,а ты как наивный бежишь, чтобы помочь. Вот из-за этого я ненавижу делать людям добро. Во-первых, терпишь боль. Во-вторых, наивность. А быть наивной овечкой что-то не очень хочется.
Кстати, осталось совсем чуть-чуть. "Вы почти у финиша", - Макар. Хоть и расстояние огромное, хоть я и проделала большой путь и сделала всё, что в моих силах, думаю, что с меня пока достаточно. Сколько понадобится, столько и буду ждать. Пока моя задача ждать и я буду ждать. Я думаю, что всё в моих руках и что Бог наконец-то подарит мне лучшую жизнь. А сердце-то бьётся всё сильней и сильней и тем самым я ещё больше начинаю скучать.
Я устала, не могу больше. Пересматриваю видео с профиля и слушаю... этот голос до боли родной. Не знаю, что со мной происходит. Все говорят, что я схожу с ума. Действительно схожу. В голове крутится только одно имя. Уже полтора месяца прошло... я не видела и не слышала, только от других людей находила информацию. Я всё перевернула. Перевернула весь город. Не думала, что из-за одного человека могу проделать такой путь. Чем больше это тянется, тем сильнее я начинаю скучать и тосковать. Мне так плохо, я задыхаюсь. Ну почему у меня его отняли? Из головы не выходит этот день. Это был самый лучший день в моей жизни. И не устану повторять, что нить не рвётся. Я хочу вернуть этот день. Я не хотела, чтобы он заканчивался. Мне было так хорошо и уютно. Какая я наивная, ведь прошло столько времени, могло многое измениться, а я всё жду и буду ждать. Зачем я тогда думала о времени? Что слишком много времени, домой пора, мама сейчас звонить начнёт, а ты тогда сказал:"Какое много?" Стояли и курили. Вот так просто все проблемы решаются. Мне сейчас хочется провалиться в бездну. Да, я никого не подпускаю к себе, так как не вижу смысла в этом, а зачем? Я жду, я просто жду. Я захочу и буду ждать, хоть мне и больно и тоскливо на душе, но я всё равно дождусь чего бы мне этого не стоило. Главное, что никакой любви нет. Даже не отрицаю. Ведь сами не можем разобраться, что мы имеем. Просто я скучаю, просто очень сильно тоскую. Хочу увидеть, хочу вернуть. Почему время так быстро летит? Хоть кто-нибудь мне ответит на эти вопросы?
И только имя твоё я в кармане ношу, никому не расскажу.
Опять что-то тревожит, беспокоит. Сегодня, именно сегодня. Снова будет бессонная ночь. Меня что-то мучает. Я снова в своих мыслях, а они бьются. Мне так надоело всё это. Когда же? Я ожидаю продолжения, а не конца. Когда раздаться звонок моего мобильного? Сколько уже можно ждать? "Подожди ещё чуть-чуть". Я жду... Я не сомневаюсь в том, что дождусь. Сколько нужно буду ждать. Снова нить не рвётся.
Там где наши Аватары
Называются собой
Там где волны, пеликаны
Настоящая любовь
Там, где греет постоянный
Нарисованный свет
Нас нет
Почему же сейчас, именно сейчас? Любовь - это то, что заставляет внутри груди с левой стороны биться с бешеной скоростью (с). Вчера только прозвучала эта фраза и она почему-то и зачем-то заставила биться моё сердце со скоростью света. Только я не понимаю по какому поводу оно бьётся? Да, я жду одно событие и вот-вот оно должно случиться уже на следующей неделе. Господи, скажи зачем мы скучаем? Кто мы вообще друг другу? Зачем заставил его биться? Оно не выдержит. Расстояние, время, обстоятельства... Ты знаешь о чём я. Эта нить она не рвётся и рваться не хочет. Это многоточие... Судьба что-то хочет от нас, я не знаю чего именно. Ты бы знал как скучаю по тебе. Поскорее вычеркни это обстоятельство. Я говорю сама с собой. Во сне твой голос говорил мне, чтобы я тебя нашла. Я нашла, теперь не знаю, что будет дальше. Давай попытаемся сотворить своё? Давай сотворим счастье?
Там, где волны, пеликаны, настоящая любовь (с).
Что-то меня переклинуло. Почувствовала себя сегодня ущербной. Получила ещё одно определение к слову "любовь". Правда, любовь - это то, когда в груди с левой стороны всё стучит с бешеной скоростью, ты чувствуешь, что надо жить ради того человека, которого оно бьётся. Хоть и не лекция, а в одном предложении. Но не по этому поводу я чувствую себя ущербной, просто мне рассказали ситуацию, которая связана с моей пожизненно, а именно "творение добра". Описывать, что и почему нет смысла. Бесполезная трата времени.
Кстати, насчёт нити. Во всех историях нашей жизни мы ставим точку, особенно на прошлом. Именно точку, а не запятую, двоеточие или тире. Если ты так решил, то ставь, никто тебя не держит. А у меня появилось многоточие. Такое многоточие, которое не хочет мне рассказывать, что же произойдёт в дальнейшем. Мне интересно, что будет завтра. Я хочу в своём сне прокрутить всю свою жизнь. Посмотреть какая она будет, но этого я не смогу сделать, даже если мне удастся это сделать, ибо смысла жить дальше нет? А зачем жить, если нет смысла? Для этого мы и живём, чтобы найти смысл. Но каков этот смысл? Жить для кого-то или для самого себя? Жить, чтобы открывать для себя что-то новое? А кто-то живёт ради денег или ради того, чтобы взять от жизни всё, а оставить ничего после себя, никакого следа. А смысл? Одни вопросительные знаки, а где же точки или запятые? В каждом вопросе этот знак, он преследует, когда же он исчезнет, ну поставь ты уже точку и перестань писать. И нить она не рвётся. У неё была попытка порваться, но не порвалась. У каждой нитки есть начало - это клубок. Эта нить хочет снова прийти к клубку. Клубок с разных сторон, но она не рвётся, что самое интересное.
Помните, что если вы хотите и желаете поставить точку, то будьте осторожны, а вдруг вы поставили многоточие или иной знак препинания? Точка - это конец, а если вы хотите продолжать жить, а не существовать, то сделайте так, чтобы ваше сердце билось и душа жила, поставьте многоточие или запятую... Вам так будет проще... Живите и вы будете любимыми и счастливыми. Вас Бог всегда поймёт и утешит. Но запомните, Он не творец вашей жизни, творец - это вы сами. Мир вашему дому (с).
Неделя и я в отличном настроении! Хочу улыбаться, петь и танцевать! Учёба налаживается, теперь я ещё и староста класса. Как я и сказала себе, что хочу взяться за себя, ну вот результат 60 кг! Похудела, чему я рада безумно. Ещё бы так несколько дней посидеть и еще побольше сдвинуть вес до 55 что ли. Друг ещё должен порадовать к концу недели. Ведь осталась почти неделя, а мне уже не терпится дожить до этого. Я засыпаю только с одной мыслью, что скоро, скоро будет и произойдёт! Я просто молодец, не могу не нарадоваться своим же успехам :) Закончила читать серию "В поисках Скрижалях" Анхеля де Куатьэ. Принялась читать "Книга Андрея". Пока не могу вникнуть в смысл начала. Может для меня это как-то далеко? Но я всё равно буду читать, хоть с самого начала начну, но я прочитаю. В воскресенье встречаюсь с подругой. Давно её не видела. Хорошо, что она появилась в моей жизни. Единственная подруга, с которой общаюсь каждый день и везде, где только можно, даже если по телефону, то всё равно параллельно будем ещё переписываться в асе или в чате :) Меня всегда понимает и поддерживает, никогда такого не испытывала, вернее не ожидала со стороны подруг. Всё, наконец-то и на моей стороне появилась радуга :)
