зашел сюда от того, что все надоело. гибнет душа. я гублю тех кто рядом. лучше умереть, чем стать дьяволом. отсутствие цели, сил как физических, так и душевных. всю эту мирскую жизнь я жду чего то, надеясь что час придет. но уже почти четверть века. и ничего. может у меня паранойя, я чувствую какую то миссию. опять на душе не спокойно.

хочу уйти от цивилизации...от жизни. быть один или, лучше, умереть.

странно, одновременно трудно и легко оставаться спокойным, когда рушится мир. это рвет сознание на пополам. трудно потому, что невозможно оставаться и ничего не делать. легко остаться спокойным - можно просто послать все к чертям. ха! значит нужно оставаться спокойным и брать ситуацию под свой контроль. а что если не выдержишь? в таком случае - будет уже поздно, все зло, которое разрушает мир - обрушится на тебя. а что, если корень зла - ты сам?

эксперименты...я похож на живого мертвеца. мне ничего не надо, я не вижу смысла в жизни, я кусок мяса с костями, которое пытается создать ощущение жизни всякими финансовыми тратами. я лох. я потерял смысл жизни полгода тому назад, очень жалею о моих тупых действиях. мечтать вредно, мечты привели меня к тому, что я сейчас имею. заперся в квартире, пью, пью, пью...почему все так сложилось? я всегда говорю: все что не делается, то делается к лучшему. разве, то что я сейчас имею - это лучшее? или это путь к лучшему? нет, вряд ли. это не то и не другое. я на распутье. куда двигаться дальше - выбирать мне. но Бог мой! куда идти? я не вижу тропы! тупик? снова? возможно. все что было раньше - ерунда, то было, то прошло, то забылось, то оставило след, отпечаток. обидно смотреть, как портятся друзья, как им насрать на тебя - но это все ерунда, таких людей друзьями не назовешь, так, шалава, которым лишь бы побухать с кем либо. но опать же! мне это совсем не важно! для определенных лиц я остаюсь верным другом, а они мне, поэтому тут и задумываться не стоит. дело в другом. а в чем? в себе? наверно.я стал эгоистом, но разве больше эгоистом, чем кто либо другой? нет, врядли....хотя кто знает, я не могу сам о себе субъективно судить. Боже! чтож меня так терзает сильно изнутри?! Что не дает мне спокойно засыпать уже семь месяцев? Чем занят мой мозг все это время?! Я с ума схожу!!! нужно найти выход. мне казалось, я его уже находил, но чувство это оказалось сильнее...думать, надо думать...

странно, почему я опять решил обратиться к дневнику? я обращаюсь к нему когда мне плохо, а не когда хорошо.
я не ною, других пытаюсь поддерживать в оптимистическом настроении.
в одном из предыдущих постов я писал, что время покажет, расставит все на места свои.
что т расставило. часть людей которых считал друзьями, оказались просто людьми, которые общались со мной ради своей выгодны, только тогда, когда я с ними соглашался. нахуй и в музей таких друзей.
но это все на десятом плане, как и многое другое...главный вопрос еще стоит открытым.
есть идея, эта идея дала цель, цель жизни, цель дала смысл, я возрождаюсь, пытаюсь возродиться за последние пять месяцев. если я потеряю эту цель, или обламает меня она, я не выдержу, я убью себя.

прошло 3 месяца. я снова решил делать сюда запись. многое в жизни изменилось. в какую сторону? покажет время. мы все выросли, все изменились за какие то 6 месяцев стали совсем другими. изменилась система моральных ценностей, взгляды на жизнь и процесс мышления.

не вижу смысла в ЖЖ. наверно скоро его удалю.

Последние два дня просто ад какой то. Не спал полтора суток, просто не мог уснуть. Пришлось прибегнуть к снотворному. Сон длиной в 6 часов сделал только хуже. Воистину я чувствую себя злым. Я отказался от веры. Я ничего не хочу. Или нет, я противоречу сам себе: я хочу и верю, надеюсь. Но я хз. Хочу все разрушить, все, что бы создать новое, нового себя. Уехал на дачу. Никого не хочу видеть.

часто бывает, спишь, видишь сон, все как в реальности, просыпаешься, а это был сон. через пару часов про него уже забываешь...но проходит полгода-год, может два года. и вот наступает день, ты просыпаешься, все тебе знакомо, все, каждое слово, каждое движение. тут понимаешь, что это все как в том сне, вспоминаешь этот сон и становится страшно. что это? провиденье? может мне пора в психушку?

Настроение сейчас - ??????

самое тяжелое: сидеть и смотреть на мобильный, в надежде, получить смс или звонок...
самое неприятное: приходит смс, ты кидаешь к телефону, а там рекламная акция от провайдера...

Сейчас прочитал новости на Майл.Ру. думаю вам тоже будет интересно прочесть эту статью:
"Запуск Большого адронного коллайдера может привести к Апокалипсису. Так посчитали двое граждан США и подали в суд на Европейскую организацию по ядерным исследованиям.

До конца света остается чуть меньше месяца. По крайней мере так считают ряд ученых по всему миру. Отменить апокалипсис через суд пытаются Уолтер Вагнер и Луис Санчо. В июле на границе Франции и Швейцарии будет запущен Большой андронный коллайдер, создававшийся на протяжении 14 лет. Это самый большой в мире ускоритель элементарных частиц. На глубине 100 метров по кольцу диаметром 27 километров заряженные частицы будут разгоняться почти до скорости света. Будет воссоздана модель Большого взрыва, благодаря которому и появилась наша вселенная. Протонам предстоит столкнуться с невиданной доселе энергией – 14 терраэлектронвольт – в миллион раз больше, чем при единичном термоядерном синтезе. Сталкиваясь, они образуют миллионы осколков, которые и предстоит исследовать.

С их помощью ученые надеются значительно продвинуться в понимании, откуда появилась материя и время. В большом адронном коллайдере физики хотят поймать бозон Хиггса, именуемый также «частицей Бога». На теоретическом обосновании ее существования строятся все современные теории происхождения вселенной. Если «частицу Бога» не найдут, все аккуратно выведенные физиками законы окажутся всего лишь неверными гипотезами. Но Уолтера Вагнера и Луиса Санчо пугает не это. Ученые в своем любопытстве зашли слишком далеко. При столкновении частиц с такой энергией в ускорителе могут образоваться межвременные завихрения или черная дыра. Ее масса начнет расти, сначала она всосет в себя сам коллайдер, затем Швейцарию, Европу, да и всю нашу планету.

Российские участники проекта говорят, что само появление подобных дыр почти невероятно. Но в любом случае их не стоит путать с астрономическими черными дырами. Со своей ничтожной массой рукотворные завихрения просуществуют меньше секунды. Узнать, была ли дыра, можно только изучив продукты распада фотонов.

По своему научному значению пуск коллайдера под Женевой намного превосходит даже полет на Луну. Над его созданием 14 лет работали ученые 40 стран. Страсть к познанию уже обошлась участникам проекта в 8 миллиардов долларов. Размах исследований столь огромен, что предсказать результаты фактически невозможно. Физики уверены лишь в одном – они не изобретатели, а исследователи. То есть все то, что будет создано в ускорителе, уже существует миллиарды лет. А вот как человечество распорядится открытиями, создаст атомную бомбу или электростанцию – вопрос даже не завтрашнего дня. Все передовые разработки созданы на теоретической базе 19 века.

После первого пуска в июле еще год уйдет у ученых на настройку сложнейшей аппаратуры. Но уже сейчас начались международные переговоры о строительстве линейного ускорителя следующего поколения длиной пятьдесят километров. Среди пяти возможных площадок неплохие шансы имеет территория рядом с подмосковной Дубной. Правда, эти работы начнутся не раньше 2020 года. "

Ессесно стало стремно: конец света из-за каких то шизанутых придурков, которые 14 лет сидят под Швейцарией на глубине 100 метров... хм! хз... но в любом случае, меня убил комент пользователя Майл.Ру:

"Да поХ!! Главное, Чемпионат Европы уже закончится.. Потом Швейцарию и в дыру можно!!))" Рунет жжот как обычно =))))

Мля..стремно!
еще видио с телеконала Вести тут: http://www.vesti.ru/videos?vid=135751

Настроение сейчас - с утра было позитивное ^_^

сегодня ночью мне приснилось, что я умер :) как показало вскрытие во сне - я умер от инсульта... интересное ощущение было, как будто наяву все было...и тело свое видел и прочее подобное. проснулся - было страшно, болело сердце и я не чувствовал тело. мне показалось, что сейчас я умру по настоящему, а не в сне, и мне не было страшно умирать, было страшно уйти из жизни не сделав очень многого... Но это видимо были последствия кошмара, ведь сейчас то я жив :) правда, чуть не спалил квартиру, но вовремя потушил пожар.

Что бы идти дальше, надо оглядываться в прошлое, что бы не совершить старых ошибок. И все же, каким бы прошлое не было - оно было добрым, ибо я еще жив и иду по своей дороге! :)

Йопт! Ненавижу тупых понтовых ублюдков, которым папочки дают деньги на машину, а те все такие крутые, понты из ушей лезу, врубят какой нить тупой драм и гоняют по городу на ведрах с гайками, ничего не зная и не замечая...вот блин, только что сбил один такой ублюдок пешехода у меня под окном... отсреливал бы таких "водил".

поменял дизайн дневника=)) простой, но пазитифный ^_^

наконец все становится на места свои... два зачета автомата подняли настроение, впереди экзамены в универе и экзамены в ГАИ. две сессии подряд, но настрой боевой :) эх! сразу после сессии сдаю на права и, надеюсь получится, сваливаю на НАШЕСТВИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! конечно вряд ли получится на все три дня уехать, но все же... :))

Часто что бы что то создать новое, надо старое разрушать. Что делать, если знаешь, что дальше идет путь через разрушение всего что ранее сложилось, и путь этот к лучшему, но ты не можешь сделать шаг вперед? Боязнь: шаг в лучшую сторону или в пропасть? Не узнать пока его не сделаешь...а сделать тяжело.

Настроение сейчас - летаю в облаках...

сегодня замечательный день...точнее был такой позитивный момент...я так устал, друзья мои...так сильно, словами не передать.....сегодня с утра такое настроение плохое было...тут Серго предложил пойти посмотреть радиатор для жестког диска, а я за термопастой...обошли два магазина, ничего подобного не нашли нормального...пошли взяли по шаурме, и возвращаясь, попали под ливень с градом! столько счастья я не испытывал никогда! когда идешь под дождем, промокший до нитки, но счастливый! прошел ливень, а потом выглянуло солнце и стало так хорошо, как никогда прежде!.. все проблеммы ушли на задний план, я забыл про них...пришел на пару, где сушил волосы и одежду...возращяясь домой, я спецально прошелся под аллей цветущих яблонь...когда подул ветер, белые лепестки посрывало, закрыл глаза, и на минуту как бы оказался в раю...так хорошо было, так хорошо.......пришел домой и все как обычно...такое ощущение, что ты летал в облаках на своих крыльях, а потом тебе взяли и сломали крылья, и упал на землю.....как я устал! просто сижу, хочется плакать...

Настроение сейчас - я - хз

Как понять что твое, а что не твое? Как найти свой смысл жизни? Как узнать свою стезю? И как найти свой путь, свое место в жизни? знать бы это "Как", а уж пройду я это с честью...

Настроение сейчас - а все гуд =)

200 лет я ничего тут уже не писал... днев зарос травой и всякой херней....просто я замучился...сессия, каникулы...думал выйти в новый семестр с новыми силами - а нет. все банально.
две недели назад вроде появился небольшой просвет в серых днях:
мне давали машину покататься, видились в ближ. будущем права на управление транспортным средством, я собирался покупать ноутбук...
но как обычно бывает в моей жизни - все, о чем мечтаю, - обламывается на корню. привык. ниче, когда то я смогу управлять своей судьбой. я чувствую в себе огромный патенциал, но никак не могу его реализовать.
долгое время ничего не писал сюда - пытался стать сильнее. получилось, но и устаю быть сильным. ниче - со временем это войдет в привычку и перестану замечать усталость :) а почему бывает часто так: пытаешься делать для семьи что то хорошее, что бы всем стало лучше, а в итоге, получаешься козлом отпущения, на которого можно свалить все проблеммы и неудачи?
нет, я не понимаю это, но это нормально.
а иногда у меня дикое желание - уйти служить в армию. подальше от Москвы, от дома. это уже бред. хех, бред он и бред, ведь днев я пишу для себя.
я кажется сошел с ума. последнее время летаю так, как будто у меня есть крылья.
почему нельзя вернуться в прошлое и все изменить? а нельзя, ибо все прописанно. и у каждого человека своя роль в этом мире. странно, но если приглядеться, то это можно увидить с каждым.... взять даже меня, к примеру... один из важных моментов в жизни - поступление в вуз. я очень хотел учиться в МГУ, готовился туда два года. а на экзамене вступительном я провалился (не будем в даваться в подробности, кто знает - тот знает). пробовал туда поступить два раза - не поступил. случайно, я очень не хотел этого, я поступил на наш матфак...сначала я не обращал внимания, но потом обратил, здание в котором я учусь имеет номер: 7/9, а дата моего рождения 7/09/1988, дальше - группа, куда я был зачислен - 7ая группа... неправда ли странное совпадение? странно, и вот меня постоянно преследуют подобные совпадения, что бы это могло значить?