Настроение сейчас - оптимистическое

всем пока... всех целую и люблю.... больше вести этот днев не буду... по одно лишь мне известным причинам))) До свиданья зайки)))

[500x305]

[480x640]
Настроение сейчас - задумчивое

Кто-то сказал что настоящее одиночество это когда слышишь как тикают часы... Этот кто-то явно не встречался с моим будильником, который "добрые" друзья подарили на НГ.... Дурацкая часовая бомба, своим тиканьем мешает мне спать... Наверное теоретически я должна была убаюкаться под мерное тик-так, но я оказалась человеком психически нездоровым и нервным... Вобщем на данный момент часы лишеные батареек закрыты в шкаф, а батарейки отданы братишке, уж не знаю что он с ними будет делать..... Заснуть я теперь все равно не могу.... поэтому и сижу в сети....
Снова появилось время подумать обо всем... Вобщем копаюсь в себе совковой лопатой.... не справляюсь с объемом работ.... срочно вышлите экскаватор....
Думать мне вредно для здоровья в частности для мозга, и вен на руках....
Я оказывается обладаю удивительным свойством, портить настроение себе самой... Короче с утра... ну вернее с трех часов когда я проснулась.... настроение было отлишное, а потом оно поползло вниз, как червяк которому не понравилась Эйфелева башня..... чесно говоря даже не наю почему... из-за каких-то неприятных мелочей, типа сломавшегося ногтя и кончившихся на счету денег я не расстраивалась никогда, а вот сегодня была раздосадованна не на шутку, когда вдруг обнаружила што баланс на телефоне отрицательный.... Зачем-то наорала на пса вертевшегося под ногами.... Вобщем ми злобная....
Сейчас сижу и чувствую как внутри появляется какая-то пустота... тупое звериное чувство, которое заставляет метаться в поисках чего-то неопределенного в темноте собственной души... Понимаю што написала какую-то чушь, но именно такие у меня ощущения......
Колет сердце, сижу морщусь от боли.... Ничего щас пройдет.... знаю... у меня такое часто.... хотела написать што-то еще.... но вылетело из головы.... вспомню допишу....

[267x400]
Настроение сейчас - ...црик уехал, клоуны остались....

Я резала вены осколком добра,
Руки ломала чтоб выросли крылья,
А в мире огромом плыла пустота,
Ступая пол тонким ступенькам бессилья...
Я губы кусала чтоб крик удержать,
Глаза закрывала чтоб света не видеть.
Я кровь отравляла чернилами зла...
Увы не жила а существовала...

[250x363] Ну шо гражданчики... вот и он... очередной вот уже 2008 новый год... Мдаааа.... а время летит.... ну буду лаконична.... всех с праздничком... всем добра... удачи... счастья... улыбок... ну и исполнения всех желаний... Отдельно взятым личностям желаю таки выйти из депрессии и с радостно-дибилистической улыбкой на лице уничтожить этот мир, а потом жить долго и счастливо на обломках бытия... Сереж пусть сбудется твоя мечта... Другой отдельно взятой личности желаю много улыбок и большого желтого солнца... нарисованного на ярко голубом небе... ждать осталось не долго.... Тань радуйся скоро весна.... Катрин Хантер (извини что так и не узнала твоего имени) желаю что бы и дальше она оставалась такой же неземной, мечтательной и доброй.... Сумасшедшей и Одинокой Тане.... желаю оставаться сумасшедшей (это пазитииифффф, но уже не одинокой.... Всем остальным желаю всего вышеперечисленного ну и наверное встретить свою вторую половинку.... ибо любовь спасет мир от уничтожения, которого так с нетерпнием ждет Сережа.... С НОВЫМ ГОДОМ ЛЮДИ!!! *убиласьапстенуотсчастья*

Настроение сейчас - задумчиво - депрессивное

Хотите быть полезными? Запросто. Пойдите и повестесь в углу! *** Ты само совершенство! Давай пойдем в ЗАГС и распишемся балончиком у него стенах! *** Пусть жизнь - это бой, но вести его нужно расслабленно и гибко. *** На тупые вопросы я не отвечаю. Я их задаю! *** Кто к нам с мечом, того мы кирпичом. *** Родители тоже люди. Что они, виноваты, что ли , что они родители? *** Не иначе как моя мама, нося меня в животе, засмотрелась в зоопарке на зебру. С тех пор у меня все существование в полоску. Огромная черная и ма-а-а-асенькая белая! *** После эйфории всегда наступает облом. *** Тот, кто долго пытается совмещать в себе черное и белое, рано или поздно становится серым. Серых же не любит никто. Серые вечно лавируют, ибо нельзя угодить всем, а так хочется. У них нет врагов, но нет и друзей. Они не знают ни смеха, не слез. Им чужды как бури, так и мирная благость. Это черви, копошащиеся в бытии и превращающие его в гумус. *** Двойное повторение вопроса свидетельствует либо о депрессивной заторможености, либо о маниакальной подозрительности. *** Женщины с отключаемой речью - венец генной инженерии! *** Теряешь всегда только то, что боишься потерять. *** Ты повзрослела. И поумнела. И погрустнела. Обычная лестница из трех ступенек. *** Самые глупые вещи говоряться всегда с самым умным выражением лица. *** Приличные люди на заборах не читают - приличные люди на заборах пишут!

Настроение сейчас - утопическое....

Болит голова....
И чево это она болит.... будто в ней мозг есть.... точно наю был бы мозг проблем было б меньше.... потому что сначала бы думала потом говорила...... часто у мну такое бывает.... вякаю че-нить такое за что потом сильно плачусь.... Но сейчас не об этом.......
Мну снова посетила интересная мысля из категории что, зачем и почему....
Вот скажите мне пожалуйста.... почему не могу жить нормально... как почти все остальные люди.... почему не умею искренне улыбаться... почему живу какой-то чужой наигранной жизнью....
Потому что по другому неумею???? умею.... умела... наверное.... раньше....
Почему так тяжело выйти иногда из образа.... почему хамлю всем на право и налево....потому что наглая? да нет вроде... не очень я и наглая.... просто несчастливая... это наверное и причина и следствие...
Готова прибить себя за то что не могу добить того что хочу.... Да и не знаю чего именно хочу.... бесит... бесит собственное бессилие... взять и перевернуть этот мир с ног на голову.... и что б не было больше недопониманий.... это не много... но очень тяжело в одиночку....
Помогите.... Не прошу о многом... просто ищу хоть чьей-то поддержки...физической что б не упасть.... Чтоб не ошибиться... где-то в мелочах.... в деталях... Мне нужен целый мир полный счатливых людей... не маленькая... понимаю... так не бывает... мне просто нужна улыбка... одна единственная... но моя собственная настоящая... да- я эгоистка... но и вы такие же...
Помогите....

[450x398]

Женское имя
Александра
· Имена: происхождение и формы

Александра - (от греческого) мужественная защитница.

Просторечное: Лександра.
Производные: Александрушка, Алексаня, Саня, Санюра, Санюша, Алексаша, Саша, Сашуля, Сашуня, Сашура, Шура, Шурёна, Алекся, Алексюха, Алексюша, Аля, Ася, Адя, Ара, Ксана.
Александра
· Справочник русских имен

Помощь, надежная (с греческого).

Бойкая. Беспокойна и неутомима. Всегда рядом. Обычно характер схож с мужским. Жизненный путь: "сорванец" - "деловая женщина". В обществе и семье столь активна, что на нежность, увы, не всегда достает сил.
Александра, Александрина
· Тайна имени oculus.ru

Александра, Александрита - мужественная защитница (древнегреческое) - женская форма имени Александр.
Это имя, исполненное достоинства и значительности, было всегда очень распространено, сейчас, как женское, сравнительно редкое.
Зодиак имени: Овен.
Планета: Марс.
Цвет имени: серебристо-серый.
Камень-талисман: авантюрин.
Благоприятноерастение: кипарис, гортензия.
Покровитель имени: дог.
Счастливый день: вторник.
Счастливое время года: весна.
Уменьшительные формы: Алексаня, Саня, Санюра, Санюта, Алексаша, Саша, Сашуля, Сашура, Шура, Шурена, Алекся, Олеся, Алексюша, Аля, Ася, Лексаша.
Основные черты: противоречивость, активность.

ИМЕНИНЫ, СВЯТЫЕ ПОКРОВИТЕЛИ

Александра Анкирская (Коринфская), дева, мученица, 31 (18) мая, 19 (6) ноября.

Александра Алисийская (Понтийская), мученица, 2 апреля (20 марта). Мученица-дева Александра с подругами пострадала за Христа при Максимилиане в 310 году.

Александра Римская, Никомидийская, императрица, мученица, 6 мая (23 апреля). Царица Александра, жена царя-мучителя христиан, при виде страданий святого великомученика Георгия уверовала во Христа и мученически скончалась после заточения в темнице в 314 году.


ИМЯ И ХАРАКТЕР

Девочка бойкая, беспокойная и неутомимая, если она единственный ребенок в семье, будет еще упряма и капризна. С детьми дружить не любит, требует, чтобы все ей подчинялись, кричит на непослушных, ссорится.

В школьном возрасте с удовольствием посещает спортивные секции, в спорте проявляет целеустремленность и может добиться хороших результатов. Скрытна, редко находит общий язык с матерью. Учится хорошо, если сама решит, что ей это нужно. Домашние дела ее не привлекают; когда в доме назревает генеральная уборка, ей срочно необходимо куда-нибудь уйти, или неожиданно она "заболела". Родителям не прощает малейшего обмана, можно навсегда утратить ее расположение.

У взрослой Александры, если бы она безоговорочно поверила в истинность своей женской натуры, жизнь сложилась бы гармонично. Женские недостатки и капризы у внешне привлекательной Александры простительны. Но чаще она помнит о своем мужском имени, отсюда противоречивость ее характера. Она одновременно нежная и колючая, делает вид, что ей все на свете безразлично, но в душе всегда переживает любое событие, кажется замкнутой, но испытывает острую необходимость в широком общении. Она стремится подчинить окружающих своей воле, но бойцовских качеств у нее нет: она сговорчива, старается улыбкой сгладить любой конфликт. Может быть упорной, прямолинейной и нарочито грубоватой, но тогда сама попадает в очень неприятные ситуации, из которых потом с трудом находит выход. Оптимизма при этом не теряет. Любит сделать все чрезвычайно быстро, ей кажется, что медлительность приведет к поражению. Но все заранее не просчитывает, анализирует потом. Опасна, когда окажется, что дело приняло для нее неприятный оборот, тут же может переложить вину на другого.

Лучшая для нее работа - связанная с поездками, чрезвычайно активная Александра просто не может усидеть на месте. Ей нужно проявлять свою властность, может быть директором, референтом, банковским работником. Темп работы она задает быстрый, и все вокруг должны ему соответствовать. Александра увлекается медициной, она может быть актрисой, также закройщицей, парикмахером, преуспеет в сфере обслуживания. Она более трудолюбива, чем талантлива.

Александра сумеет приспособиться к любой обстановке. Она подвержена влиянию, может плести интриги, сплетничать. Нередко ошеломляет окружающих очередной эксцентричной проделкой. Жить с ней трудно, но, расставшись с ней, мужчина понимает, насколько без нее жизнь трудна и однообразна.

Если Александра искренне любит, то рядом с ней ее избранник будет забывать все неприятности. В ней он найдет пылкую любовницу, хорошего друга и помощницу, прекрасную хозяйку, заботливую мать. Любовь преобразит Александру, избавит от присущей ее натуре праздности. Счастливым ее брак будет с Анатолием, Андреем, Виктором, Иваном, Петром, Сергеем, Юрием.
[300x400]
П.А. Флоренский дает свою, очень печальную характеристику имени Александра: "Более глубокое проникновение в имя Александра заставляет признать его далеко не таким инородным Читать далее...

[375x500] Жертвы Интернета и табачной продукции, живущие сегодняшним днём, и не знающие, что с ними будет завтра. У них нет будущего, они его разбили. Мы подростки 21 века, если в 20 веке боялись серийных убийц, то в 21 все боятся нас. У нас наш мир – бессонница. Сидим в Интернете… Интернет-зависимость романтичное слово, ему не хватает мундштука и длинной сигареты. Глупые, пьём энергетики, дешевые слабоалкогольные коктейли, пиво в 14 лет. И каждый говорит, что жрёт таблетки, хотя пробовал ЛСД только раз. Мы все такие крутые, что блюём в туалете на дне рождение. В40-х sex, beer and Rock'N'ROLL. В 90-х sex, drugs and Rock'N'ROLL. А что придумаем мы? Подлые твари, завидуем Лизе из 11 потому, что у неё личный водитель, частный дом и красивые шмотки. А мы дети подземелья едем на метро туда обратно, туда обратно. На подсознательном уровне мы все ROCK звёзды. Мы все такие пафосные, и от нас вкусно пахнет духами. Мы любим умные фразы и умные книги. Подонки и ублюдки, фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит, каждый сам за себя. В 15 трахаемся со всем, что передвигается и то, не во всех случаях с тем, что передвигается. Никогда не задавались вопросом, а что делали наши родители в 15? Играли в куклы и то, одна кукла приходилась на одного из сотни. Сопливые дебилы придумали емо это так круто, теперь они не просто подростки, теперь они емо плачут, ноют, носят чёрно-розовые шмотки, и их не называют плаксами, их называют емо. Мы любим индастриал и индии, а сами не прочь послушать Хим и Бритни, но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые, неординарные слова:"Я слушаю индастриал". Мы подростки 21 века - девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками, мальчики влюблённые в мальчиков, девочки похожие на мальчиков, мальчики похожие на девочек. Когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом, мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям. Влюблённые в отражение в зеркале, и в мальчика на фотографии из Интернета. В душе каждый мечтает о самоубийстве, но никогда не решится на этот шаг. Мы так зависимы независимостью. И мы любим Лондон потому, что звучит красиво, дождливо и музыкально. Мы пропаганда нестандартности и индивидуальности. И такие сильные, а на самом деле слабые, нуждающиеся в ком-то. Часами замкнутые в себе, ведь если откроемся нас никто не поймёт, нас никому не жалко, нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре, мы такие странные и красивые задумчивые, умные, глупые, иногда наивные, но в большой мере мечтатели, мы летаем во сне и в жизни. Мы подростки 21 века. Мы боль, хрупкость и лживая уверенность… Категории: Картинки, Грусть, Печаль, Рассказы

Это цитата сообщения ангел_и_бестия Оригинальное сообщение

[250x285]

Научусь

1.Я научусь говорить о своих проблемах только электронным страницам дневника.
2.Я научусь не воспринимать все так близко к сердцу, все чужие.
3.Я научусь плакать только так, чтобы никто не увидел
4.Я научусь улыбаться так, чтобы все верили моей улыбку
5.Я научусь правдоподобно говорить, что все отлично, когда хочется сдохнуть
6.Я научусь любить только тех,кто любит меня
7.Я научусь быль для всех вечно счастливой, на самом деле такого не бывает
8.Я научусь быть для всех человеком без слабостей
9.Я научусь говорить нет, когда просят помочь.
10.Я научусь жить, чтобы мне не было больно

Я просто пока только учусь жить

Никогда

1.Никогда не влюбляйся, пока не поймешь, что в тебя влюблены
2.Никогда не давай себе любить, пока тебя не полюбят... всем сердцем
3.Никогда не отдавай и не дари себя всю, пока ты не узнаешь.. что нужна ты одна и вечно
4.Никогда не открывай своего внутреннего мира, пока не увидишь, что его поймут
5.Никогда не давай мечты в руки, пока не убедишься, что они ее не уронят
6.Никогда не пытайся найти чувства, пока ты их не увидела
7.Никогда не верь словам, даже если хочется, пока они только слова... подожди когда они реализуются в действия
8. Никогда не страдай и не плачь, пока не поймешь, что все это не напрасно, а значит просто никогда не плачь
9.Никогда не забудь ничего из этого, пока не полюбишь и не будешь любимой
10.Никогда не говори не могу, если остается хоть какая надежда, а она умирает последней

[427x640] Хм... расскажу о том что случилось со мной за неделю... 25 ноября... День первый... К семи вечера мы с Ликой отправились в галерею, по дороге выяснилось что таксист не нает куда ехать и минут 15 мы ездили кругами вокруг Чорсу базара... Лано приехали, сели... народу было охренительно много... показ задержали на полтора часа - все дружно ждали пока "госпожа Гульнара Каримова" изволит приехать... Потом меня реально вшторило от вида японского дизайнера, с невыговариваемым именем... Это был мега прикольный персонаж в офигительных сапогах выше колена в подозрительных брючках "в облипочку" и в по истине шедевральном пиджаке... вобщем рулеееез... Понравилась коллекция француза... Вобщем я была почти в восторге... Потом с однокурсницами решила поехать где-нить поужинать... По дороге Муниска чуть не врезалась в едущий впереди жигуль, потому что её щекотала Мадина... решили её высадить еслим она не успокоится... Видать от того что "чуть было не погибла" Лика начала истерически хихикать... Жесть... Вы когда-нить ехали в машине с тремя ненормальными, две из которых ругаются по непонятной причине, причем одна сидя за рулем... а третья чуть ли не рыдает от смеха... Доехали до "Бибигона", чево-то съели и поехали в Башу... Были непрятно удивлены тем что за столик нуно отдать 80000... лано отдали, сели... Радостно выпили молочные коктели и решили приезжать сюда чаще... Потом собрался остальной народ... сразу стало шумно... Приехал DJ классный чел... Негр впечатляющих размеров... Вобщем хорошо отдохнули, поприкалывались над окружающими, над тем как "тетя Гуля" отрывается в компании своих подружинций... поехали домой часа в 3... 26 ноября... День второй... Утро... По невнятной причине болит голова, хотя вчера кажется ничего не пили, или пили?... Вобщем собрались съездили в инст, отпросились и вернулись домой... Поспали... ПРоснувшись глянули в зеркало, ужаснулись... поржали друг над другом... Собрались поехали в экспоцентр... проспали почти весь мастер класс, потом поехали в Дом стиля, на какую-то картинную выставку... Я поняла, что явно ничего не понимаю в "высоком искусстве" а иначе какого фига надо было засовывать, весьма сомнительные шедевры, размером 8х8 см в рамки 50х50... К тому же "картины" были явно из творчества детей детсадовского периода... Вобщем тоже жесть... Поехали в Демир... Блин сколько я оказывается могу сожрать пироженых!!! Купила себе какие-то браслеты... Радостная до невозможности поняла что денег практически не осталось... Решили прогуляться до СМИ пешком, благо между Демиром и СМИ всего какихто два километра а я в кедах... Лика была не в восторге, но ехать на такси одна категорически отказывалась... По дороге встретили её бывшего одноклассника, который тоже топал в СМИ... ЛЮди что это за чел... я ржала наверное минут 10 когда его увидела... Мальчег ростом около 170 довольно приличного телосложения и номано одетый... но... волосы у мальчега чуть ли не длинее чем у меня + он в ободке, ну знаете в таком, типа пружинки... голос тоже не оставляет сомнений в ориентации этого чуда природы... По дороге выяснилось что ОНО еще и в стрингах, которые Оно пыталось продемонстрировать прямо посреди дороги... Рядом с ним я выглядела еще прилично... В Сми было весело... толклось много народу, а мы сидели за столиком, радостные тем что додумались заказать его заранее... Вечеринку сначала вел кто-то из наших DJев, а потом снова негр... который за сутки прибывания в Ташкенте выучил единственное русское слово "сиськи", которое и кричал каждые пять минут, жутко довольный и наверняка не понимающий что оно таки значит... Артур Пепс оказался не сосоянии придумать очередной конкурс и решил кинуть майку которая была типа призом просто так... гыыыы я поймала!!! Счастливая напялила её на себя... майка оказалась сантиметров на пять длинее моей юбки и создавалось ощущение, что я в одних гольфах... В час вырубили свет и все разошлись... 27 ноября... День третий... ВАу уже снова утро?... ну нано же... Первая мысль с утра была... не нано было вчера пить... Кое как собрались и поехали в общагу на живопись… По ходу дела оказалось что нуно было принести два планшета и у нас сегодня новая постановка… с грехом пополам уломали преподшу чтобы она поставила нам предыдущий гипс… Вредная училка отказалась поставить софит поэтому пришлось рисовать что-то слабо напоминающее бюст Антиноя… Мальчег у меня на планшете получился очень похожим на тетеньку после химической завивки, благодаря своим кудряшкам… часам к 12 я тихо исчезла из аудитории… Дома быстро собрала шмотки и снова уехала к Анжелике … Попутно услышав от папы что вечером должна буду приехать домой… Ага счас… Нету у меня желания пилить через весь город во втором часу ночи одной в компании с таксистом… Фестиваль национального платья…. Уффффф утомительное зрелище… Модели с лицами великих мучениц уныло маршируют по сцене туда Читать далее...

[500x401]
Настроение сейчас - Паршивое

Кашмар...
С завтрашнего дня... вернее с вечера... ми должна будет ходить по всяким "сейшенам и модным тусовкам"... как выражаются мои однокурсницы... из-за которых собственно я туда и прусь... Я поражаюсь как бывают настойчивы люди в своем желании испортить кому то жизнь... Кто спрашивается просил их звонить предкам и просить якобы от моего имени лавэ на этот дурдом...
Предки тоже хороши... "Ну ничего пойдешь развеешься... что тут такого?"
Много чего, например то что меня абсолютно не привлекает вся эта херня с тасканием по городу и "отрывом" на дискотеках...
Я лю тихо посидеть где-нить с парке на скамеечке, попивая пиво, ну или на крайняк колу... дешево и сердито...
Но нет, терь мну нуно натягивать сапоги на шпильке, одевать, что-то "приличное" а не удобное... Вот гадство...
Мну ходила сегодня в салон... гыыыкс... постриглась... вобщем ниче особенного но мну нрава... Хоть какая-то отдушина...
Вопщем лано... ми потопала... ми приговорена к "гламурной неделе"....
Ми застрелилась....

[341x500]
Настроение сейчас - безразличное

У нас нет имен, вместо них - ники. У нас нет возраста и пола. Голоса тоже нет. Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов. Взамен лица - аватар. Мы не читаем книги, а просмотриваем текстовые файлы. Не цитируем наизусть любимых поэтов, а вставляем результат поиска гугла по ключевой фразе, которую смогли запомнить. Походы на концерты заменил искусственный звук с урезанными частотами не воспринимаемыми нами. Вместо фотографий - матрица 32-х битных точек. Вместо встреч - сходки. Вместо поцелуев - "чмоки". Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори... Больно, одиноко, серо... интернет...

[300x450]
Настроение сейчас - номаное...

Всем прифффф!
Мда давненько я не была в дневе, почти две недели... А все из-за того что не было ни денег ни времени купить карточку... Наконец-то хвала стипендии, которую мы таки получили в конце недели, у мну есть жалкая горсточка денег... Пока не было инета мну в кои-то веки выспалась, даже синяки под глазами исчезли... почти... Вобщем почти всю прошедшую неделю я страдала фигней, под названием
"сдача зачетов по всем предметам", оказывается у мну таг много предметов и оказывается стоко пропусков, которые пришлось закрывать, приходя на досдачи... уфффф... это жесть... я все сдала.... сама от себя не ожидала...я даже килиметр по физре пробежала... с этого момента считаю себя героем отечества... Вобщем неделька выдалась веселенькая... но я её пережила и теперь снова лафа... вплоть до сессии, которая по слухам будет аж после нового года.... в мире есть справедлвость...
Хочется чего-то теплого и мягкого и что бы рядом... воть... Вообщем я снова тута...

[200x298]
Настроение сейчас - безразличное

И снова ночь... И снова я страдаю фигней... Мне надо срочно чем то себя занять иначе я самоубьюсь мышкой от компа... Вот что за мерзость такая - бессонница... вчера всю ночь кроила, платье для коллекции... теперь мну тошнит от одного вида ножниц и иголки с ниткой... рисовать тоже не могу... в порыве "вдохновения" вымазала пол коробки акварели на весьма сомнительный шедевр собственного изготовления... краски кончились... теперь в выходные придется черти куда за ними переться...остается только тупо пялиться в монитор... меня это добивает... завтра на фиг на все плюну и отправлюсь гулять... хм, наверное даже если придется идти одной... надоело мне уже сидеть в этой тесной коробке из четырех стен... хочу на воздух... а еще я недавно узнала что люблю ходить пешком... буквально вчера мы с однокурсницей, решили прогуляцца после пар и пройти несколько остановок пешком, чем давиться в душном автобусе... в итоге мы протопали чуть ли ни все пятнадцать километров которые разделяют мой дом и институт... потом правда мы долго ржали и говорили что мы ненормальные и вообще с нами опасно связываться... но было реально кул... вобщем думаю что завтра совершу подобный моцион... остается надеятся что не будет слишком холодно и хоть кто-то отважится составить мне компанию... надо будет завтра в инсте поспрашивать... кто согласится стать камикадзе и выгуляет меня в кои то веки... вобщем ужас... лано не все так плохо... ночью когда не сплю, возникает много времени для размышлений... мысли не всегда приятные, но зато их много... это не может не радовать... недавно задалась вопросом, а что же именно я хочу от жизни? честно думала... думала долго... в итоге поняла что не хочу ничего, кроме продолжения своего одиночества, в котором мне уже в какой-то степени спокойно и привычно... потом спросила себя зачем все этим прошлые неудачные попытки суицида? решила что была дурой и в ближайшее время этого повторять не буду... был и такой вопрос... куда катится мир... вопрос смешной не буду спорить... но ответ я нашла... сама для себя решила что мир катится в пропасть, но я вместе с ним потому что что может быть веселей американских горок, на которых никогда не можешь сказать с увереностью, доживешь ли до конца... Вобщем... живу и ладно... всех люблю, целую... всем спокойной ночи...

[300x390]

Настроение сейчас - меланхоличное

Телефон нервно дергается под подушкой... 23:45... сбрасываю одеяло... нашариваю в темноте джинсы и кофту... Осторожно что бы мама не слышала, встаю на скрипучий пол и пытаюсь натянуть джинсы... готово... бросив взгляд в зеркало вижу там чучело... вновь опускаюсь на кровать... накрываюсь одеялом... при свете дисплея телефона подвожу глаза и крашу губы... вроде лучше... взъерошиваю волосы... снова смотрю в зеркало... ну вобщем то жить можно... Выскальзываю из комнаты, минуя мамину кровать... Неслышно ступая босыми ногами по холодному полу, крадусь к входной двери... блин до чего же длинный коридор... На ходу натягиваю кофту и держу в зубах кошелек... Оступаюсь... слышится скрип паркета... замираю на месте в весьма неудобной позе... зажмуриваюсь... наивно считая, что так меня никто не увидит... слышу, как тетя поворачивается на диване... но вновь тишина... бросаю взгляд на часы 23:55... черт опаздываю... хотя если бежать задними дворами... эй, а собственно, почему я должна торопиться... подождет... Добираюсь таки до полки с обувью... вспоминаю, что не надела носки... на секунду задумавшись, решаю одеть кроссовки на босые ноги... в заднем кармане вибрирует телефон... слава богу, додумалась отключить звук... сбрасываю звонок... и как он умудрился дозвониться.. ведь стены гаража блокируют сигнал... открываю дверь... проскальзываю во двор... пригнувшись, что б меня не было видно из окон перебегаю узкую дорожку... поднимаю щеколду... открываю скрипучую калитку... просачиваюсь на улицу... Буквально врезаюсь в сестру... натянуто улыбаюсь...

[300x400]
- Ты тоже? - оглядев меня, спрашивает Настя...
- Нет, блин воздухом подышать вышла...
- На детскую площадку? - понимающе шепчет систер
- Угу, - пытаясь запихнуть кошелек в карман узких джинсов мычу я... - Ты туда же, как я поняла?
- Откуда знаешь?
- Я ясновидящая,- смеюсь, телефон опять вибрирует... сбрасываю звонок... надо же, какой нетерпеливый мальчик... - В полночь?
- Ага...
- Опаздываем...
Запихиваю таки и телефон и кошелек с карманы, хватаю систер за руку и, перескакивая через кочки, несемся темными закоулками, петляя меж домов… Метров за десять до пункта назначения останавливаюсь… еще раз оглядываю себя и сестру… отдышавшись и надев на лицо маску светской львицы приехавшей на фестиваль в Канны, медленно и с достоинством… непрестанно одергивая сестру, уж больно торопящуюся на встречу… направляюсь к маленькой скамеечке на которой сидят двое, шага за два до неё не переставая улыбаться, шепчу сестре:
- Мы похожи на двух ненормальных…
- Знаю… но мне все равно по фиг… это ж весело… - так же шепотом отвечает сестра…
Вот и скамейка парни как по команде поднимаются и предлагают нам сесть… не хватает лишь фразы «Здрасте товарищ командир…» и отдачи чести… Мы с сестрой тоже хороши… радостно падаем на скамейку и лишь потом заливаясь смехом приветствуем своих Ромео…
[217x312]
Не знаю как но нам вчетвером удается таки усесться на эту скамеечку… Положив голову на плечо Димке и запуская пальцы в его волосы, что-то нежно мурлычу… слышу реплику в ответ и понимаю, что это не Дима… сконфуженно улыбнувшись и убрав руку интересуюсь:
- Дима?
- Настя?
- Алекс? - слышится с другого конца скамейки Димкин голос
- Костя? - Настя тоже начинает что-то понимать…
- Ой, кажется я ошиблась… - я поднимаюсь со скамейки и в этой темноте пытаюсь скрыть пунцовые от стыда щеки… какого черта, тут нет ни одного фонаря… ни чего же не видать… да и мы с Настькой очень похожие, да еще и одетые в практически одинаковые джинсы и кофты и парни тоже хороши, неужели не могут различить своих девушек…
Все достают мобильные телефоны и светят друг другу в лицо, что бы хоть как-то понять, кто есть, кто… все четверо жмуримся от яркого света, но в тот же момент счастливо решаем отправиться погулять, каждый под руку со своей пассией… Замечательно… полночи бродим по деревне, глядя друг на друга и на звезды… Целуемся под деревом опираясь спиной о шершавый ствол… перед рассветом сидим на траве обнявшись и клянясь друг другу в вечной любви… смешно, детски наивно, но так мило и приятно… Пять утра… пора домой, пока мамы не проснулись и не хватились нас… Мучительно долго, стоим у калитки не решаясь расстаться… Потом так же тихо проскальзываем в дом и зарывшись лицом в подушку, засыпаем, улыбаясь, вспоминая эту ночь… в полдень мамки нас будят и сообщают, что не мешало бы уже заняться сбором вещей… в семь у меня самолет, назад в Ташкент...
В здании Читать далее...

[300x400]
Настроение сейчас - хочецца спать...

Она медленно бредет по улице. Яркие потертые кеды бесшумно ступают по асфальту, браслетики на тонком запястье еле слышно звенят. Из под черно-розовой челки выглядывают грустные голубые глаза.

Она заворачивает в ближайшую арку, заходит в подъезд и поднимается на 9-й этаж. Сердечко ее колотится быстро, но она не ощущает этого. Мысли ее спокойны, она знает чего хочет. Хочет просто забыть этот мир, на который она смотрела открытыми чистыми глазами и его, того кто причинил ей боль.

Отдохнув, Она поднимается на крышу. Ветер развевает черные волосы, небесные глаза грустно и обреченно смотрят на город.

Она перекидывает ноги за бортик и остается стоять на узенькой кромке крыши, держась за перила. Тонкие пальцы готовы отпустить холодные поручни. Она последний раз окидывает взглядом город, который когда-то так манил её своими цветными огнями.

Вдруг чья-то рука тихонько стучит ее по плечу. Она оглядывается… Черная челка, зеленые глаза, нежный беззащитный взгляд – перед ней стоит Он:

" Хочешь мы будем плакать на набережной?

Я буду целовать твои пальцы бережно.

Мы будем бледными и ужасно томными.

Твои волосы светлые, мои будут темные.

Ты будешь такая наивно-печальная.

Тонкие руки. Прикосновения случайные....

Мой взгляд будет в небо. Твой слезно-задавленный.

Я буду чуточку болен, смертью разбавленный.

Хочешь, будем плакать под нежное эмо?

О, боже на меня давят стены.

авай грустными стихами распишем обои,

Хочешь, я буду твоим эмо-боем?"

Она перелазит через перила и они вдвоем спускаются с крыши... идут по аллее, держась за руки. У Них есть смысл жить – жить ради друг друга. И никогда Она не узнает, что тогда Он тоже хотел умереть.

И так…ваша сущность- Роскошная аристократка!

Ах, как вы умеете играть… Жизнь научила. Вы не доверяете людям, вы полагаетесь только на себя.Но вы прекрасны в своей роли. Вы вечно играете роли, забывая о себе. А ведь вы умеете чувствовать, любить. Не заигрывайтесь сильно!Не теряйте себя…. Но ваша грация, ваша наружная или внутренняя оболочка заставляет людей еще долго вспоминать вас. Да,вы настоящая девушка…настоящая женщина. И не важно сколько вам лет. В душе вы аристократка. Но не ставте себя выше других, иначе это обернется против вас. [показать]

Пройти тест

ну че сказать... да я такая... в точности...

[500x500]
Настроение сейчас - странное

Настроение не изменилось, все так же паршиво как и вчера... не лучше и не хже... что не может не радовать... С утра решила поднять себе настроение... надела оранжевые с черным полосатые чулки, серую тунику и пошла пугать народ в институте... лажа.. никто не испугался... все глупо улыбались смотря на меня... пока я спала на парте во время английского, мне заплели косички... тут начался ржач... я никак не могла понять почему все так странно, истерично хихикают... пока не подошла к зеркалу и не увидела там Пеппи Длинный Чулок, в новой интерпритации... ментально казнила однокурсниц... и легла досыпать уже на паре по истории искусства... проснулась пошла обедать... потом сидели на скамейке я пыталась слушать музыку, остальные пытались что-то мне объяснить... я естественно ничего не услышала... в результате оказалось что после пар мне предстоит пешком отправляться в Дом Стиля, вместе с Анжеликой и Надькой... Для тех кто не нает Дом Стиля это такое сборище старых мымр, которые мол представляют собой дизайнерскую элиту и у которых по сути должно быть хорошее чувство вкуса... Если чесно не наю есть ли у их остальные чувства, но это явно атрофировалось... Ну как тетка одетая в весьма сомнительный костюмчик с базара и накрашеная как молодящаяся проститутка может оценивать "молодые дарования"... Вобще финиш... Меня это бесит... К слову... почему я спала на парах... вы не думайте я этим не увлекаюсь я добропорядочно с мученческим лицом отсиживаю энное количество пар и потом сваливаю домой... но сегодня был особый случайя не спала практически всю ночь... а все из-за дураццких сноффф... Мне приснилось что меня убивают... причем ооочень реалистично... а убийца хорошо знакомый мне чел... кошмар... Вобщем дело было в метро... уж не наю чем я разозлила Стаса, но он швырнул меня об коллону с токай силой, что у меня пропало дыхание... впринципе это не удивительно если учесть что Стаст 2-метрового роста и весит раза в три больше чем я... представляя из себя гору мышц... Проснулась я в холодном поту с кровью на лице и руках, с жутко болящими ребрами и тихонько поскуливая... Где-то пол минуты я не могла понять где нахожусь и что происходит.. боль в боках была реальной и поэтому я запуталась... мне казалось что я погружаюсь в мягкое черное небытие... Сбросив в конце концов с себя одеяло я отправилась в ванную, посмотреть что у меня на руках, все так же тихонько ноя от боли... Включив воду смывала с рук и щек кровь сочащуюся из порезов на ладонях, которые случились из-за того что я сильно сжимала кулаки... Представляете мой ужас когда подняв глаза и взглянув на себя в зеркало я увидела позади себя злобно улыбающееся отражение Стаса, который тянулся к моему плечу... взвизгнув и обернувшись я увидела лишь висящие на вешалке полотенца... опустилась на пол плакала, всхлипывая и мешая слезы с кровью... с чего это у меня не пойму... Остаток ночи провела сидя на своем диване обхватив руками колени и неотрывно глядя в свое отражение в дверце шкафа... приехала в институт никакая... Встретила Стаса, так от него шарахнулась, только что не визжа, что он сам шугнулся... посмотрел на меня как на психопатку , покрутил пальцем у виска и попросил однокурсниц сшить мне смирительную рубашку... Воообщем жуть... немогу понять что со мной... может из тихой шизофренички я превращаюсь в буйную припадочную... может скоро начну путать реальность со сном... не знаю.. мне страшно...

[500x384]
Настроение сейчас - как у трупа...

Хм, сегодня произошла ужасная вещь... что-то во мне сломалось или перегорело.. не знаю... но я вновь потеряла ту хрупкую нить смысла в своей жизни, которую так недавно обрела и ради которой жила... Вновь все погрузилось в серый сумрак в котором я брожу как в тумане не видя света... холодно... холодно и внутри и снаружи... хочется плакать... но слез нету... Хочется лечь и заснуть, и что б когда я проснусь все было хорошо... но чудес не бывает... я проснусь все в той же сырой мгле бытия... неустанно следующей за мной... преследующей меня... схожу с ума... сижу смотрю в стену.... представляя что там окно в другую реальность.. цветную... полную жизни, которой мне так не хватает... Хочется кричат но не могу... связки словно сковала судорога и из груди вырываются лишь приглушенные всхлипы... Почему это вновь произошло... почему вновь со мной... за что... я не хочу так... Но я снова одна... как же меня это раздражет... ненавижу это давящее одиночество... и одновременно не хочу что бы кто-то вмешивался в "мой" мир с глупыми советами... как могут те... кто не понимает... чем-то помочь... Опять реальность... как же я её ненавижу... я снова здесь... и все из-за че-то дурацкой фразы..."спустись с небес"... я послушно шагнула на землю и была оглушена, ослеплена... убита...

[500x376]
Настроение сейчас - Умиротворенное

Хм, таг... что интересненького произошло у мну сегодня... вобщем-то ничего если не учитывать того что я во второй раз в жизни ездила на трамвае (первый был в далеком детстве)... эмоций от поездки у мну море... начиная от того что мне истоптали любимые туфли, кончая тем, что я проехала собственную остановку... Вобщем очень надеюсь что в следующий раз мне придется покатацца на этом рогатом транспорте еще ооочень не скоро... Вобщем выползла я из трамвая и топала остановку пешком, благо трамваечные остановки не очень длинные... На автостанции меня ждало еще одно разочарование под названием автобус... Если честно то я думала что такие древние модели уже давно отправили на переплавку... Сине-белый монстр, даже на вид очеь хлипкий, кашляя завелся и потащился по разбитой дороге, какими-то закоулочками... За те сорок минут, в течении которых меня укачивало в этой громыхающей гробовозке, я возненавидела весь мир, орущих младенцев и конструкторов автобусов, в частности, и шумахеров водителей в общем... Чихая и качаясь я в буквальном смысле выпала из автобуса, на пыльную обочину изображающую остановку... Более-менее приведя себя в нормальный человеческий вид, я направилась к невысокому зданию жокейского клуба... Блиин как же давно я здесь не была... Шерман уже успевший отвыкнуть от меня, напряженно фыркал и бил копытом... два кусочка сахара моментально освежили его память и он охотно разрешил на себя вскарабкацца... Минут пятнадцать я приноравливалась к лошадиным движениям, потом наступил период настоящего счастья, когда я с лошадью слившись в одно единое целое как сумасшедшие носились кругами по стадиону, перемахивая через барьеры...Из этого сотояния меня вывели крики тренера размахивающего руками и показывающего что час, уже подошел к концу и не мешало бы дать Шерману отдохнуть... [300x379] Вынимая ногу из стремени вывихнула лодыжку... спрыгнула на землю поморщившись от боли... доковыляла до передевалки стянула с себя сапожки, наколенники, шлем... разделась отправилась в душ... вернувшись обнаружила что где-то посеяла перчатку... оделась начала поиски пропавшей вещи... нашла под скамейкой... как она туда попала? сложила вещи в сумку, начала искать телефон, к великому ужасу не нашла его... вспомнила что оставила его тренеру... взяла телефон... поймала такси... счастливая поехала домой... лифт как и следовало ожидать опять не починили (а может уже снова сломали?) топая на свой девятый этаж, думала кто придумал строить такие высокие дома... поднявшись, уткнулась в закрытые двери, не нашла ключей в сумке, вспомнила что оставила их на столе в комнате... селана половик у двери, включила музыку... и заснула... была немилосердно разбужена криком соседки о том что в подъезде шляется всякая пьянь и нагло дрыхнет под дверями... открыв глаза, послала соседку подальше... прислонилась к дверному косяку и стала ждать возвращения хоть кого-нибудь с работы... в шесть пришла мама... впустила меня в квартиру... с порога услышала звонок... спотыкаясь и сбрасывая на ходу туфли добежала до телефона... спросили какую-то Диеру... собщила что такая здесь не живет... рухнула в кресло и вырубилась еще на пол часа... проснулась и вместо того что бы заняться домашним заданием залезла в инет...