Какого это считать себя никому не нужной? Сегодня даже тебе.
Это ужасно всем говорить что все хорошо, а самой плакать через день. Даже маме не в силах пожаловаться.
Иногда кажется, что внутри что-то гниёт. Так отчетливо кажется.
Все плохо.
А я даже не могу это произнести.
давай, Юля, ещё чуть-чуть. Получи уже эту тройку по истории и едь домой
Его бабушка не понимает, что я такая умница, красавица и вообще хорошая положительная девочка нашла в нём.
Я ожидала чего угодно. Даже обратного. Но не этого.
Я уже говорила, что у него странная семья?
Она просто прекрасная женщина. Мне очень нравится.
Но кто из нас, в конце-концов, её внук? О_о
Какого невероятного волшебника я не могу уснуть в эту прекрасную декабрьскую ночь?! А уж так хочется, не поверите. В четверг и пятницу мои мозги порадуются новым заданиям на тестах по английсому и французскому. Если первое я примерно представляю, то второе.. Удачи, интуиции и Божьей помощи, пожалуйстаГосподидаймне. Я в прямом смысле сбежала из постели, потому что не могу уже переворачиваться с боку на бок, думая постоянно о том, что ждет меня в будущем. Знаете, последнее время на меня находит предсонная философия, во время которой я очень сильно загоняю. Бедная мамочка, часто она становилась читателем моего бреда, так как я не могла не излить душу в смсках. Сижу, уговариваю свой желудок не урчать, потому что желание поесть сейчас превышает желание спать. А есть я уже не могу. Объелась сегодня вечером. Я не верю, что я готовлю. Почти каждый вечер что-то экспериментирую. Странно, но мне нравится. Моё больное воображение так и рисует мне картины нашей с Юрой совместной жизни, в которой мы будем драться за возможность приготовить друг другу. Смешная. А ещё. Я хочу, чтобы у нас с ним все получилось. Сейчас очень весомая часть нашей жизни зависит от Юриной бабушки. Я даже молюсь перед сном, чтобы она сказала одно только слово "ДА". Вообще это секрет "на троих". На меня, Юру и мою маму. Интересно, чем это кончится. Скажу, как станет известно... Одно знаю точно - статус в контакте я не поменяю до n-ного события. Пусть даже ему придется стоять пару лет :)А ещё мне очень хочется во Владивосток. Я до сих пор не верю, что я там больше не буду жить. Хотя я навсегда останусь "девочкой из Владивостока". Я правда люблю этот город. А вы его невероятно украшаете, ребята. Мои глаза наконец-то начинают уставать от монитора, так что я, пожалуй, пойду и предамся сну. До новых и самых скорых встреч, пупсики.
А из окошка пахнет зимой, что означает приближающиеся каникулы. Это значит, что через неделю я увижу родителей. И, меньше, чем через два месяца - вас - самую мою любимую "банду" всевозможных "кис" и "котиков". Очень уже этого хочу.
В кружке плещется крепкий сладкий черный чай, а на листах - чешское торговое право. Но сегодня я пребываю в отличном настроении и даже склонна верить, что я все смогу.
Сегодня, наверное, впервые за многое время пообщалась почти со всеми. Хоть пару минут. Так круто. Мне кажется - моя вера - это наши сегодняшние разговоры.
Хватит! Когда ты будешь слушать меня, а не то, что ты считаешь?! Сколько можно? Сколько можно рассказывать, что для меня нет никого важнее тебя?! Сколько я буду срывать этот свой противный голос? Сколько я буду рыдать в него же? И все только потому, что ты считаешь, что я вижу в тебе только врага. Мне кажется, тебе эта мысль уже начинает нравиться.
" Юльчик, я честно безумно рада за то что вы нашли друг друга....блин но ваши отношения вообще не вариант ( если рассматривать с точки зрения реальности, не затрагиваю чувственные и нравственные стороны)." Вероника.
А я,бля, верю! Ясно?
Девочки мои, хочу чтобы у нас как-нибудь была такая типично-американско-подростковая вечеринка. Чтобы были одни девочки, мы пили какую-нибудь дрянь вроде пива, курили сигареты, танцевали под рок и не думали о следующем дне. Чтобы была сделана куча совершенно нерентабельных фотографий, которые затем будут храниться в самых закрытых папках. Чтобы мы пришли в совершенно непонятном виде, ещё более непонятном, чем тот, что обнаружим на утро. Хочу утром будить всех, завтракать тем, что осталось. Спотыкаться о бутылки, вот было бы классно.
Хэллоуин наатлична ;)
Я заметила, что пишу здесь в основном, когда мне очень и очень плохо. Почему? Может это своеобразный призыв, я ведь верю, что вы зайдете и увидите. Почему я не звоню и не пишу? Честно говоря от того, чтобы позвонить кому-нибудь из вас и хорошенько прорыдаться в трубку, меня отшвыривает ваш часовой пояс. Я бы так хотела просто позвонить, чтобы вы выслушали, кто-нибудь. Я ведь знаю, что так и будет. Я ведь знаю, что мои кисы всегда придут на помощь. А я вместо этого сижу и капаю слезами на клавиатуру, один на один с монитором.
Все не так плохо в моей жизни. Да, мидтермы не такая сложная вещь. Просто надо сесть и выучить. Но от этого всего уже порядком распухает голова. И ощущения от того, что за завал ты вылетишь - не самые прекрасные в мире. Просто надо впихнуть в себя после 6ти недель обучения материал за все полгода. Ладно, справлюсь как-нибудь.
День сегодня не задался с самого утра. Сначала вместо положенных 7ми я встала в 8.30. Решила, что переживу большую очередь к референтке. Но, как оказалось, совершенно без предупреждения моя Холечкова отчалила на двухдневную "доволену". Как подтверждение - желтый стикер на расписании. И плевать ей, что сегодня был последний день заверения зачеток. Ладно, обясню ей все в понедельник. Я поехала домой. Сегодня должен был быть тест по французскому. Как я неслась на пару, т.к. опаздывала. У меня болело все. Мало ем, снова хожу скелетом, поэтому просто нереально мне бегать. И чтоже, у нашей прекрасной "француженки" сломался её грёбанный компьютер! Эта экономическая лексика мне все мозги проела. А её не проверяли. Слава Богу, что тест не оценивается баллами. Чтож, в следующую пятницу дружно посмеемся над моими результатами. А затем я поехала на испанский. Вообще, я с самого утра таскалась с подарком Сашке. Вчера у него было д.р. Сегодня должны были идти отмечать. И я как дурочка скакала с этим пакетом по всему городу. Стоило сунуть его все-таки Валере. Итак, испанский прошел так себе, ещё и в середине выясняется, что мы никуда не идём. Саша расстроен. Я тоже. И тут просто накопилось, знаете ли. Я просто на перемене пошла в туалет и проплакалась. Хотя то, что было так не назовешь. Слабенько. Кстати, ещё я три раза звонила Юре, в течение дня. И все три раза нам не удалось поговорить. Я ничего неслышала из того, что он мне говорил. Я готова была просто кинуться под любой долбанный трамвай. Я слишком сильно скучаю. У него все ещё нет интернета, разговариваем мы нормально, только когда мама приглашает его в гости в скайп. Спасибо ей, великая женщина. Так вот, настроение моё сползло в минус. Ещё и ощущение того, что день прошел в пустую, оно, знаете ли, добило меня. Домой я ехала "на автомате". А дома два открытых окна, благополучно забытых Леной, которая в свой выходной умотала гулять. Арктика? Хуже. Уже час не могу отогреться. Ни чай, ни теплая одежда, ни даже плед - не помогают. Желудок просит еды, а разум усиленно от этого отказывается. Чувствую себя какой-то Богом забытой девчонкой. У которой в жизни все плохо. А ведь она у неё прекрасная. Она учится в европе, у неё лучшие в мире кисы и самый любимый ангел. А она все плачет после неудавшегося дня.
Кстати, слезы уже высохли. Эта штука, лиру, помогает расслабиться.
Не судите меня строго, кисы. Я вас очень люблю, но не всегда умею просить помощь.
Ю.
за последние 3 дня плачу больше, чем за месяц.
Просто передаю всем привет. Я жива. Жива и здорова. У меня все хорошо! Я люблю вас!
пить хорошее вино и смотреть калифорнийский концерт Green Day. Что может быть лучше...
так и хочется сказать эту фразу, подойдя к окошку в полиции по делам иностранцев. да, сегодня мне предстоит долгая процедура продления визы. это ужасно. 5 утра и я давлюсь кофе. буду там около шести. полиция открывается в пол восьмого. почему так рано? нас слишком много, все просто. ещё бы, все четверти праги, кроме 4й и 10й. неплохая текучка. борьба не на жизнь, а на смерть. очередь за номерками на подачу. поэтому в плеер судорожно залит новый альбом грин дэй, а в сумку кинута книжка роалда дала на чешском. не хочу ставить заглавные буквы. нет на них времени. мне пора. иначе меня опередит какой-нибудь вьетнамец или украинец.
Цитата из чешского журнала.
Очень понравились эти Разомкнутые обьятия. Очень полюбила Пенелопу.
Правда, Богиня
я говорила, что все налаживается? бред.
Боже, мальчик мой, прости, что это произошло. Я не предупреждала, что смс надо листать, да и совсем забыла о твоем сломанном джойстике. И теперь у тебя разбит экран. Черт. Прости. И за тошноту прости. И за туалет. За все-все. И я простила. Не думала, что неправильно прочитанное смс вызовет все это. До сих пор не могу уснуть. До сих пор тошнит саму. Просто хотелось сделать тебе приятно. Внести капельку романтики, чтоли. А получилось, что ты чуть не заработал нервный срыв и у тебя жизнь перед глазами пронеслась. Прости. Миллиарды раз прости. Впредья буду осторожнее. Но и ты, пожалуйста, привыкни, что смс надо долистывать до самого конца. И что я буду звонить до последнего, пока тебя не услышу. А я привыкну к тому, как сильно ты меня любишь. Все ещё не могу, не верится до конца, что это со мной.
Мне просто нужно было выговориться.
Вино каждый вечер сменяется игрой в картишки с Ка и Же, фотографическими трипами по Праге и вообще улучшением настроения.
Вроде все налаживается.
Хотя мне не хватает ЕГО. И ВАС.