мы,наверно,всё же такие неразные,что бросается сразу в глазища-такие красные-красные. и усталые мои серо-голубые глаза. с точечкой на левом глазу где-то в районе двадцатиминутшестого.
мои шрамы далёкие,детские - ты их знаешь,как и приобретённые.
моя мимика тебя умиляет,моё умение путать слова местами - больше.
и всё же. мы с тобою такие разные,что ночами готовы друг другом упиваться,наслаждаться,кусаться,брыкаться и до потери пульса просто целоваться.
мой чертовски любимый,ты же знаешь,знаешь,каково это,когда ночами,когда в одиночестве и так до утра,возможно,даже надолго...
всё же. помнишь,наше знакомство? наше первое впечатление друг о друге? даже странно и страшно... вдруг мы бы забыли,забили и дальше жили? я бы,наверно,не смогла... без тебя никак. без твоих добрых глаз. я тебе не говорила,но они такие безумно-красивые,что я готова просто в них смотреть до головокружения. а ещё,удивительно,когда они карие. как та точка в районе двадцатиминутшестого,ну,ты помнишь.
и всё же,не смотря ни на что - я с тобой до конца. до самого конечного пункта. вовсе не страшно. только улыбается и сердце чаще бьётся.
хотя ты и так всё знаешь.
моя безоглядная,моя нескончаемая любовь тянется к тебе через всё пространство мира. её энергия настолько сильна,что заглушает всё негативное. мне важнее где ты и как ты. мне надо знать что думаешь и как ты это делаешь,когда меня нет рядом.
чертовски невероятны наши с тобой будни: когда мы готовим вместе,когда ты меняешь воду в ведре,чтобы я помыла пол,когда ты покупаешь для меня всякие вкусности,которые никто,кроме нас не любит,когда ты просто смотришь на меня...
наше будущее необратимо.
Очень ищу фотографов для себя. Платить,честно скажу,не готова,ибо нечем. Просто хочу много себя. Мне нужно найти образ.
Если я всё-таки недеревянная и не совсем страшная,то,может быть,пощёлкаете меня?!))))
да всё я помню. всё. до мелочей:
- у меня жуткий нос
- квадратное лицо
- свисающие дойки
- отсутствует талия
- я базарная бабка
- быдло
- стрёмный гоблин
- ещё я почему-то в глазах некоторых жуткий хач
- тухлый овощ
ммм.. сколько у меня ролей для сексуальных игрищ xDDDDD
Своей девочке я подарю лёгкие. Чтобы смогла ещё пару лет спокойно курить.
Печень,пожалуй,подарю тоже ей.
Мозги пусть будут в музее :) Для смеху. Потомкам.
А ещё яйцеклеку отдам в банк. На хранение. Хочу,чтобы когда-нибудь были люди,похожие на меня.
Сердце - любимому.
ОТ ДУШИ!)
я опять разрываю эту осень,чтобы сберечь нас. чтобы теплее. чтобы последними лучиками солнца по твоим глазам,что меняют цвет. чтобы также легко дышалось и было дикое желание быть вместе,не смотря ни на что: закрыв глаза на моих "когда-тошних" мужчин,на мои жирные тараканы в голове,сумбурные мысли и нечёткую речь,на мои пальцы в мятном дыме и на стёкла,запотевшие от алкогольного дыхания...
возможно,когда-нибудь,нескоро или совсем скоро,я забуду что такое чужие длинные пальцы,перебирающие мои волосы,забуду про блядский прищур супер бывшего,забуду про нежные поцелуи в подъезде(совсем как у школьников) и буду понимать/знать/помнить,что есть только ты. и только ты во мне гулко отдаёшься ударами,только ты поднимаешь мою грудную клетку,только ты лёгким пульсом в моих запястьях,только ты отражаешься в моих глазах...
ты обречён быть во мне.
а я. постараюсь. тебя. не обмануть.
Бывшие - это такие люди,которых и любишь,ине хочется им помогать строить личную жизнь только из эгоистичных побуждений. И хочется,и колется. Только я переборю. Я сильная.
К чёрту,к чёрту,к чёрту...
Мне правда это тяжело...
Слишком отчаянно я когда-то хотела быть с тем,кто мне врал,а я знала...Знала и ничего не могла сделать. Это ничего,это нестрашно,это нормально,когда меня внаглую наёбывают,не стесняясь,а потом не могут смотреть в глаза,когда признаются в этом. К чёрту вас,к чёрту...
Я за тех,кто действительно.
За тех,кто по-настоящему.
За нас с тобой.
Жизнь - неспешная прогулка к смерти.
Спешите жить.
Времени так мало,что ещё чуть-чуть и его не хватит на всё.
Планы грандиозны,друзья - верные,любовь - реальная,а я снова не успеваю.
К слову о романтике. Об идеализации.
Не так давно мне было сказано,что я и слишком идеализирую мужчин и отношения. Возможно. Только это не от глупости моей и незнания,а просто потому,что мне так удобнее и так намного счастливее. Слишком романтично и красиво - это в Сумерках. Это факт. И поспорить сложно. Так что мои идеализации - это просто детский лепет,по сравнению с тем,что может быть.
Плевать,что я фантазирую многое и жду прЫнца на белом коне (очень утрированно). Главное,что это происходит,ибо человеческое желание может быть безумно сильны,даже не произнесённое вслух.
Одним словом,девочки и мальчики,не стоит придумывать заранее и ждать чего-то необыкновенного и неземного. Просто наслаждайтесь тем,что есть и тем,что получаете своими силами.
Мир.
Это цитата сообщения Sasha_Braun Оригинальное сообщение
Привет, мой хороший мальчик, мой светлый образ,
я пишу тебе снова, из-под розовой кромки густых волос.
иногда твое имя мелькает в ворохе полос,
заголовков, какой-то змейкой - ты словно полоз.
ты живешь во мне, а выгнать, повысив голос,
как-то не получилось, не довелось.
как-то странно - осень всегда приходит в потертой джинсе,
пахнет мартини, ментоловым табаком и пустым балконом.
если бы мне повезло стать такой, как все,
я бы конечно не замечала, бегала кроликом в колесе,
осень - она заставляет жить на своей полосе,
на своей полосе, волне, по своим законам.
осень, мой мальчик, всегда внезапна,всегда врасплох.
утром проснешься - а вместо привычного "кент-восьмерка"
чувствуешь запах от вог-ментол, он совсем неплох,
только как-то взрезает легкие, и даже вдох
невозможен. я так похожа на маленького ребенка
с пережженным взглядом - смотрит остро,
как горошинки, впившиеся в колени, когда ставили на горох.
осень, мой милый, рубит всегда наотмашь, всегда с плеча.
слышишь как там потрескивают цикады и саранча?
что мы сами придумываем рай и ад - такая блажь.
моя осень состоит из тебя, открывается без ключа.
из тебя - а ты такой бесшабашный бродяга и хам.
моя осень мой персональный Тартар и мой Локхайм -
черта с два отмажешься и никому не продашь,
не поделишься, не отдашь.
мне иногда действительно стыдно за себя.
да,это тупое женское "интересно" нас когда-нибудь погубит. я знаю.
но верю,что ты мне поможешь и поймёшь.
| Отношения к Вам | От кого | Комментарий | Дней |
 |
Неизвестно | такое быдло,как ты совершенно не может нравится. ну разве только между сисек поебать) [скрыть] | 0 дн. |
да что ты говоришь,моя милая девочка?! конечно,такие как я совсем-совсем никому не нравятся,более того,меня даже между сисек не ебут,ах,как печально всё это. видимо,у тебя этого слишком много,поэтому ты меня так жалеешь... не стоит,малыш,не стоит... я не очень из-за этого расстраиваюсь и обязательно передам своему мужчине,чтобы на заметку взял.
господи,когда же вы уже все успокоитесь?! или моя персона вам так мешает жить и распространять свои псевдо гениальные мыслишки на просторах интернета?! неужели один мой комментарий может заставить народ просматривать все мои фотографии и находить в каждой изъян?! да хоть миллион раз скажи мне какое я чудовище - я всё равно буду знать,что прекрасна,неповторима и дико сексуальна. по сравнению с такими как ты,мой маленький инкогнито,точно ;)
кажется,снова один - ноль. и вновь не в вашу пользу.
я хохочу до коликов и писаюсь кипятком.
Давай ты не будешь строить из себя мега-супер-крутую телку! Ты - типичное чмо с горой комплексов, да еще и унижать других пытаешься! Посмотри не себя в зеркало - кошмары педед сном не снятся??? О чем с тобой вообще можно говорить, раз ты этого делать не умеешь? Словарный запас лучше пополняй, чтоб хоть какое-то нормальное впечатление создавать. А то почитаешь твои реплики - аж стыдно становится, что такие девушки бывают.(c) обо мне
а вы думали я ангел?! нэ. ни хуя.
Ксюша очень хотела быть хорошей,мудрой и понимающей девочкой. Она очень не хотела делать людям зла и говорить гадости,которые по сути своей являются правдой,хоть и моей. Очень не хотела также копаться в вашей душе,понимая,на сколько она может быть гнилой.
Господи,да я никому зла не делала специально. Жила я по душе и по сердцу,а вы... Да что ВЫ-ТО ТАКОЕ?! Кучка людишек,которым только хлеба и зрелищ!!! Хотите сказать,что это не так?! ВСЁ ТАК,ВСЁ!!!
Читаете чужие дневники,чтобы восполнить то,чего у вас нет. Упрекаете в том,чего у вас никогда не будет. И только потому,что вас задевают мысли,расходящиеся с вами. Да мне наплевать!!! Хоть триста тысяч раз говорите мне,что я дерьмо - я дерьмее от этого не стану. Только злее. Только ЗЛЕЕ,понимаете вы это?! И это не только ко мне относится.
КАКОГО хуя вы пытаетесь разобраться в то,что вам совершенно не подвластно?! ЗАЧЕМ?!
накуриться,напиться,забыться и зачеркнуть.
снова стать циничной скотиной.
закрыть сердце и мысли от вас.
аминь.
я не люблю,когда от меня подпитываются энергией. меня это раздражает. выводит из себя и заставляет делать кучу гадостей. а ты,мой нежный,столько мне её даёшь,что некуда девать. её бы в правильное русло и я готова перевернуть землю. за тебя. за нас. за друзей и товарищей. мне так нравится,что мне можно не краситься,что можно не стесняться. мне фактически всё можно. и,слава богу,я этого многого просто не делаю,ибо знаю,что это может испортить наши отношения,которые за месяц стали такими,что (ах!) словами не передать... не хватает тебя каждый час. вырываю из себя эту скуку по тебе,но получается,мягко говоря,хреново... ты из меня делаешь такую маленькую женщину,что это замечают все вокруг. спасибо тебе.
спасибо за нас и наши отношения.
я так люблю,когда ты начинаешь мне что-то рассказывать,а я не понимаю и ты разжёвываешь мне информацию как маленькому ребёнку. я давно такого искала. такого,что плакать от тупости своей,что хочется засыпать калачиком,прижавшись к тебе,что хочется постоянно быть приласканной тобою,что (о,боги!!!) я ни о ком не могу думать больше...
мужчина,я люблю тебя...
иногда в прошлое - как в унитаз в говном.
и смех,и грех.
ну,наконец-то,создали аналог моего любимого сообщества на Ли.ру. :) а то я уже сидела и страдала сутками,что не могу никому подпортить настроение ;) но теееееперь :) я вернулась и я жажду крови О_О
встречаем!!! Самое скандальное сообщество!!!
итак,решила открыть свой дневник полностью. с самого моего рождения здесь ( не важно,что третичного).
честно скажу,не хочу перечитывать,хотя очень подмывает,но эти сопли ежедневные я больше не переживу.
так что развлекайтесь на здоровье :)
кстати,если захотите,то ссылки кидайте в комменты на понравившиеся вам посты. я хоть оценю.)
сегодня ночью я подглядела. украдкой подсмотрела наше будущее. и почему-то оно не светилось,не отдавалось мне в глаза радугой. наверно потому,что в мире столько злых языков и невероятное количество гнилых душ,способных своей чернотой затмить всё самое светлое. и стало немножечко грустно. стало ровней и одней,как говорит моя любимая Браун. даже руки опустились (представляешь?!)... не мысли о нас. только глухой стук сердца и отток крови от головы - до тошноты. невероятно пусто стало вмиг.
только знаешь,это всё я посылаю к чёрту. ведь ты со мной. твои грубые на вид руки - они самые нежные. твои зелёные глаза,которые иногда становятся болотными - они ни разу не злы,наверно,просто осторожны. не пускаешь никого к себе туда - в душу - что очень правильно,мой нежный,что так чертовски верно ... я столько раз говорила тебе,что ты не такой,что не похож ни на одного из моих любовей,что с тобой так сложно будет. да,будет. мы же совсем-совсем разные полюса. чур,ты - северный. а я буду горячечна. во всём.
любимый,спасибо.