Удалила более ста друзей из списка. Я вас не читаю, товарищи, простите, а кто-то и вовсе появлялся тут месяца четыре назад.
Мне всё равно, что вы удалите меня из своих друзей или вообще затаите вселенскую обиду. Ребят, я не занимаюсь собирательством ПЧёлок, блядь и даже себя в этой роли не вижу.
Если уж читаете, то - милости просим, а если нет - то удаляйтесь нахуй, чтобы я знала кому интересна.
*Кстати, начала смотреть "Помни меня". Прошло минут 50 от начала фильма, а мне уже как-то тяжело его познавать. Атмосфера в фильме какая-то тягучая, пасмурная что ли(?)...
** Уже стопицот лет не была в кино с людьми. Не считая "Начало", фильма, который просто меня поразил... Девочка там, правда, ущербная и концовка. Так вот, может сходим в кино? На какой-нибудь "Шаг вперёд" или мультики, блджад?!
Меня уже начинает пугать моё отношение к миру и ко всему происходящему вокруг. Меня, например, уже не пугают люди, хотя я жуткий социофоб. Я перестала бояться полностью выразить своё отношение к чему-либо, причём и с матами, и как угодно, потому что мне действительно до пизды, что и кто там скажет.
Я теперь не могу терпеть бреда и чуши в свой адрес, даже если говорят это мои читатели или друзья, а раньше я могла промолчать или тактично завершить разговор.
ДА, мне много что не нравится! И если вы мне сто раз скажете, что это так, а я буду не согласна, то я сто один раз скажу "хуй" и буду права, потому что правда, всё-таки, у каждого своя.
И давайте уже прекратим свои "объективные" мнения насчёт моей персоны. Всю жизнь я знала, что объективной может быть только смерть и считать так буду и дальше, а посему, увольте - и не насилуйте мой мозг своей псевдофилософичной хренью.
*Пошла съем пирожок.
** Антибиотик, я согласна на фотки, кстати. И на твоё общество :) Я, в отличие от заибатых, уже давно перестала воспринимать людей как объект для порицаний, если ты не такой как они.
Сейчас я дознусь сигареткой и чашечкой валерьянки, потом я пожарю себе котлетки, высушу волосы, плюну в отражение в зеркале, заряжу Зенит плёночкой, пропылесошу в этой чёртовой немоей комнате и уебу куда-нибудь на ВДНХ. И пусть я буду падать в обморок от жары, пусть я буду задыхаться, но этот день я проведу так, чтобы тебе, сука, было плохо.
Или возьму и уеду в Питер. Внезапно.
Короче, я обязана сделать что-нибудь вопреки моему состоянию и настроению.
Вообще, сейчас я поем и скину в заибатые свежую фотку Ксюши в зеркале, после пошлю всех нахуй и поминай как звали.
Вот, кстати, задумываюсь забить на ресурс дневников. Как-то заебало.
Позавчера сидели до часу ночи и расплетали меня. То, что вышло в конце - эт пиздец, конечно, потому что волос у меня стало раза в два меньше. Вот раньше кто-то пиздил, что у меня жиденькие волосёнки, тот теперь прав - им просто ПИЗДА! Понимаете?! Я, блядь, их полгода теперь восстанавливать буду О_О
Ааааа, бляяяяяя ^___^
Я очень и очень расстроена этим фактом, потому что чувствую себя прям лысой :(
Духота поглощает человеческий мозг. На дорогах невозможно ездить - одни быдланы и полуёбки. Особенно бабы (ебанные тупые курицы на насосанных машинах)...
Нормально всё.
Наш ребёнок уже ест с ложечки ;) ^__^ он такой милый, когда облизывается своим синим язычком - прям мы сидим с Димой и умиляемся :)
Моя первая. Мой ещё домашний Зенит с полусломанным объективом :) Я ещё не умела выставлять все позиции правильно.) Да и плёнка была...хм... не очень.
*кликабельно
События прошедших дней меня не очень радовали. Я потеряла лучшего друга. Совсем. Навсегда. Плакала навзрыд. Тяжело хоронить лучших друзей, намного тяжелее, чем людей.
А так - всё хорошо, наверно. Пытаюсь найти работу в степи фрилансерства, но пока даже не знаю куда себя приткнуть.
Пы.Сы. Меняюсь я как-то.
стрёмно до пизды :(
ПЫ.СЫ. у меня новая антипатия с подписью "страшная соска" :) пососите меня кто-нибудь!!!
Странно так, этот год с тобой пролетел как месяц. И с каждым днём я всё больше и больше в тебя влюбляюсь, разве такое возможно?..
Знаешь, ответ прост: с нами - да!
Спасибо тебе за твоё терпение и прекрасное отношение ко мне. На твоём месте - я бы давно себя послала нахуй.
Чудесно, нам год и завтра у нас будет ребёнок.
Люблю тебя.
Да, кстати, в понедельник мы были у мамы. Я волновалась как чёрт знает кто, ругалась на Диму, нервно курила и вообще всячески боялась.
Долгожданную кнопочку напротив 31 квартиры я не могла нажать минут 10. Дима терпел и поддерживал.
И вот оно - как только я увидела маму - разревелась :( К счастью, она была рада нас видеть. Три месяца я не решалась к ней приехать. Три месяца я не говорила слово "мама", три месяца я не слышала её смеха... Таких долгих три месяца, которые для меня были пыткой.
Теперь же, я могу сказать, что всё у меня хорошо, всё нормально, всё как у людей.
Спасибо, мама, за понимание и терпение.
П.С. Без этого не могло обойтись просто и она нам впарила почти всё, что мы ей привезли и банку солёных огурцов :)
Есть такие мужчины, как мой Дима и многие другие чужие мальчики, в которых влюбляешься постепенно, но до самого конца любишь.
А есть такие, знаете, альфа-самцы, которые проходят мимо, вроде бы не красавцы и не эталоны стиля, но их хочется трахать, им хочется отдаваться и прям волной накрывает...Не знаю, как у них так получается - аура это или запах - но, блядь, это просто нереальное чувство.
Жаль, правда, что с ними только секс возможен, хотя тоже не факт ;)
Так что, любите своих, девочки, простых и чудесных.
И я пойду полюблю. Пару раз ;)
Насыщенные, однако, были выходные.
Супер порез на ноге (ходить не могу нормально до сих пор), алкотреш и угар, речка и солнышко, шашлык-машлык и чудесные люди вокруг.
Казалось бы, ничего сверхъестественного, но хочется вспоминать и вспоминать.
Прошла по своим бывшим однокурсникам и нашла просто раритетные фотокарточки.) Было так удивительно. Странно так... Даже прослезилась.
"Вы знаете, я стараюсь жить по принципу: «Если тебя не критикуют, значит ты никому не интересен». "
(с) Евгений Якушев.
С одной стороны - два хороших человека, разделяющих свою жизнь, разделяющих себя, делящих всё пополам. Казалось бы, мне нет дела, кроме того, как выслушать их, выпить с ними, попытаться понять, но эта ситуация меня терзает, заставляя каждый раз думать: " Ну почему же так? Почему? Где они ошиблись? Может, это мы, их названные друзья, недосмотрели?", но, чёрт побери, ответа нет, НЕТ, понимаете?
С другой стороны - прекрасный человек, который готов унижаться, который может сказать прости искренне, правда искренне, даже не имея вины вообщем-то ни перед кем. Вроде бы, всё у него налаживается, связи вновь крепнут, становятся тесными, на горизонте мелкает счастье, мелкая тут и там своими крыльями, такими белыми, нет, даже прозрачными и чистыми. И радуешься ведь за этого человека. Очень. Ну, или хотя бы делаешь вид, что радуешься, потому что
Сам ты находишься посередине. Такой абсолютный ноль. Такая золотая середина, которая на самом деле серая. Скучная. Унылая. Утомляющая своим совершенством линии. Ты подвешен. Подвешен мозг, руки, ноги, тело, душа, мировоззрение, мысли, чувства - всё, что только может находиться в прострации и отрешённости. А главное из этого - ты сам. Твоя целостность настолько превосходна, что уже нет сил и хочется всё сломать. Морально ты готов, физически от тебя требуются только слёзы, связки и движение рук. Ррррраз! - отрубаешь что-то - полегчало. Дввва! - ломаешься тонкую основу - чувствуешь себя победителем. Тррри! - выкидываешь, топчешь, сжигаешь (для полного самоудовлетворения) - победа. Да только победа над чем? Над своим будущим, которое и без наших усилий легко рушится...
Это провал, детка.
Это конечный пункт.
Дальше что?
Сижу, значит, на работке, читаю двачики, заибатых, играю в Яйца динозавров, хочу в туалет, мучаюсь от похмелья и думаю. А думаю вот о чём - а не послать бы нахуй всю эту алкоголичную жизнь, сигаретный дым и зажить счастливо под эмблемой "ХХХ"?! С каждой моей пьянкой, по утрам становится всё хуже и хуже (где мои 18 лет?) - стареешь, говорят мне вокруг, ну и действительно, блядь, 22, хуле не страдать от похмелья по утрам, блевать на какое-то кладбище шин, орать песни в машине дурным голосом и махать культёй водителям, останавливающимся на светофорах рядом, при этом обнажая свои 32 (ли?) зуба, издавая что-то вроде "ыыыы...уууу.....аааа....на....ыыыы...". Что это вообще такое-то? Со стороны, если, это ж пиздец как уёбищно, противно и т.д. Я теперь после каждой пьянки просыпаюсь заранее с чувством вины, стыда и проч. и проч., хотя казалось бы - за что?..
Так что, дорогой мой дневник, сегодня будет кефир, тан, сок и прочая поеботина, употребляемая трёхиксовыми.
Лучше научусь блевать от них. Не так противно.
Прежде чем говорить мне, что мне нужно больше женственности, разберитесь хотя бы ЧТО ЭТО ТАКОЕ лично ДЛЯ ВАС, а потом я с удовольствием пообсуждаю это с вами.
Читать советую. Интересные вещи пишут дамы.
 |
Неизвестно | очень хочется пожалеть. таким страшеньким, как ты, только и остается в жизни, что обсирать других. бедная деточка. [скрыть] | 0 дн. |
Эх, больше всего на свете не люблю, когда ставят при этом симпы. Это меня огорчает.
ОП , НАХУЙ с этого ТРЕДА!
Тебе здесь не рады. Но за деточку спасибо. Люблю, когда меня так называют :)
Вот, собственно, фотографии с прогулки воскресной готовы. Лежат у меня на компе и радуют мой почему-то плохофокусирующийся глаз.
Теперь я хотя бы увидела себя со стороны. И сторона мне эта понравилась. (Даже не смотря на чьи-либо речи).
Главное, при просмотре фотографий стараться возвращаться в миг их фотографирования, иначе должного эффекта не будет, а ведь так приятно вспомнить как забираться на электрощитовую по трубам, чья обшивка порвалась и кажется, что ещё чуть-чуть и КРОВЬКИШКИРАСПИДОРАСИЛО! (Круто я, да?)) Потом скакать со стаканчиком чего-то горячительного и портить, сука, ПОРТИТЬ кадр :) После всей вакханалии, смотреть эти фотки и ржать до усрачки, чтобы живот болел и пресс качался.
Вот, бля, я высказалась.
Спасибо, Аня.
Всё-таки удивительный у меня мужчина.
В свои 25 выглядит как мальчик 18-ний :) Это приятно, не смотря на косые взгляды 15-них девочек :)
Да чёрт с ней, с внешностью. Я больше поражаюсь тому как сильно он притягивает к себе людей. В отличие от меня он добрый. Точнее выглядит таковым, а это всегда благоприятно отражалось на общественном мнении. То есть, если половина лирушечки считает меня завистливой, сварливой бабой, то он полная противоположность мне.
А ещё у нас прекрасный секс ( пусть теперь мне завидуют ПМСницы и школьницы ).
Странно, мы разные, а превращаемся вместе в безумную гармонию. Как в сопливых стихах про продолжение друг друга и бла-бла-бла.
Спасибо, жизнь. Это лучший подарок.
Терпеть не могу поддаваться моде :(
Но, сука, так интересно отвечать на глупые вопросы..
 |
Неизвестно | [скрыть] | 0 дн. |
|
Неизвестно | мне интиресно,очень интиресно, сколько у тебя друзей и как они тебя терпят.противная особа.завистница что ли ; D [скрыть] | 0 дн. |
А теперь я расскажу о своих друзьях, вставлю сюда фотки с вконтактики в ужасном качестве и предамся самолюбованию.
Прекрасная, восхитительная, нежная, почти прозрачная и такая иногда суровая Катя...
Слегка пизданутая, ненормальная, пароноидальная Саша...
Человек-солнышко, человек "я-всё-смогу-и всех-сделаю". Моя Таня...
Вечно радостно-улыбающаяся Аня...
Ах, да, ещё у меня есть мой мужчина, люди, с которыми я готова идти по жизни не то, чтобы в обнимку, но вприпрыжку точно. Всех не уместишь тут. Тем более, друзей всегда мало, но они самые верные.
Аминь.
Я не смогла этим не поделиться. Новый толстотролль. Свежая кровь.
Sophie_Bextor 
0 0 обратиться по имени Пятница, 18 Июня 2010 г. 21:07 (ссылка) 
Исходное сообщение Ксю_Скай
охлол)
плохо - это плохо.
ты постоянно сидишь на работе, не высыпаешься, имеешь нерегулярный секс, стираешь носки, не видишь белого света, краска на лице говорит о том, что ты не уверена в своей красоте или недовольна.
я могу продолжать до бесконечности.
Я, прочитав Ваш комментарий, не поленилась и посмотрела все ваши фотографии и прочитала несколько Ваших записей в дневнике. Тонюсенькие губы; отсуствие шеи; отвратительная стрижка; подчеркивающая ваше неухоженное лицо и широкие плечи; отвратительная фигура с висящими из джинс боками; слишком старые для Вашего возраста руки, опять