Лешку положили в больницу на обследование, дабы не забирать в армию. Он не заехал ко мне, но оставил здесь свои вещи, дритву и адеколон. Теперь им пользуюсь я, чтобы рядом со мной всегда был хотя бы его запах..
ненавижу когда прошлое возвращается. потихоньку, шаг за шагом, через сны. ненавижу когда прошлое смотрит в глаза и смеется, оттого что видит, я все еще жду чего-то. Ненавижу прошлое за то, что его уже не должно быть в моей жизни. Ненавижу прошлое... за то, что оно затмевает настоящее..
Через 2 дня моя свадьба. И я понимаю что я уже ненавижу этот день и людей которые там будут. Зачем они, зачем это все? кому вообще пришло в голову делать это праздненством. Мы могли бы просто прийти и подписать пару бумажек, как будто все это пиршество и пафос что-то изменят в наших отношениях. Если мы друг друга любим. мы можем любить друг друга и без платья и без машин, и без банкетов и тортов, без глупых тостов и криков типа "горько"! если на моей свадьбе ктонибудь крикнет это чертово горько, я встану и уйду... просто. без слов. заебало.
Все, сегодня сделали наконец то узи, которое отменили из-за болезни врача. Лешка как всегда спал до хз скольки и посему не присутствовал.. Позвала подругу сходить со мной.
Уже стало известно что будет мальчик, показывали все части тела по отдельности. (целиком он в экран уже не помещался) Правда в этот раз я так и не поняла что и где находится. то и дело доносились мои вопли "а где голова?" "я вижу позвоночнииик" "а это что, пятка? а голова где??"
Весна. Везде течет и капает. Все так же, как и в моей голове - раскисло, растеклось, потеряло форму и четкость. Я уже не знаю что дальше.
26 марта назначен день моей свадьбы. остается всего ничего. Но нет ни нервов ни стресса, ни какой либо расторопности. Как будто никому и не важно. А может и правда не важно.
Сейчас мне кажется что я не правильно родилась девочкой. я не хочу пышной свадьбы. меня передергивает от мыслей о церемонии и последующих посиделках со всеми этими стандартными криками и тостами. Нет, я не хочу этого. Я вообще не знаю чего уже можно хотеть.
Купила платье. Милое. Но я его стыжусь...
заболели гриппом.. В один и тот же день оба. Да и поцепили скорее всего тоже вместе (а вот нехрен голыми поверх одеяла засыпать при открытой форточке!)
уже 3ий день сижу одна дома. мучительно. хотя это и сглаживает обьявленное мной недельное воздержание, ибо когда не вижу, не сильно то и хочется :D (врачи сказали что у меня повышенный тонус из-за того что я много двигаюсь и напрягаюсь, а поскольку единственные мало мальски напряжные движения которые я совершаю происходят в горизонтальном положении, я решила что воздержание самый лучший выход, мы тут же и заболели оба... от стресса наверное :D )
Вчера не вышло, но сегодня мы все таки пришли на узи.. очереди, морока... когда я наконец зашла, Лешка как раз сдавал кровь, но слава боуг успел. Я попросила показать мне ребенка. Столько непонятных чувств. на экране было всего лиш небольшое свернувшееся калачиком существо, отдаленно напоминающее человека, прижавшее ручки к груди и поджавшее ножки. 6 см длинной как сказала мне врач. Но сколько это существо вызвало чувств. Когда Лешка все таки подошел она уже отвернула монитор от меня, но ему было видно что там происходит. Судя по комментариям она показывала ему все части тела со всех сторон. ножки, ручки, голову. Я не разглядывала это все, но я видила глаз. левый. он был повернут ко мне боком когда мне показали монитор.
Еще не придя туда, заранее, я понимала что этот день возможно многое изменит в моей голове..)
почему мужики такие тормоза! или сволочи со сбитыми критериями ценностей...
завтра у меня второе узи. на первом мне не дали посмотреть экран, да и мало что я там могла увидеть тогда (была на 3ей неделе)
сейчас уже 3ий месяц... Завтра мне покажут ребенка, какой бы он не был маленький и недоразвитый, но я его уже увижу.. я так хотела чтобы он был со мной завтра в этот момент, чтобы порадовался вместе со мной... Но он не понимает, ему важнее то что ему прямо срочно надо поехать домой, чтоб переодеться, чем то что завтра мы сможем вместе поздороваться с нашим ребенком. он не понимает почему это важно для меня!... он вообще ничего не понимает!
Ты.
Еще пару лет назад я и не могла знать, что ты так перевернешь мою жизнь. Тогда, сидя у тебя на коленках или засыпая у тебя на плече, я даже не представляла тебя своим парнем. Ты был просто рядом. Просто и всегда.
Но как то я представила себе что это будет не всегда, ведь когда нибудь ты найдешь девушку которая будет тебе не просто подругой. И ты не будешь больше рядом... И тогда я сделала тебя своим.
***
Сейчас я просто хочу написать то, что никогда не смогу произнести вслух в силу или гордости или тупости, но буду стараться показывать до самого конца.
Ты мой свет, ведущий меня сквозь тьму навалившихся проблем, ты мое небо над головой, ты мой воздух, без тебя я не выжила бы.. спасибо, что ты есть и что ты появился в моей жизни. Спасибо, что терпиш все мои психозы и загоны, что прощаешь мне все мои выпендрежи, что слушаешь весь мой бред.. Спасибо тебе просто за то что ты рядом..
В анализе крови нашли антитела к гепатиту Ц. Врач сказал что я могу не дожить до 40.
а в целом все прекрасно.
Сегодня у нас дата... пусть и небольшая пока, зато символическая.. Мы вместе уже 9 месяцев) К сожалению семейные дела не дают нам сегодня отметить это вместе... так что каждый будет "праздновать" дома в одиночестве.. Жаль(
И все же.. Слов мало, чтоб передать как я люблю этого человека. Все прошлое по сравнению с ним кажется так, ерундой. Все прошлые влюбленности - детским лепетом. С ним я была счастлива я первого дня и по сей день.. Он ниразу не доводил меня до слез, ни разу не был причиной ссоры (а если и был, то только из-за моих глупый психозов - я люблю придраться к ерунде). Пусть он и не похож на то, как я представляла себе свой идеал, но теперь мне кажется, что он в тысячи раз лучше)
А теперь у нас еще и будет ребенок.. (не отвертится теперь от меня *аццкий смех*) =))) Вобщем... Жизнь не перестает радовать меня)
Сегодня наконецто посетила врача.. Потыкали в меня страшной палкой, потыкали.. и сообщили что все это дело которое творится внутри меня имеет диаметр 11 мм и желток с диаметром 4мм, что ничего не сформировано пока что, и чтоб приходила я потома(угу,чтоб опять в меня тыкали, мне Лешки моего хватает в этой сфере :)
Вот теперь сижу думаю... Желток... не удивлюсь если ерез 9 месяцев я снесу яйцо и стану гордой родительницей петуха... упаси боже)
Потихоньку смиряемся с мыслями о грядущих переменах. Сложнее всего - бросать курить.. Стараюсь но пока что не получается полностью.. выкуриваю в день 5-6 сигарет, аццкие угрызения совести, но ничего не могу поделать. Пить бросить вышло само по себе, я и так давно уже не пью много и часто..
Мать отреагировала на новость спокойно и даже радостно так что с этим уже нет проблем. И уже нашлось много желающих отдать нам коляски/ вещи/ игрушки.
К врачу пока так и не попала, живот все болит.. это пугает. Сплю закутанная в сто одеял, не дай бог продует. Страшно.
странно думать даже о том что все так резко изменилось. Раньше были разные мысли в голове, но присекала их, типо "торопиш события", "рано еще об этом говорить" а теперь как то странно что у нас с Лешкой будет киндер и уже нечего торопить и ничего не рано. Теперь мы связаны на всю жизнь и от этого уже не сбежать, даже если захотеть. Но я и не хочу)
Худшие опасения подтвердились... Боли в нижней части живота, мучающие меня уже неделю усилились... Задержка, пусть и незначительная, всего несколько дней... А вот сейчас передо мной лежат 2 теста, оба давшие положительный результат..
Кажется что мир перевернулся с ног на голову... Мне всего 19.. я еще ребенок. Мне рано.. жутко рано заводить своих детей. Но уже ничего не поделаешь.
Его будут звать Вова... и родится он под знаком Льва или Девы...
То ли влияние погоды.. толи просто хз какое влияние. То ли над землей сейчас пролетают инопланетяне и посылают свои импульсы на землю, но у меня весь день к горлу подступают слезы.
Плакала дважды, отмахивалась что не знаю причины. Но похоже все таки знаю).
Последние 2 - 3 недели немного отличались от предыдущих и последующих. Нас в то время в квартире жило не 2ое, а 3ое.. И 3ий человек был совсем не мой отец) Из-за ремонта мой молодой человек жил у меня.
Было круто.. однако и сложно тоже. Часто были мысли что я хочу побыть одна, позаниматься любимыми делами, погулять вдвоем с подругой и прочее. Но не выходило естественно. Часто раздражало что не могу удобно уснуть на кровати, что одеяла вечно не хватает.. что его нельзя утром разбудить и что он так часто хочет есть.
А сейчас... Сейчас вот уже 3 дня как он вернулся к себе. Видимся все равно каждый день, вот и сейчас еще часа не прошло как он уехал домой от меня, но.. что то не так все равно. Сегодня, еще в колледже сидела с ним в обнимку и плакала, про себя думая как мне его нехватает тут, как я хочу чтоб он вернулся, ни слова не говоря ему, конечно... Отмазываясь переменами погоды и стрессом.
Классная погодка кстати).
Снова пишу какую то глупость сюда. В голове правда вертится навязчивая мысль "а нафига?" но можно конечно попробовать засунуть ее именно туда где ей и место, и с чистой совестью продолжить эпопею бессмысленного флуда)
Всегда казалось что пишу либо очень скучно, либо очень глупо, всегда была уверенна что мои бредни никто и не прочтет.
А сейчас думаю, да и не надо)
Бумага слишком легко разрушаемый предмет для моих мыслей и моего темперамента.. сколько я уже порвала и выкинула довольно значимых теперь для меня дневников.. Жалею. А тут.. Запал на уничтожение улик пройдет во время долгого зависания страницы при загрузке ли ру и мои "бессмыртные мысли" остануться тут на века.
Тем более что много уже произошло и часто хочется вылить бардак в своей голове хоть куда нибудь. (Выливать его на близких уже кажется немного жестоко, они и так устали) Начнем завтра.. или послезавтра. Сейчас надо спать и собирать по кусочкам важности из потока мусора в моей голове, чтоб свалить из завтра в кучку гденибудь тут в уголке.
я тебя никому не отдам.. пусть ты и не знаешь
здраствуйте. меня зовут Стефа мне 17. и я алкоголик *апплодисменты*
поломала пальцы. точнее не пролмала а скажем оч серьзно пришибла... ерные теперь, красивые....
я блин всегда была кривой. =( самой даже уже обидно.
все меньше и меньше дней до того момента которого я так ждала. до нашей встречи.. Я так долго мечтала об этом. Придумывала, представляла как это будет.. но почему тогда сейчас я так боюсь, почему мне так плохо :(
