Настроение сейчас - не вижу ничего

Таблетки кончились - привычка психовать и нервно злиться осталась.
Среди сотен тысяч глаз, увиденных мною сегодня в зеркале, я не досчиталась одной пары - своей.
Моя новоиспечённая работа - висельник в аду.
Вишу себе весь день на всеобщем обозрении, грея косточки, которые совсем скоро разойдутся высоким тиражом с распродажи.
Пока из меня, словно из котелка, хлебают супчик под названием "живая энергичная молодость".
Куда-то скорёхонько подевалась привычка чутко на всё реагировать. Дурной знак.

И всё это работа.
Не поддавайтесь соблазну прибыли, друзья мои.
Неизвестно, кто кому больше заплатит..

"-тебе надо лечиться!
- ... *восторженно упивается услышанным и идёт на кухню запивать восторг таблетками*"
Комнаты наполнены обычными звуками, которые появляются с наступлением темноты. За окнами - шум трассы, сливающийся с отдалённым пением кафешной эстрады.
Мягкий свет фонарей ползёт по стенам. Карабкается по складкам одежды силуэта, сидящего на пыльном подоконнике. Распущенные волосы развевает ветер. Задевают плечи, создавая странное ощущение чьего-то прикосновения.
[иногда в темноте происходит что-то загадочное. но это бывает нечасто и обычно тогда, когда этого не ожидаешь.]
Драматизм ситуации дополняют тонкие капли воды, струящиеся по ресницам, мятая пустая пластинка, жители которой недавно перекочевали в желудок, и тяжёлое дыхание, ловящее каждое дуновение из раскрытой форточки.
[дышать трудно. с каждым комком обиды, хватающим за глотку, всё труднее.]
Тонкий серпик луны покинул поле брани, оставив после себя ореол мягкого свечения, ласкающего густое тёмное небо над городскими зданиями.
Силуэт по многочисленным просьбам оставляет сквозящий корридорчик - насиженное место, перемещается на юг, где его ждёт уютное балконное помещение.
Своеобразная лечебница для душевнобольных обывателей этой квартиры.
Раскрытое окно. И вот оно - долгожданное ощущение свободы без бредовых идей чьего-то присутствия рядом.
[улыбается.]
Потоки отрезвляющего холодного воздуха для актрисы, пациентки и просто создания, наслаждающегося своей жизнью.
[и каждый человек, проходивший в столь поздний час под её окнами, был единственным из тех, кто пришёл посмотреть на её головокружительный триумф. запрокинув голову, он бы безмолвно стоял с зажжённой сигаретой у лица и глазами раскаяния смотрел на её тонкие руки. изящными взмахами они прощались с аудиенцией, принимая безмолвные овации и отправляя взамен воздушные поцелуи.]
Кто-то торопливо свернул за угол.
Взгляд влажных, счастливых глаз в бездонное звёздное небо и долгожданный полноценный глоток воздуха на весь объём лёгких.
Окно [занавес] закрывается.

фотографии - ценные реликвии, также как и мысли, записанные когда-то-когда-всё-было-по-другому.
каждый момент счастья должен быть запечатлён в собственной истории.
так забавно читать многие моменты, которым уже никогда не вернуться.
каждый кусочек памяти уникален.
так странно, когда, читая прошлое, посыпаешь его горсткой земли и отпускаешь с миром.
rest in peace.
[ещё забавней проснуться как-то утром и понять, что
я
больше
не помню
твоих
глаз.]

моё безумие отошло в сторонку. я снова улыбаюсь. себе.
)

Я свободна на все четыре.
=)

Настроение сейчас - чУдное (не от слова чудесный)

Те, кто говорят или думают, что разбираются в людях, никогда не назовут меня злой.
Я всего лишь могу быть обозлённой.
Я всегда всё прощаю, особенно тем, кто этого не заслуживает.
И даже тем, кто мне не прощает чего-то, сказав однажды про любовь ко мне.
Я всё прощаю другим. Себе – только подобные пороки или любые другие вещи, но со временем.
Одно но. Я прощаю индивидуальностям. Проделывать этот трюк со стадом я не намерена.
Жаль, но чем дальше, тем всё сложнее принимать индивидуальности как отдельные [животные] подвиды, а не как скрытых шпионов.
Мои параноические замашки как всегда на высоте.

В раздумьях, какую бы книгу купить на последние деньги – психологию или художественное чтиво какого-нибудь привлекательного автора.
Каждый поход в книжный магазин оборачивается для меня форменным расстройством. Их, к величайшему сожалению, слишком много для моих физических и финансовых возможностей.

The Boy with Nails in his Eyes
put up his aluminium tree.
It looked pretty strange
because he couldn't really see.
[256x241]

странно.. меня под*бывают, не обращают внимания, смотрят как на пришельца, обходят чуть ли не за несколько метров, пытаются коммандовать, разговаривают странным тоном, а мне в-с-ё р-а-в-н-о.
единственное, что вывело меня из равновесия - тупая злоба на продавщицу, которая запортачила драгоценный листок с печатью для практики. причём, по моей вине.
опять начинаю задыхаться. сигареты-аллергия-нервы-что-то ещё. оставляю за собой право подчеркнуть третье слово. иногда, знаете ли, становится страшно, когда какие-то маленькие комочки начинают медленно сжимать глотку. эти комочки похожи на те, которые чувствуются при накатывании слёз, только вот проблема. они не исчезают. врачи, как водится, разводят руками.
было бы стрёмно умереть от асфиксии, так и не повидав отдельные кусочки нашей удивительной планеты, узнав так мало из того потока информации, которая мне интересна, не увидев все бартоновские фильмы, не разбив свой трясущийся орган ещё о пару-тройку чьих-то судеб, не став сумасшедшим гением, наконец.
=)
сколько у меня целей в жизни, однако, а притворяются невидимыми все до одной.
сволочи.
за это я вас и ненавижу
=)

П.С. [блять, я опять порадовалась твоему зелёному цветочку в асе. я неисправима. "возвожу глаза к потолку"]

маленькая девочка с небесными глазами.
чужая и родная одновременно - от забавных ботинок со звёздочками до кончиков блестящих волос.
тонкие руки с невероятно белой кожей и рисунками поперёк запястья.
мне повезло, что я не мальчик.
иначе я бы не услышала от неё о том, как она скучала.
[по мне]

растрачивать себя впустую, читая весну в маленьком ежедневнике.
слово "п*здец" через каждое n-ное количество раз.
я нашла разгадку и жирно подчеркнула её красным.
противоречивые люди сводят друг друга с ума (с)
насквозь пропитанная сигаретами "со вкусом мечты" комната.
утекающее в шлюзы за окном время, которое "должно быть проведено с пользой".
а мне ещё не подарили такого дорогого подарка, чтобы был завёрнут в матовую фиолетовую фольгу с каким-нибудь пустячным признанием.
я обязательно прониклась бы им, потому что такие подарки обязательно дарятся нужными людьми.
нужными людьми, чьи звонки, приказы, туманные взгляды, кожа, пропитанная самым лучшим в мире запахом, не заменятся ничем более ценным.

а сейчас я пока не придаю значения словам песен, особенно дорогих и любимых.
просто смотрю сквозь шторы и листья на небо и с воодушевлением подпеваю.
даже, скорее, с воодушевлённым выражением, чтобы ненароком не подумать о значении того, о чём пою.

ничего нового, чтобы написать, ничего нового, чтобы почувствовать.
никакой объективности и полноты искренности постов из-за доминирования чужих, более совершенных и подходящих мыслей.
в организме, где-то на остриях нервных окончаний зреют частички бури.
вся нервная система похожа на многолетнее растение, которое неустанно производит миллионы мятежных соцветий. их плоды сливаются воедино и разрываются осколками на множество миллиметров вокруг. опадают, уступая место другим.
когда я слышу сирену скорой помощи, я представляю, что она однажды приедет за мной. начиная думать о том, что мне неприятно, я могу отвлечься только мыслями о вспарывании вен.
навязчивые мысли - эти и множество других.
по ночам - галереи красочных, тревожных, странных, завораживающих снов. теперь они мне снятся постоянно.
мне казалось, что я была не одна, но всё то время, что я была не одна физически, я готовила себя к освобождению. хотя, надо сказать, мне впервые в жизни не хотелось больше свободы, я почти отреклась от неё. в его мире было всё, что мне нужно, кроме одного - лазейки.
да, всё, что не используется, должно быть уничтожено.
но привычка вздрагивать от звонков в пустой квартире пока на уровне рефлекса.
ограниченность этого города иногда даёт мне повод почувствовать себя бунтующим подростком. придумать свой знак маркировки в шеренге современных радужных биосистем.
бегство отсюда схоже с прыжком в ледяную воду. процедура отчаянно требует повторения.
все эти буквы банальностей вытягивают эмоции и энергию. бесполезное растрачивание себя на приход почтовых уведомлений в электронные ящики постоянных читателей. мёртвый груз, удаляющийся без внимания.
к чему вам всё это?

Это цитата сообщения хлор Оригинальное сообщение

#228 [assimilate]


_{мне не нужен щенок
я ведь рано или поздно сверну ему шею.
мне нужен хозяин
который рано или поздно свернёт шею мне.}

Настроение сейчас - Меня больше нет-нет-нет

банка крепкого раскрывает зияющие пустоты внутри.
одна за другой сигареты цвета догорающего неба концентрируют внимание на окружающих вещах и не дают забыться.
небо прекрасно. плывёт по воде над людьми, которые глядят в воду, на асфальт или друг на друга.
а я ухожу прочь, чтобы не дышать одним воздухом с теми, кто ежесекундно сливается с идущим рядом.
вплываю в квартиру, источая ментоловую дымку, и утверждаю, что всё образуется.
пыльный экран монитора. тарелка с ягодами. лезвие на цепочке.
символ свободы. пусть будет, пока не развеются остатки пустоты возле меня.

успешно вплетаешь свою паутину в ткани мозга.
тонкая иголка мягко прокалывает поверхность в намеченных точках, исследуя путь сеточек капилляров, безболезненно устремляет острый язычок всё глубже, всё дальше.
липкая ниточка тянется за ней вдоль мирных атомов. они пока замечают лишь лёгкое затемнение в местах их свободного плавания.
пока. всё зависит от степени их сопротивляемости опасным вирусам, которые под маской безвредных реагентов пронизывают каждую клеточку, незаметно окропляя живые ткани ядовитыми капельками кислоты.
каждый человек несёт в себе заряд этих смертоносных веществ. ты несёшь в себе этот заряд.
небезответно.
паутинки, вплетаемые тобой, не берутся из ниоткуда, не исчезают бесследно.
они - часть тебя. отрываешь их от себя, создавая материал этой ловушки.
жертвенное место не сразу проявляется. медленно тончает кожа, снимая с себя слой за слоем. водянистые капельки первой крови. катятся медленно, омывают пространство открывающейся плоти. теперь с каждым прикосновением накатывают слабые волны боли. с ней справится можно, если есть соответствующий навык. медикаменты повсюду в неограниченном количестве.
и ты можешь в любой момент остановиться, прекратить питать собой сети. обработать рану, перебинтовать, принять обезболивающее, отвлечься.
но
не стоит забывать, что частицы тебя, попавшие в кровь другого человека [не исчезают бесследно].
зовут. требуют возвращения. превращают мысли в наркотический бред разной степени и дозировки.
каждая из частиц уникальна и не может быть восполнена моментально и безболезненно.
остаётся либо ждать, пока время превратит бинты в окаменелости, изрядно подточив нервы, либо доплетать начатое и запастись логовом.
куда направится твоя жертва по паутинной карте.
ей ведь тоже достанется. мирные атомы превратятся в разъярённых монстров, требующих свободы.
остаётся либо отправить их на войну в своём собственном доме, либо учиться жить среди липких джунглей.

"..жить или умереть - выбор за тобой.." (c)

Настроение сейчас - Oo

у меня замечательная особенность - никогда не надеятся на лучшее, пока я это лучшее не смогу осязать руками, увидеть глазами и т.д.
я была твёрдо уверена в том, что завалила грёбаное пгк, поэтому даже немного удивилась, когда прочитала на бумажке однёрку с двумя нулями.
100 из 125. без особой скромности рассказываю всем, как там всё было сложно, а я без помощи телефона, шпор и преподов, превозмогая тяготы сидения в душной аудитории с орущими калбитами, играючи выбила эти циферки.
ну и чудно. теперь надо досочинять отчёт и придумать список дел на ближайшие 3 месяца.

заметила - я ненавижу, когда меня касаются посторонние люди. ненавижу, когда они начинают что-то бурно обсуждать возле меня, слишком громко смеются и пр. я конечно же ненавижу людей, которые общаются со мной только тогда, когда им от меня что-то нужно, а потом тупо смотрят сквозь меня.
во мне откуда-то стало много ненависти и нетерпения.
[хах, "откуда-то". чудесно отмазано.] хорошо, что хоть равнодушие не устаёт ко мне возвращаться.
и ещё. что же выбрать из двух зол - +-гармонию в отношениях с мамой или +-радости любви? гг, не верю ни в одно, ни в другое.

Настроение сейчас - Хто я? Хде я? О_о

..пока ещё не вполне соображающая, что дома, в привычной обстановке, рядом с мамой, которая безумно рада моему возвращению, перед компьютером, который всегда знает, чем меня порадовать.
В срочном порядке вырванная из любимого города, от людей, которые неожиданно стали мне близки и дороги, от панорамы гор за окном, от визга детей и шумов сверкающих монстров в виде личного транспорта граждан, от привычной наклонности улиц под определённым углом, сверкающих глянцем торговых домов и прочей мишуры, от возможности пойти куда глаза глядят и не уткнуться через несколько кварталов в пустынный тупик.. Список полон.

Ну в общем, как-то так. Мысли пока несвязны и разбегаются по углам - просто в голове пока не укладывается, что только сегодня утром я окидывала сонным взглядом квартиру в поисках нечаянно забытых вещей. дождик окутывал провожающим взглядом машину. и ещё маки.. потрясающие миниатюрные цветочки на обочине дороги..
"..убегаю, но вернусь ещё.." (с)

Да, кстати. Интернет - Гениальная вещь. )

Изнуряющая сердитая очередь в банке.
Я посреди неё натянутым в струну нервом жду, когда же наконец на меня с неба свалится долгожданная помощь.
А то что-то как-то не фартит совсем в последние дни.
[Знала бы ты, что произойдёт примерно через полчаса.]
Нет, я догадывалась. Более того, я ЗНАЛА. Я сознательно шла в очаг стрессовой ситуации. Не шла, летела на крыльях маршрутного такси.
И всё тем же натянутым нервом я стоически приняла на себя бремя очередной волны Паники в лице телефонной трубки с папиным голосом, который в очередной раз разочаровал меня.
Да, ёптить, моя долгожданная поездка опять откладывается.
А мне надо срочно лечиться. Потому что ТАК нельзя воспринимать не особо приятные ситуации. Я псих с непомерно растрёпанной нервной системой. х_х
Чудесный момент нашла для разрыва отношений, просто отличный. Как раз то, чего мне сейчас не хватает. Бл*.
Потом мне зачем-то срочно понадобились билеты на ближайший поезд, и я с безумным видом потащила маму на вокзал. Слава богу, их там не оказалось.
Только оказавшись дома в спокойной обстановке я наконец пришла в себя.
Припомнила все моменты сегодняшнего дня и ужаснулась.
Нет, так определённо нельзя. Сажусь на эмоциональную диету..