День начался как обычно – размеренно и предсказуемо… Пошла на поправку, ангинка отступила. Но, как говорится, одна проблема уходит и ее сменяет сразу целый букет неприятностей. Уже вторые сутки ем пищу, не чувствуя вкуса, пытаюсь надышаться осенней листвой и…не чувствую запаха. Ненавижу такое постамёбное состояние!!! Вроде бы все функционирует и не болит, а чувствуешь себя неполноценной. И вдруг такая приятность…,а может просто нюховые глюки, не знаю… - перед моим носом вот уже битый час неизменно стоит запах Versace… Все коллеги мужского пола как будто враз приобрели этот аромат только для того, чтобы я его вдыхала и улыбалась (чесслово, как ненормальная).

Сегодня дома буду одна. УРРРРА!!! Наконец-то свершу миллион дел, которые откладываю «на потом» уже две недели подряд. А завтра поеду в Москву… Хочу увидеть Ирку. Соскучилась. Очень. Такое впечатление, что не виделись тыщу лет и есть что рассказать. Остановлюсь у нее… и будем болтать всю ночь напролет. Мне достаточно вспомнить, как мы все вместе готовились у меня  к госам и как нам тогда было не до них (есть прямые доказательства!!!) .

А еще я увижу его…мне достаточно одной этой фразы, чтобы выразить, как я заскучала…Скажете странно? А мне ничего сейчас не надо, вот просто вынь его и положь!!! Прямо щас! Когда в вдетстве я надолго оставалась одна, я играла в разведчика, ну как Штирлиц…  - вглядывалась в лица, не выдавая себя и свое присутствие. Так бывало спрячешься, родители обыскались, а я сижу под диваном с тапочкой (гранатой) и все мне нипочем… Потом они награждали меня конечно по заслугам…Я это все к тому…что где бы ты ни был, будь один или в толпе, мысленно я всегда рядом с тобой…спрашивай у меня совета и я как бы буду тебе отвечать…

P.S. Versace…Oh, my goodness… This perfume makes me crazy and tempts so bad…

Почему люди болеют … Почему именно в тот момент, когда этого меньше всего ожидаешь к тебе в окно забираецца, сцуко, острораспираторный вирус!!! Про выходные даже нечего писать, провела их как овощ – валялась, не вставая с кровати и, сцуко болела. Гипнотизировала телефон в надежде на входящий звонок-помощь… Никого… Только мой вечный друг откликнулся на мольбы и попытался вдохнуть в меня жизнь. Воспряла духом…но тело впало опять в температурное беспамятство… Никогда не пила столько таблеток и никогда не была столь одинока… Доплелась до аптеки и скупила ффсё, что может поставить меня на ноги… Не помогло… Сижу как амёба и как будто погружаюсь в мир вечного дежавю… на редкость хреново…всё болит. Не надо абсолютно ничего…Хочется лечь пластом и  просто умереть…

Уикэнд пролетел опять незаметно. Как мгновение, как взмах ресницами, как сон… Не стоит и говорить, что поездка домой глоток воздуха и тепло родных стен. Все были удивлены и приятно рады.

Влезла в свои мохнатые тапочки и теплый халат, сварила кофе и намертво забила интернетом телефонную линию. Все как обычно. Те же онлайн друзья, те же разговоры… Только воздух не тот. Дышится глубже и легче. И даже кошачье обстоятельство, развалившееся у меня на клавиатуре, не портит настроение. Не помню, как добрела до кровати, но было уже поздно…или вернее сказать рано? Не важно, а важно то, что спала как младенец в своей кроватке, нежно укрытая маминой заботой))). Утро началось для меня не самым лучшим образом. Залетела птица в окно… Вы верите в приметы? Бедную синицу наша представительница семейства кошачьих и пытающаяся смахивать (ну хоть каааапельку) на боевую единицу отряда хищников, загнала на гардину и жадно посматривала на нее снизу вверх. В моем мозгу вихрем пронеслась передача про приметы и что-то там еще. Вот именно тем «что-то там еще» и был здравый смысл. Итог – отпустила синичку на вольные хлеба, пропылесосила все перья и с чувством выполненного долга, отправилась в душ. Но… иногда мысль о плохих приметах делает отметину в моем моску.

Суббота… Ходила к сестре. Она ждет малыша, 4-5 месяц беременности и маааааааахонький такой животик. Скажу честно, кольнуло! Да так, что чуть не расплакалась от бессилия. Я безумно рада за нее и несказанно несчастна своей судьбой. Я сильный человек и смогу…но…наверное, уже не в этой жизни.

Встретились с Катиком – близкая, родная и такая веселая, что просто невозможно не заразиться ее жизнерадостностью! Гуляли, фотались и ели пиццу с глинтвейном. Плакали, смеялись и снова расстались с мечтами на губах…

Дорога домой – три часа в пробке. Ненавижу!!! Поэтому писать об этом не буду. А вот про дочь моих друзей Лизоньку напишу. Наверное, эта пробка была бы последней каплей моего терпения, если бы не она – чудесный ребенок и просто нереальная фантазерка))). Играли в серого волка и маааааленькую девочку – ну есессенно она – маленькая деффачка, а я старый серый волк – гы гы гы…

P.S. Самое главное... ОН мне звонил и… и я разговаривала с его сыной! Задрожали руки, но это была сбыча мечт!!!

Привет)) Вчера перечитала твоей письмо пока ехала в маршрутке и знаешь, многое поняла и осознала из твоих слов. Просто запрятала свои чувства, мысли далеко и с холодной головой пыталась рассуждать. Мне хочется  думать одинаково  с собой, тобой… Наполеон говорил: «Разделяй и властвуй!». Твоя позиция не столь удручающая, но быть эгоистом в отношениях – обязательно! Как можно понять , что с нами происходит если ты и я не понимаем зачем все это вообще нужно? Зачем бояться?!! О чем жалеть? Если чего-то сильно хочешь, добивайся, бери и пользуйся, завоевывай, обольщай, притягивай, заставляй жить собой, как наркоман кайфом, плохо, вредно??? А кто осудит? Кто попросит о пощаде, когда так жить невозможно, а по-другому больше не хочется? А можно и вовсе не жить, а так урывками злословить расставаниям.

Очень хочется праздника искренности и взаимности. я максималистка, хотя это больше детское, но в тебя мне хочется верить.

  Не могу писать с утра, очень много работы, но зато я точно знаю, что в течении дня ты прочтешь эти строчки поэтому одним ухом слушаю шефа, другим разговариваю по телефону, одной рукой записываю инструкции, а второй набираю письмо, очень сложно, правда, доминанта переходит к тебе и все идет на перекосяк…

А сон был таков.....Зима..Крупные хлопья снега не спеша кружатся и падают на руки...тут же встретившись с живущим теплом человека, тают, превращаясь в бесполезную воду. Да...снежинки...по-моему это те же слезы, только с причудливой формой. Я оборачиваюсь вокруг - никого...Ярко светит луна,как фонарь в который наконец-то вркутили лампочку. Холодный ветер донес аромат от которого защемило где-то внутри. Что это? Оборачиваюсь еще раз - никого. Снова вдыхаю аромат и понимаю, что он совсем рядом. Зима всегда была для меня волшебным временем...только однажды ангел хранитель пропустил удар и позволил нарушить волшебство... Разворачиваюсь и иду, вглядываюсь в дома, прохожих и...    и вижу тебя. Фантом? Нет, это просто сон... Нет, не сон. это ты...я чувствую тепло твоих рук, и... взгляд, этот взгляд нельзя передать словами - сказть, что он глубокий, не знаю, как правильно подобрать слово...он...он настоящий, живой! Никого, тишина, ты, я со слипающимися от снега ресницами и........ЁПРСТ!!!Какого черта!  Долбанный будильник! Но! настроение почему-то зарядилось и по дороге на работу шла в припрыжку, гыг, как в первом классе.

Мне давно не было так хорошо и так плохо одновременно.... тысячи слов не заменят минуты молчания, держась за руки и утопая в глазах... я начала писать... снова...это я? или ты дал мне силу? Шла к тебе. нет, не шла - летела. Бац...стоп. Смешные метры и он... Незнакомый и такой родной. Хочу позвать, разворачиваюсь и ухожу. ОН чужой, он всего лишь онлайн-знакомый. Правда? Нет, не верю. Пишу смс, ответ...Немыслимо хочу его увидеть, просто для того, чтобы сказать здравствуй и подержать его за руку. Часы, минуты...и я в такси. Смотрю по сторонам, ловлю взгляд...  В голове пронисится - НАКОНЕЦ-ТО! Ничего не значащий поцелуй в щёчки и разговоры, разговоры, разговоры...знакомые и такие легкие.. Я не узнала город, он встретил меня дождем. Время как вода. Прошло как этот дождь и ты...ты пригласил меня на ужин. ЭТО БЫЛ САМЫЙ ЛУЧШИЙ УЖИН В МОЕЙ ЖИЗНИ!!! Я почувствовала, что это для меня и только... впервые...впервые мне приготовили ужин. Дурманил аромат парфюма, дым сигарет и жарящееся мяса… я замерзла, меня заботливо накрыли пледом…и это был тот момент, когда мне впервые тебя захотелось поцеловать…жарко от одной мысли, что эти губы могут быть к моим так близко. Нежные сногсшибающие прикосновения…не желаю ни о чем думать…хочу провести это время только с тобой. Странно…по-моему наши желания невзаимны…Где-то читала, что лучше сказать прямо и разъяснить ситуацию, чем вот так вот теряться в догадках… Я сказала. Чувство навязанности не прошло… После этого понадобилось много времени, чтобы расслабиться. Разболелась голова, ныло тело…хотелось ласк и просто вдыхать твой запах. Я обращаюсь к тебе, именно к тебе! Слышишь??? Не так, чтобы эти слова дошли еще  кому-то, я не хочу…

… Мне не нравится как звучит то, что мы делали ночью…., но это было так прекрасно… Взгляд в глаза – проникновенно и чувственно, веришь? Я – да, мне достаточно почувствовать твое дыхание и уловить нотки “Versace” в пролетающем мимо  дне. Прерывистое дыхание, твои руки и мои, поцелуи, закрытые глаза и мокрая спина…Как в первый раз…Такой удар  в голову!!!! Заглушает разум и не оставляет места здравому смыслу и времени – а оно неумолимо уносит поезд 41…а я… а я ухожу за очередной поворот в своей жизни.

<xxx> Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... потом я посмотрел на Свету
<xxx> Причем гоблины умные, а эльфы красивые... Света весьма удачно не совместила в себе эти 2 качества, взяв от эльфов только уши, а от гоблинов только лицо (www.bash.org.ru)
Эти слова как ниельзя кчтати про мою коллегу...хы

Ровно два часа до поезда...Решила отсидеться на работе и двинуть на вокал. Облегченно вздохнула - дали з/п (наконец-то), но теперь крадётся шальная мысль - "а не заначить ли мне ее гденть тута? а то, боюсь, не доживет она у меня до понедельника"... Серьезная дума...Решено - беру с собой, все-таки чувствуешь себя уверенней когда с легкостью можешь позволить себе ВСЁ !(а мну так хоцца нов. кофточку от Mango). Завтра договорилась встретиться с Ж. Не видела его тыщу лет и нам есть о чем поговорить, посплетничать и вспомнить былое. Как же здорово, когда у тебя самые настоящие друзья! Многие банально уверены в отсутствие дружбы между мужчиной и женщиной 0 враки все это. На своем примере доказываю обратное - уже 4 года дружу с человеком, который для меня сначала был конкурентом, потом знакомым, потом одним из самых близких друзей! Спасибо тебе за это! А сейчас я побегу, потихонечку, т.к. нужно успеть еще накормить свой желудко (сцуко верещит, есть просит).

По счёту уже четвертый…четвертый день как я только и делаю, что сижу на рабочем месте, не отрывая глаз то от бумаг, то от монитора – пришел завал. Утром как сомнамбула протираю глаза и в бой!!! А вечером на автопилоте еле-еле доползаю до кровати. А з/п так и не дают, сцуки! Спрашивается : ну и зачем мне такое самоедение, а?
Вчера был день-фейрверк! В прямом смысле слова! У меня взорвался обогреватель:(( Сказать, что я испугалась, это ничего не сказать. Душа ушла намного дальше пресловутых пяток. НО!!! Я жива-здорова, и даш немного пританцовываю ритмично, гыг.
К нам пришел новый мальчик – мачо, я бы сказала, но…он кавказец и саааавсем не в моем вкусе:). Наверное, ему предоставят кабинет как раз напротив моего (хоть будет с кем нормально поговорить и в очередной раз западлить Светке). Ну это все мелочи по сравнению с тем какой жесткий прессинг со стороны топов нашей компании имеет место быть. Либо это простая женская ревность, либо моча в голову периодически ударяет. Короче, есть у нас директор по финансам, Мариной величают Сергеевной, вся такая эпотажно-красноречиво-пиздецкаквыёбистая, НО!!! Когда я пришла на работу и познакомилась с ней на вид дала ей 35-37 лет, а ей ВСЕГО 28!!! Представляете, как ей обидно наверное, вот она и бесится. А еще она замужем не была и это не предвидится в её неинтересной жизни. Она никогда не узнает кто такой ктулху и бугага, гы. Пусть протирает свои очки и нервно топает ногами, не буду принимать это все близко к сердцу – нервы берегу. На когонть другого их потрачу, хе.
Все…побегу обедать:)

Как я хочу, чтобы эта неделя скорее закончилась! Скоро приедет шеф (уехал на производство) и я попрошусь на аудиенцию. Хочу взять отгул и уехать на выходные домой, нужно поздравить Катика и совершить еще кучу дел. Да и просто…просто хочется повидать дом и всё тут! Напряженка с Оксаной и Игорем просто убивает…морально давит, аж возвращаться с работы не пышешь желанием.  Сегодня с Катюхой в серьез заговорили о переезде в Москву. Может, стоит попробовать? Там все! Ну или практически все мои близкие друзья товарищи! Чего делать – не знаю. Депресняк замучил. В голову лезет ТАКОЕ, что страшно становится. Особенно, когда в пробках по дороге на работу стоишь – вот тут, да, столько мыслей проедают моск!

Сегодня с утра напоролась на безответную  стену коммерческого директора, который видимо все еще не осознал всей своей ненужности на комбинате. Человеку свойственно прощать. Но не каждый же день мне терпеть его «как бы вскользь» сказанный маразм?!! Может быть кто-то так же думает и обо мне…но тут я не одна, у мну есть единомышленники!

На улице солнце и тепло. Хочецца выбежать из офиса и немножко потанцевать. Присоединяйся:)

Как провела выходные? Описывать грустно и тупо. Субботнее ожидание перетекло в разрушившиеся надежды воскресения. И этот дождь…нудный, непрекращающийся, как будто хочет выплакать всю боль, накопившуюся за лето. Нестерпимо хотелось уйти на работу, чтобы не встречаться с холодным и отчужденным взглядом… кого? Не хочу об этом писать. Хотелось еще и выспаться , да так, шоб кости от кровати болели. Мечты…

В субботу весь день  безвылазно провалялась в кровати, играла с Катей и ждала звонка от риэлтора. Не выдержала, позвонила сама. Договорились на завтра – обрадовалась. Выносить скрытый антагонизм  больше нет сил. Живу, как не с родными. Привыкли. Не помню, когда последний раз они покупали продукты. Ну разве я похожа на бездонную бочку? Или очередная кофточка  “Mango”, купленная отнюдь не со скидкой, не дает покоя? Я и так отдаюсь вам без остатка, но очередное: «Лен, зайди в магазин и купи то-то, а еще вот это для Катеньки», хм, и так каждый день. А может это я их избаловала? Спасение вижу только в одном – как можно быстрее изолироваться, чтобы сохранить отношения. Вот оно – стандартный денежный мисандерстендинг, мать его!

Сегодня снова еду смотреть квартиру! В очередной раз надеюсь на чудо. Млять, но какое чудо в наше время происходит просто так? Все за деньги! А зарплату жмут уже вторую неделю…и если сегодня опять покажут фигу, терпеть мне лишения до лучших времен. Звонила в субботу маме, просила чтоб прислала мне с подругой плащик. Так она чуть ли не оставшийся мой гардероб собрала. Развернула вчера посылку и слезы потекли – все так аккуратно сложено (в маленький пакет она умудрилась запихнуть плащ, сапожки, головной убор и кучу носочков, дабы ножки доченьки не мерзли). Умиляет…чесслово.

Радует сейчас одно  - у меня появился обогреватель, пусть старенький, колченогий, но зато эээээээххх как греет!

Теперь о самом главном!

Как много слов, как много эмоций в душе! Они для человека, который родился в этот день на свет. Милый мой Катик, ты знаешь как я тя лю, и как хочу, чтобы все в твоей жизни устаканилось и приобрело форму солнечного зайчика-счастья!!! Как-то раз мне сказали, что в мире от дуновения теплых ветров осенью распускаются горные цветы. Я их собрала в охапку и подарила тебе! Загадай столько желаний, сколько цветов в букете. Они уже исполнились! Я в это верю! С днем ВАРЕНЬЯ тебя, мой розовый КАТИК!!!!!

Сначала про пятницу… Этот пост следовало бы назвать «Как я добиралась домой…», но...

И почему, когда собираюсь пораньше уйти с работы нежданно-негаданно появляется куча всего, что нужно сделать именно сегодня, а не то произойдет дефолт в экономике  и обрушится шапка северного полюса именно на наш офис. Я задержалась… руки замерзли, ножки – аналогично, а моск в очередной раз вынесло туда, где есть обогреватель. Засиделась так, что откуда ни возьмись появился Яша (зам.дир. по маркетингу) – он молодчинка! Сам из Питера, недавно женился, немного высокомерен, но обладает взглядами сродными моим. Слово за слово, история за историей и … и мы уже едем вместе в маршрутке. Отчего то безумно захотелось курицу гриль. И я как «последний из могикан» решилась на вылазку… Млять!!! Зря  я это сделала. Какой-то лысый мутак окатил меня, мои оранжевые брючки и мои кудряшки грязной лужей!!! Мну было зло!!! Мну было зло до такой степени, что хотело мстить за мирно капающую лужу у меня с носа, за сломанный зонтик, пару дней  назад и за поруганное достоинство ДАМЫ!!! И это разве мужики?!!! Это свиньи! Но.. будем гордиться несломленным духом  - я таки пошла за курицей и купила ее, пусть даже для этого мне стоило «подмочить» репутацию!

*Жирные обрюзглые и лысые водители белых нив! Бойтесь меня!!!*

Как-то месяц назад я испортила отношения с одной коллегой...Так до сих пор не разговариваем, только по рабочей необходимости. В понедельник она уходит в отпуск и "О, свершилось!!!" я остаюсь одна в кабинете!!! Вот есть люди двуличные, а есть как она - принципно наглые и лживо-любезные! Перекрестилась левой пяткой, что буду предоставлена сама себе в течении некоторого времени, даже не пугает удвоившийся теперь объем работы.  А вы представляете, дорогие мои! Сославшись на "легкое недомогание в области мозга"  она свалила сегодня, как только шеф уехал на производство! Млять, так и подмывает хоть раз настучать на нее! Но я ведь не такая сцучко, как она!

Мну сейчас сидит и греецца об чайник, а что еще делать когда пальцы сводит от холодной мышки (впору завести кошку, шоб мышка согрелась, гы гы). В сотый раз поднимаю трубку дабы дозвониться до мамы...  - вне зоны и т.д Млин, чво там могло случицца?

*наливает кофе с мармаладкой*

А я хотела надеть юбку… Блин, как всегда закон подлости. Дождь! Снова этот дождь – холодный, противный… а может одеть юбку подлиней? И все бут тип-топ. От таких утренних размышлений выглядишь как последняя идиотка, дефилируя около шкафа в одних носках. Кому-то может быть и понравилось бы такое зрелище, но явно не мне и моему телу. Короче, меня хватило только на выбор нижнего белья и пугающий разум прыжок снова под одеяло. Про то, что я проспала, думаю говорить не обязательно. Тут уж было не до выбора нарядов-симпатий. Со скоростью бешеной каракатицы собралась, поправила помятое лицо (ну отлежала я, не с похмелья, просто отлежала!) и вихрем на остановку. В желудке предательски урчало всю дорогу. В сумке нет даж жвачки. Блин попала! Тянуть до обеда сил нет. Пойду забегу в магазинчик (ну всего лишь пять минут, ну пожалуйста, не ругайте меня люди добрые – заранее придумывала себе оправдание…ну что там еще у меня не фигурировало…млин).

Сегодня пятница, а завтра выходной. Вот на зло всем ветрам и непогодам буду валяться под одеялом весь день и хрумкать пончики. Занятная перспективка. А в воскресенье НАКОНЕЦ-ТО поеду смотреть квартиру!!! Буду молиться, шоб всё получилось и не сорвалось. Так надоело ездить на работу за тысячи верст… Все-таки зима скоро, а я дама незамужняя…

Да и еще… В связи с погодой у нас в офисе все ходят мрачнее дождевой тучки. А я!!! А я в оранжевых брючках и с яркой помадой…а еще…а еще в кудряшках:)

Каждое утро как испытание…Главное переступить одеяльную черту, далее  все пойдет проще – твержу себе, как заклинание …не помогает! Все равно лежу, как бревно и не двигаюсь с места, а время идет.

Вчера по дороге домой отморозила себе пальцы на руках, аж посинели бедняжки. Пусть думают, что у меня такой своеобразный имидж, гы. Уже вторую неделю обещаю купить себе перчатки… ну и так, по мелочи – теплый свитер, теплые сапожки, теплый кардиган и что-нибудь погорячее. В офисе наступила зима. Принесла туда шерстяной пиджак-спасение. Теперь коллеги ходят и косятся – мол, а не жирно ли тебе одной под таким сокровищем грецца!

Теперь о больном. 3 : 0!!! Опять продули! Наши опять продули! И никакой ГУСЬхидинг не поможет. Это диагноз! А я, вдохновившись исходом предыдущего матча,  купила пеффка и лупила свои очи в телеящик до часу ночи! Как после такого уснуть?! Если только навсегда. Тем  паче, что в утренней перспективе предстоит умываться холодной водой. Сцуки ЖКХашные!

Млин... А руки тянутся, и узнать хочется - а вдруг я в светлом будущем, лет так через месяц снова замуж поскачу!!! Бредятина полная, а ведь все равно как робот тыкаю на ссылку и ФПЕРЁД! Одно скажу - с таким настроем на мужиков, какое притаилось в башке моей, мои уши никада более не услышат марш Мендельсона... Не успела избавиться от своего первого свадебного платья, а моск выносит уже от мыслей каким будет следующее...гы! Нет...Нельзя мне проходить такие тесты! Надежду вселяют... Хоть кто-нибудь, шандарахнете мою башку апстену!

  Снова дождь. Будильник звонил как известие о скончании света. Наконец, изверг умолк – тапочка приземлилась удачно. Еще пять минут и в душ! Оптимистично…но вряд ли реализуемо. И кто придумал недосып? Время подходит к критической точке. ФСЁ!!! 20 минут на душ, мэйкап, прогулку с Энди, выбор шмоток, завтрак и я уже в маршрутке. Кхе, размечталась! Из всего трудновыполнимого списка получается только первое и с натяжкой второе. Кофе я пью на работе, Энди кто-нибудь выгуляет, когда проснется…короче, собака скоро перестанет видеть во мне человека. Надо переезжать и причем срочно! Тратить 2 часа в день на дорогу в холодной маршрутке – жесть. Сегодня в пятый раз встретилась взглядом с человеком, с которым по воле не знаю кого, езжу в одной маршрутке…скоро здоровацца с ним начну, авось из этого ченть получицца. Хотя…о чем я…

  *Моя жизнь-это игра чувств с периодическими подключениями разума. Разум охуевает от того, куда меня заводят чувства,пытается навести порядок в моей голове, ему это удается, и он, выполнив свой долг, уходит. И я опять впадаю во власть чувств, и пиздец! начинается все по новой... (с)*

…выходные…Снова и опять отрываю голову от подушки. Не могу…не могу открыть глаза. Дождь стучит по окнам. Брррр, холодно. Не хочу и 150 раз не хочу вылезать из-под теплого одеяла (тем более, что рядом пристроился храпящий Энди – мой мопсик, он вкусно пахнет живым теплом). Вот так и лежу. Час, два. Тупо смотрю в окно  - на деревья, которые изливаются слезами осени. Смотрю в небо…хмурится и грозит  - мол, не надо, не ходи никуда… Смотрю на птичку, сидящую на деревце. Вот он счастье – схватить букашку и мчаться на всех парах, дабы кто-то из сородичей не увидел. А я, как непотребная масса разлилась по тахте…Глаза закрываются снова… И почему я не облако? Говорят, что лето не вернется назад. Не вернется и тот, прошлогодний наш дождь... Бред…Что только в голову не прилезет. Нужно идти в душ. Или принять ванну…с морской солью и арома маслами. Хм, заманчиво. Только, ЭЙ КТО-НИБУДЬ!!!! РАЗБУДИТЕ МОЁ ТЕЛО И СПИХНИТЕ МЕНЯ!!! Уффф… высунула ногу из-под одеяла…вроде бы, не смертельно, но все же стоит подумать, прежде чем разрушать сонное царство. И Энитка так сладко посапывает. Блин…*свернулась калачиком и задремала*…

Секис..... как много в этом звуке.......ну что я могу сказать...помнишь, на Арбате были такие аппраты, которые читали судьбы по линиям на руке и выявляли приоритетное направление. Так вот, на скока я помню на первом месте у меня стоял - секс, затем карьера, затем любовь, семья и здоровье... на тот момент мож быть это было и так...для себя я его только открыла, и совершенствуясь, понимала что как же это здорово, когда с морем ласк и наслаждений, ты еще чувствуешь единство...в плане если секс и любовь взаимосвязаны, а именно так у меня все начиналось...и как же так, не укладывалось у меня в голове, можно спать с человеком, которого не любишь, глупо... глупо думать, что так думают все, тем более сейчас, когда мир для мужчин представляется как 3 Д - девочки, деньги, диллер...     Секс...разврат...каждый знает что это, но все тупят глаза в пол и говорят "какой кошмар" когда речь заходит об очередном оргазме катеньки за соседним столом из 5 отдела... секс для меня - это прикосновения...жесты ласки...благодаря им я не теряю,  а получаю энергию. секс для меня- это выплеск эмоций и нерастраченной нежнсти, пусть даже это просто дикий безудержный wildsex. назвать его неотъемлимой частью своей жизни  я не могу... но не понимаю осуждение в глазах подруг, когда на вопрос у вас с ним что-то было, отвечаю утвердительно... зачем? зачем тупить, када сами всю ночь занимаетесь этим, да и не с одним партнером, много могу говорить…устанешь………

Дни нашей повседневной жизни, кажется , похожи один на другой. Привычные люди, привычные маршруты , знакомые домашние дела. И большинство из нас уверены, что это и есть вся реальность, что мир исчерпывается размеренным течением предсказуемых событий.

И когда разговор заходит именно об этой предсказуемости, я понимаю , что моя жизнь не похожа на ее формулировку, да и честно говоря иногда я совершенно не знаю, где буду находиться в следующий момент. 

Ты говоришь напиши, как по заказу… писать о чем? О ком? Писать снова о нерастраченной нежности и тупой боли? Блин, не хочу. Рана завязывается. Тяжело, но все же ищет лекарство в оставшейся доброте моего сердца. Мне вчера сказали, что скучали. А я в ответ – я не умею скучать… Разве так должно быть? Все должно вернуться на круги своя, а ежедневная рутина поглотить меня со всеми дурацкими тараканами в голове. Тысячи нет, против одного да. Одно спасает – надежда. Самоанализ глубокий – причем каждый день, скрупулезно просчитывая каждый шаг и слово. А оно мне надо? Мой смех всегда заводил толпу, я улыбалась так как будто хотела подарить свою улыбку солнцу… А вышло все иначе. Только, знаешь, я ни о чем не жалею… С учетом свойств моей личности и состояния мира на тот момент, я не могла поступить иначе. Единственное, что я могу изменить - это настоящее, поэтому я стараюсь всегда учиться на своих ошибках. Знаешь, если начать о чем-то сожалеть, думать ,что надо было сделать так-то, нужно обязательно добавлять,"но может тогда меня сбил бы грузовик или разнесла бы в клочки японская торпеда. Поэтому я хочу остаться такой какая я есть…нет не правда…какая я была. Вчера мне сказали, что я выгляжу мудрее своих лет. Да ЕПРСТ! Скажите снова мне о задоре в глазах и луковой улыбке, я вернусь снова в небо и достану луну?.

[500x375]