Настроение сейчас - Sucks

Вчера посвятила день себе. Хотела выключить телефон, но вовремя передумала. Занялась домашними делами и написала тебе скучающую смску. Напрочь перестала думать о №2 и стерла его номер из памяти телефона. №3 отвалился сам, за ненадобностью – ууууффффф, слава богу, понял. Поэтому снова есть время в запасе на маникюр, солярий и все-такое женское (думаю, что это я про шоппинг).
Сегодня утром позвонил папа. Я подумала, что соскучился. А оказалось, что набрал меня чисто случайно, ну и так поинтересовался между делом как у меня дела. Сказала, что хорошо – соврала. А в детстве мне говорили, что врать это плохо, особенно взрослым, особенно родителям. Нутк лишите теперь меня годовой премии и запретите выезд за рубеж!!! Я в свою очередь завернусь в любимое одеяло и съем все пончики из магазина напротив. И что я несу?.. Послеполуденный бред. Вчера переводила с финского – смеялась… оказывается я скрытый специалист в этой области, но почему-то этого никто кроме прикомпьютерного кактуса не оценил. Работа понемногу перестает быть целью реализоваться, может пора сменить профнаправление? Или переквалифицироваться? Или может быть просто сделать перестановку в кабинете? А еще вчера я упала… упала, поскользнувшись на ровном месте. Я бы тоже посмеялась со всеми, кто приметил эту нелепость, если бы не было так мучительно больно. Хожу с двумя фонарями на коленках и ни за что не приму приглашение коллег отправиться в выходные на каток! Хотя… можно купить систему защиты или космический скафандр, дабы защитить меня от доп.ушибов:))
Упиваюсь чтением…вот уже который день читаю все, что попадает мне в руки. За три дня 2 книги Робски и половина романа С.Минаева «The Тёлки». Удивительно, но каши в голове нет. Единственный минус, простаивают мои собственные работы, а заказчики не любят ждать.
P.S. Сегодня среда – перевалочный пункт, а дожить бы до субботы без потерь…

[201x434] Настроение сейчас - Оторви и выбрось

Почему мобильный телефон звонит в самые неподходящие моменты? Почему когда нестерпимо ждешь звонок-помощь, он (телефон) молчит как убитый. А тут…не успеваешь отвечать на рабочие звонки, да еще и мобила верещит не переставая. Устала…устала говорить что я вне зоны. Я в небесах, я птица… Оставьте меня в покое и дайте подумать обо всем, что происходит.

Есть №1. Но я никак не прорвусь сквозь скалу отчуждения и не докажу ему, что беспорядочная жизнь может закончиться если сделать всего один шаг навстречу. Я жду звонков. Гипнотизирую телефон. Стучусь в асю со шквалом мыслей и эмоций. И в итоге набираю до дыр затертый номер. «Привет, как дела?.. – Пока, созвонимся». Это дурман, наркотик, на который я подсела и пытаюсь жить. Улыбки, радость, воспоминания… Слезы, боль и тупое разочарование. Я птица с обрезанными крыльями. Смотрю в небо, пытаюсь взлететь, разбегаюсь и прыгаю со скалы…ежедневно. Не разбиваюсь, а почему?

Есть №2. Знакомы каких-то пару месяцев. Чувств нет, как нет и общих интересов. Хотя мне пытаются доказать обратное. Я не верю. Просто нужно о ком-то заботиться и чувствовать себя кому-то нужной. Но это так…эпизод для здоровья. Я птица-самка, заботящаяся мать, наставник на путь истинный – уже начинает поднадоедать.

Есть №3. Умная, интеллигентная особь  отряда мужчин. По-моему кроме книг и медитации в его голове живет только телевизор и диван. Прожить полжизни и не достичь успеха в главном – показатель не в его пользу. Говорит, что перспективная интересная работа, но верить в это можно с трудом, зная ее материальную мотивацию. Все профессии нужны, все профессии важны. Я птица-говорун, облетавшая мир и наследившая в мозгу №3. Приятное общение… не более.

Постепенно начинаю ненавидеть себя. Хочется прекратить затянувшийся поиск и просто пожить для себя. Отключить телефон и стать иволгой…стать птицей свободной…от мыслей, от людей, от обид.

 

Накроет ночь землю туманом,

Зажжется на небе звезда.

Пригрезилась мне утром рано,

Заветная тайна – мечта!

Свободная птица взлетает

Над грешною нашей землей,

На фоне гор крылья растают,

Сольются на миг со скалой…

Читать далее...

Настроение сейчас - йу-хууууууу:)))))

Привет… Почему-то давно не писала. Может быть из-за нехватки времени, а может быть из-за отсутствия событий, достойных стать постом. Именно поэтому  хочу оглянуться назад и написать о прошедших событиях… Я не писала про двухкомнатное счастье… ДА!!! ДА!!! И еще раз ДА!!! Я переехала. Живу одна. В центре города. Обожаю вид из окна и то, как размеренно и наконец-то нервосберегающе тикают старые ходики. «Куда глаза глядят…куда только можно» - так я думала, когда жила в семье брата. Руки порывались собрать вещи, а разум холодно и осуждающе смотрел сверху вниз. Было тяжело и тупо…но проблема оставалась и семимильными шагами превращалась в трагедию вселенского масштаба. Что? Что оставалось делать мне, когда поддержки больше ждать было неоткуда? Хм… Уезжать! И срочно! Вставал вопрос – куда? Проблема решилась сама собой и весомой частью моей зарплаты – и вот оно – мое двухкомнатное счастье. Почему-то сначала я приуныла. Прошла по пустым комнатам квартиры и не смогла представить, как там можно жить. Век высоких технологий, казалось, прошел мимо скромного жилища. Зато теперь я делаю ВСЁ, что захочу и когда захочу… А это, поверьте, стоит дороже денег. Ношусь по комнатам со скоростью славного ПЕЛЕ или разыгрываю из себя балерину, выделывая изящные па по огромным, необремененным мебелью комнатам… Здорово!  Не скрою…очень тяжело привыкнуть жить без микроволновки, стиралки, пылесоса  - по началу чувствуешь себя первопроходцем или еще хлеще неандертальцем.  Но это наталкивает на самостоятельную жизнь и стремление к сделанному своими руками комфорту. Вот так то!

[525x700]

Слушать этот музыкальный файл

Цепляет...

Настроение сейчас - Нет...его просто нет.

Вот иногда бывает так, что все у тебя идет как по маслу. И ничто и никто не в силах вмешаться в размеренное течение событий. В руках все спорится и горит, в голове нет мрачных мыслей и впереди безоблачное счастье. Хочется таким людям банально завидовать и надеяться на свой собственный незыблемый жизненный экстаз.

Говорят, что все зависит только от самого человека, и что только он может исправить положение в лучшую сторону. Хм… Уже полгода пытаюсь сдвинуться с мертвой точки – результат нулевой. Может быть я плохо пытаюсь? Или полгода – это слишком маленький срок? А? Может требуются года, века, тысячелетия? Одно знаю точно – за год в моей жизни изменился только адрес и итальянский парфюм вытеснила стандартная Франция.  А декабрь заискрился незаметно. Впереди Новый Год. И что он мне несет. Иногда хочется видеть будущее, чтобы знать, где суждено поскользнуться и не лезть в эту сторону. Или наоборот, знать, в какой очереди отстоять за счастьем…Хм, тогда было бы намного проще. Тогда бы Богу не пришлось  вынимать из петель потерявших смысл жизни головы.  Тогда я, наверное, не писала бы этот дурацкий пост.

 

[404x359] Настроение сейчас - Fucking mooooooood

Привет. Немного грустно, потому что не хочется идти домой и работы куча. Грустно, потому что дождь… и грустно, потому что я это всего лишь я, а ты – это нечто другое и несоизмеримое. Многие говорят, что я слишком доверчива, наверное, это моя ошибка. А у кого их нет? Этих ошибок. Хотя с другой стороны, если бы  я вела себя по-другому, то это бы означало, что я приспособилась к жизни. Однако нет…ни я к ней, ни она ко мне…

И поэтому результат на лицо. Не утрирую и даже не пытаюсь кого-то в чем-то обвинять, кричать и стучать кулаками по столу, хм… Я вычеркиваю тебя из списка доверия. Ты мне врал. И ты в этом признался. Неужели я тебя к этому обязывала?! Зачем? Ты свободный и я свободна. Наша встреча – приятность, не более…разгон адреналина в крови. Наши сообщения…сладкая  ложь, тогда как я от чистого сердца. Еще раз удивляюсь людской циничности, а стоит ли? Пора бы уже привыкнуть. Ты не сдержал обещания, данные мне. И я могу не сдерживать обещания, данные тебе. Хотя я обо всем говорил тебе лично. А твои обещания я придумала сама. Время лечит все. И забывается абсолютно все. Хотя нет. Не забывается-вытесняется чем-то другим…

Завтра ты позвонишь и соврешь про сказку… и я буду к этому готова!

[551x452] Настроение сейчас - Хтю твое тепло:)

Нас разбросала жизнь по полюсам
Не верю дням, не верю снам…
Разрушился хрупкий замок из песка
Мою надежду унесла река
Уже не вместе мы ночами, но…
Украдкой плачу, украдкой плачу
Я так скучаю, я хочу твое тепло…
Но все иначе, теперь уже иначе

Живу и таю, я снова на краю
Живу и таю, я больше не в раю
Живу и таю, как одиноко мне
Я точно знаю, знаю ,что хочу к тебе…

Настроение сейчас - ТЯПниичное...

Договорились с Женькой. Обещал приехать. Далеко незавидная ситуация – предвыборное время кормит папарацци и СМИ, а он один из их представителей, наплевал на все и приехал. Я это ценю. Ценю так, что умиляюсь сама себе, т.к. в выходной день заставила подняться с петухами и приготовить завтрак, обед, ужин и ченть оригинальное – да уж…это все было задумано, реализовалось только первое, второе и компот – гы гы. Встретились и окунулись в разговоры, да так, что чуть не проехали мою остановку. Прожевав наспех эмоции, отправились удивляться нижегородским достопримечательностям. Прошли километры улиц, смеха и просто хорошего настроения. Набережная, бесконечные лестницы подъемов и спусков, Кремль, Чкаловская лестница, Площадь Минина, Покровка, Площадь Горького и моя любимая кофейня – кто был у меня в гостях, тот знает, тот бывал. Пили кофе и снова разговаривали, ели пироженные и смеялись над шальными мыслями (Даешь футболку с надписью «ЙА – ЛЕНКО-ПЕНКО! Гы гы»). А потом…спешу заметить…мне оч стыдно за этот момент – мы проехали в автобусе зайцами и не заплатили, хотя водитель истошно и кричал – КТО ЗАШЕЛ НА
ПЛОЩАДИ ГОРЬКОГО И НЕ ОПЛАТИЛ ПРОЕЗД?!!!!! Я скромно промолчала и сэкономила. Осуждаете? Зато экстрим и ржач…этого не заменить. Ходили в кино. 1612. Мутная картина, но Смольянинов и Башаров зажгли, красавчеги)). Потом была клиника… в смысле обкуренный смех ни о чем…нет, мы не курили и даже не принимали алкогольные напитки внутрь (хотя…наружно тоже).
В воскресное утро-обед были в Безухове (тош одно из моих favorite places to have fun and joy). Проводила…и стало снова грустно и одиноко. Но это ненадолго, я уверена. Ведь у меня есть вы)))))))))))). ЛЮ!

ЗЫ.Фотоподробности наблюдается постом ниже:)

Настроение сейчас - Задиристое:)))

Ну вот и случилось, приехал в гости... подробности? Напишу какнть... Но не вчера , не сегодня и вряд ли завтра))). Смотрите!

[699x519] [519x699] [700x525]

Настроение сейчас - холодно

Не помогает… Ничего не помогает. Возвращаюсь к камню на перекресток  - дорога направо, налево…назад пути нет. Куда? Куда идти и где найти единственно правильный выход? Почему тупо болит голова и сердце? Тысячи вопросов как у ребенка. А может я и есть переродившееся дитя в мире, где ответы don’t exist? Не прошло и года, а я уже успела прожить целую жизнь и умереть. Ушли естество, мысли и душа…осталось тело-безнадега… Возьми меня за руку  и пусть твое тепло возродит во мне жажду жизни, а может быть мести?.. Все, что мне сейчас нужно – не быть одной. Страх… Живет и пульсирует. Прогнать его нет сил, как нет ничего, что заставило бы меня вновь верить. Не хватает  сигарет и мартини, чтобы забыться и в пребывать в перманентном состоянии релакс. Знакомство на ночь и… снова в никуда дорога. Телефонный разговор и километры молчания.

 

Прошло не так уж много времени, чтобы моя индивидуальность стала для тебя смыслом…смыслом в наших встречах, в наших привет-пока и поцелуях наспех возбуждающих сон. Мечта о рыцаре  на белом коне разбилась о встречный аромат “Versace”. Черпаю силы из тебя как из бездонного колодца. Ты рад? Я не хочу и хочу вмешаться… не просто оставив след на твоей лжи о счастье, а глубоко войти в мысль. Я не фантом и не призрак…я – реальность…кокетливость с улыбкой лишь для тебя. Боюсь…нет не боюсь. Хочу тебя рядом…не на день  и не на ночь. Хочу смысла для тебя в нас. Не только ты и я…нечто большее – ты знаешь о чем я… скажи да, и ты сделаешь всё, чтобы была жизнь…

 

P.S. И катятся твои слёзы по моим щекам

 

        И кажется несерьёзным, что ты там, а я там...(с)

 

[500x383]

Настроение сейчас - Непонятное

Скажи мое сердце кому ты верно?...

Зачем я от каждой хмелею...

И почему дорогое вино сберечь для одной не умею

По нашему краю красавиц не счесть,

Но сердце вперед убегает -

Стучит и стучит у меня уже есть...другая другая другая...

Помоги, подскажи, вновь судьбу предскажи

Ту одну лишь одну дай в надежду........... 

Чтобы сердце влекло, чтобы душу несло

 К той одной, той любимой и нежной...

Молчи, не хочу я

Твой призрак ласкать,

Вздыхать без надежды-отрады.

А

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Ich lebe fur dich............

Настроение сейчас - Tears...

Ненавижу дождь… Особенно сегодня.  Порылась в сумке в надежде найти зонтик. Нашла от него чехол. Ну хотя бы что-то…А то как-то обидно – в моей авоське есть все (даже солнечные очки и спрей для загара, кхе), а зонтика нет. Злой рок какой-то, ей Богу.  

А ещё я не еду домой. Грустно.  

 

[400x300]

Настроение сейчас - лучше, чем когда-то...

Ты пригласил. Нет, не в кино…и даже не в театр. Ты пригласил меня провести выходные…в Иваново. А что тут думать?! Конечно ДА! И тысячу раз ДА!!! По-моему, я даже ни секунды не колебалась, принимая решение. Два дня и две ночи вместе… мечты.

Пятница. В наушниках играет LaFeе, холодный и пыльный экспресс, в окнах проносятся жизни, мелькают города, темно, холодно и сыро… а я не могу сидеть спокойно – все внутри клокочет, тают километры и ты уже совсем рядом, я чувствую… Час, два, три…пять… я иду искать! Ну где же ты?  Незнакомая серость  и я, одна на автовокзале. Отгоняю глупые мысли, а вдруг он не придет? Нет, он придет, обязательно, уверена как в себе…Ты подарил мне розы…мои любимые… в первый раз от тебя. В принципе, ожиданная приятность и все же J.Час на душ и все манипуляции дабы привести себя в потребный вид после дороги.

 Идем в клуб, я пью мартини. Танцуем медленный танец и…*хочу опустить некоторый фрагмент этого вечера, т.к. случилось не очень приятное* снова беру тебя за руку – ты так нежно пожимаешь и прячешь к себе в карман…это так…умиляет и заставляет рождать в голове всякие шалости *типа «Угадайки» прим. автора*. А ночью была сказка… насытились разговорами, прикосновениями…хмельной дурман и поцелуи…-раз, два…миллионы, как бабочки, легкие, но страстные, разжигают огнь и играют с ним… Уснуть на твоем плече, проснуться там же, услышать «доброе утро» из твоих уст и поцеловать заспанные глазки, зарыться с головой в твой запах…ты же знаешь, как я его обожаю! Скажете не сказка? Она самая. Как будто бы остановилось время, и подыграла нам судьба. А стрелки часов записались в наши союзники и подарили нам еще один час в ночь с субботы на воскресенье.

 Суббота. Я выспалась…тебе нужно было ехать по делам. Невероятное зрелище, я подглядывала за тобой из-под одеяла. Импозантный мужчинко в костюме ходит на цыпочках, пытаясь не разбудить и не догадываецца, что если бы только это вылазка не была деловой, я бы никуда его не отпустила. И как же приятно быть женщиной…мммммммммм…завтрак в постель!!! Я теперь знаю, что это такое!

 Потом были прогулки по городу, шашлык, кофе и вечер откровений в «Шереметеве». Ты стал ближе. Ты открылся. Я чувствовала всю ответственность сказанных тобой слов. Знаешь, я стала замечать, что устала поддерживать других людей. Но есть исключения из этого правила.  По

Читать далее...

Настроение сейчас - Cry...because it's over...

Don’t know what to say… No words… but feelings. You can see everything by reading my face. I’ve lost the idea, I’ve lost myself.

 

Usually I start new week with a post about weekends. Don’t wanna complain and write that life’s sucks. So, here I am, sick and tired of being …

 

I know he is my brother. Something makes me suggest that I have to love him… Nothing… No warm feelings and smiles for him… why? You ask me why? Cause he is not aware to loose the sister’s respect and moreover his sisters favour. I’m really sorry that you, guys, feel that way…

 

All the troubles are from words. Do not pay needs and attention!!! How? Can you teach me?

 

I’m alone… I’m looking around and I’m alone again. I don’t care… I live the way I used to… but something have changed. I’ve met you. Yesterday you told me you’re busy…always… there is no sense to live…

 

[488x500] Настроение сейчас - Сорваться со скалы...

Дни скачут…бешено…один за другим. Не успеваю обернуться назад и уже снова не узнаю идущего навстречу человека. Решено! Уезжаю. И не куда-нибудь, а в столицу. Меня там никто не ждёт, наоборот, это я жду и вижу себя там. Звонки, разговоры, обиды, радости… и всё, сцуко, упирается в одно слово – ДЕНЬГИ! Пытаешься научиться любить мир не через призму зеленых бумажек, а так  - для души и сердца. Но кто же меня поймет? Не нахожу оправданий даже родному брату. Я знала…знала об этом всегда. Просто боялась верить и говорить об этом, дабы не сделать эти мысли достоянием общественности. А теперь наплевать. Раскурить маховик собственных доводов – легко, но вряд ли доставит удовольствие мне, тебе, а главное им…

 

Год 2007… будет вычеркнут из моей жизни навсегда. Я ненавижу его…

 

Настроение сейчас - Тихое...

Не хватает времени и сил, дабы описать всё, что случилось со мной за выходные. Я – человек энергии и спонтанности, поэтому спланировала все за считанные часы. Решено – еду в Москву. Увижу Ирку, поговорим обо всем, расскажу историю о себе, тебе, нас  и просто помолчим. Наверное, это очень важно вот так в жизни уметь совершать глупости и никогда потом не жалеть о них. Пятница будто бы наполнила меня идеей – в руках все горит и спорится. Успеваю делать все (а потому что существует необходимость слинять с работы пораньше… ну очень пораньше). Изрядно помоталась по городу, но выполнила все поручения шефа.  Казалось бы вот оно счастье – одевайся и беги на вокзал, НО… не могу найти мобильник ни в карманах, ни в сумке и вообще нигде!!! Что делать?! По ниточкам воспроизвожу кадры дня в памяти и с полной уверенностью, что выронила его в машине, успокаиваюсь. «НЕТ!» - его ответом было мрачное НЕТ. Нет моего телефона у него в машине. Но я, почему-то, ему не верю…

 

Вчера восстановила симкарту, была шокирована и приятно удивлена – услуга эта бесплатная. Только вот пока некуда мне эту симочку вставить – телефона как не было, так и нет. Хотела вчера сразу купить себе новый аппаратик, однако здравствуйте… Жаба душит, кошки скребут и что ещё там может быть… жалко…жалко выкидывать сразу стока денег. Тем более, что я запланировала эту покупку себе подарком на НГ.

 

Теперь про Ирку с Андрэ. «Как я рад, как я рад, что приехал в Ленинград» - пелось в песенке, ну а я рад, что вы мну все-таки дождались. Замерзли , промокли, но дождались свою непутевую Ленку. Знаю и тысячу раз знаю, что виновата безумно, НО! Не каждый же раз я приезжаю к вам, мои лапки, в гости! Так что уж, посмотрите в мои честные глаза и простите засранку))). Дальше все по плану – вино, конфеты и разговоры до пяти утра. Сон в каматозе и страх проспать назначенную встречу. Дождь и утро все также неразделимы, как братья-близнецы проследовали из того вчера в то сегодня.  Вернулась опять же под дождем. Иришко приготовила картофель с грибочками – вкусно, аппетитно и суперпупер мегадрайв)))). Мы долго сидели в инете, разговаривали, смеялись и потом…!!!! СПАЛИ В ОДНОЙ РОВАТИ!!! Нет, это не то, о чем вы подумали! Андрэ побежал спать в другую комнату…так как наши изворотливые умы умудрились причесать не совсем свежего вида волосы, затем освежить макияж и начать полуночную фотосессию… Мать моя женщина! Я давно так не смеялась! Гы-гы-гы… Утром пошли в Мегу, попали под снег. Под снегом же шли на остановку и всю дорогу домой меня тоже сопровождал снег… К чему бы это? Может он засыпал мою печаль?

 

 

P.S. Я по вам скучаю и тоскую, деффачки мои.

 

[699x519]

Ирка и я!)) 13.10.2007г. [699x519]