Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Вот когда душа поет,  хочется кричать на весь мир, изобилуя эпитетами, метафорами и всякого рода словесными оборотами. А бывают дни такие, как сегодня - пресные, однообразные, как будто скопированные со вчерашнего оригинала. Почему-то вся надежда на весеннюю сумятицу, которая по всем законам просто обязана вдохнуть нечто новое в устоявшиеся за этот год правила.  Хочется написать о чем-то существенном и важном, так, чтобы замирало сердце при поиске подходящего слова и мелькали искорки в глазах в перспективе завершения рабочего дня и продолжения жизни! Именно поэтому писать про праздник 8 марта, описывая всю нелепость пребывания в одиночно-праздничном настроении - полный отстой! Может сложиться такое впечатление, что я жалуюсь на жизнь и все ее тягостные перепитии, ан нет...жалуюсь на себя - что-то щелкнуло, а жизненно-важное прошло мимо....

Уже второй месяц тщетно пытаемся договориться с немцами. Неоднократно идем на уступки, меняем условия контракта и в итоге никак не придем к соглашению. Или все дело в менталитете? Вот итальянцы - те совсем другие люди. Написали договор, отправили, на завтра уже получили подписанный вариант. Сууууууупер! Приятно с такими работать. Немцы же пытаются выпотрошить последние имеющиеся у меня в запасе ухищрительные уловки. Наши предки выстояли в баталии ВОВ, ну и сейчас наша изворотливость и пытливость must prevail. День пролетел незаметно - за работой всегда так. Мужчинки-коллеги ходят с заговорщескими лицами, что-то замышляют - видно невооруженным взглядом.  А немцы все молчат. А директор тебует подписанный контракт. Как будто от меня зависит сегодняшнее настроение фрица. Хоть волком вой, авось поможет!

В пятницу было солнечно и тепло. Казалось, зима блуждала где-то в иных широтах. Быстро просканировав свой гардероб, остановилась на коротенькой шерстяной юбочке, свитере и мини-пальто с высокими спогами в тон. Хм... по-весеннему и настроение поднялось. Мысль о ссоре с братом проела мне проплешину в мозгу.  На выходных задумала навестить родителей, тем более что учебу отменили из-за предстоящих выборов - чем не вариант повидать предков. задумала так - будут билеты - поеду, нет так нет. Билеты были...плацкартные. А кому сейчас легко? Катастрофически боялась нудных и приставучих попутчиков, поэтому и утренний боевой наряд сменила на скромные джинсы и волосы собрала в хвост. Дорога домой- ночь без сна, громкий смех и просто невероятное количество шуток, баек и историй. Компания в поезде подобралась шикарная. Все, как и я покупали билеты за полчаса до поезда надеясь на чудо-чудное, гы). Обменялись телефонами, хотя я еще ни разу так легкомысленно не оставляла свои координаты обычным попутчикам в дороге... Мама встретила меня зразами и пирогами, папа - предложением выспаться с дороги. Я выбрала третье - отправилась за женскими радостями, устроила себе небольшой шоппинг. Вызвала Sunrain и мы отправились тратить содержимое кошелька. Далеко и долго ходить не пришлось. Первый же магазин порадавал весенними новинками и через пару минут я стала обладатеьницей шикарных лакированных сапожек на шпильках и сумочке к ним в тон. Маленькие женские радости - как же мало нам надо, чтобы почувствовать себя немножко женщиной, немножко обольстительницей и немножко самой притягательной и желаемой. Покупки обмыли. Затем обмыли новую стрижку. Встретилась с бывшими коллегами...точнее коллегой. Поговорили, разговор как-то быстрои незаметно перетек в немецкие шутки и гомерический хохот. Засиделись далеко за полночь, дорога в такси и безмятежный сон с переспективой на мамины пирожки утром:).  Воскресный день и вечер - дорога домой, так называемый протест и игнор выборам президента. Шел дождь. Сильно. Плакал как я...в душе кровоточа безмолвно...

Злой рок какой-то... Как только в моей жизни начинается что-то получаться, так сразу же пресловутые палки попадают в колеса. кто-то говорит, что каждому по заслугам и по возможностям - чем сильнее человек, тем сложнее препятствия - так...для разнообразия в жизни. Даже когда эти разнообразия бьют в самые больные места и дарят их самые близкие, сцуко, люди. Как дальше жить, когда упреки сыпятся один за другим, как дальше верить, когда тебя зачислили в ранг изгоев. "Старший брат - опора, защита" - так мне говорили в детстве все друзья и кажется, немножко завидовали. До последнего хотела в это верить и закрывала глаза на правду. Где-то защищала, где-то выгораживала - в итоге - я единственно виноватый человек во всех смертных грехах. И это мне говорит мой родной, старший брат. Уже не первый раз я удивляюсь его способности так быстро доводить меня до слез... Когда в состоянии безысходности мыкаешься слепым котенком по углам, когда не остается ни слез ни сил, кажется законмерным и правильным обратиться за помощью к матери, отцу, брату в конце-концов!!! А теперь упреки...теперь банальное "когда ты просила помощи, мы тебе помогли, а вот ты такая сякая!" Оказывается и на самых родных правила эгоистичности распространяется. За все нужно платить! За любовь, за улыбки и даже за родство! Блииииииииин, людиииии! куда мы катимся? И за что туда качусь я? Способная ли я выдержать такой напор?! Удары...первый, второй, третий...и все в спину! Заискивающе смотрят в глаза перед праздниками, дабы получить хорошй подарок и ни разу не позвонят поинтересоваться как жизнь моя жестянка. И не стоит ходить к гадалке, чтобы узнать причиу вдруг высветившегося на дисплее мобильнка абонента брата или его жены. Если вспоминили - значит не просто так. Хотя...они прекрасно знают, что ближе них в этом городе у меня никого нет. Захотелось все бросить. А это как ни крути означает сдаться!  

P.S. Тяжело быть одной...без поддержки. А в брата больше я не верю. Громкие слова. Возможно когда-нибудь я о них пожалею, но сейчас я слишком остро переживаю сказанное. 

Сижу. И работу не делаю и вообще ничего. Листаю инетовские сайты и гоняю мысли в голове - кто победит: желание или здравый смысл? Снова появился №1... Больная мозоль. Но такая родная. Я к ней привыкла и мне трудно осозновть, что все настолько в прошлом, что как-будто этого вовсе не было. Позвонил. И  пригласил съездить на выходные в Казань. С одной стороны Он, с другой  нет ничего, кроме опустошенности и желания вернуть маленькую толику тех переживаний и чувтсв. Казань - это конечно супер. Но... Что будет потом? Вот поэтому и сижу. Рабочие мысли в голову не лезут, итальянцы молчат, немцы - аналогично. как будто чувствуют, что время для моего личного тайм-аута.  Блин...что же делать,м? сослаться на погоду, предстоящие выборы и уже занесенные в свой дайари планы? Чесслово, нинайу. Нужен реально весомый аргумент по ту сторону весов, а боль забылась. ЁПРСТ! Еще ко всему прочемц сегодня сломалась клава, провела полчаса пацталом дабы привести ее в чувство. Если учитывать, что я сегдня в юбке, то зрелище конечно увлекательное - так мне сказал наш сисадмин, невовремя принесшийся на помощь. Успела селать все сама, изрядно приложившись лбом и затылком апстол)))))). Теперь сижу...думаю.

Не поеду...должно же это когда-то кончиться. А может я упускаю жизненную важность? Черт... и опять все по-новой...

Прошлая пятница прошла дико и тупо. Вместо того, чтобы отмечать вместе с нашим отделом неминуемое наступление праздника защитников отечества, я вкалывала так, как будто последний день живу на свете и не успею в этом мире свершить кучу чудес. Слово обед испарилось вместе с чувством голода. Хотелось расквитаться с внезапно навалившейся кучей дел. Оперативность в тот день мне не способствовала, дотошность и скрупулезность должна была вылиться в минимальную погрешность. Я так радовалась, что пятница объявлена коротким днем!!! Ан нет…не Америка!!! Время уже зашкалило за 19.00, а я все грузно сидела над бумагами. Остались только я и юрист. Открыли настежь двери кабинетов и напрочь игнорируя телефонную связь, разговаривали перекриками как будто так и надо… Нужно было успеть еще многое…хотя…мысль о переезде в квартиру брата заставляла поторопиться.

Суббота…Ночью спала плохо. Утром проснулась без будильника. Казалось бы, зачем он, этот будильник в выходной день? Боялась проспать. Ко мне на выходные приезжала Sunrain. Подвела погода. Но почему-то именно в эти дни похождений в стиле нон-стоп дэнс  не хотелось. Сходили в кино, посидели дома под одеялом , посплетничали за бутылочками пеффка и чипсами. Знаю, вредно! А так хотелосьJ.

Воскресенье…  Я прогуляла учебу. Первый раз в первый класс. Вроде бы поехала…но стало так в лом тащиться куда-либо в воскресенье.

Вот такие у меня дела.

Сегодня снова еду к брату. Буду жить у них целую неделю. Разве откажешь? Хотя аргумент был, но я остановилась на родственном приоритете. Разгребла остатки пятничного завала и даже успела посидеть на баше.

Нужно уже бежать…пока)))

Давно не писала. Причина одна. Она во мне -  в недосказанности, в слезах, в отсутствии событий, во всем…потому что потерян был смысл…

Теперь я задалась целью и это мой маленький секрет. Постараюсь максимально приблизить желаемое к действительности, пусть даже если это будет стоить мне личной жизни.  Мне казалось, что события сменяются сами – черную полосу обязательно должна покрывать белая, за белой идти цветная, а потом все по новой. Однако, как оказалось, я была не права… Любой человек в состоянии сам управлять этими полосами, главное только очень сильно этого захотеть. Тогда депрессия плавно перекочует в умиротворенность и заставит любить мир и себя так, чтобы тобой восхищались.

Ходила на балет. В то воскресенье в репертуаре был «Щелкунчик». Отдохнула душой и телом, приобщилась к искусству и всласть нахохоталась.  Были моменты, когда я просто не могла сдерживаться. А все потому, что артисты, казалось бы, были немного под шафе…и мой сосед слева тоже. А комментарии, которые он сочинял для каждого танца балета, дадут фору самому Паше Воля. Все было бы просто великолепно, если бы мой спутник не разговаривал постоянно по телефону, а после балета не ходил с гордо поднятой головой, хвастаясь, что мол вот он я какой! – я был на балете, и даже не уснул! Смешно, чессловоJ.

День Св.Валентина… Не люблю этот праздник. Всегда, как по воле злого рока какого-то, я оказываюсь в этот период одна. Спасибо коллегам – не дали погрузиться в одиночество. И тучка валентинок с подарками и цветами на столе, заставляли меня улыбаться all day long.

А вчера был первый учебный день. Его я буду вспоминать оч долго. Стыдно рассказывать, но все же. Учиться я поступила не одна. С нашего предприятия на этот же факультет и в эту же группу зачислен и наш юрист. Вместе веселее, думала я – так оно и оказалось. Андрей перепутал группы, и мы заперлись не на ту лекцию. Отсидели 4 часа, и даже решали задачки по финансам!!! Я чувствовала, что что-то тут не так, но виду не подала. И только после тщательного изучения расписания, я закатилась в гомерическом хохоте. Это надо же было забурицца в группу MBA 2-го курса. (Между прочим, пару задачек я все-таки решила), теперь сама не понимаю как…

Ни разу не вспомнила про вчерашнюю дату и этому рада. Не гнобила…не вспоминала…не ревела и даже пересматривала фото. Я просто-напросто забыла. Надеюсь, что это знак…знак к лучшим переменам в жизни. Я в это верюJ.

Мы расстались... никто не представляет как мне больно... Мы не говорили гадости, мы просто пошли разными дорогами. Хочется напиться и умереть. 

Настроение делось в никуда… Я слишком на нем зациклена, а это не есть гут. Он мне врет – я верю, он мне снова врет – а я несусь к нему вся без  остатка – открытая, нежная и женственная. ЗАЧЕМ? Вот скажите мне, зачем ему нужны мои слезы? Может, у него нет сердца? Или это всего лишь игра на выживание? Как же у него получается так искусно лицемерить, что я верю каждому сказанному слову. Обижается, кидает трубку. Я зарекаюсь перезванивать ему. Проходит день и я задыхаюсь без нежного «доброй ночки» из его уст. Что же делать? В сто пятидесятый раз наступать на те же грабли? Сил нет. Детский сад какой-то. Надо уже что-то решать. Полгода бессмысленных привет-пока. Полгода… надо строить свою жизнь и не рваться туда, где меня давным-давно никто уже не ждет…

Пришла на работу раньше. Зашла в кабинет и решила, что рабочий беспорядок на моем столе уже можно назвать хаосом…  Превратилась в «типа Золушку» рассовала все бумажки по папочкам, а папочки по полочкам. Сделала небольшую перестановку и выгребла  кучу ненужного барахла из ящиков. Удовлетворенно села пить чай. Только развернула конфетку, как на пороге появился шеф… и как всегда с архисрочным и мегаважным невыполнимым делом. Как дело оказывается невыполнимым, так эт сразу ко мне. Скоро я буду в папочки складывать дела с «висяками» как в прокуратуре. Хм. Обзвонила всех, кто может помочь - знакомых, незнакомых, забывших и помнящих, желтостраничных… покопалась в инете в надежде на useful information. Все как сговорились. Нужно срочно придумывать план «Б», иначе светит перспектива поработать в выходные. Вот сижу сейчас и сосредоточенно пытаюсь придумать. А дума в голову все не лезет. А может быть у нее выходной?... ну…у этой самой думы. Короче, милый босс, я сама готова ехать с вами in this important business trip just to make sure that everything will be fine and under control. Тока визы у меня нет. А до следующей недели я не то, чтобы мультяшку оформить, мне одноразовую то не дадут… А еще сегодня ДР у нашего финансового директора – сабантуй планируется масштабный. Удивительно, но, скрипя всеми своими частями тела, она все-таки позвонила и пригласила меня  на праздник дня! Похвально, неожиданно, просто расплываюсь  в самой моей обаятельной улыбкеJ. Наконец-то поговорили с Шрёдером. Обсудили все важные вопросы. Первый раз услышала, как он смеется… оказалось, что и смеется он точно так же, как говорит – грубо и по-немецки. Звонил брат, приглашал в гости. Обязательно заеду к ним на выходных. Хочется понянчиться с Катюшкой…да и просто провести с ними время. Тем более, что на выходные не строю никаких планов. Хочется до банальности простых незапланированных приятностей.

Сегодня началось с моего  громкого  '' блиииин, проспала!!!'', продолжилось беспорядочными скачками из одной комнаты в другую и закончилось разрывающимся телефоном. Ну проспала я… Что ж теперь. Со всеми бывает…иногда. Со мной что-то слишком часто в последнее время. Радовало то, что на утро я отпросилась, и торопиться на мегаважное совещание мне не предстояло. А отпросилась я для того, чтобы наконец-то исполнить задуманное, привести в действие в тайне вынашиваемый мною план! Расскажу в двух словах… Сегодня я поступила в университет. Буду получать второе высшее!!! Когда я бежала на кафедру, пасмурность как-то незаметно сменилась ярким солнцем – «хороший знак» - подумала я и понеслась сломя голову в студенческие годы. По дороге на работу сияла. Шла по солнечной улице и улыбалась, смотрела в лица прохожих и улыбалась, села в такси…и снова улыбнулась. Не знаю как это описать, но после всех перипетий этот шаг для меня оч и оч важный. Так что поздравьте меня! Я – студентка Финансовой Магистратуры!

Вчера был вечер в стиле кантри. Были в «Безухове» и я как всегда пила свой традиционный мятный «мохито». Разговаривали в основном о прошлом, о детском. Я даже вспомнила как однажды пыталась прикинуться больной - перевязывала себе пальцы бинтом на руках, чтобы только не разучивать очередное «Рондо» в музыкалке. Потом все разом вспомнили, какой я лыжный ас, хе хе. Просто здорово провели время. В общем, вернулась я домой поздно, собственно это и есть причины моего очередного «ой, проспала».

Сейчас сижу, жую мандаринку и смотрю в окно. Работать нет ни сил, ни желания… Хочется поскорее вернуться в мир, где студенческая весна зажигала звезды в наших глазахJ)).

P.S. приходите в гости, отметим начало студенчестваJ!!!

– Девушки у него, судя по всему, нет. Хотя, по оперативным данным, была.
   – Что такое оперативные данные?
   – В основном – соседи. (с)

– А ты что, критики боишься? Если она конструктивная?
   – Конструктивными бывают советы. А критика – всегда или злая, или глупая.(с)

Говорят, что, умирая, мы попадаем в другой мир. И там нам совсем не страшно. А даже наоборот.
   Попыталась представить.
   С крючком через весь рот, рыба радостно бьется об асфальт...(с)

 Моя душа не плакала.
   Она страшно выла и царапала небо обкусанными ногтями.(с)

Я, наверное, язычница. Я верю в бога Весны! Вернее, в богиню. Я ей поклоняюсь, я даже готова приносить на алтарь жертвы: раньше просыпаться и не есть после семи!(с)

Около лифта стояли охранники. Я никогда раньше не видела охранников. Но почему-то сразу поняла - это они.(с)

  - Алло.
     - Валь, спишь?
     - Лад, а сколько времени?
     - Девять утра.
     - Ты с ума сошла? Я сплю. (с)

  - Мой муж говорит, что чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает действительность... (с)

Оксана Робски

Настроение с утра испортил будильник.  Очень хотелось последовать совету Mika  - Relax, take it easy – доносившегося из динамика мобильника.  По дороге на работу спала и слушала Би-2 (не замечала за собой таких музпристрастий ранее). Вбежала в кабинет, поставила чайник… и вот тут то и начался пятничный хаос. Телефон как будто накормили вискасом и для достоверности впихнули енерджайзер. Откуда ни возьмись появились персоны нон грата – клиенты, которые способны одним лишь взглядом вынести моск на всю оставшуюся неделю. Потом разбушевался шеф и короче свой утренний кофе я пью только сейчас. Раскидала дела – быстро. Надо бы пообедать…только не конфетами.

Добрые люди, составьте мну компанию за обедом? м?

Почему-то утром не могу заставить себя открыть глаза вовремя. Тогда когда вечером силком тащу себя в кровать – потому что уснуть долгое время не получается. Приходится считать овец, или просто считать до ста  и делать всякие несуразности, которые помогают в этом случае. Ошиблась, нажала не на ту кнопку на будильнике и он счастливо промолчал, даря мне невероятную возможность почувствовать сегодняшний четверг выходным. Ан нет! Биологические часы работают…тока вот с часовым опозданием. В общем, выбежала из дома, не причесавшись.  В итоге все коллеги оценили мою новую прическу – понравилась (в прямом смысле этого слова!!!). В обед угостили вкусным пирожным со сгущенкой – устоять не смогла. Результат: чувствую себя кондитерской фабрикой, второй день тока конфетами и пирожными питаюсь. Фуууух! Хочется шашлычку.

Пригласили в ресторанчик поужинать. Думаю идти или нет. Скорее всего нет. Тем более не хочется никого шокировать новой прической, хи.

Узнала, что сегодня день водки. А может все-таки принять приглашение?

Короче перевожу какую-то лабуду…и в желудке предательски урчит…и вроде бы выгляжу ниче так…и просто хочется  домой.

Не писала почти целую неделю. А все потому, что время пронеслось и съелось незаметно. «Счастливые часов не наблюдают» - хотела бы я отнести к себе эту фразу, но не могу. Опустошенность какая-то. Как будто гонимый жаждой, добираешься до источника, утоляешь ее, а потом все…заканчивается поиск и стремление к чему-то.

Среда. Невзначай набрала номер. Его номер. Привет, как дела – знакомые фразы, все просто и обычно. Знаю, что в этот день ты должен быть во Владимире (так близко ко мне!!!). Слышу стук колес поезда и как бы невзначай интересуюсь, а куда вы сударь держите путь? Ответом мне было короткое: «Горький». Чесслово, мозг отключился и я никак не могла сообразить что это за такой загадочный город. Хм…Язык как будто бы приковали вместе с челюстью к столу. Онемела и не верила своему счастью – ты едешь ко мне. Знаешь…я так давно об этом мечтала. Вихрем вприпрыжку неслась домой, чтобы приготовить ужин и встретить с поезда тебя. Боялась опоздать, летела… и приземлилась в объятия с нотками нового для меня, но все же неизменного Versace…Встречающие и провожающие вмиг куда-то исчезли, смотрю в глаза, вижу только тебя...Слышу твое «привет», и как в омут погружаюсь в ночь с тобой и твоим теплом.

Четверг. Утро. Ну ответьте мне, люди добрые! Хоть кто-нибудь?! Кто придумал будильники? Сползаю с кровати, как сомнамбула иду в душ, включаю автопилот  и шаг за шагом привожусь в потребный вид после 2 часов сна. Мне нравится смотреть, как ты спишь. Твои черты теряют напряженность и тебя хочется обнимать, обнимать, обнимать… - что в принципе я и делаю оставшиеся 7 мин до приезда машины. Оставляю ключи, ухожу на работу. По дороге думаю, что же такое изобразить, чтобы отпуститься досрочно – нууууу часиков так в два уже слинять. В аське с подругами перебрала все способы как откосить… Придумали, как нам казалось на тот момент, самый эффективный – короче у меня нестерпимо болит зуб! Поверили все, кроме шефа… - принес мне пачку анальгина и баралгин в придачу. Моск заработал в два раза быстрее. А потом все сошло на нет. Шеф уехал, и я, почувствовав свою ненадобность, незаметно оделась и смылась. И почему-то даже нискока не стыдноJ. У нас был шикарный ранний ужин. Ты снова приготовил его сам, для меня… Умиляет, заставляет клокотать сердце и безудержно кричать как мне хорошо!!!  И как вкусно, хы хы!  Набитые животики отнесли нас на диван, мы слушали музыку и говорили обо всем на свете. Смеялись, а потом…потом ты унес меня в сказку на руках. Гуляли по ночному городу. Было холодно, а мы вопреки всем непогодам шли счастливые и как школьники украдкой целовались. Пили кофе и спорили на орел или решка… Почему-то в тот вечер мне не везло на решка, отдувалась потом полным курсом релаксирующего массажа, надеюсь тебе понра:))).

Пятница. Проспала. Будильник, сцуко, не прозвонил! Пришлось включать 5-ю скорость и собираться с максимальной прилежностью. Как на зло, работы в этот день не было. Стоило мне закрыть глаза, как я тот час же отключалась. Даже открытая книжка Робски не помогала. Пошли отмечать Татьянин день. Спать захотелось еще сильнее. А время как улитка, ползло к отметке 18.00. Ты объявил, что на ужин у нас Паэлья, вечером поход в кино, а потом пиво с креветками. Домой снова летела. Просто меня там ждали, понимаете?!

Я проснулась от твоих поцелуев…так нежно, как никто и никогда…так можешь только ты. Ты уезжал. Ты не разбудил меня. Ты не любишь прощаться. Лишь легкий поцелуй и улыбка сквозь сон.