В понедельник в отпуск... немного не по себе. Я его так долго ждала!!!  А тут такие непонятные чувства. А говорят еще, что счастье не в деньгах! Да, я не спорю, счастье не в деньгах, когда кошелек полон и ты чувствешь уверенность в завтрашнем дне. Но когда, твоя работа напрочь лишает тебя возможности уехать отдыхать - от этого добра не жди. Задерживают уже на 2 месяца. Плюс отпускные. Неплохой бонус. А вместо тог, чтобы отправиться в Замбию как и планировала, я тупо буду искать новую работу. 

Настолько всё обрыдло... может быть от того, что просто нет сил от усталости... Спс моему лапе, что он мну поддерживает, куда я без него)).

Какое может быть настроение, когда практически каждый день просыпаешься под шум дождя на улице. Лето запаздывает. Новые босоножки с камушками надеваются лишь в те редкие моменты, когда изучены прогнозы и в перспективе грядущего дня дождя с градом не ожидается. Однако я уже вторую неделю посматриваю на них (босоножечки мои лапоньки))) косо.   Когда же наконец-то придет лето?!!

Переехали. Две недели назад или три… уже, честно говоря, не помню. Сразу появилась куча забот и хлопот. Нравится балкон – всегда о таком мечтала – большой, отделан деревом, здесь можно посидеть с ноутбуком вечерком или просто попить кофейку.

Наконец-то, подписали отпуск)))). Прыгала до потолка, а может даже и выше – все это можно списать на состояние эмоционального аффекта. Теперь сидю и думаю куда ехать. Вот такие у меня дела. Немного без настроения, потому что до отпуска дел до фигищи переделать нужно. Два дня практически без сна. Спецификация от немцев необычайно сложная была и просто мегаогромноая. Зато я за 1,5 дня умудрилась уже подать документы на декларирование. Теперь еще пара контрактов, переговоров и я могу спокойно разобрать свой кабинет. Поэтому-то и так редко пишу, всему причина – отсутствие времени, воть так))).

Странная закономерность. Я пишу исключительно тогда, когда мне плохо. Когда что-то болит, когда настроение на zero point. А вроде бы все в норме. Только что-то щемит внутри и не улыбается снаружи. Как это все по-женски – утрировать, создавать нелепости и шероховатости. Скачки на работе, бытовой хаос и… холодная вода на две недели – плановая профилактика, видите ли. В ход идут разные ковшики, тазики и прочая необходимая утварь. Конечно, можно пару раз сходить в баню… а кто наведет порядок в квартире? Тем более, что в планах грядет переезд. Придется вылизывать жилище перед тем, как съехать, я уже подумываю, а не нанять ли кого-то подходящего для всех этих времяотнимающих манипуляций?

Отпуск… Какое-то слово-мираж, по крайней мере для меня. Динамят меня с ним по полной. То отпущу, то не отпущу, детский сад. Накопилась усталость. Быстрее бы пригнали все машина и таможня дала «добро». Думаю, после этого меня спокойно отпустят на все четыре стороны в отпуск. *Мечтает*

Искренне рада за Sleepy_eyes. Уехала в столицу и нашла интересное предложение и уже вовсю работает вместе с нашей горячо любимой R-repkoy. А я сидю и завидую. Хочется присоединиться к дружному и ностальгическому коллективу подруг, однако мешают километры и нежелание видеть вокруг себя Московские улицы. Может быть, придет время и для меня, а пока я улыбаюсь, засыпая в обнимку с «шладостью».

Перевожу статью про какую-то херь. Неинтересно. Жду пакинг листы и таможенные декларации с Германии – вот тогда начнется веселье, 20 машин и куча документов, надеюсь, я не забуду как меня зовут. Всех целую))).

В последнее время меня одолела самая настоящая лень. И писать лень, и читать лень и даже комментить лень. Не пойму откуда столько ее во мне. В детстве брат любил повторять, что имя Лена является производным от слова "лень", я тогда посмеивалась, а теперь задумалась, как иногда эта формулировка ко мне подходит. Удивляет то, что повысилась работоспособность. Я не висю часами в аське, не разглядываю одноклассников и не убиваю время, читая баш, между строк переводя важные документы. Я устала. Устала от окружающих меня людей, от заливистой трели офисного телефона, от каши с цукатами по утрам и от всего-всего-всего... Наверное, в жизни вот так случается не только у меня. Мысли смеются и постепенно погружают в депрессию. Кто-то родной и близкий начисто лишен способности менять моё настроение, поэтому приходится карабкаться самой. Вверх, сдирая ногти с пальцев, впиваясь шаг за шагом в заветное далекое. Я погрузилась в работу. Ухожу поздно и не могу долго спать с утра. Может все дело в лете?

Пишу, казалось бы ни о чем, а для меня сейчас в этих словах сосредоточен смысл дня.

Грустно… Грустно, потому что дождь…и потому что я – это всего лишь я, а ты – это нечто другое и несоизмеримое.

Включила камин, греюсь. Наверное, со стороны это выглядит забавно. За окном теплый май, птички весело щебечут свои романсы, а у меня вот-те-нате  камин в кабинете и я, как непотребная масса растеклась на кресле. Домой идти не хочется, и работы, как на зло, тоже нет. Может по магазинам пройтись? Шоппинг успокаивает.  Хотя… в дождь я предпочту чашечку кофе и теплое одеяло.

От чего зависит настроение человека? От внешних факторов воздействия? От внутренних перемен? От кусочка уверенности в грядущем дне? А откуда появляется пустота? Не привычная доселе опустошенность, а полная и угнетающая пустота. Как будто все вдруг потеряло смысл и выкрасилось в черно-белый цвет. Нотки пессимизма и слезы под грохот салюта за окном.

Грустно… Грустно доверять и бояться. Грустно на тысячи своих вопросов не знать ответы, раскручивая клубок собственных доводов и причин. Так нельзя. Думать за кого-то, анализировать – моя беда. И я борюсь с этой пагубной привычкой день за днем. В результате замыкаюсь и ограждаю себя от способности чувствовать. Впрочем, это тоже не выход.

Мы с тобой разные…очень разные. Причем, слово «очень» объединяет все, о чем ты так деликатно вчера промолчал. И дело не в том, что ты слишком много говорил в своей жизни и даже не в боязни привыкнуть к моему дыханию на твоем плече, отнюдь. Дело в желании.  Можно много говорить/ писать об этом, только все окажется бессмысленно неосознанным.

Грустно… Грустно, потому что апатичный настрой, потому что есть миллион причин для грусти, потому что я – это сего лишь я, а ты – нечто далекое и несоизмеримое.

Я так давно ничего не писала. И пусть жизнь изобилует красками, почему-то её приватную сторону  хочется оставить за кадром. Подруги съездили на отдых за границу. Меня же до сих пор не пускают в отпуск. Вот как тут путевку брать? Купить тур и поставить потом дирекцию перед фактом? Только так действовать и остается.

Неужели так сложно поднять утром трубку и пожелать доброго утра человеку с которым тебе хорошо? Позвонить в течении дня и поинтересоваться, что происходит в его/её мире. Вот ответьте мне на вопрос?! Руки чтоль отсохнут если набрать номер?!

Немного непривычно…, но все же начну эту неделю не с описания незаметно пролетевших выходных, буду говорить о работе, об отпуске и о реалиях жизни.

Работа для меня была в тот момент наркотиком. Когда хотелось выбить себе мысли о своей никчемности, я всеми правдами и неправдами доказывала обратное на работе. Пахала с утра и частенько уходила сразу в ночь. Что-то переводила, что-то доводила до потребного рабочего состояния. Главным в тот момент было забить голову и мысли, чтобы не думать…не думать о прошлом. Год пролетел незаметно, но я заметно устала. Если учитывать то, что выходной на моей неделе только один, то усталость накопилась не только рабоче-эмоциональная, но и физически чувствую себя выжатой. Казалось бы, есть до банальности просто решение и имя ему «отпуск». Написала заявление. Понеслась к шефу. Оказалось, что мне еще работать и работать для того, чтобы его заслужить. И никакой трудовой кодекс не изменит его решение . Ты выкладываешься, ты отдаешься, а в ответ летит что-то похожее на характеризующее меня, как «недобросовестного и с прорехой в башке сотрудника». Вот так то. Потом и подумаешь стописят раз прежде чем очередной раз задержаться допоздна на благо любимой работы. А совсем недавно я узнала, что в наш отдел берут еще одного переводчика. И при этом мне не сказали ни слова. Не знала чего и думать, когда просочилась инфа. Мне не по себе и сейчас, когда мимо  проходят кандидатки…возможные кандидатки на мой пост. А я одно время прям грезила повышением, хы…размечталась, йопта!

Постепенно начинаю браться за ум в плане учебы. Сессия на носу, начинаю готовиться. Забросила с самого утра свои рабочие обязанности и выполнила три контрольных. Так что держите в воскресенье за меня пальцы в чернилах! Буду сдавать экзамены!

А еще в эти выходные ко мне собирается мой вечный друг. И пусть мои финансы мелодично поют романсы, Женечке я рада сигда-сигда!

В пятницу родилась мысль и вот уже в субботу мы ее реализовали – поехали отдыхать за город…на турбазу…вдвоем. Из твоих уст это прозвучало как  «давай сбежим». По пути заехали в Ашан, купили самбуку и всяких всякостей. Предвкушая романтический вечер, машина мчалась по трассе сквозь сотни жизней – на спидометре 180. Свернули не там. Завязли в болоте. В перспективе – распитие самбуки в темноте в глухом лесу. Романтика, блин. И визитку директора турбазы ты как назло забыл в своем офисе на столе. После двух часов попыток вытащить когда-то чистый автомобиль, мы дозвонились до охранника, который любезно дошел до кабинета и раскопал в завалах нужную визитную карточку. В общем, приехала директор Ирина на УАЗике и-таки вытащила нас. Потом мы нажрались самбуки и проспали завтрак. Оказалось, что не только мы. Поэтому наше появление в баре не вызвало ни у кого удивления.

Мы гуляли по весеннему лесу. Сидели в креслах, завернувшись в пледы, пили кофе и смотрели на воду. Успокаивает… Волна за волной исчезли мысли и «я закрыла глаза Солнце грело мне веки…Мне хотелось петь…Громко…»

Такое спокойствие, такая нега… Легкие прикосновения рук, нежность… Поцелуи – один два три…миллионы порхающих огоньков…

Как-то постепенно все начинает иметь смысл. Спасибо тебеJ.

Я не писала 5 дней. Казалось бы, целая неделя! Столько всего может произойти, а почему-то не происходит. Вчера наконец-то случилось неизбежное - размеренность сменилась спонтанностью. Пригласили в театр. Скажете "а что тут такого спонтанного и необычного?" Да дело просто в том, что с приглашающей стороной мы общаемся постольку поскольку он является коллегой мужа моей подруги - о как! вечер был не занят, поэтому немного подумав, я согласилась. Единственное - нужно будет отпрашиваться, иначе опоздаю к началу...к антракту тоже... Шеф как-то странно проникся театральной лирикой и даже немного беспокоился не опоздаю ли я. В репертуаре Рэй Куни "№13", забавно весело, просто фонтан шуток. Понравилось...очень. Домой шла умиротворенная, даже моросящий дождь не раздражал. Душ, теплый халат и  тапочки, аромат крепкого кофе и по-весеннему барабанящий дождь в окно. Спала как убитая и первый раз за эту весну выспалась. Проснулась сама, без будильника. Не стояла полчаса около шкафа, выбирая что же такое надеть и не носилась из комнаты в комнату в надежде найти разбросанные вчера бумаги. Пришла на работу и снова удивилась. Второй день подряд меня кто-то подкармливает шоколадками "Merci". Конечно все это очень приятно, но никто не сознается в содеянном. И сегодня опять такая же картина. Прихожу, а на столе"Merci". Хоть бы записку чтоль оставляли. Просто на куски разрывает от любопытства...и от слабой силы воли тоже. Смотрю, смотрю на нее, потом не выдерживаю и съедаю. Блин!!!

Что нового еще? Новый парфюм. Я снова благоухаю италией, цитрусовые нотки в пролетающем мимо дне)))...обожаю.

Вчера день был полон неожиданностей и рабочих решений. В конце дня чувствовала себя разбитой и было вдвойне приятно получить это перед сном в виде смски:

Разлука суждена нам как недуг,

Но временами одинокий путь

Счастливейшим мечтам дает досуг

И позволяет время обмануть.

У сердца с глазом тайный договор –

Они друг другу облегчают муки.

Когда тебя напрасно ищет взор,

И сердце задыхается в разлуке.

Твоим изображеньем зоркий глаз

Дает и сердцу любоваться вволю.

А сердце глазу в свой урочный час

Мечты любовной уступает долю.

Так в помыслах моих иль во плоти

Ты предо мной в мгновение любое,

Не дальше мысли можешь ты уйти

Я не разлучен с ней…

Она с тобою…