Это цитата сообщения
Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщениеСовременные технологии зомбирования
Волосы стали сухими и ломкими, кожа покрылась морщинами и угревой сыпью, прокладки задышали, в йогурте завелись живые бактерии, а во рту кариозные монстры... Это не страшный сон. Это рекламный блок
Зомбирование - умение подчинять человека, делая из него живой биологический автомат, лишая его воли и сознания. Это излюбленная тема писателей и режиссеров жанра «хоррор». Достоверных фактов о феномене «живых мертвецов» известно крайне мало, однако термин «зомбирование» в наше время получил несколько иное значение. Существуют методики, позволяющие сделать человека более послушным и управляемым.
Примеров такого зомбирования можно привести массу. Это приверженцы религиозных культов, безоговорочно подчиняющиеся своему «гуру», часами исступленно молящиеся, отказавшиеся от всех благ жизни и способные на любые жертвы - вплоть до самосожжения. Более тонкий пример - так называемое «корпоративное зомбирование», когда с помощью специальных методик личность человека неуловимо, но однозначно меняется. У такого человека на первом плане не свои личные интересы, а интересы компании, о которой он может часами рассказывать взахлеб, где может пропадать каждый день допоздна, совершенно не мысля себя вне системы.
Еще один весьма распространенный способ формировать необходимый стереотип поведения - это реклама. Кажется, от нее никуда не деться. Можно, конечно, не смотреть телевизор и не слушать радио, но вот с завязанными глазами по улицам ходить получится вряд ли. Рекламные ролики теперь крутят даже в маршрутных такси. Дрожь вызывают детки, способные наизусть декламировать не "Мойдодыра", а целые рекламные блоки.
Существует масса приемов, которыми реклама явно или неявно задевает нужные ниточки наших желаний и потребностей, заставляя покупать то, что нам совсем ни к чему.
Вот только некоторые из них:
Прием 1: Красота - страшная сила!
Красивые люди вызывают доверие, именно поэтому их пруд пруди в телевизионной рекламе. Видя на экране шикарную фотомодель с точеной фигуркой, появляется неконтролируемое желание купить у нее не только тушь для ресниц, но даже грузовик кирпича. Битого.
Эффектная внешность, учтивая улыбка, дружеское подмигивание очаровательного рекламного собеседника располагает к себе. Мы доверяем его выбору и соглашаемся с ним. В голове строится образ товарища по оружию, который уже отстирал злополучное пятно на бабушкином свадебном платье, отмыл гору посуды и за пару секунд уничтожил всех невидимых бактерий под ободком унитаза. И нам хочется такой же стабильной жизни и легкого решения бытовых проблем.
Что предпринять: Постарайтесь понять, что, скорее всего, этот неотразимый мачо даже в руки не брал моющее средство, которое так рьяно расхваливает. А у колоритной дамочки накладные ресницы!
Прием 2: Доверься звездам
Богатые и знаменитые плохого не посоветуют. Если Королева эстрады говорит, что таблетки «XXX» помогли ей похудеть, значит, действительно, помогли. Она ведь - звезда, зачем ей врать? К тому же она такая милая, так по-женски прониклась моей проблемой, так тонко прочувствовала мою двухнедельную борьбу с лишним весом...
Это не она - это грамотный социальный психолог определил целевую аудиторию потребителей и грамотно подобрал авторитетный персонаж для озвучивания этой псевдонаучной, муторно-фольклорной нудистики, способной поднять уровень продаж товара на более высокий уровень и повысить прибыль предприятия, да и свою зарплату тоже.
Что предпринять: Достаточно представить, какое количество финансовых средств уходит у суперзвезд на маленькие капризы в виде бесчисленного количества норковых манто и такого же количества последних марок спортивных авто. Представили? Неужели теперь вы поверите, что они пользуются этими дешевыми пилюлями? Разве только пару раз держали их в руках во время съемки рекламного ролика.
Прием 3: А чем мы хуже?!
Красный феррари мчится по горному серпантину. В машине сидит шикарный мачо с обнаженным торсом: пресс кирпичиками, ветер свободы в лицо... Или вот еще одна, вызывающая зависть, картинка: белый песок, раскидистые пальмы, прибой ласково лижет пятки юной блондинке, беззаботно попивающей коктейль с труднопроизносимым названием. Уже началось обильное слюноотделение? Захотелось туда? Самое время ударить себя пяткой в грудь и воскликнуть, а чем я хуже? Могу я себе позволить раз в год оттянуться за подтяжки так, чтобы улететь потом в стратосферу? Все. Ловушка захлопнулась. Сработал импульс, активно двигающий человека в сторону собственного светлого будущего.
Что предпринять: Достаточно чтобы рядом был человек с незамутненным сознанием, который в случае кризиса, сможет вернуть вас в реальный мир. Или может действительно стоит отдохнуть? Только не на Мальдивах, а где-нибудь в пригороде, на шашлыках? А вместо феррари подойдет отечественная десятка, просто стоит потратиться на приличный тюнинг. Лучше поискать альтернативу и не бросаться в крайности,
Читать далее...