Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем - кушаем, тр%%аемся, спим, вечером - кушаем, тр%%аемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?
ЦРУ : Наше расследование длилось 24 часа . Мы опросили все кусты и камни , после тщательного расследования мы установили , что зайца не существует .
ФБР : Наше расследование длилось 2 часа . Заяц сбежал , но не ушел далеко . Рано или поздно мы его поймаем.
СБУ : Наше расследование длилось 10 минут. Мы привели зайца. Медведь стоящий перед столом которого привели СБУшники ,говорит , -"я заяц , моя мать и мой отец были зайцами..."
[240x47]В своей работе мы следуем старинной русской пословице "Аршин не солжет" — онлайн гипермаркет "Аршин" предлагает только качественные отделочные и стройматериалы в Екатеринбурге по оптимальным и доступным ценам. Мы поможем вам на любом этапе строительства, отделки и ремонта — с нами все по плечу!
Мужчина в парке подсаживает к даме на лавочке:
— Извините за назойливость, но вы случайно не педагог?
— Да, а вы как догадались?
— А у вас лицо глупое.
— Что? Хам!!! У вас у самого лицо глупое!!!
Мужчина грустно:
— Я тоже педагог.
- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как… Матерится, но чистит!
- Зачем люди заводят дачу?
- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!
Кошка поймала мышку:
- Мышка, хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.
- Вы собираетесь в Грецию? Теперь ведь там сорок градусов в тени!
- Но не обязательно же заходить в тень…
— Алло, Стол Заказов Русского Радио?
— Да.
— Передайте привет от народа Украины нашему любимому президенту Виктору Ющенко и поставьте, пожалуйста, песню, которая не оставит его равнодушным.
— Это что, «Ще не вмерла Украина»?
— Нет, это — «Черный бумер, черный бумер.»
_____________
Тут одитинг Киев, Одитинг в Киеве - отличный способ отчистить ум от мусора.
Ребят, я участвую в конкурсе. На кону билет на мою любимую группу Линкин Парк!
Потраться секунду своего времени и проголосуйте за меня, пожалуйста!
http://europaplus.spb.ru/index.php?go=Contest&cat=3&in=view&id=35
- Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты.
- А почему темноты.
- А ты представь сколько в ней стоматологов.
— Алло, Петя?
— Его нет. Что ему передать?
— Хотел пригласить на бокал виски.
— Сейчас буду.
- Что ближе к нам — Луна или Африка?
- Конечно, Луна.
- Почему?
- Отсюда я могу Луну увидеть, а Африку — нет.
- Вась, а Вась, вот ты со мной спишь, а ласкового слова от тебя не дождешься!
- Я люблю тебя, Петрович!
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга…
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности… короче.. любовь… ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя. срочно приезжай».
Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью.
Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью».
Короче приезжают — встречают их две «волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Тест анализа личности
Пройдите оксфордский тест анализа личности тут: http://www.saentologiya.com/index.php/testing
Услуга теста анализа личности - бесплатная.
Это цитата сообщения Makita87 Оригинальное сообщение
Игровые автоматы в онлайн казино
[424x390]Каждому человеку порой хочется развлечься, получить новые эмоции, увлечься чем-то новым. В такой ситуации лучше всего подойдут игровые автоматы, при чем играть в них можно онлайн и совершенно бесплатно.
Азартные игры - это игры, где ставка делается на удачу или собственный талант. Они имеются во всех культурах, и большинство людей изредка да азартничают. На сегодняшний день самые популярные игровые автоматы это Lucky Lady's Charm, Island, King of Cards и др. Азартные игроки ликуют, если игра складывается в их пользу, и чуть не плачут, проигрывая. Иное дело - преуспевающие профессионалы: настраиваясь на длительную борьбу, они в ходе игры не впадают ни в уныние, ни в эйфорию. Более того, в престижных интернет-казино самый активный игрок регулярно получает денежный приз, как правило, порядка 1000 руб. Желая испытать судьбу и проверить, их ли это данный день, некоторые игроки делают разовые пробные маленькие ставки. При выигрыше они продолжают игру, при проигрыше уходят. Стоит так же упомянуть, что самый невезучий игрок может получить приятный бонус в 300 руб.
Играйте в свое удовольствие бесплатно и без регистрации! Невероятный адреналин и удовольствие от игры обеспечены, пусть ваш джек-пот будет максимальным!
Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
- Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
- И что же?
- Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!
Автобус отъезжает от остановки. За ним бежит человек и кричит:
- Задержите автобус, я на работу опаздываю.
Пассажиры просят водителя, тот останавливается. Человек запрыгивает на подножку и говорит:
- Предъявите ваши билетики, граждане.
Глупого пуля боится
23-летний житель Ганы по имени Алеобига знал, что с оружием шутки плохи. На его родине межплеменные столкновения с применением современных средств уничтожения стали делом вполне обычным. Не желая понапрасну подвергать себя риску, в марте 2001 года Алеобига и пятнадцать его соплеменников приобрели у местного колдуна отвар, который должен был заговорить их от пуль. Этим волшебным лосьоном Алеобига натирался ежедневно в течение двух недель, после чего, как сообщает агентство Reuters, высказал желание проверить его силу. Он встал у дерева, а его друзья подняли автоматы, прицелились и открыли огонь…
Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.
Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу…
Диалог двух подруг…
- Я хочу похудеть!
- Так купи штаны для похудения!
- Купила… Не налазят…
(---)
Муж:
- Вот, скажи, только честно, ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Мысленно ни разу.
- Написал свое резюме, распечатал, перечитал. Аж расплакался. Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Стирает Ксения Собчак в Москве-реке стодолларовые купюры.
Мимо проходит старый еврей и спрашивает Ксению:
"А что ты делаешь?",
- Дай сто долларов, скажу!
Дал её сто долларов старый еврей, а в ответ слышит:
"Деньги стираю!"
- Ну, ты и дура!
- Дура - не дура, а сегодня таким как ты пятерым на вопрос уже ответила. Ха-ха!
Виды любви:
- Платоническая - есть где, есть чем, но не с кем
- Трагическая - есть с кем, есть где, но не чем
- Студенческая - есть с кем, есть чем, но не где
- Философская - есть с кем, есть чем, есть где, но зачем?
(---)
Это цитата сообщения Makita87 Оригинальное сообщение
Технологии для частного дома: Ворота с кнопкой
[229x98]
[700x437]Близится пора дачного сезона, с наступлением весны всё чаще появляется желание выехать за пределы шумного и пыльного города в окрестности благоухающей, живой природы. Однако, для кого-то теплые деньки ассоциируются только с отдыхом, а для кого-то с возможностью наконец-то преобразить свой участок или частный дом. Гараж - это помещение особого назначения, основная его задача охранять одну из главных семейных материальных ценностей - ваш автомобиль. Казалось бы, как еще можно улучшить привычное хранилище железного коня? Однако, как оказалось, вариант есть и польза от его реализации более чем на лицо.
Фотограф-любитель со стажем 3-4 лет. Сама нахожу моделей. Придумываю мысли/образы. Ищем места вместе, где бы это все хорошо бы выглядело. Люблю учиться и эксперементировать.
Если вам нравятся мои работы и хотели бы сниматься у меня, заходите, пишите и я буду рада помочь в этом вам.
Фотография - это мое любимое хобби, но в то же время хочу продолжать расти в своем творчестве.
[404x404]Это цитата сообщения Makita87 Оригинальное сообщение
Игровые автоматы и игры
[700x437]Когда лет 30 тому назад на страницах газет и журналов стали появляться сообщения о создании электронных кибернетических машин, способных играть в домино, шашки, шахматы и другие игры, читатели по-разному воспринимали эти известия. Одни, удивленно всплескивая руками, говорили: «Подумать только! До чего дошла техника!» Другие пожимали плечами: «Неужели ученым больше делать нечего?» — «Что вы, — возражали третьи. — Пусть забавляются. Надо же как-то отдыхать после напряженной работы». Теперь настали иные времена.
Фотограф-любитель со стажем 3-4 лет. Сама нахожу моделей. Придумываю мысли/образы. Ищем места вместе, где бы это все хорошо бы выглядело. Люблю учиться и эксперементировать.
Если вам нравятся мои работы и хотели бы сниматься у меня, заходите, пишите и я буду рада помочь в этом вам.
Фотография - это мое любимое хобби, но в то же время хочу продолжать расти в своем творчестве.
[404x404]
прибегает мужик к врачу-ухо-горло-носу и кричит:- доктор, помогите, помогите!!!
доктор: - что случилось? пациент достает красный опухший член...
- вон отсюда!!!, - кричит доктор, - вам к урологу!
на следующий день поворяется та же каритина:
- доктор, помогите, помогите!!!
доктор ухо-горло-нос:
- что опять случилось?
пациент снова достает красный опухший член...
- вон отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!
на следующий день поворяется та же каритина:
- доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!
доктор ухо-горло-нос: - ну что там у вас?пациент:
- вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать,
то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол,
есть водящий, который кричит "бинго" и бьет по столу молотком,
так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...
доктор ухо-горло-нос:
- ну и в чем проблема?
пациент:
- так вот проблема в том, что я слова "бинго" не слышу...
приходит больной (б) к врачу (в). весь трясется, заикается, глаз и все
остальное в тике.
(в) - давайте расскажите как и из-за чего вы до такого состояния докатились.
(б) - ж-жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.
(в) - ну у кого сейчас жены путные!
(б) - с-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
(в) - ну ведь еще никого не порезал!
(б) - п-по ночам с-ссусь.
(в) - это очень серьезно. выписываю вам "седуксен", принимать по 1 таблетке
3 раза в день. через 2 недели придете на прием.
прошло 2 недели.
(в) - как дела?
(б) - нормально.
(в) - как жена?
(б) - гуляет, а у кого жены путные.
(в) - как сын?
(б) - еще никого не зарезал, слава богу.
(в) - а как по ночам?
(б) - ссусь, но до утра ведь высыхает.
А здесь вы можете побаловать себя афоризмами о людях. Прочитав афоризмы о людях вы обязательно откроете для себя что то новое и интересное.
Реальная история про столичную блондинку-водителя. Итак, диалог в офисе.
Присутствуют: блондинка (Б), водитель(В), ну, и пару человек манагеров.
Между ними (Б) и (В) идёт разговор:
(Б): Ой, Вася, ты меня извини, что я тебе в выходной звонила!
Представляешь, вчера встречала родственников на N-ском вокзале. Туда
доехала нормально, встретила, посадила их в машину, повезла домой.
Ехала-ехала, где-то не туда свернула, и поняла, что заблудилась! Стою, и
не знаю, куда же мне ехать! И давай звонить тебе!
(В): Купи себе карту, сколько раз тебе говорили, поглядела, типа,
сориентировалась, и добралась куда надо!
(Б): Да ну её, карту! Я в них не разбираюсь, в этих картах!
(В): А как же ты ездишь?
(Б): Как? Ну, типа, налево поеду – на Третье Транспортное попаду, а если
направо, - то на МКАД. Или наоборот!
(В) (с юмором): А если ни то, ни другое? Вот, например, как вчера?
(Б) А если ни то, ни другое – тогда я звоню тебе!!!
– Иванов, как вы дошли до жизни такой – перестреляли из пулемета почти 100 евреев, мирно справлявших Хануку возле миноры на улице нашего гостеприимного города?
– Ваша честь! В детсве я жил рядом с неким Рабиновичем. И однажды стал случайным свидетелем того, как Рабинович насиловал своего сына Изю…
– И?
– И это, ваша часть, нанесло моей детской психике неизгладимую психическоую травму…
В кабинет терапевта заходит блондинка:
- Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство?
- Лекарство для чего или от чего?
- Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?
А тут вы можете удивить себя красивыми цитатами о науке. Эти цитаты очень умны и полезны, советую читать как можно больше))
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
[525x700]
[466x699]
[604x402]
[350x525]Первый (пилотный, можно сказать) выпуск передачи Art Neformat. Гость студии - Кот (
punkot), пирсер с тринадцатилетнем стажем, историк и просто яркий представитель московской art тусовки. Он расскажет вам об истории, становлении и возрождении пирсинга как эллемента древнего культа и эллемента современной субкультуры. [409x79] [409x79]Комментировать выпуск
Второй выпуск передачи Art Neformat (для успешного сохранения на ресурсе поделен на 2 части). Гость студии - Кирилл Котта, барабанщик love grange команды FS-диапозон. Музыкант познакомит зрителя со спецификой стиля группы, а также даст несколько советов начинающим ударникам.
[477x63]Комментировать выпуск
Гость студии - Александр Tweso, художник граффити, дизайнер.
Бессменная ведущая передачи будет мучить его расспросами о субкультуре, смысле и способах этого жанра живописи, а так же о том, что скрывается за яркими рисунками, которые все мы видели на стенах наших городов.
Добрый день!!!
Я обмениваюсь ПЧ, СИМПАМИ!!!
Взаимность гарантирую!!!
Мне очень НУЖНА ПОСЕЩАЕМОСТЬ в блоге!!!
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ко мне!!!!!!!
Так же есть страница для ФЛУДА !!!! Прошу сюда, жмите ссылку: ФЛУДИЛКА.
[показать]