Как себя вести, когда тебе дают пощечину?
Почему для одного зрителя можно не играть?
Ты смотришь, и вроде просто, а оно состоит из миллиона деталей, мелочей, которые тихо и органично вписываются на свое место - и, смотри-ка! часы идут. Просто двигается одна стрелка, и другая тоже двигается. Делов-то.
Я люблю не человека, а свою любовь к нему. Может, и правда ты общаешься не с людьми, а с кучей своих зеркальных отражений в них, оказываясь шизофреником с полиполярным расстройством (такого термина может не быть), и видишь везде не разных личностей, а себя, себя, себя. Принца, который живет в тебе, девочку-одуванчик, молодого повесу, шлюху - и это все ты, только ты, и разговариваешь ты сам с собой, и сам же себе отвечаешь на разные голоса.
Кого-то истинно интересуют другие люди? Хотела бы я быть этим кем-то.

Меня уволили с работы школьного психолога. Сделали это по двум причинам и двум поводам (из которых озвучили мне одну причину и два повода).
Итак, причины:
1 (озвученная). Я имела наглость спросить у бухгалтера, положены ли мне льготы, как молодому специалисту (то есть человеку, окончившему ВУЗ в течение трех последних лет). Оказалось, что льготы мне не положены, о моем возмутительном поведении было доложено президенту школы (да-да, госпоже Президенту), и вообще меня с улицы взяли, а не из вуза, и за такое непростительное хамство я больше не имею права там работать.
2 (не озвученная). Завхоз и работники столовой очень хотели, чтоб я ушла, потому что я много ем, и им меньше достается уносить домой. Я серьезно.
Поводы:
1. Тут только цитатой можно. "Вы начали делать то, что я попросила, только ПОСЛЕ того, как я это попросила, а надо было ДО - мы не собираемся никого учить!"
2. "Как только вы узнали [от третьего лица, не имеющего отношения к администрации], что в школе проводится собеседование в первый класс, вы должны были немедленно прибежать ко мне и спросить, почему вы в нем не участвуете!"

И это при всем при том, что меня не уволили за то, что я:
- Подсыпала ЛСД в контейнеры с компотом в столовой
- Тайно подпилила руку президенту школы
- Убила трех учителей интеллектом наповал
- С помощью своих тренингов довела половину 5 класса до группового суицида
- Подменила чучело Масленицы на учителя литературы и ритуально сожгла его
- Не помогла встать старой подскользнувшейся преподавательнице со льда. Хихикала и тыкала пальцем.
- Заставляла школьников пить кровь христианских младенцев, выдавая ее за кровь мусульманских младенцев. С учениками-мусульманами поступала наоборот.
- Подложила в школу два кило тротила в семь мест. В какие, говорить отказалась.
- Разрушила третий этаж, в результате чего четвертый упал на второй, подмял его под себя и оказался над первым. В итоге в школе осталось только два этажа: первый и четвертый.
... и это еще не полный перечень моих злодеяний.

Настроение сейчас - ?

Буду жаловаться.
Мне наконец дали роль Кармен в моей вокальной студии, если ее можно так назвать. Я мечтала об этой роли последние три года и наконец уговорила нашего руководителя мне ее дать. Репетируем мы небольшой номер, где Кармен (вроде как из спортивного интереса) соблазняет Хозе (сурового офицера, который на нее даже не смотрит, ибо у него есть невеста).
Так вот, выяснилось, что мне очень сложно играть уверенную в себе боевую цыганку, когда мой партнер даже не смотрит на меня. Более того, я начинаю злиться, чувствуя себя непривлекательной и, как следствие, в тот момент, когда по роли Кармен думает: "ну-ну, все равно ты будешь мой", я начинаю думать: "пляяя, он на меня не смотрит, я ему не нравлюсь, все пропало" - конечно, это отражается и на роли. Кроме того, я не могу понять, считает ли этот мальчик меня в жизни привлекательной (что самое смешное, у него таки есть девушка, так что ситуация вполне реалистичная). Из-за этого я не знаю, как себя вести и как сыграть, как найти эту искру, которая по идее должна быть у партнеров во время лав-стори.
Вот такая фигня приключилась со мной. Кажется, я больше не мастер флирта. Может, вы мне что-то посоветуете? (до "убить себя апстену" я уже додумалась сама, спасибо)).

Настроение сейчас - so sweet

Сегодня случайно выскочивший гороскоп оказался удивительно в тему. Поскольку я не верю в интернет-гороскопы, буду считать это предложение просто знаком (какое восхитительно абсурдное предложение!).

"Водолеи часто говорят "как хотите" потому,
что говорить "мне похуй" некультурно."

Вчерашний диалог с Димой.
Д: Как дела?
Я: Хорошо.
*Долгая пауза*
Д: Что делаешь?
Я: Ложусь спать.
Д: А, ну тогда я уже... Я завтра тогда заеду, ты будешь дома в полдесятого?
Я: Да, тебе же Сережа это сказал полчаса назад, вы при мне разговаривали.
Д: А я хотел услышать от тебя! Так я приеду?
Я: Как хочешь.
Д: Ну естественно, как хочу! До завтра тогда!
Я: Пока.

На этом фоне гороскоп - so sweet.
Будем надеяться, сегодня он наконец заберет свой синтезатор, не унося с собой отгрызенный кусочек моего мозга.

над вольерами дрожит фонарь неярко.
и угрюм ноябрь как палач.
мы с тобой уйдём из зоопарка.
летом. в ночь. пожалуйста,
не плачь.
(с) Арс-Пегас

Ощущение, что я плавно, неторопливо опускаюсь в некую серую дыру, как гроб на веревках опускается в могилу.
Я сделала шаг вперед - довольно солидный, начала жить отдельно от мамы и за свои деньги, но теперь надо двигаться дальше. Следующее, чего я хочу - начать работать там, где мне будет нравится, заниматься тем, чем хочу и в то время, когда захочу. Я чертова ленивая жопа, и у меня нет ни малейшего желания вставать в хренову рань и ехать в офис. Ей-богу, как только я найду, на что жить без этой работы, уйду с огромным удовольствием и буду высыпаться, блеать.
А сейчас полностью накрыл серый ноябрь. Я не была на море, почти не видела солнца уже год - целый год. Работа летом вредит здоровью.
В итоге я перманентно болею и дошла до того, что мне ничего не хочется. С каждым днем я становлюсь все раздражительнее, все более неуравновешенной, даже плаксивой.
Единственное, что вселяет в меня радость - "сегодня вечером я встречу Дмитрия" - или "сегодня я увижусь с Верой" - с Мосей, со своими друзьями, папой, мамой - список можно продолжать бесконечно. Но заканчивается это преимущественно тем, что я нихрена не высыпаюсь, поднимаю себя с кровати через силу и иду на работу. Ненавижу эту гребаную работу.
Внутри меня сейчас сидит маленький эмо, обнимает свои коленки и раскачивается вперед-назад. Я кормлю его печеньками, чтобы не мешал работать - но не помогает. Да и какая там работа, название одно.

Настроение сейчас - холодно

Вчера я расплакалась прямо на работе. Уволили единственного, на мой взгляд, адекватного парня. Остались получившие прозвища Гопник (ну чо, ты понял, да? слушай сюда, да?), Мямля (ззздравствуйте, мы эээ хотели предложить вам, вы знаете эээ ппппровести экспертную оценку) и ЧСВ (так, значит это всё надо переделать. мне не нравится этот слайд. он неудобен для восприятия. чем неудобен? мне не нравится. да, вести буду не я. да, другим всё нравится. слайд надо изменить).
Он, конечно, несколько пытался произвести впечатление. Рассказывал о себе и смотрел: ну как? нравится? Но понимал с полуслова концепцию составления методички, письма "сделай, чтобы было красиво", утешал меня в минуты сильной злости на кривую организацию процесса и мандража по личным поводам. Теперь мне придется делать нашу с ним работу одной.
Как сказала Анюта, "наверно, в твоей жизни может быть только один Дмитрий".

Я скучаю.

Настроение сейчас - рассветное

Можно поставить галочку в списке бесполезных, но приятных дел - "Встретить рассвет".
Летние рассветы коротки, ветрены и изменчивы - по крайней мере, этот.
И можно бы надеть линзы, побежать с фотоаппаратом и сделать массу снимков, повыкладывать их в жежешечку. Но, процитировав моего милого друга - однако, лень. Однако, не лень даже, а другое - в такие моменты я становлюсь настоящей жадиной и, затаив дыхание, стоя босиком на балконе, на ветру, смотрю в расплывчатую розовую дымку и замираю от ощущения волшебства. Такое утро фотографией не передашь, можно лишь толкнуть спящего рядом - смотри, мол, рассвет!.., а он, поди, перевернется на другой бок, что он, рассветов не видел. Впрочем, возвожу напраслину на гипотетического спящего - милый друг явно бы сам меня разбудил: рассвет, смотри же, всё проспишь!
Конечно, такую роскошь себе может позволить пребывающий в сладостном безделии, тот, кому не на работу. Я сегодня именно из тех - больная, чахоточная, с астматичной пшикалкой - красота! А туда же, рассвет...

Сегодня подумалось, что я часто выбираю иллюзии и воздушные замки вместо реального мира.
Во всех моих любовных (романтических, о да) отношениях было что-то киношное, очень красивое эстетически, но при этом нереальное, как будто сон. Особенно это выражалось в последней моей любви, которая как бы закончена, а как бы и нет. Речь сейчас идет не о наигранности, а именно об ощущении некой сказки, размытости, которая при всем желании к яви отношения не имеет.
Естественно, дело во мне - каждый получает такие отношения, которых он заслуживает. Теперь остается пытаться понять, почему крепкой и вполне уверенной реальности, где люди мыслят такими понятиями, как "год вместе", "жить вместе", "брак" (да даже "развод", кстати!) я довольно слабо представляю, где находится это самое "вместе" и с чем его едят?
И надо ли мне своё "вместе", или смысл моей любви в том, чтобы постоянно играть в догонялки, недомолвки, в дешевые или дорогие мелодрамы? Обречена ли я на это, если жизнь моей семьи напоминает Санта-Барбару?
Мне не хочется жить недомолвками. Но и "уверенность" попахивает занудством.
Как всегда - "чего-нибудь другого".
[600x600]

Настроение сейчас - самое главное - НЕ ПАНИКОВАТЬ!!!!!!!!

"- У меня нет ничего, кроме моих песен,
У меня нет ничего, так зачем тебе быть со мной?
У меня нет ничего, кроме моих песен!
- Мне без них весь мир неинтересен... Я прошу тебя, пой".

Опять хочется одновременно смеяться и плакать, испытывая смесь безграничного счастья и жгучего разочарования.
А хочу ли я? Безусловно, хочу.
А нужно ли мне? Я не знаю ответа, и ищу его уже долго.

"Выстрелом в сердце разбудишь меня,
Изнемогаю и падаю я.
В воду студеную после огня.
Не приходи, не мучай меня!"

У меня сегодня мало своих слов. Пожалуй, надо выпить таблеточек и успокоиться.
Прощай, здравый смысл. Не скажу, что с тобой было весело, но явно поспокойнее.

Сегодня врач-невролог прописала мне транквилизатор. Тофизопам называется.
Ну не прелесть?)

Дорогая Жизнь,
бывает, что я жалуюсь на тебя.
Но ты знай: ты - самое дорогое, что есть у меня.
Я люблю тебя.

Пытаюсь не врать себе. Если честно сесть (лечь, встать, пойти) и подумать наедине с собой, получается довольно интересная картина, схожая с замалчиванием конфликта или проблемы в отношениях двух людей. Разница лишь в том, что меня не прорывает на истерику перед самой собой.
Итак, я обнаружила внутри себя чувство, которые запрещала себе испытывать - я скучаю по Дмитрию (и это единственное, что я испытываю к нему в данный момент - уже неплохо).
Кроме того, я обнаружила неприятное чувство, которое я считала чем-то вроде оплота несчастной любви и старалась его не замечать - а зря. Перетряхнув его и повернув всеми сторонами, я убедилась, что это - чувство вины перед самой собой. Вины за то, что хочу бездельничать и бездельничаю, за то, что запрещаю себе что-то испытывать, за то, что не соответствую родительским ожиданиям и не имею не малейшего желания. Много за что. И это чувство пытается не дать мне быть счастливой, в результате чего я не получаю удовольствие от битья баклуш и, как следствие, тунеядство в данном случае теряет всякий смысл. Хочу ли я работать? да. НО НЕ СЕГОДНЯ! Я хочу прогнать это чувство вины, вот и всё :)
И, наконец, средней силы чувство, но самое приятное, которому мне хочется дать волю - чувство радости и наслаждения тем, что меня окружает. Сумасшедшие запахи цветов за городом и в городе, новые красивые туфельки... ощущение, что все, что со мной происходит, ПРАВИЛЬНО - вот что это за чувство. Мне хочется нести его как невесомый цветок лотоса на гордо поднятой голове и идти плавно, на цыпочках, чтобы он надежно держался.
Рефлексия такая рефлексия.
[604x409]

У Анюты на даче живут маленькие мертвые девочки. В огромных количествах. Живут в колодце и в подвале, живут под крышей беседки и в гостевом домике. Это абсолютно очевидный факт, вроде того, что существуют гномики.
Эти мертвые девочки встречаются ночами у забора (друг с другом или с маленькими мертвыми мальчиками с соседнего участка) и начинают скрипеть. То ли они так смеются, то ли... ну, понятно... скрипят, в общем.
Еще над участком ночами парят летучие мышки, и это еще один аргумент в пользу того, что я не рехнулась.
А с утра Анюта сама превратилась в маленькую мертвую девочку. Такая вот волшебная у нее дача.

Приехать домой - и расплакаться?
Нет уж, увольте.
Я уже висела на этом проводе.
Я - синоптик человеческих судеб:
"Любит - не любит? Забудет?"
Я помогу вам.
Вы будете счастливы.
Вы пойдете в университет, а я - в ясли.
Такой вот заскок:
Сапожник без сапог,
Психолог без психок.

То, чего мне сейчас больше всего хочется, - найти гармонию с собой. Все время некое смятение чувств, некая тревога качают меня из стороны в сторону, и нет внутреннего (даже глубоко) спокойствия, за которое можно было бы ухватиться.
Хожу по свадебным салонам, думаю о нём (нет, не в контексте свадеб), вижу сны.
Хотелось поехать в буддийский монастырь, но будет ли он гарантией моей гармонии с миром? Монастырь - лишь внешняя оболочка, йога, строгие правила, чистота мыслей и прочая, прочая. Неужто мне настолько не хватает самоконтроля, что стоит сваливать себя на монахов? Над этими вопросами предстоит серьезно подумать.
Как сложно дождаться его защиты диплома, дни текут медленно, как последняя неделя мая в школе. Хотя, собственно, это и есть последняя неделя мая. И одновременно страшно и любопытно, что будет дальше, как оно там повернется...
Бабочки - прекрасны, но так невовремя, нерасчетливо, необдуманно. Впрочем, домашние питомцы всегда похожи на хозяев.

[391x604]
Всё, мои эмоции начали захватывать меня. Начались истерики, за которые мне, прямо скажем, стыдно. Бабские "Ты что, сам не понимаешь, почему я обиделась?!" и прочие моральные переживания. Я отошла от физических страданий и, видимо, мой организм решил еще пострадать душевно.
Яжпсихолог ровным тоном говорит мне, что раз уж сорвалась, лучшее, что можно сделать, - прийти в себя и не срываться больше. Еще яжпсихолог напоминает о чувстве эмпатии, о том, что сама недавно была в такой ситуации, и не всрались мне тогда никакие прогулки под луной, только диплом, диплом и еще раз диплом. Теперь стыдно, что на его "Я начал мандражировать" у меня автоматически надулись губки и я услышала лишь "не хочу тебя видеть". Как сложно осознать, что не на всех людей разом свалилась свобода, как на меня, что у каждого свои дела, что только для меня и для тех, кто уже сдался, стало ярче летнее (совсем летнее) солнце и прозрачнее, легче воздух (особенно когда прошло похмелье). Всё получится, надо только подождать, правда (подсказывает услужливый яжпсихолог).

Настроение сейчас - О_О

Диплом перестал убивать меня физически, но продолжил морально, причем с утроенной силой.
Под утро приснился мне кошмар: нам с Черновым прислали повестки в суд за то, что мы пели песенки на перемене, и кто-то на нас настучал. Нам грозило по 4 года тюрьмы за авторский плагиат. Меня везла в ЗАКе рота солдат (не "ммм, рота солдат", а "блять, рота солдат!!!"). Это было просто ужасно страшно, и я никак не могла проснуться и выйти в реальность.
Завтра защита, и я надеюсь, что моя психологическая мышца достаточно упруга, чтобы восстановиться в тот же день, как накачанный животик после родов. Иначе я буду всё ближе к сахарному безумию.

Настроение сейчас - парампампам

Пишется, много думается и выливается на экран. Когда безвылазно печатаешь что-то 2-3 недели с утра до вечера, то потом сложно остановиться. Это как лошадь, после того, как она поскачет галопом, надо заставить пошагать несколько кругов, а потом уже вести в стойло.
Но думается мне не про лошадей. А про то, что замирает, появляется, пропадает на секунду и рождается снова.
"Ты - гений, я тоже гений,
И если ты ищешь, значит, нас двое!"
Мне свойственно безапелляционно принимать положительные отзывы, а критику пропускать через сито сомнений, недоверия и прочей вредной ерунды. И сегодня я услышала два комментария, от двух девушек, которые меня очень порадовали.
1. От почти незнакомой девушки: "Мне очень нравится, как ты пишешь". Всё, берегитесь, научные и глянцевые журналы, теперь я окончательно решила вас покорять в качестве Проницательного психолога!
2. От близкой подруги-Лолиты: "Ты ужасно повзрослела". Может, не объективно, а относительно, но это вселило в меня надежду, что мои нынешние отношения и перспективы отличаются от предыдущих, хотя страх ошибиться и сейчас очень велик.
Наверно, впервые пишу, что кто-то что-то про меня сказал. Видимо, сегодня я - пафосная говнюшка. Да будет так, потому что держать это в себе уже невыносимо, меня разрывает от эмоций. И вообще, я девочка, у меня ПМС, и я хочу туфли. А лучше пары 3-4 туфель. Так-то!

Нечто невероятное творится у меня в душе или в мозгах.
Мне даже не хочется рассказывать никому - не чтобы не спугнуть, а просто мне хочется не выпускать это наружу, а пропускать внутрь себя, захлебываться, задыхаться.
Диплома 92 страницы, а надо 50. И он еще не дописан. Вот вам и парадокс.
Что же будет завтра с нами?