Потратила час жизни на просмотр свадебных платьев.
Ну вот что-то интересно стало, что хоть продают.
Ведь до назначенного срока осталось чуть больше года.
И, и, и... Конечно же, ни одно мне не понравилось.
И даже шикарнейшее платье от Оксаны Мухи за 100 000.
А все почему? Неужели нормальных платьев нет?
Да нет, мне просто замуж не хочется...

У Мотьки скоро появится муж!
Степан

Не вышивала месяца 3. Руки уже ничего не помнят, но так хотят. А времени нет. Сегодня не выдержала. На большие работы ни сил, ни желания, купила себе чудную Мотю. Кайфую. Моя Мотя

знаешь что, my dear?
Если ты и дальше будешь так смотреть на мою подругу, звонить ей или писать в аську, пока я готовлю тебе ужин, глазеть на ее "сердце", звать ее к нам погулять, когда я совсем не хочу ее видеть, и уж тем более тащить к нам ее ночевать, приговаривая, что если она останется, то ты отвезешь нас завтра на работу (меня к 8.00, а ее к 10.00) оставляя себе тем самым час на то, что бы уединиться, а если не останется - то не повезешь - то мне придется снова сделать выбор. С одной подругой я так уже распрощалась, не составит труда повторить. Ты же знаешь, как я легко расстаюсь с людьми?
Только в этот раз я уже подумаю, кого из вас выбрать в дальнейшие спутники, подругу или тебя? И с кем из вас легко распрощаться, не портя себе нервы и жизнь? Ведь это твои шаги ведут к этой нелепой ситуации. Может и прошлую дружбу не нужно было обрывать, думая что виновата она? Может, ты был виноват?
А потом говорить что у меня нет подруг. Очень удобно, не так ли?
Говорила мне мама - не таскай с собой подруг. А я... Дура-дурой. Ничему-то меня жизнь не учит. Думала, что отдыха это не касается... Еще как касается!
Мама, мамочка, ты как всегда была права...

Работая на новом месте, я постоянно делаю какие-то выводы, что-то узнаю, о чем-то думаю.
Вообще, работать стало интересно. Много веселых ребят, постоянный стёб, писать сюда что-то хочется постоянно, жаль что время на это есть не всегда, а потом все как-то забывается.
Ну так о чём я?
Есть у нас мальчик - Костя. Внушительный такой мальчик - 1,90 м роста.
В силу своего роста мальчик этот постоянно подвергался легкому стёбу с моей стороны: большие большие глаза и детское - "Дяденька, достань воробушка". Костя долго-долго улыбался, а сегодня мой сценарий неожиданно пошел в сторону.
Когда мы пили на кухне чай, мальчик - 1,90 зашел на кухню. Услышав очередное мое "Дяденька..." он почему-то ответил:
- А если достану - отстанешь?
- Ну да, - говорю, - конечно.
Костя протянул руку куда-то под потолок и достал мне воробушка - заранее подготовленную оригами.
Было неожиданно и приятно одновременно. Оказывается, человек пришел утром и подготовил ответ на мой извечный подкол.
Воробушек занял почетное место на доске визуализации - стенку над моим компом на работе, а вот что он символизирует, я еще не решила: то ли то, что если совсем допечь человека, то можно добиться того, что просил; то ли, что невозможное возможно. И даже воробушка. Прошу теперь звезду с неба, что бы визуализация на стене была полной.

Открыла для себя новую песню земфиры, 1997 года. Жаль, что она нигде как следует и не звучала. А мой разум и плеер она не покидает. Jim Beam

Это цитата сообщения Elisabet_L Оригинальное сообщение

Платье Гипюр

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения РУКОТВОРЕНИЯ Оригинальное сообщение

УЗОРЫ ВЯЗАНИЯ КРЮЧКОМ

[471x699]
[471x699]
[467x698]
[472x699]

[450x559]

[450x549]

[450x546]

[450x573]

[699x669]

[649x699]

[584x698]

[417x698]

Это цитата сообщения tanya-vamp0810 Оригинальное сообщение

Книга; 180 узоров для вязания крючком

180 уроков для вязания крючком

Читать далее...

Давно я не писала о своей жизни. О том, что происходило, происходит.
Я закрыла сессию и перешла на 5-й курс.
Я нашла денег заплатить за гребанную сессию
Я уволилась с работы, на которой работала больше 2,5 лет.
Я уволилась с работы, которая не дала мне ничего, кроме 30к долгов, лишних кг на жопе, и ненависти к людям.
Есть и положительные моменты. 2 года админства в трудовой, и масса новых знакомых, которых я не хочу видеть.
Сейчас я ненавижу людей. Нет, не всех людей. Я ненавижу клиентов.
Сейчас вот сижу на своем старом месте работы и не хочу никого замечать и с кем-либо здороваться.
Потому что я их ненавижу. Почти всех.
Они не виноваты, виновато мое абсолютное нервное истощение.
Я работаю на другой работе.
Я совмещала их 2 недели. Все эти 2 недели у меня была одна мечта - спать.
Сейчас я работаю только на одной.
Мне не полегчало. Я так же хочу спать.
Я абсолютно не могу контролировать свое время.
Я прихожу с работы в 8.
Мне хочется снять голову и положить ее рядышком, хочу не думать.
Да, мне тяжело. Сумбур мыслей в голове.
Абсолютное отсутствие времени и сил на что-то, кроме работы - еды - сна.
Я не отчаиваюсь. Скоро привыкну и начну распределять свое время правильно.
Не буду приходить с работы мертвой. Буду приходить легкой и воздушной.
Как из атаки раньше. Нужно только привыкнуть.
Зато у меня человеческие выходные. Которые тратятся тоже не пойми на что.
Я не вышиваю. Каждый день смотрю на вышивку и понимаю, что просто нет сил.
Я хочу вышивать. Но не могу.
Паша тоже нашел работу. Приходит такой же мертвый, как и я. Сейчас мы вообще оба мертвые.
Но все устаканится, примет нормальный вид, и все будет хорошо.
Пока так. Это было падение и подъем.
Не важно сколько раз ты упал, важно сколько раз ты поднялся...
Будем ждать свободного времени для вышивки, отдыха, ковыряния в инете.
Все будет отлично, я верю, я знаю.

Мое желание уйти от тебя растет в прогрессии.
Позавчера был 1%, вчера 2%, сегодня...
Не думай, любимый, что у тебя еще 98 дней.
Эта прогрессия - геометрическая.
Мои слова разбиваются о стену, пролетая мимо твоих ушей.
Ты киваешь головой, ты все понимаешь, но ничего не меняется.
Ты разбиваешь свою жизнь в мелкие осколочки, и это твое право.
Это твоя жизнь. И склеивать то, что ты так яростно пытаешься разбить,
я не собираюсь... И даже не смогу. Стеклянную пыль не собрать.
В конце концов, ты сам делаешь свой выбор...
И это твое право - так глупо разбивать свою жизнь и наши отношения.
Время пошло... До 128% - 4 твоих новых "подвига"
Плакать, объяснять, говорить - я больше не могу.
Мой Perpetuum Mobile, как ему и положено, приказал долго жить.

Нам так давно нужно серьезно поговорить. Но все время что-то случается, что меня останавливает.
Или тебя нет дома, или я тешу себя глупыми надеждами...
Или... Или... Или...
Просто не хочется ничего разрушать.
И я никак не соберусь с силами, что бы поговорить с тобой.

Уж не знаю, что меня так зацепило, но никак не могу отстать от этих ромашек.
15 часов работы, отшито уже 10 цветов из 19.
[326x400]

Который раз понимаю, что все так и есть. Пытаюсь настроить себя на позитивную волну, думать обо всем в позитивном русле. Помню об этом минут 30 от силы. И потом снова - "Жизнь - говно, работа - отстой". А мой пухлый, видимо, не дремлет, и записывает, записывает...
Главное - верить. И все будет хорошо.
Мое последнее, просто чудом, "не опоздание" на работу, и, помогающее родителям, денежное дерево, показывают что мысль материальна - как ни крути.
Когда же я слеплю из этого гребанного конченного пессимиста оптимиста? И буду верить, верить, верить, улыбаться, и все изменится... Когда ж я вдолблю это в свою беспутую башку?

Мы спим с тобою в одной постели, а живем будто на разных планетах. Слышим ли мы друг друга? Просто загадка..

А реклама от "Билайн" справа не врет! Сколько не пыталась собрать себе свой номер сама - ни разу не получила тот, который хотела. Все как в жизни...

Каждый сам творец своего счастья. Ровно как и не несчастья. То же относиться к радостям-печалям. И ко всему остальному тоже.
Прошло 4 года и я снова наступила на одни, уже знакомые, огромные грабли. Т.е снова сама выстроила себе дорожку к грусти и тоске, ну а в следствии, и несчастью.
В уже уточненное время назад, я совершила одну роковую ошибку. Точнее совершала то я ее долго и настойчиво, вымащивая себе ровненькую дорожку, выкладывая ее ровненькими отшлифованными камешками, но аукнулась она мне только 4 года назад.
Характер мой имеет одну очень скверную (как выяснилось) особенность. Любя человека, я отдаюсь ему самозабвенно, выливая на него ливни нахлынувших на меня чувств ежедневно, ежечасно, огромными порциями. Не умея размерять собственные эмоции, я будто не понимаю, что выдавать такое счастье людям надо в час по чайной ложке. А лучше в день, не забывая оставлять что-то себе любимой, и конечно же, друзьям. У меня же все авралом. На себя, то, разумеется, что то лишнее у меня остается. А вот на друзей уже нет. И я отказываюсь от них, пусть не особо заметно, но настойчиво. Все свое время я хочу дарить тому, которого люблю. Друзья отходят на второй план. Сначала они звонят часто, но с каждым отказом становятся все менее зараженными энтузиазмом куда-нибудь тебя вытащить. Это, несомненно, сначала радует. Вот тут то я и происходит, на самом деле, нечто страшное. Ты отказываешься от своего круга общения. Они не мешают тебе уходить с головой в свою любовь, не дергают тебя по пустякам, ну и вообще, не требуют к себе внимания. И все тебя устраивает. Вот ты, твой любимый человек, его друзья, все вроде хорошо, общение не является такой нужной жилкой, потому как оно есть. Каждый день и в больших количествах.
И тут... Вы расстаетесь с тем, кому вы отдаетесь безвозмездно и целиком. Повалявшись пару часов на диване, и подумав о том, о сем, хочется пообщаться с кем-то, обсудить наболевшее, как-то разобраться во всем произошедшем, т.к. делать один ты этого уже не можешь, потому как каша в голове никуда не девается, а становиться только гуще. Ты берешь свой мобильный телефон, и ... Вдруг понимаешь что позвонить тебе некому. Ну в самом деле, не бежать же к ЕГО друзьям? Найдя пару тройку своих знакомых в телефонном справочнике вдруг четко осознаешь, что никому до тебя и дела нет особого. У всех своя жизнь, свои планы, и извини, но ты сама приняла такое решение, их жизнь проходит уже без тебя. И вот тут то и начинаешь осознавать, в какой же ты глубокой ... депрессии).
4 года назад я остро ощутила то, что только что описала. И зареклась тогда о том, что как бы сильно я не любила, что бы не происходило, но я не закрою свой круг общения ни за что и никогда. Память об этом была четкой и ясной, когда кто-то пытался ограничить мое общение и ставил ультиматум - "или я, или друзья" (шах) на обдумывание ситуации уходили считанные секунды. Ответ всегда был один (шах и мат) - конечно, друзья.
Время лечит. Восстановив когда-то утерянные связи, найдя парочку новых хороших знакомых, и прочно веря в свою позицию, сегодня я поняла, что вернулась в прежнее время. Хоть раньше я и не ограничивала свои встречи с друзьями, но я сделала это когда переехала жить с любимым на другой конец города. Не думаю что я делала это специально, можно оправдать себя тем, что ездить к друзьям стало далеко и долго, но моя вина, несомненно, есть. Отдавая себя без остатка, я снова на ступила на те же огромные грабли. И моя всепоглощающая любовь вновь стучит кулаком мне же по башке: обзвонив сегодня всех своих друзей, выслушав 54 причины, почему "нет", я осознала, что я вновь наступила на те же грабли, и круга общения у меня снова как-бы нет... Конечно, с любимым мы не расстались, но ведь дальше-то слаще не станет, вот тут и возникает извечный русский вопрос: "Что делать и как быть?"...

Засыпаю... Ничего не спасает. Ни кофе, ни книга. Клонит в сон. Постоянно хочется прилечь, сплю-работаю, работаю-сплю. Это ужасно.
Смотрю на клиенток... Аська, контакт... Узнаю в них себя, поражаюсь, как низко я пала, если девочки гораздо младше меня делают то же, что и я. Будто приостановилось мое развитие.
С нетерпением жду критики. Не знаю, зачем она мне. Видимо, давно спрятанные в шкаф лавры лучшего критика сообщества, напоминают о себе, тиха шурша своими лавровыми листьями. Хочется чего-то фееричного, в моем стиле, вряд ли это будет похоже.
Перечитала свои старые критики. Господи, неужели еще недавно я умела так красиво излагать свои мысли, используя огромное количество оборотов, метафор, прилагательных. Не верится, что это мое. Читаю и не узнаю себя.
Сейчас мне тяжело связать несколько мыслей, написать пару строк о том, о чем хотелось бы написать. Оцепенение.
Может зря? Зарываю талант в землю, забывая его развивать. Скоро буду общаться короткими фразами, излагая мысли чем-то вроде: "Поела, поспала, день прошел так себе. Поругались. Вот фак".
Какое страшное будущее А может, пойти в журналистику, или попробовать писать что-то. Почему я постоянно лезу в эту сферу? Почему меня тянет фотография, вышивание, критики, я же абсолютно не творческий человек. Не понимаю...
Тяжело подбираю синонимы и прилагательные, определенно, я зарыла в землю что-то, что было уже в моих руках.

Что может быть проще простейшей истины: "Не можешь выполнить обещание - не обещай". Но некоторые предпочитают просто окунать себя в статус необязательного человека, который никогда не выполняет обещанного. Что же, это их право...

Наступил 2010 год. Новый десяток, так сказать, вступил в законную силу.
А 2009?
2009