Да я осмелилась тебе сказать,что я ухожу.Ты меня не понимал почему это вдруг я ухожу. Ты не понимал из-за чего и вобще почему.Я ломала любовь и всё что нас связывало в последнии дни.Я сказала тебе,что я устала и что не могу больше так жить.Ты меня не понимал.Ты говорил,что свою бывшую девушку уже не любишь и не можешь о ней слышать и видеть её.Ты попросил меня больше никогда не напоминать тебе о твоей прошлой жизни.Я уходила.....ты отпустил.Обещал не портить мне жизнь и сказал,что тебе было хорошо со мной. Мне стало так больно теряя тебя с каждой секундой всё быстрее и быстрее.А потом я сказала тебе,что исчезну из твоей жизни если ты этого захочешь.Ты ответил,что ты этого не хочешь.Я теряла тебя....А потом я сказала,что люблю тебя. Я незнаю как это все вышло,но мы остались вместе.Мы поняли,что не сможем друг без друга.Я не смогла уйти,просто не смогла.Мы снова вместе. И я счастлива.Я была глупой,что осуждала тебя за что-то.Ты любишь...да по своему,да ты проявляешь свои чувства в другой форме,но я чувствую ты любишь.И мне всёравно как потому что мы любим,а разве это не важно? Я не хочу убивать любовь ведь она для меня важна и для тебя.Сейчас мы с тобой разговариваем по аське и сегодня наверное я приду к тебе потому что ты соскучился по мне.И я по тебе тоже.Мы будем вместе! Я была глупая когда начала всё рушить и крушить. Я просто от тебя многого захотела,но это невозможно.Всё должно быть постепенно. И главное я люблю и не хочу что бы эта любовь прошла.....Такое быстро не проходит.
Сейчас сижу и думаю о тебе.Мне кажется,что я больше и не о чем думать не могу кроме тебя.Мне хочется что бы ты меня обнял и сказал,что никогда меня не оставишь одну в этом жестоком мире.Я ведь одна...Да у меня есть друзья,родители,знакомые,но у меня нету тебя. Ты снова мне сегодня написал в аську как не в чем не бывало.Как будто вчерашнего дня не было.Ты быстро всё забываешь.Ты забываешь свои слова,поступки....А я не могу так.Я всё помню и не могу так всё быстро забыть как ты. Извени,что нагрубила тебе сегодня в аське просто не смогла сделать вид,что всё хорошо.Зачем я тебе?ну хотя бы приведи пример для чего я тебе? я ведь знаю,ты не можешь её забыть.Ты только так говоришь,что ненавидишь её,но ведь это не так.Я по себе это знаю.Я сама была влюблена в парня,мы были вместе,а потом он меня бросил так же как и тебя она бросила.Я страдала....целый год и после того случая я перестала верить в любовь.Знаешь как мне было трудно.Он бросил меня перед Новым годом. Я на Новый год позвонила ему и просто молчала в трубку телефона.Я хотела последний раз услышать его голос. Это была сильная любовь. И тогда я решила,что любовь мне причиняет огромную боль и вот тогда я просто забыла это чувство.Я забыла каково любить.Но ты спас меня.Ты помог мне выбраться из постоянных дипрессий. Ты подарил мне новую надежду на любовь.И тогда я решила,что теперь я буду счастлива.Что именно с тобой и больше ни с кем.Но неужели этого не будет? я уже один раз обожглась и больше просто не вынесу.Ну не причиняй ты мне столько боли,ну пойми меня,просто пойми.Или скажи мне в глаза,что не любишь меня.Поверь ты не сможешь её забыть с помощью меня.Если ты её любишь так верни её.изменись для неё и будь счастлив.Я уйду,обещаю.Я не буду ломать вашу любовь,а наоборот уйду и больше не появлюсь в твоей жизни.Если ты будешь счастлив....я готова уйти.Ну не могу я смотреть на тебя когда ты пьешь.А помнишь когда мы у тебя дома смотрели видео с твоего дня рождения и там был её голос.Так вот когда она говорила на твоём лице было столько боли. Ты слышал её голос....и говорил,что ненавидишь её....ну раз это так то зачем видео смотришь?потому что ты скучаешь по ней. Чего тебе стоит вернуть её?только изменись....я уйду,а она вернётся к тебе. Ты любишь и очень сильно и поэтому я не буду мешать тебе любить.Я уже решила я должна исчезнуть из твоей жизни только незнаю как. Ты так близко,живешь в одном подьезде со мной и деться мне некуда.Но я постораюсь. Незнаю верить ли твоим друзьям или нет на счет того,что ты меня сильно любишь,сильнее её и тебе плохо без меня,но я всеравно уйду. Я не хочу причинять тебе новую боль и поэтому лучше уйду.Это будет правильным решением только я незнаю как тебе это сказать....незнаю.....это очень сложно и больно.Когда любишь человека и понимаешь,что нужно уйти ради счастья его...Я не буду тебе ничего говорить.Я только напишу в аську несколько прощальных слов.Я уверена ты меня поймёшь.Я хочу что бы ты был с ней счастлив!!!!!!! Только какие прощальные слова тебе написать?
Вчера ты мне всетаки написал в аську и предложил пойти погулять.Я не смогла отказать тебе и пошла.Мы сидели в обнимку и разговаривали. А знаешь я была счастлива.Мы были одни без твоих друзей.Ты был так близко.Сегодня ты мне написал в аську,что хочешь меня увидеть.Я пришла к тебе домой.У тебя уже сидел Ромыч.Увидев меня вы обрадовались. Мы снова смеялись и разговаривали. А потом ты выпил много вина и стал кричать на нас. Я ушла на кухню с Ромой.Мы тебя оставили одного в твоей комнате что бы ты успокоился. Рома мне снова говорил,что я ему нравлюсь. И что он через год уедет из Москвы навсегда.Что его ничего не держит в Москве. А потом на кухню вошел ты и поставил на стол перед мною бокал вина и сказал,что бы я его выпила. Ты сел на стул перед мною и ждал когда я выпью.Я сказала,что я не буду пить при тебе и вобще я не пью. Ты разозлился,выпил вино и снова накричал,что типа я могу пить только при Роме и при нем я не могу.И снова ты ушел в свою комнату. Я Рому спросила,что с тобой он ответил,что ты вспомнил свою бывшую девушку,что не можешь забыть. Я встала со стула и направилась в прихожую.Надев обувь и вышла из квартиры.Рома побежал за мной и начал меня останавливать. Но я все же ушла и сказала на прощание Роме "Если он любит её...зачем тогда я нужна?". Было грустно и больно,но ты этого не знаешь.Я выбежала на улицу и пошла к качели.Я молча сидела,слушала музыку на мобильном и думала о тебе.Я понимала,что не буду счастлива хотя я так надеялась,что после вчерашнего буду. А потом ко мне подошел парень.Он спросил почему я такая грустная и сказал,что у меня красивые глаза. Знаешь я ему рассказала про нас с тобой.Мне было плохо я хотела выговориться.А потом он сказал,что он меня любит и хочет что бы я стала его девушкой. Я его видела первый раз в жизни.Но он сказал,что меня он не впервые видит.Он мне клялся в любви,а я молчала,думала о тебе. Он сказал,что влюбился в меня с первого взгляда....я не верила....не верила. Он поклялся своей мамой и спросил верю ли я ему? нет не верю....я уже ни во что не верю. Я устала.Мне уже четыре человека признались в любви.Никогда такого не было. Он наобещал мне счастливую любовь,что не бросит меня если только я этого не захочу,что он скоро купит машину и будет катать меня. Ему 16 лет....У меня уже такое ощущение,что я провалилась в большую и темную пропасть. Конечно,хорошо когда тебя любят,но нельзя вот так прям сразу....Я хотела слова любви услышать от тебя,а не от чужого и незнакомого мне человека. А ты эти слова говорил когда напивался или же писал мне смс. Знаешь у меня была мысль ответить этому парню да что бы начать новую и счастливую жизнь без тебя.Но я поняла,что это глупо и наивно.Я его незнаю...Он сказал,что будет ждать.Он даже спросил сколько мне нужно времени для размышлений,но я ушла...ушла домой.Я устала.....Устала от признаний мне в любви.Что это вдруг все меня любят?с чего бы это м? мне не нужна их любовь.Когда то может быть и была нужна,а сейчас нет.Мне нужен ты.Но ты жестокий особенно со мной.А я люблю тебя....Знаешь а я хотела ему ответить да.А знаешь почему?что бы забыть тебя и стать счастливой.Я знала,что он мне сможет подарить красивую жизнь,но дело в том что она мне не нужна.Мне нужен ты! Может быть если я встречу того парня еще раз то наверное я отвечу ему да. Может и правда стану счастливой?и он будет счастлив. Может забуду тебя? Ты ведь и сам не знаешь любишь ты меня или же нет.Ты не разобрался сам в себе.Тебе наверное кажется,что любишь,а что на самом деле? ты не можешь забыть её....хотя говоришь,что ненавидишь её и не любишь.Но это только слова и больше ничего.А что творится в твоей душе?сколько боли в ней?много! Я это знаю и чувствую.Только ты надеваешь маску безразличия.Откройся хотя бы мне....я ведь пойму тебя и поддержу.Ты много пьешь...пиво,вино,энергетики....ты много куришь....ты ищешь спасения,но его нет.Потому что не там ищешь.Оно не в выпивке и не в дыме сигарет.....тебе стоит всего то открыться близкому человеку и всё.А ты не знаешь,что тебе нужно.Я тебя понимаю,но пойми и ты меня...хотя бы на пять секунд.Каково любить человека,которому плохо?который запутался в этой жизни как маленький катенок?вот только ты не будешь слушать меня.Ты ответишь грубостью....ты сейчас ушел к своему другу что бы снова напиться . Но это тебя не спасёт...........
Я впервые за всё это время не хочу что бы ты мне звонил. Я не хочу видеть тебя и слышать. Моя любовь превращается в какую-то ненависть. Я так устала от этого и хочу забыть.Знаешь твой друг мне признался сегодня в любви. Он сказал,что хочет жениться на мне.Да наверное это смешно мне ведь только 15 лет,а ему скоро 18. Но почему то при этих его словах на моём лице появилась улыбка.Твой друг очень добрый. Я к нему отношусь как к брату. Он надёжный человек и умный. А ты сейчас как всегда у своего знакомого сидишь и пьешь пиво.У меня уже такое ощущение,что твоя жизнь это только пиво и сигареты. Да я ревную.Потому что ты чаще всего пьешь чем вспоминаешь обо мне. У меня почему то сейчас какое-то отвращение к тебе. Ты мне подарил мир в котором ты живешь,но поверь мне он мне не нужен. Твой мир грязный,пустой,злой.Как же жалко,что ты этого никогда не узнаешь.А ведь я люблю тебя и тем временем ненавижу.Как я могла полюбить такого человека как ты?да ты же никто. Ты пофигист.Тебе на все наплевать.Тебе весело когда твой друг страдает,тебе смешно когда мне больно. Ты не человек ты зверь.Да даже звери не такие. Ты не помнишь свои обещания и слова.Ты не помнишь,что ты говорил мне вчера.Когда я в тебя влюбилась я не думала,что ты такой.Я ведь тебя совсем не знала,а теперь когда узнала я поняла,что я крупно ошиблась.Я готова многое отдать ради одного поцелуя с тобой,но как же мне это достало. Эта любовь какая-то грязная.Фальшивая. Я хочу что-то изменить,но не знаю как. Я могу больше не разговаривать с тобой,молчать в трубку телефона,не ходить гулять с тобой,но тогда я потеряю тебя.Я сломаю свою жизнь. Как жаль,что ты такой.Я полюбила не тебя.Я полюбила придуманного человека.Это знаешь когда влюбляешься в какую-нибудь известную звезду ты не знаешь какой у неё характер и т.д. Вот так и я.Влюбилась в тебя не зная о тебе ничего.Даже твоего имени.И вот теперь я разочаровываюсь в тебе. Я просто устала.У меня истерика. Мне противно от себя самой. Я всё жалуюсь на свою жизнь...но я точно знаю в дневе это можно. Главное людям это не говорить и не становиться занудой. Вот я сейчас все выплесну в этом дневнике и в реальной жизни буду снова веселой и позитивной девченкой. Это так сложно,но надо...надо...надо....
[700x518]
Знаешь вчера мне было очень плохо.Конечно,ты этого не знаешь,ты даже не догадываешься. Я просто тупо сидела и слушала свою любимую песню.Ты знаешь какую песню...знаешь.У меня были бредовые мысли.Я хотела забыть тебя. Я знаю,что мне будет лучше если я тебя забуду.Мне станет легче.Я не буду думать каждую минуту о тебе. Может быть даже я изменю свою жизнь. Знаешь как мне хочется просыпаться утром и радоваться солнцу.Может быть я наконец схожу в дельфинарий ведь я там давно уже не была. Я накуплю себе кучу чупачупсов и буду просто бродить по улицам. Я буду слушать веселые песни. Я куплю мыльные пузыри и через них буду смотреть на все,что меня окружает. Я хочу позитива,но у меня его нету. Мне хочется что бы со мной был человек,который понимает меня и который может так повесилиться как я привела примеры.Но ты ведь не такой.Тебе нужно пиво и сигареты,тебе нужен обязательно тяжелый рок. Я хочу быть проще понимаешь?проще....что бы люди улыбались при виде меня.Да пускай думают,что я маленькая девочка,которая не наигралась в детство ну и что с того? Мне надоели слёзы,мне надоели наши признания в любви,мне надоели твои друзья,мне надоело пиво,которое ты пьешь каждый день,мне надоел дым сигарет.Мне надоело! Ты сейчас звонил хотел со мной погулять,а я отказалась. Ведь с тобой будут опять твои друзья и будет сново как всегда.А я хочу жить! Не хочу губить свою жизнь из-за тебя.Ты скажешь,что я тебя не люблю,но ты будешь не прав.Просто я пока что осознаю свои действия,мысли,мечты. Я не хочу быть такой как ты. Мне иногда хочется встретить обычного парня и просто пойти с ним и погулять. Просто весело прогуляться. Что бы не было всего этого пафоса.Не было мата,пива,сигарет и рока. Я хочу жить....ты мне не даешь жить. Я знаю,что если мы вдвоём то мне придёться принять тебя таким какой ты есть и принять твоих друзей,но я не хочу. Ты скажешь,что я не готова ради тебя на это...я готова на это пойти,но не хочу. Разве я не могу жить так как я хочу? я понимаю,что ты мне ничем не обязан,но когда люди любят неужели они не могут ради любви пожертвовать самым дорогим что у них есть? я могу,ты нет. Странно правда мы любим друг друга? так поразному.Мы вкладываем в слово "люблю" разные смыслы. Я хочу простой жизни....И я знаю,что ты мне не сможешь её подарить....
Я полюбила тебя незнаю за что просто так наверное. Я не помню точно в какой момент я осознала,что люблю тебя это было давно.Два года назад.Но тогда твоя любовь мне была не нужна.У меня была другая жизнь и тебя в ней не было.В какой-то момент или даже мгновение и поняла,что нету рядом со мной тебя. Было как-то пусто.Чего то не хватало.Хотя нет всего мне хватало у меня ведь была новая жизнь,но однажды я поняла,что это не жизнь. Это просто какой-то кошмарный и долгий сон. Мы часто сталкивались с тобой в дверях и взглядами,но ты не замечал меня. Ты проходил мимо меня и мне приходилось быть твоей тенью. Это было больно и трудно. Но в один прекрасный день я все же смогла найти способ с тобой познакомиться.И вот когда мы встретились я поняла,что ты не тот кого я полюбила. Нет я не разочаровалась я просто ошиблась.Но любовь жила и все еще живет. И вот теперь когда ты полюбил меня ты захотел что бы я отвечала взаимностью.Да ты и не сомневаешься что я скажу нет тебе.Ты ведь знаешь,что я люблю тебя сильнее жизни.Ты знаешь,что мне плохо без тебя и тем самым пользуешься этим.И вот сегодня ты сказал то что я никогда тебе не говорила и не сказала бы. "Ты сволочь,ты не можешь даже обнять меня и это ты называешь,что ты любишь меня?". Ну конечно я сволочь,я самая плохая. Тебе все так легко дается.Любовь тебе свалилась на голову,а ты её заслужил?а ты её добивался два года? а ты страдал каждый день? да ведь нет ты жил,а я умирала потихоньку видя,что ты не сможешь быть со мной.Я не жила эти два года,я просто существовала как кактус. И теперь ты меня обвиняешь,что я сволочь?За что? ты не представляешь сколько боли ты мне причиняешь своими словами..и это не первый раз. Ты не ценишь любовь.Ты просто не хочешь мне верить и в мою любовь. И вот теперь я снова не живу я существую. Глупо наверное,но это так.Наверное мысли у меня как у психа,но это так! Ты не узнаешь об этом,а если и узнаешь то не от меня.Ты не услышишь этого от меня. Теперь я буду молчать.....как меня убивало твоё молчанье.....я ведь не жила,а ты жил. И сейчас тебе хорошо,а мне плохо. Это ты так любишь? сидишь щас у себя дома,пьешь пиво и куришь сигарету,а я потихоньку умираю.Нет не я,а моя душа.Скоро совсем исчезнет любовь и во мне ничего не останется. Ты этого никогда не узнаешь((
[160x240]
Ничего не могу написать о себе если что-то надо стучись в аську-406752922
