горничная часть 8 и 9
16-08-2007 11:05
Головой в унитазе звезд не увидать
- Один из самых главных пунктов в вашей работе - обеспечение «информационной безопасности», - глухо вещал начальник охраны отеля, обводя всех нас холодным рыбьим взглядом старого фээсбэшника. - Чтобы ни одно слово не вышло за пределы этих стен. Ни с кем не обсуждайте то, что происходит в отеле. Никому не рассказывайте, кто живет, что делает. Даже своей семье.
Я сидела в группе других новичков, проходящих тренинг, и только хлопала глазами. «Информационная безопасность» - это дядя хорошо сказал мне - журналисту крупной газеты, который вот уже три недели работает в стенах этого заведения. Чем только не пугают служащих, чтобы запрограммировать их на молчание! Самая популярная «страшилка» звучит так: «Вот одна знаменитость ездила в один отель. А потом кто-то из работников про нее нелицеприятную информацию в прессу слил. С тех пор знаменитость там не живет. И друзьям своим отсоветовала. Виновника-то уволили. Но репутация у отеля уже испорчена, и он терпит убытки вместе с остальными служащими. Понимаете? От того, как будут идти дела у отеля, зависит ВАША зарплата!»
И, конечно же, самый страшный зверь - журналист.
- Вы скажете журналисту два слова, а он напридумывает невесть что и на вас сошлется! - запугивает начальник безопасности. - У нас вот недавно Наоми Кэмпбелл жила. Так одна скандальная газета растрезвонила, что она дебоширила, спиртное чуть ли не ящиками заказывала. Мы все счета проверили - нет там спиртного!
Слава богу, «скандальной газетой» были не мы - я проверяла, потому что про спиртное и впрямь наврали. Девчонка, которая убирала за знаменитой моделью номер, тоже говорит, что никаких винных бутылок там не наблюдалось.
- От воды было много, помню. Охранники ее в коридоре круглосуточно дежурили. А главное - фрукты она оставила нетронутыми. Такая грома-а-адная корзина!
- А косметика у нее какая? Девчонки из сервиса говорят, вместо кремов - йогурты без сахара стояли.
- Да не помню. Как будто есть время рассматривать!
Лучшая гарантия сохранности тайн гостей - замороченность и усталость горничных.
- Подружки завидуют: «Звезды, звезды...» Как будто мы их видим! Головой в унитаз, и драишь, драишь... - говорят девчонки.
Это правда. Если и запоминают кого, то только когда разрушения слишком велики. Так, например, помнят, что после тусовок знаменитых «киношников» бутылки и презервативы приходилось мешками выносить. То же самое после вечеринок «Дома-2». Неизгладимые впечатления оставила команда НБА.
- Почти все педики! - машет рукой горничная, убиравшая за баскетболистами. - Презервативы и вазелин, вазелин и презервативы. Здоровенные негры - и по двое в комнатах. Зато я после их отъезда сыну-баскетболисту эластичных бинтов для ног насобирала. Они много пооставляли. Проблема только в том, что эти бинты должны быть «телесного цвета». А в понимании НБА это черный.
Когда горничные плачут
Через три недели работы я перекочевала из разряда «новеньких» в разряд «своих», потому что сделала карьеру. Из «младшей горничной» меня перевели в «горничные». И это ужасно. Потому что теперь я обязана делать 10 - 11 номеров в день. И никого не интересует, что из-за неопытности я не успеваю. И что пока не прошли три месяца испытательного срока, на меня не имеют права вешать то, что я не успеваю. Так выгодно отелю - и хоть умри.
В результате я с раннего утра до поздней ночи провожу в отеле. Весь день из живых людей рядом - только зеркало. Зверею. Смертельно хочется домой. Из носа по вечерам идет кровь. Но выяснить почему я не могу, потому что вот уже три недели, как уволился врач, и другого до сих пор не нашли. Вчера плакала в десятом часу вечера, заканчивая свой 15-часовой рабочий день. Прибавьте три часа на дорогу туда-обратно и получите хроническое недосыпание. Это еще что! Многие наши по два-три часа только в одну сторону на электричке добираются. Сидят вечером в столовой и подсчитывают, стоит ли ехать домой ночевать или посидеть пару часов на вокзале и вернуться.
Сегодня старшая горничная Таня сказала, что у новенькой, которая работает всего второй день, истерика:
- Валерьянкой ее отпаивали. Ничего не случилось, просто как стала ей показывать недочеты, так она и разрыдалась.
- У-у-у... Это она так долго не протянет.
У этой новенькой пока только два номера, ее пока не оставляют сверхурочно, на нее еще не кричали, ей не дают добровольно-принудительно работу сверх нормы. Ее пока не лишают выходных «в целях служебной необходимости». Впрочем, и меня пока особо не прессуют. Но мне хватает и того, что есть.
Каждое утро у нас собрание. Начинается со ставшего доброй традицией объявления: «Горничных не хватает, так что делаем по 12 - 13 номеров. И нечего кукситься! Зарабатываем, пока дают!» «Зарабатываем» - это она про 120 рублей, которые доплачиваются за каждый номер сверх и так завышенной нормы.
- Опять за «звезду на погоны» работать... - шипят девчонки, но покорно разбирают распечатки. Будешь спорить - попадешь вЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Головой в унитазе звезд не увидать
- Один из самых главных пунктов в вашей работе - обеспечение «информационной безопасности», - глухо вещал начальник охраны отеля, обводя всех нас холодным рыбьим взглядом старого фээсбэшника. - Чтобы ни одно слово не вышло за пределы этих стен. Ни с кем не обсуждайте то, что происходит в отеле. Никому не рассказывайте, кто живет, что делает. Даже своей семье.
Я сидела в группе других новичков, проходящих тренинг, и только хлопала глазами. «Информационная безопасность» - это дядя хорошо сказал мне - журналисту крупной газеты, который вот уже три недели работает в стенах этого заведения. Чем только не пугают служащих, чтобы запрограммировать их на молчание! Самая популярная «страшилка» звучит так: «Вот одна знаменитость ездила в один отель. А потом кто-то из работников про нее нелицеприятную информацию в прессу слил. С тех пор знаменитость там не живет. И друзьям своим отсоветовала. Виновника-то уволили. Но репутация у отеля уже испорчена, и он терпит убытки вместе с остальными служащими. Понимаете? От того, как будут идти дела у отеля, зависит ВАША зарплата!»
И, конечно же, самый страшный зверь - журналист.
- Вы скажете журналисту два слова, а он напридумывает невесть что и на вас сошлется! - запугивает начальник безопасности. - У нас вот недавно Наоми Кэмпбелл жила. Так одна скандальная газета растрезвонила, что она дебоширила, спиртное чуть ли не ящиками заказывала. Мы все счета проверили - нет там спиртного!
Слава богу, «скандальной газетой» были не мы - я проверяла, потому что про спиртное и впрямь наврали. Девчонка, которая убирала за знаменитой моделью номер, тоже говорит, что никаких винных бутылок там не наблюдалось.
- От воды было много, помню. Охранники ее в коридоре круглосуточно дежурили. А главное - фрукты она оставила нетронутыми. Такая грома-а-адная корзина!
- А косметика у нее какая? Девчонки из сервиса говорят, вместо кремов - йогурты без сахара стояли.
- Да не помню. Как будто есть время рассматривать!
Лучшая гарантия сохранности тайн гостей - замороченность и усталость горничных.
- Подружки завидуют: «Звезды, звезды...» Как будто мы их видим! Головой в унитаз, и драишь, драишь... - говорят девчонки.
Это правда. Если и запоминают кого, то только когда разрушения слишком велики. Так, например, помнят, что после тусовок знаменитых «киношников» бутылки и презервативы приходилось мешками выносить. То же самое после вечеринок «Дома-2». Неизгладимые впечатления оставила команда НБА.
- Почти все педики! - машет рукой горничная, убиравшая за баскетболистами. - Презервативы и вазелин, вазелин и презервативы. Здоровенные негры - и по двое в комнатах. Зато я после их отъезда сыну-баскетболисту эластичных бинтов для ног насобирала. Они много пооставляли. Проблема только в том, что эти бинты должны быть «телесного цвета». А в понимании НБА это черный.
Когда горничные плачут
Через три недели работы я перекочевала из разряда «новеньких» в разряд «своих», потому что сделала карьеру. Из «младшей горничной» меня перевели в «горничные». И это ужасно. Потому что теперь я обязана делать 10 - 11 номеров в день. И никого не интересует, что из-за неопытности я не успеваю. И что пока не прошли три месяца испытательного срока, на меня не имеют права вешать то, что я не успеваю. Так выгодно отелю - и хоть умри.
В результате я с раннего утра до поздней ночи провожу в отеле. Весь день из живых людей рядом - только зеркало. Зверею. Смертельно хочется домой. Из носа по вечерам идет кровь. Но выяснить почему я не могу, потому что вот уже три недели, как уволился врач, и другого до сих пор не нашли. Вчера плакала в десятом часу вечера, заканчивая свой 15-часовой рабочий день. Прибавьте три часа на дорогу туда-обратно и получите хроническое недосыпание. Это еще что! Многие наши по два-три часа только в одну сторону на электричке добираются. Сидят вечером в столовой и подсчитывают, стоит ли ехать домой ночевать или посидеть пару часов на вокзале и вернуться.
Сегодня старшая горничная Таня сказала, что у новенькой, которая работает всего второй день, истерика:
- Валерьянкой ее отпаивали. Ничего не случилось, просто как стала ей показывать недочеты, так она и разрыдалась.
- У-у-у... Это она так долго не протянет.
У этой новенькой пока только два номера, ее пока не оставляют сверхурочно, на нее еще не кричали, ей не дают добровольно-принудительно работу сверх нормы. Ее пока не лишают выходных «в целях служебной необходимости». Впрочем, и меня пока особо не прессуют. Но мне хватает и того, что есть.
Каждое утро у нас собрание. Начинается со ставшего доброй традицией объявления: «Горничных не хватает, так что делаем по 12 - 13 номеров. И нечего кукситься! Зарабатываем, пока дают!» «Зарабатываем» - это она про 120 рублей, которые доплачиваются за каждый номер сверх и так завышенной нормы.
- Опять за «звезду на погоны» работать... - шипят девчонки, но покорно разбирают распечатки. Будешь спорить - попадешь в
горничная часть 7
16-08-2007 11:01
Жертвоприношения богу отеля...
Имидж - страшный бог отеля, в жертву которому здесь готовы принести все что угодно: деньги, гордость и даже порой закрыть глаза на преступление.
- У нас жил супермиллионер, - вспомнила как-то новенькая сотрудница, перебежавшая в наш отель из другого знаменитого «брэнда» того же уровня. - Звали его, допустим, мистер Сидальников. С виду бомж бомжом, ходил в растянутом свитере, причем постоянно в одном и том же. Всем хамил, но платил просто бешеные деньги, поэтому все стояли по струнке. У него был бзик - самокрутящуюся дверь он не признавал, ходил только через обычную, но сам ее никогда не открывал - предоставлял это швейцару. Как-то он приехал, взошел на крыльцо, а швейцар как раз в эту минуту отлучился. Так этот Сидальников простоял там минут пять. А когда его наконец впустили, устроил такой скандалище! Ну идиотизм же? А всех наказали. Мол, Сидальников имеет право желать чего хочет, а вы уронили имидж отеля.
- Никогда не вступайте в конфликт с постояльцами, - вдалбливают на тренингах. - Даже если гость хамит, дебоширит и совершает отвратительные поступки, пока он наш - он прав. Бороться можно только так, чтобы не было шума и конфликта. Например, у нас, как и в любом другом отеле европейского уровня, есть «черный список», в который попадают неугодные гости. И когда кто-то из персонажей этого тайного списка попытается снова зарезервировать номер, работник службы бронирования под каким-нибудь благовидным предлогом откажет ему. Мол, свободных номеров нет.
Кстати, поговаривают, что в этом тайном списке отнюдь не последние люди. Так, там фигурирует особо буйный представитель крупной энергетической компании, который однажды приехал с табуном девочек, нажрался, в экстазе швырялся в служащих пепельницами и пугал «братками» на джипах. Туда же попал один крайне обеспеченный представитель бомонда, который на пару с подружкой устроил себе в отеле «медовый месяц», ежедневно заправляясь изрядными дозами героина. В этом списке много еще интересных личностей, о «маленьких слабостях» которых было бы неплохо нажаловаться в милицию, но никто и никогда не поступит так - и они это знают, - потому что для отеля нет ничего дороже имиджа.
...и его малолетние жертвы
А лично я, наверное, никогда не забуду одну маленькую жертву, которую тоже принесли этому «богу» при мне, и, видимо, не в первый раз. Ей было лет десять, и, кажется, она была одной из многих таких же...
Веселый иностранноговорящий «папаша» в бейсболке привел в гостиницу маленькую, щуплую «дочку» лет десяти. И я бы не обратила на эту парочку особого внимания, если бы на «папины» похлопывания, пошучивания и пощипывания девочка не шипела вполголоса на чистом русском: «Да отвали ты, козел... Достал уже...» При этом «папа» продолжил радостно ворковать, кажется, на немецком языке. Понятно, что девочка не из потомственных интеллигентов и идет на такое, возможно, не первый раз. Но это не отменяет того, что ЕГО надо сажать!
Что происходит, до меня дошло, только когда за извращенцем захлопнулась дверь. Ну и дела! Ладно, они взрослых шлюх таскают - на здоровье, но дите - это уже подсудное дело!
- Тут такое творится! Надо в милицию звонить, - кинулась я к более опытной горничной, которую встретила по дороге к начальству.
- Мой тебе добрый совет: не дергайся. Это не твое дело, - махнула рукой сослуживица.
Фото мест, которые слишком плохо убрала горничная. Их присылали шпионы, заселяемые в отель руководством.
Я обалдела, но предприняла еще одну попытку и подошла к супервайзеру.
- Не лезь! - повторила начальница. - Это епархия охранников, раз они пропустили, ты не имеешь права вмешиваться.
- Но, может, пойти в охрану, сказать?
- Иди работай, не создавай проблем! Без тебя разберутся.
Честно говоря, я до последнего надеялась, что что-то предпримут. Но никто даже не дернулся. Вечером после работы я подошла к секьюрити, с которым у меня были наиболее доверительные отношения. Все рассказала, спросила, как быть. Он передал все большому боссу и вернулся с потрясающим ответом:
- Ничего не делать! Начать разбирательства можно, только если девочка сама (или ее родители) напишет заявление на этого педофила. А если именно родители ее «на заработки» и отправили? А если она при попытке его задержать начнет орать, что это ее дядя или там друг семьи, а родители поддержат эту версию? Если такое случится, то вместо уголовного дела выйдет большущий скандалище, который ударит по имиджу отеля.
- А если девочку кто-то заставил этим заниматься, если родители просто не знают?..
- Может быть, и так. Но ради одной «заблудшей» малолетки никто не станет рисковать имиджем целого отеля.
Качество уборки проверяют шпионы
- У нас еще не строго! - машут рукой горничные, успевшие поработать в других отелях. - Вон в «Х-отеле» зарплата меньше, а супервайзер над душой постоянно стоит, надзирает, как убираешься, да еще и кресты ставит.
- Как это?
- Невидимыми чернилами. На полу, на простынях, наЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Жертвоприношения богу отеля...
Имидж - страшный бог отеля, в жертву которому здесь готовы принести все что угодно: деньги, гордость и даже порой закрыть глаза на преступление.
- У нас жил супермиллионер, - вспомнила как-то новенькая сотрудница, перебежавшая в наш отель из другого знаменитого «брэнда» того же уровня. - Звали его, допустим, мистер Сидальников. С виду бомж бомжом, ходил в растянутом свитере, причем постоянно в одном и том же. Всем хамил, но платил просто бешеные деньги, поэтому все стояли по струнке. У него был бзик - самокрутящуюся дверь он не признавал, ходил только через обычную, но сам ее никогда не открывал - предоставлял это швейцару. Как-то он приехал, взошел на крыльцо, а швейцар как раз в эту минуту отлучился. Так этот Сидальников простоял там минут пять. А когда его наконец впустили, устроил такой скандалище! Ну идиотизм же? А всех наказали. Мол, Сидальников имеет право желать чего хочет, а вы уронили имидж отеля.
- Никогда не вступайте в конфликт с постояльцами, - вдалбливают на тренингах. - Даже если гость хамит, дебоширит и совершает отвратительные поступки, пока он наш - он прав. Бороться можно только так, чтобы не было шума и конфликта. Например, у нас, как и в любом другом отеле европейского уровня, есть «черный список», в который попадают неугодные гости. И когда кто-то из персонажей этого тайного списка попытается снова зарезервировать номер, работник службы бронирования под каким-нибудь благовидным предлогом откажет ему. Мол, свободных номеров нет.
Кстати, поговаривают, что в этом тайном списке отнюдь не последние люди. Так, там фигурирует особо буйный представитель крупной энергетической компании, который однажды приехал с табуном девочек, нажрался, в экстазе швырялся в служащих пепельницами и пугал «братками» на джипах. Туда же попал один крайне обеспеченный представитель бомонда, который на пару с подружкой устроил себе в отеле «медовый месяц», ежедневно заправляясь изрядными дозами героина. В этом списке много еще интересных личностей, о «маленьких слабостях» которых было бы неплохо нажаловаться в милицию, но никто и никогда не поступит так - и они это знают, - потому что для отеля нет ничего дороже имиджа.
...и его малолетние жертвы
А лично я, наверное, никогда не забуду одну маленькую жертву, которую тоже принесли этому «богу» при мне, и, видимо, не в первый раз. Ей было лет десять, и, кажется, она была одной из многих таких же...
Веселый иностранноговорящий «папаша» в бейсболке привел в гостиницу маленькую, щуплую «дочку» лет десяти. И я бы не обратила на эту парочку особого внимания, если бы на «папины» похлопывания, пошучивания и пощипывания девочка не шипела вполголоса на чистом русском: «Да отвали ты, козел... Достал уже...» При этом «папа» продолжил радостно ворковать, кажется, на немецком языке. Понятно, что девочка не из потомственных интеллигентов и идет на такое, возможно, не первый раз. Но это не отменяет того, что ЕГО надо сажать!
Что происходит, до меня дошло, только когда за извращенцем захлопнулась дверь. Ну и дела! Ладно, они взрослых шлюх таскают - на здоровье, но дите - это уже подсудное дело!
- Тут такое творится! Надо в милицию звонить, - кинулась я к более опытной горничной, которую встретила по дороге к начальству.
- Мой тебе добрый совет: не дергайся. Это не твое дело, - махнула рукой сослуживица.
Фото мест, которые слишком плохо убрала горничная. Их присылали шпионы, заселяемые в отель руководством.
Я обалдела, но предприняла еще одну попытку и подошла к супервайзеру.
- Не лезь! - повторила начальница. - Это епархия охранников, раз они пропустили, ты не имеешь права вмешиваться.
- Но, может, пойти в охрану, сказать?
- Иди работай, не создавай проблем! Без тебя разберутся.
Честно говоря, я до последнего надеялась, что что-то предпримут. Но никто даже не дернулся. Вечером после работы я подошла к секьюрити, с которым у меня были наиболее доверительные отношения. Все рассказала, спросила, как быть. Он передал все большому боссу и вернулся с потрясающим ответом:
- Ничего не делать! Начать разбирательства можно, только если девочка сама (или ее родители) напишет заявление на этого педофила. А если именно родители ее «на заработки» и отправили? А если она при попытке его задержать начнет орать, что это ее дядя или там друг семьи, а родители поддержат эту версию? Если такое случится, то вместо уголовного дела выйдет большущий скандалище, который ударит по имиджу отеля.
- А если девочку кто-то заставил этим заниматься, если родители просто не знают?..
- Может быть, и так. Но ради одной «заблудшей» малолетки никто не станет рисковать имиджем целого отеля.
Качество уборки проверяют шпионы
- У нас еще не строго! - машут рукой горничные, успевшие поработать в других отелях. - Вон в «Х-отеле» зарплата меньше, а супервайзер над душой постоянно стоит, надзирает, как убираешься, да еще и кресты ставит.
- Как это?
- Невидимыми чернилами. На полу, на простынях, на
горничная часть 6
16-08-2007 10:59
Про «принцев» и «золушек»
В раздевалке повесили объявление: «Внимание! Напоминаем, что сотрудникам отеля запрещено пользоваться любыми услугами, предназначенными для гостей: барами, ресторанами, фитнес-центром, номерами. К сожалению, из-за нарушения этого правила в последнее время нам пришлось расстаться с целой группой сотрудников».
Минутой позже в коридоре слышу разговор двух официантов:
- ...А Анжелику помнишь? Ее тоже уволили, хотя блатная была. Потому что здесь надо пахать, а не черт знает чем под столом с гостями заниматься...
Ресторан, в котором работали «блатная Анжелика» и большая часть уволенных, славится на всю Москву панорамными видами, высокими ценами и богатой публикой. Здесь культивируется свобода нравов. И даже платья у официанток подчеркнуто сексуальные - черные, обтягивающие под горло, но с разрезом до бедра и оголенной спиной. (Кстати, как ни странно, именно такая форма «секси» частенько смотрится на девчонках как на корове седло.) Официантки этого ресторана считают себя элитой среди прислуги. Они получают самые большие чаевые. Правда, по правилам денежки положено сдавать в общий котел и потом делить на всех. Хотя сдают далеко не всегда. Из-за этого развиты стукачество, зависть и подсиживание. Но за эти места все равно держатся, потому что работа непыльная и можно не только заработать, но и найти себе покровителя среди подвыпивших обеспеченных гостей.
По отелю витают слухи, что уволили тех, кто особенно свободно пользовался расположением посетителей. Как говорят мальчики, работающие в том же ресторане:
- Конечно, у нас каждый вечер полно прикормленных отелем проституток, зарабатывающих зараз по 500 и 1000 долларов. Но девчонки-официантки успевают «раздеть» клиента раньше, чем к нему подсядет профессионалка.
Что же до горничных, то богатые гости, жаждущие взять на содержание бедную девочку-уборщицу, - скорее ошибочный стереотип. Среди наших девчонок была только одна такая история. Он как-то полез к ней. Она дала ему чем-то по башке. После этого он пригласил ее на кофе. И с тех пор регулярно, когда приезжает в Москву, привозит ей подарки и проводит с ней полные цветов, дорогого вина и романтики ночи. Но даже эта сказка - без счастливого конца. Там, в другой стране, его ждут семья, дети, которых он никогда не бросит. Так что Золушки не получилось.
Романтика с гостем может кончиться насилием
Конечно, разные взгляды на себе ловишь, от презрительного до заинтересованного. Но девчонки в один голос твердят, что «заинтересованность» в абсолютном большинстве случаев - предвестник неприятностей, а никак не сказки о принце на белом коне. Кстати, очень скоро я в этом убедилась.
Его звали Томас. Не помню, из какой страны, но по-русски он немного говорил. В первый раз мы с ним встретились в коридоре, когда я погибала в неравной борьбе с застревающей на повороте корзиной для белья. Любезный и ароматный, как новенький журнал, господин подскочил помогать мне, а потом долго рассыпался в похвалах «сервису, делаемому моими руками». На следующий день мы встретились уже как старые знакомые, раскланялись, и он попросил меня убрать его номер в первую очередь. Я, как и положено, согласилась. Взяла все необходимое, зашла, а он и не думал уходить. Сидел на диване в халате и щелкал пультом. Странно... Вроде собирался куда-то.
- Я вам не помешаю?
- Нет, что вы! Заходите, пожалуйста, делайте свое дело.
Убираться при госте - вдвойне сложная задача. А вдруг ему не понравится, куда ты положила стопку свежего белья, или покажется, что ты слишком фамильярно обходишься с его вещами? Короче, в жутком напряжении начинаю возиться с постелью. Он расхаживает по комнате, наблюдает. Поначалу отпускал замечания о природе-погоде, потом замолчал. И ничего не предвещало... Но когда я в очередной раз обернулась со свежезакутанной в наволочку подушкой, он стоял в распахнутом халате, а в подрагивающем под толстым животом кулаке похотливо поблескивал красный интимный отросток.
- Мама! - выдохнула я и тут же заревела.
От унижения, от страха, от обиды. Чтобы выйти, надо было проскочить мимо него, а мне было безумно страшно сделать даже шаг в ту сторону. Зато этот шаг, и не один, сделал он. С какими-то уговорами, которых я уже не слышала, и под аккомпанемент моих: «Пожалуйста, не надо! Ну, пожалуйста...» Как я вывернулась и вылетела в коридор, не помню. Оставила в номере свою корзинку, швабру... Стояла в подсобке и плакала, а потом, стуча зубами, выпрашивала у него, уже одетого и злого, свой инвентарь и еще долго не могла избавиться от панической боязни гостей в номерах... Вот и вся романтика.
- Надо самой быть настороже, - говорят девчонки. - Что не так, сразу же жаловаться начальству. Либо замену пришлют, либо охранник придет. Иначе может кончиться плохо. Недавно какой-то английский моряк попытался одну из наших изнасиловать. Остановили все уже в процессе. И то только благодаря тому, что она успела тревожную кнопку нажать (есть такая у унитаза на случай, если человеку плохо стало,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Про «принцев» и «золушек»
В раздевалке повесили объявление: «Внимание! Напоминаем, что сотрудникам отеля запрещено пользоваться любыми услугами, предназначенными для гостей: барами, ресторанами, фитнес-центром, номерами. К сожалению, из-за нарушения этого правила в последнее время нам пришлось расстаться с целой группой сотрудников».
Минутой позже в коридоре слышу разговор двух официантов:
- ...А Анжелику помнишь? Ее тоже уволили, хотя блатная была. Потому что здесь надо пахать, а не черт знает чем под столом с гостями заниматься...
Ресторан, в котором работали «блатная Анжелика» и большая часть уволенных, славится на всю Москву панорамными видами, высокими ценами и богатой публикой. Здесь культивируется свобода нравов. И даже платья у официанток подчеркнуто сексуальные - черные, обтягивающие под горло, но с разрезом до бедра и оголенной спиной. (Кстати, как ни странно, именно такая форма «секси» частенько смотрится на девчонках как на корове седло.) Официантки этого ресторана считают себя элитой среди прислуги. Они получают самые большие чаевые. Правда, по правилам денежки положено сдавать в общий котел и потом делить на всех. Хотя сдают далеко не всегда. Из-за этого развиты стукачество, зависть и подсиживание. Но за эти места все равно держатся, потому что работа непыльная и можно не только заработать, но и найти себе покровителя среди подвыпивших обеспеченных гостей.
По отелю витают слухи, что уволили тех, кто особенно свободно пользовался расположением посетителей. Как говорят мальчики, работающие в том же ресторане:
- Конечно, у нас каждый вечер полно прикормленных отелем проституток, зарабатывающих зараз по 500 и 1000 долларов. Но девчонки-официантки успевают «раздеть» клиента раньше, чем к нему подсядет профессионалка.
Что же до горничных, то богатые гости, жаждущие взять на содержание бедную девочку-уборщицу, - скорее ошибочный стереотип. Среди наших девчонок была только одна такая история. Он как-то полез к ней. Она дала ему чем-то по башке. После этого он пригласил ее на кофе. И с тех пор регулярно, когда приезжает в Москву, привозит ей подарки и проводит с ней полные цветов, дорогого вина и романтики ночи. Но даже эта сказка - без счастливого конца. Там, в другой стране, его ждут семья, дети, которых он никогда не бросит. Так что Золушки не получилось.
Романтика с гостем может кончиться насилием
Конечно, разные взгляды на себе ловишь, от презрительного до заинтересованного. Но девчонки в один голос твердят, что «заинтересованность» в абсолютном большинстве случаев - предвестник неприятностей, а никак не сказки о принце на белом коне. Кстати, очень скоро я в этом убедилась.
Его звали Томас. Не помню, из какой страны, но по-русски он немного говорил. В первый раз мы с ним встретились в коридоре, когда я погибала в неравной борьбе с застревающей на повороте корзиной для белья. Любезный и ароматный, как новенький журнал, господин подскочил помогать мне, а потом долго рассыпался в похвалах «сервису, делаемому моими руками». На следующий день мы встретились уже как старые знакомые, раскланялись, и он попросил меня убрать его номер в первую очередь. Я, как и положено, согласилась. Взяла все необходимое, зашла, а он и не думал уходить. Сидел на диване в халате и щелкал пультом. Странно... Вроде собирался куда-то.
- Я вам не помешаю?
- Нет, что вы! Заходите, пожалуйста, делайте свое дело.
Убираться при госте - вдвойне сложная задача. А вдруг ему не понравится, куда ты положила стопку свежего белья, или покажется, что ты слишком фамильярно обходишься с его вещами? Короче, в жутком напряжении начинаю возиться с постелью. Он расхаживает по комнате, наблюдает. Поначалу отпускал замечания о природе-погоде, потом замолчал. И ничего не предвещало... Но когда я в очередной раз обернулась со свежезакутанной в наволочку подушкой, он стоял в распахнутом халате, а в подрагивающем под толстым животом кулаке похотливо поблескивал красный интимный отросток.
- Мама! - выдохнула я и тут же заревела.
От унижения, от страха, от обиды. Чтобы выйти, надо было проскочить мимо него, а мне было безумно страшно сделать даже шаг в ту сторону. Зато этот шаг, и не один, сделал он. С какими-то уговорами, которых я уже не слышала, и под аккомпанемент моих: «Пожалуйста, не надо! Ну, пожалуйста...» Как я вывернулась и вылетела в коридор, не помню. Оставила в номере свою корзинку, швабру... Стояла в подсобке и плакала, а потом, стуча зубами, выпрашивала у него, уже одетого и злого, свой инвентарь и еще долго не могла избавиться от панической боязни гостей в номерах... Вот и вся романтика.
- Надо самой быть настороже, - говорят девчонки. - Что не так, сразу же жаловаться начальству. Либо замену пришлют, либо охранник придет. Иначе может кончиться плохо. Недавно какой-то английский моряк попытался одну из наших изнасиловать. Остановили все уже в процессе. И то только благодаря тому, что она успела тревожную кнопку нажать (есть такая у унитаза на случай, если человеку плохо стало,
горничная часть 5
16-08-2007 10:58
Итак, нашему корреспонденту чудом удалось инкогнито устроиться на работу в ведущий 5-звездочный отель Москвы. То, что работа очень тяжелая и стандарты непреодолимо высокие, стало ясно с первого дня работы. И каждая горничная преодолевает трудности по-своему. Некоторые даже моют канализационный слив зубной щеткой гостя, и горничная «по призванию» - зверь крайне редкий...
Горничные прирожденные и вынужденные
В отеле среди менеджеров очень модно вспоминать, как когда-то «начинал горничной». К низшему персоналу принято относиться с подчеркнутой вежливостью. Но именно эта подчеркнутость некоторых девочек задевает. Типа: «У тебя тяжелый труд, конечно, но вообще-то шваброй махать и дурак сможет». Наверное, поэтому не идут на эти «неуважаемые» места москвички. Из всей нашей группы с московской пропиской была всего пара человек. Остальные же - приезжие. Как выясняется, в столице, забитой десятками громадных отелей, не хватает домовитых, простых, крепких девок без особых претензий - таких, которые больше всего подходят на роль горничных. В нашей «команде» их была дай бог половина. А остальные не соответствовали, потому что обладали одним, а то и двумя высшими образованиями, и работали здесь скорее от безысходности, чем по призванию. Нет, с работой они справлялись, да еще как! Но всегда грустно, когда человек, умеющий, например, проектировать дома, тратит себя на бесконечное мытье полов.
Интеллигентнейшая дагестанка Аля - инженер. На родине у нее двое взрослых детей. Дочку надо замуж отдать, сына женить, а зарплата там - 4000 рублей. Вот и приехала вместе с мужем в столицу. По специальности, само собой, не берут - здесь своих полно. Так муж со своими учеными степенями посуду моет, она постели стелет. Говорит: «Вот приданое девчонке соберу, и ноги моей здесь не будет».
Женщин с Кавказа и Украины здесь много, потому что на родине ни зарплаты, ни работы. Живут коммунами, в складчину снимая квартиры, по нескольку человек в комнате. Но деньги умудряются даже откладывать.
Еще трагичнее смотрятся москвички, которые когда-то неплохо зарабатывали, а сейчас оказались в горничных, просто потому что перешагнули возрастной рубеж, о котором так любят писать в газетных объявлениях - «до 35 - 40 лет» и их «сократили», выкинули за борт, как отработанный материал.
Красивая, высокая Наташа сразу выделяется идеально уложенной прической и неизменно высокими каблуками, несмотря на то, что, отработав день даже на низком каблуке, можно свихнуться от боли. Как-то в раздевалке она ударилась в воспоминания:
- Я и бухгалтером работала, и фирма своя была... Но все в прошлом. Фирма разорилась, в бухгалтеры, даже несмотря на опыт, не берут. Всем нужны молодые...
Еще одна москвичка Катя говорит: «Институт окончила, языки знаю. Но так уж повернулась жизнь десять лет назад. На работе сократили... С тех пор я здесь».
А чтобы объяснить, что же такое «горничная по призванию», расскажу всего одну, но безумно тронувшую меня историю. Раз в год руководство дает право своим служащим провести два бесплатных дня в отеле. Можно поехать в отпуск в другую страну и забронировать номер в местном отеле своей сети. А можно отдохнуть, никуда не уезжая, - в своем, родном. Надо ли говорить, что большинство горничных предпочитают отдых «на месте», а о зарубежных поездках только мечтают. При мне так отдыхала горничная с 20-летним стажем - веселая хохотушка и каламбурщица Анька. Взяла два дня отпуска, а наутро:
- Народ, вы представляете, я за нашей Мышкиной должна убирать, - всплеснула руками одна из наших, прочитав фамилии в выданной распечатке.
Но Аня отказалась от уборки, чтобы не нагружать своих же девчонок. Вечером я зашла к ней в гости. Сияющая, в фирменном банном халате гостя отеля, она летала на крыльях счастья вокруг стола. А на кровати вальяжно развалились ее взрослые дети с друзьями, вокруг носились маленькие внуки. Они весь день проплескались в бассейне и были в полном экстазе. Но счастливее всех была Аня, потому что она - «незаметная горничная» - смогла устроить своим такой 5-звездочный праздник. Тем же вечером со словами: «Ой, у меня там собака негуляная! Да и куда мне эти хоромы...», она уехала домой, оставив свой кровно заработанный номер дочке с мужем и внуком. А утром была уже на работе и волокла все еще отдыхающим «детишкам» ершик для унитаза.
Что говорят голые гости
Как я раньше ненавидела горничных, которые всегда норовили ввалиться в номер утром, когда я сижу на горшке или моюсь в душе, или просто пытаюсь отоспаться... И вот я на их месте. Восемь часов утра. Из списка «моих» номеров табличка «не беспокоить» - только на одном. Просьб убрать номер нет вообще. Все неопределенные номера - без табличек - я ОБЯЗАНА проверить. Потому что, «а вдруг они просто забыли вывесить просьбу об уборке».
Прижав уши, тащусь к дверям, предчувствуя «радость» от моего появления. Прежде чем зайти, надо исполнить целый ритуал: посмотреть в «распечатке», как зовут гостя, запомнить (обращаться желательно по имени),Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Итак, нашему корреспонденту чудом удалось инкогнито устроиться на работу в ведущий 5-звездочный отель Москвы. То, что работа очень тяжелая и стандарты непреодолимо высокие, стало ясно с первого дня работы. И каждая горничная преодолевает трудности по-своему. Некоторые даже моют канализационный слив зубной щеткой гостя, и горничная «по призванию» - зверь крайне редкий...
Горничные прирожденные и вынужденные
В отеле среди менеджеров очень модно вспоминать, как когда-то «начинал горничной». К низшему персоналу принято относиться с подчеркнутой вежливостью. Но именно эта подчеркнутость некоторых девочек задевает. Типа: «У тебя тяжелый труд, конечно, но вообще-то шваброй махать и дурак сможет». Наверное, поэтому не идут на эти «неуважаемые» места москвички. Из всей нашей группы с московской пропиской была всего пара человек. Остальные же - приезжие. Как выясняется, в столице, забитой десятками громадных отелей, не хватает домовитых, простых, крепких девок без особых претензий - таких, которые больше всего подходят на роль горничных. В нашей «команде» их была дай бог половина. А остальные не соответствовали, потому что обладали одним, а то и двумя высшими образованиями, и работали здесь скорее от безысходности, чем по призванию. Нет, с работой они справлялись, да еще как! Но всегда грустно, когда человек, умеющий, например, проектировать дома, тратит себя на бесконечное мытье полов.
Интеллигентнейшая дагестанка Аля - инженер. На родине у нее двое взрослых детей. Дочку надо замуж отдать, сына женить, а зарплата там - 4000 рублей. Вот и приехала вместе с мужем в столицу. По специальности, само собой, не берут - здесь своих полно. Так муж со своими учеными степенями посуду моет, она постели стелет. Говорит: «Вот приданое девчонке соберу, и ноги моей здесь не будет».
Женщин с Кавказа и Украины здесь много, потому что на родине ни зарплаты, ни работы. Живут коммунами, в складчину снимая квартиры, по нескольку человек в комнате. Но деньги умудряются даже откладывать.
Еще трагичнее смотрятся москвички, которые когда-то неплохо зарабатывали, а сейчас оказались в горничных, просто потому что перешагнули возрастной рубеж, о котором так любят писать в газетных объявлениях - «до 35 - 40 лет» и их «сократили», выкинули за борт, как отработанный материал.
Красивая, высокая Наташа сразу выделяется идеально уложенной прической и неизменно высокими каблуками, несмотря на то, что, отработав день даже на низком каблуке, можно свихнуться от боли. Как-то в раздевалке она ударилась в воспоминания:
- Я и бухгалтером работала, и фирма своя была... Но все в прошлом. Фирма разорилась, в бухгалтеры, даже несмотря на опыт, не берут. Всем нужны молодые...
Еще одна москвичка Катя говорит: «Институт окончила, языки знаю. Но так уж повернулась жизнь десять лет назад. На работе сократили... С тех пор я здесь».
А чтобы объяснить, что же такое «горничная по призванию», расскажу всего одну, но безумно тронувшую меня историю. Раз в год руководство дает право своим служащим провести два бесплатных дня в отеле. Можно поехать в отпуск в другую страну и забронировать номер в местном отеле своей сети. А можно отдохнуть, никуда не уезжая, - в своем, родном. Надо ли говорить, что большинство горничных предпочитают отдых «на месте», а о зарубежных поездках только мечтают. При мне так отдыхала горничная с 20-летним стажем - веселая хохотушка и каламбурщица Анька. Взяла два дня отпуска, а наутро:
- Народ, вы представляете, я за нашей Мышкиной должна убирать, - всплеснула руками одна из наших, прочитав фамилии в выданной распечатке.
Но Аня отказалась от уборки, чтобы не нагружать своих же девчонок. Вечером я зашла к ней в гости. Сияющая, в фирменном банном халате гостя отеля, она летала на крыльях счастья вокруг стола. А на кровати вальяжно развалились ее взрослые дети с друзьями, вокруг носились маленькие внуки. Они весь день проплескались в бассейне и были в полном экстазе. Но счастливее всех была Аня, потому что она - «незаметная горничная» - смогла устроить своим такой 5-звездочный праздник. Тем же вечером со словами: «Ой, у меня там собака негуляная! Да и куда мне эти хоромы...», она уехала домой, оставив свой кровно заработанный номер дочке с мужем и внуком. А утром была уже на работе и волокла все еще отдыхающим «детишкам» ершик для унитаза.
Что говорят голые гости
Как я раньше ненавидела горничных, которые всегда норовили ввалиться в номер утром, когда я сижу на горшке или моюсь в душе, или просто пытаюсь отоспаться... И вот я на их месте. Восемь часов утра. Из списка «моих» номеров табличка «не беспокоить» - только на одном. Просьб убрать номер нет вообще. Все неопределенные номера - без табличек - я ОБЯЗАНА проверить. Потому что, «а вдруг они просто забыли вывесить просьбу об уборке».
Прижав уши, тащусь к дверям, предчувствуя «радость» от моего появления. Прежде чем зайти, надо исполнить целый ритуал: посмотреть в «распечатке», как зовут гостя, запомнить (обращаться желательно по имени),
гоничная часть 4
16-08-2007 10:56
Итак, нашему корреспонденту чудом удалось инкогнито устроиться на работу в ведущий 5-звездочный отель Москвы. На собеседовании журналистку запугали тяготами работы и «высокими стандартами». Требований действительно оказалось миллион, но в первый же рабочий день товарки начали учить Ярославу, как правильно их обходить...
Что еще чистят вашей зубной щеткой
В первые же дни я поняла, что протирать стакан занавеской, как это делала поначалу шокировавшая меня горничная Даша, - это по-божески! Безусловно, по правилам его положено мыть тряпкой. И перед началом смены все стадо горничных пасется в комнате, забитой горами искромсанных полотенец. Но складыватья-то их приходится в одну пластиковую корзину (каждой горничной выдается такая личная коробка с ручкой - «Кади»), вместе с бутылками химии и нестерильным инвентарем. И никто не будет тратить полчаса, чтобы в вечно переполненном лифте съездить за новыми тряпками, потому что хочется вовремя уйти домой.
В результате поначалу ты честно пытаешься сортировать тряпки: для унитаза, для пыли, для стакана. В середине дня сознательности хватает на «эти - для всего, что в комнате, эти - для всего, что в ванной». Но к вечеру, когда время поджимает, план недоделан, ноги гудят и «эта сволочь из 0652 до сих пор не снял табличку «не беспокоить», моральные терзания, что и чем протирать, теряют актуальность. Тем более что во всем коробе равномерно чавкает «болото» из воды, стекающей с ершика для унитаза. И горничная, которая в этот момент, вопреки всем правилам, протирает ваш стакан наволочкой или занавеской, а не тем, что плавает в ее корзине, заслуживает мою самую горячую симпатию. Но против правил идут не все.
А когда я рассказала о своих терзаниях одной из супервайзеров, она ударилась в воспоминания: «Это еще что! Когда мы только начинали, на всю смену тебе выдавали только 10 тряпок, и работай ими, как хочешь». Короче, народ, конечно, никто из горничных специально не пытается «нагадить», но... Стаканы перед употреблением лучше споласкивать. А еще представьте, какими руками горничная отсчитывает и кладет вам ровно шесть «стерильных» ватных палочек и тампонов в вазочку...
Продолжение трагедии - хаузмены - люди, которые отвечают за то, чтобы на каждом этаже было достаточное количество мыла, полотенец и прочей дребедени и за помощь горничным в физически тяжелой работе. Их - хаузменов - не хватает. Да и не торопятся они выполнять просьбы горничных - им-то что? Результат налицо.
- Чтобы сегодня все попереворачивали матрасы! - вопит старшая горничная. В ногах сейчас написана цифра I - то есть первый сезон, а должна быть II.
Матрасы переворачивают, чтобы они не продавливались на одном месте. Но работа эта крайне тяжелая, женщине просто не под силу. Делать это должны хаузмены, которых не дождешься. Так девчонки, чтобы не ждать, плюнув на все, просто перерисовывают I на II, вот и весь «сервис».
Но больше всего меня потрясла другая «находка». Захожу однажды в гости к новенькой, как и я, девочке, которая убирает на одном со мной этаже, а она в это время моет раковину. Вытаскивает заглушку с колесиком, которое задерживает всякую упавшую туда дрянь и...
- Блин, опять эта свинячья щетина, а в подсобке палочки с ваткой кончились! Ну и чем ее выковырять?
После пары неудачных попыток дотянуться ногтем, девочка берет зубную щетку гостя и легким движением сковыривает ею застрявший мусор. Дело в шляпе, щетка - в микробах, я - в оторопи, девочка - в смущении: «Да ладно тебе... Его же щетина! Бриться аккуратнее надо. Ну что, мне хаузмена надо было до завтра ждать?»
Безусловно, на такое способны далеко не все! В другой раз я была свидетелем сцены, когда кто-то из «стареньких» муштровал новенькую, которая половую тряпку решила в унитазе полоскать, «чтобы раковину не пачкать», но лично я отныне зубную щетку на раковине в отеле не оставлю.
Швабра - это звучит гордо!
Еду в лифте с двумя коридорными уборщицами.
- Ты сегодня уже плавала? - спрашивает одна.
- Нет, сегодня Танька в бассейн идет...
У меня от радости перехватывает дыхание:
- Ой, а что после смены можно в бассейне искупаться?
Весь лифт дружно ржет. Оказывается, «плавать» на сленге уборщиц - значит всего лишь мыть полы в бассейне.
Но это еще цветочки! Когда говорят горничные, музы, как водится, молчат, а переводчики сходят с ума.
- Ты, как «проклинишь» свой «чекаут», иди на 6-й - там «VIP-четверка», надо «доп-сервис» с мягкой «махрой». А на 8-м у тебя две «свиты» на «диндюшке». Не забудь, что там нет «стафа» и «мап» захвати.
Перевод: «Когда закончишь уборку номера, из которого выехал клиент, иди на 6-й этаж. Там комната с особо важным гостем, которому положены цветы, смягченные полотенца, другая косметика, губка для обуви, расческа, паста и бритва. На 8-м у тебя два двухкомнатных номера, но оба пока просят не беспокоить. Не забудь, что там нет подсобного помещения, и захвати с собой швабру с другого этажа».
С заучивания этого безумного псевдоанглийскогоЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Итак, нашему корреспонденту чудом удалось инкогнито устроиться на работу в ведущий 5-звездочный отель Москвы. На собеседовании журналистку запугали тяготами работы и «высокими стандартами». Требований действительно оказалось миллион, но в первый же рабочий день товарки начали учить Ярославу, как правильно их обходить...
Что еще чистят вашей зубной щеткой
В первые же дни я поняла, что протирать стакан занавеской, как это делала поначалу шокировавшая меня горничная Даша, - это по-божески! Безусловно, по правилам его положено мыть тряпкой. И перед началом смены все стадо горничных пасется в комнате, забитой горами искромсанных полотенец. Но складыватья-то их приходится в одну пластиковую корзину (каждой горничной выдается такая личная коробка с ручкой - «Кади»), вместе с бутылками химии и нестерильным инвентарем. И никто не будет тратить полчаса, чтобы в вечно переполненном лифте съездить за новыми тряпками, потому что хочется вовремя уйти домой.
В результате поначалу ты честно пытаешься сортировать тряпки: для унитаза, для пыли, для стакана. В середине дня сознательности хватает на «эти - для всего, что в комнате, эти - для всего, что в ванной». Но к вечеру, когда время поджимает, план недоделан, ноги гудят и «эта сволочь из 0652 до сих пор не снял табличку «не беспокоить», моральные терзания, что и чем протирать, теряют актуальность. Тем более что во всем коробе равномерно чавкает «болото» из воды, стекающей с ершика для унитаза. И горничная, которая в этот момент, вопреки всем правилам, протирает ваш стакан наволочкой или занавеской, а не тем, что плавает в ее корзине, заслуживает мою самую горячую симпатию. Но против правил идут не все.
А когда я рассказала о своих терзаниях одной из супервайзеров, она ударилась в воспоминания: «Это еще что! Когда мы только начинали, на всю смену тебе выдавали только 10 тряпок, и работай ими, как хочешь». Короче, народ, конечно, никто из горничных специально не пытается «нагадить», но... Стаканы перед употреблением лучше споласкивать. А еще представьте, какими руками горничная отсчитывает и кладет вам ровно шесть «стерильных» ватных палочек и тампонов в вазочку...
Продолжение трагедии - хаузмены - люди, которые отвечают за то, чтобы на каждом этаже было достаточное количество мыла, полотенец и прочей дребедени и за помощь горничным в физически тяжелой работе. Их - хаузменов - не хватает. Да и не торопятся они выполнять просьбы горничных - им-то что? Результат налицо.
- Чтобы сегодня все попереворачивали матрасы! - вопит старшая горничная. В ногах сейчас написана цифра I - то есть первый сезон, а должна быть II.
Матрасы переворачивают, чтобы они не продавливались на одном месте. Но работа эта крайне тяжелая, женщине просто не под силу. Делать это должны хаузмены, которых не дождешься. Так девчонки, чтобы не ждать, плюнув на все, просто перерисовывают I на II, вот и весь «сервис».
Но больше всего меня потрясла другая «находка». Захожу однажды в гости к новенькой, как и я, девочке, которая убирает на одном со мной этаже, а она в это время моет раковину. Вытаскивает заглушку с колесиком, которое задерживает всякую упавшую туда дрянь и...
- Блин, опять эта свинячья щетина, а в подсобке палочки с ваткой кончились! Ну и чем ее выковырять?
После пары неудачных попыток дотянуться ногтем, девочка берет зубную щетку гостя и легким движением сковыривает ею застрявший мусор. Дело в шляпе, щетка - в микробах, я - в оторопи, девочка - в смущении: «Да ладно тебе... Его же щетина! Бриться аккуратнее надо. Ну что, мне хаузмена надо было до завтра ждать?»
Безусловно, на такое способны далеко не все! В другой раз я была свидетелем сцены, когда кто-то из «стареньких» муштровал новенькую, которая половую тряпку решила в унитазе полоскать, «чтобы раковину не пачкать», но лично я отныне зубную щетку на раковине в отеле не оставлю.
Швабра - это звучит гордо!
Еду в лифте с двумя коридорными уборщицами.
- Ты сегодня уже плавала? - спрашивает одна.
- Нет, сегодня Танька в бассейн идет...
У меня от радости перехватывает дыхание:
- Ой, а что после смены можно в бассейне искупаться?
Весь лифт дружно ржет. Оказывается, «плавать» на сленге уборщиц - значит всего лишь мыть полы в бассейне.
Но это еще цветочки! Когда говорят горничные, музы, как водится, молчат, а переводчики сходят с ума.
- Ты, как «проклинишь» свой «чекаут», иди на 6-й - там «VIP-четверка», надо «доп-сервис» с мягкой «махрой». А на 8-м у тебя две «свиты» на «диндюшке». Не забудь, что там нет «стафа» и «мап» захвати.
Перевод: «Когда закончишь уборку номера, из которого выехал клиент, иди на 6-й этаж. Там комната с особо важным гостем, которому положены цветы, смягченные полотенца, другая косметика, губка для обуви, расческа, паста и бритва. На 8-м у тебя два двухкомнатных номера, но оба пока просят не беспокоить. Не забудь, что там нет подсобного помещения, и захвати с собой швабру с другого этажа».
С заучивания этого безумного псевдоанглийского
горничная часть 3
16-08-2007 10:48
Итак, нашему корреспонденту инкогнито удалось устроиться на работу в 5-звездочный отель Москвы. По пути, делая медицинскую книжку, Ярослава выяснила, что за деньги получить документ, подтверждающий здоровье, может даже лично палочка Коха. И вот настал первый рабочий день...
Люди в черном
Вешаю значок со своим именем и логотипом отеля, как скомандовали в отделе кадров, на левый нагрудный кармашек - «ближе к сердцу». При этом замечаю на обратной стороне значка рисунок - перечеркнутое сердце. Предупреждение, что «держалка» на сильном магните и может повредить здоровью. Но против лома нет приема - в холле висит стенд «стандарты внешнего вида», где расписано, как я должна выглядеть.
Значок - слева; колготки - телесные, без узоров; волосы - однотонного не кричащего цвета и зачесанные назад; туфли и заколка - однотонные черные; макияж - незаметный; из украшений - только маленькие серьги и незаметное кольцо, лак для ногтей - бесцветный. Все довершает объявление на двери начальницы: «Кто не может работать в униформе - жду заявления на увольнение».
Раздевалка. На двери объявление - красивым, крупным почерком: «Милая девушка, чьи нежные ручки увели из моей сумочки кошелек и мобильный телефон, очень прошу вернуть SIM-карту. Прикрепите ее скотчем к ящику...» Личные шкафчики в половину человеческого роста. «Вот босса бы одеть в костюм, провисевший в этом «скворечнике» всю ночь...» - ворчат служащие. Места не хватает. Вся обувь стоит ровными рядами поверх шкафов. Во имя санитарии руководство пытается с этим бороться. Периодически ее сгребают и «выбрасывают» в подсобные помещения. Туфли теряются. Тетки орут, грозят повыкидывать фирменные штиблеты начальства. И не успевают разойтись «выкинутые» пакеты, как на шкафах вырастает новый лес каблуков.
Видели фильм «Люди в черном», когда Уилл Смит устраивается в организацию по работе с инопланетянами? Ему говорят: «Отныне ты будешь носить только стандартную одежду, ты ничем не будешь выделяться, твоя внешность должна быть неприметной и незапоминающейся. Ты - мимолетное воспоминание, которое сразу забудется...» То же самое я повторяла незнакомой девочке-отражению с зализанными волосами в зеркале женской раздевалки. И, выходя на свою первую в жизни утреннюю планерку горничных, ожидала увидеть там еще с десяток абсолютно одинаковых жертв европейских стандартов. Ха! Не на тех напали!
В самом центре хозяйственного этажа - на «Цветочной площади» -щебетала разновозрастная, разнокалиберная и совершенно нестандартная стайка моих сослуживиц. Собственно, одинаковыми на них были только платья, а все остальное - крашенные во все цвета волосы, пышные начесы, яркая помада, заколки и серьги - какие душе угодно.
- А я это... По стандарту, пучок, вот уши торчат... - замямлила я.
- Да ходи ты как хочешь! У них сейчас такая нехватка людей, что они и Верку Сердючку возьмут со всем ее оперением, лишь бы работала.
- Но почему? Ведь неплохая зарплата.
- А ты поработай. Они тебя за эту зарплату на тысячу медвежат порвут и каждого из них убираться заставят. Вот это и есть «европейские стандарты», а ты - «пучок, уши...».
Как ботинки хранить в холодильнике
- У нас «пять звезд», поэтому проверяющий придирается к каждой пылинке, - поучала меня бойкая, опытная Даша, до блеска натирая стакан занавеской. - Номера за тобой будет проверять старшая горничная - «супервайзер», она и под кровать полезет, и за телевизором пыль найдет. Но это только поначалу трудно все запомнить, а потом придет опыт, научишься мухлевать понемножку. Совсем без мухлежа сделать план нереально. У всех супервайзеров свои «пункты». Таня унитаз придирчивее всего осматривает; Зина всегда слив в раковине проверяет, чтобы там волос не было; Женю за ее страсть пятнышки на стекле высматривать девчонки «стеклополицейским» прозвали. Короче, смотришь с утра, кто тебя курирует, и в зависимости от этого то или иное место драишь, а остальное можно и «забыть».
Вот уже часа два я, выпучив от усердия глаза, бегаю за Дашей хвостом и пытаюсь запомнить, что, куда и в каком количестве класть. Даже в стандартном номере миллион правил! Семь полотенец, у каждого - свое место и вид складывания-вешания. Гели-шампуни - в определенном порядке, таблички - только русскими надписями к гостю. Журналы - только с этой стороны, карандаш - только с той... Объясняется все тем, что гость, останавливавшийся раньше в отеле нашей сети где-нибудь в Америке, приехав в Россию, должен найти карандаш в том же самом месте, что и в Америке. По сути, «европейские стандарты» напоминают классическую форму аутизма (психическое расстройство, когда человек способен жить, только ежедневно соблюдая одни и те же ритуалы). А я-то в командировках не понимала, почему горничные с тупой настойчивостью идиотов норовят спрятать от меня ручку в стол, хотя она нужна мне на тумбочке. Теперь все ясно! Поди докажи супервайзеру, что ты только что выгреб из комнаты килограмма два гостевых соплей в бумажках и поэтому не «забыл», а специально оставил коробкуЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Итак, нашему корреспонденту инкогнито удалось устроиться на работу в 5-звездочный отель Москвы. По пути, делая медицинскую книжку, Ярослава выяснила, что за деньги получить документ, подтверждающий здоровье, может даже лично палочка Коха. И вот настал первый рабочий день...
Люди в черном
Вешаю значок со своим именем и логотипом отеля, как скомандовали в отделе кадров, на левый нагрудный кармашек - «ближе к сердцу». При этом замечаю на обратной стороне значка рисунок - перечеркнутое сердце. Предупреждение, что «держалка» на сильном магните и может повредить здоровью. Но против лома нет приема - в холле висит стенд «стандарты внешнего вида», где расписано, как я должна выглядеть.
Значок - слева; колготки - телесные, без узоров; волосы - однотонного не кричащего цвета и зачесанные назад; туфли и заколка - однотонные черные; макияж - незаметный; из украшений - только маленькие серьги и незаметное кольцо, лак для ногтей - бесцветный. Все довершает объявление на двери начальницы: «Кто не может работать в униформе - жду заявления на увольнение».
Раздевалка. На двери объявление - красивым, крупным почерком: «Милая девушка, чьи нежные ручки увели из моей сумочки кошелек и мобильный телефон, очень прошу вернуть SIM-карту. Прикрепите ее скотчем к ящику...» Личные шкафчики в половину человеческого роста. «Вот босса бы одеть в костюм, провисевший в этом «скворечнике» всю ночь...» - ворчат служащие. Места не хватает. Вся обувь стоит ровными рядами поверх шкафов. Во имя санитарии руководство пытается с этим бороться. Периодически ее сгребают и «выбрасывают» в подсобные помещения. Туфли теряются. Тетки орут, грозят повыкидывать фирменные штиблеты начальства. И не успевают разойтись «выкинутые» пакеты, как на шкафах вырастает новый лес каблуков.
Видели фильм «Люди в черном», когда Уилл Смит устраивается в организацию по работе с инопланетянами? Ему говорят: «Отныне ты будешь носить только стандартную одежду, ты ничем не будешь выделяться, твоя внешность должна быть неприметной и незапоминающейся. Ты - мимолетное воспоминание, которое сразу забудется...» То же самое я повторяла незнакомой девочке-отражению с зализанными волосами в зеркале женской раздевалки. И, выходя на свою первую в жизни утреннюю планерку горничных, ожидала увидеть там еще с десяток абсолютно одинаковых жертв европейских стандартов. Ха! Не на тех напали!
В самом центре хозяйственного этажа - на «Цветочной площади» -щебетала разновозрастная, разнокалиберная и совершенно нестандартная стайка моих сослуживиц. Собственно, одинаковыми на них были только платья, а все остальное - крашенные во все цвета волосы, пышные начесы, яркая помада, заколки и серьги - какие душе угодно.
- А я это... По стандарту, пучок, вот уши торчат... - замямлила я.
- Да ходи ты как хочешь! У них сейчас такая нехватка людей, что они и Верку Сердючку возьмут со всем ее оперением, лишь бы работала.
- Но почему? Ведь неплохая зарплата.
- А ты поработай. Они тебя за эту зарплату на тысячу медвежат порвут и каждого из них убираться заставят. Вот это и есть «европейские стандарты», а ты - «пучок, уши...».
Как ботинки хранить в холодильнике
- У нас «пять звезд», поэтому проверяющий придирается к каждой пылинке, - поучала меня бойкая, опытная Даша, до блеска натирая стакан занавеской. - Номера за тобой будет проверять старшая горничная - «супервайзер», она и под кровать полезет, и за телевизором пыль найдет. Но это только поначалу трудно все запомнить, а потом придет опыт, научишься мухлевать понемножку. Совсем без мухлежа сделать план нереально. У всех супервайзеров свои «пункты». Таня унитаз придирчивее всего осматривает; Зина всегда слив в раковине проверяет, чтобы там волос не было; Женю за ее страсть пятнышки на стекле высматривать девчонки «стеклополицейским» прозвали. Короче, смотришь с утра, кто тебя курирует, и в зависимости от этого то или иное место драишь, а остальное можно и «забыть».
Вот уже часа два я, выпучив от усердия глаза, бегаю за Дашей хвостом и пытаюсь запомнить, что, куда и в каком количестве класть. Даже в стандартном номере миллион правил! Семь полотенец, у каждого - свое место и вид складывания-вешания. Гели-шампуни - в определенном порядке, таблички - только русскими надписями к гостю. Журналы - только с этой стороны, карандаш - только с той... Объясняется все тем, что гость, останавливавшийся раньше в отеле нашей сети где-нибудь в Америке, приехав в Россию, должен найти карандаш в том же самом месте, что и в Америке. По сути, «европейские стандарты» напоминают классическую форму аутизма (психическое расстройство, когда человек способен жить, только ежедневно соблюдая одни и те же ритуалы). А я-то в командировках не понимала, почему горничные с тупой настойчивостью идиотов норовят спрятать от меня ручку в стол, хотя она нужна мне на тумбочке. Теперь все ясно! Поди докажи супервайзеру, что ты только что выгреб из комнаты килограмма два гостевых соплей в бумажках и поэтому не «забыл», а специально оставил коробку
я была горничной миллионера часть 2
16-08-2007 10:45
Итак, наш корреспондент устроилась на работу в ведущий 5-звездочный отель под видом «бывшей домохозяйки». Несмотря на славящуюся своей неприступностью службу безопасности, никто не распознал в Ярославе журналиста. На собеседовании ее запугали серьезными нагрузками и обещанием, что на такой работе она очень скоро «закурит», но приняли. Последним требованием перед началом работы было сделать медицинскую книжку...
Медкнижка не по паспорту, а по морде
Вход в подвальчик жилого дома в центре Москвы. На вывеске - гордое медицинское название. Здесь можно пройти обследование и получить документальное подтверждение, что ты абсолютно здоров. Именно сюда меня, как и всех остальных служащих, направила главный санитарный врач отеля для оформления «медицинской книжки».
Вокруг входа толпа лиц самых разных национальностей и видов. Большинство мужчин - смуглые, большинство женщин - с мягким гэкающим акцентом. Весь цвет московской торговли, общепита и, как выясняется, гостиничного сервиса.
Внутри - в тесном, похожем на овощехранилище помещении - копошится толстая гусеница очереди. Сначала сдаешь заполненную анкету, потом оплачиваешь 1100 рублей и с «бегунком» идешь по врачам. Перед каждым действием смиренно ждешь очереди. Результат мучений пришлют по почте.
Тихо зверею в толпе. Не выдерживаю и выхожу подышать. Мне тут же предлагают за небольшое вознаграждение - в 500 рублей - «подсадную утку».
- То есть как?
- Ну, вы посидите в кафе, отдохнете, а наша девочка под вашим именем все сдаст и вам талончик принесет.
Шикарный выход для тех, кто действительно болеет чем-то опасным, но при этом хочет получить липовый документ, что «абсолютно здоров»!
- Так там же паспорта!
- Они на них не смотрят.
- А если у нее СПИД?
- Помилуйте, каждые две недели целиком обследование проходит!
Нет уж, спасибо. Это что ж там за мутант такой, если она каждые две недели ту же флюорографию делает. Возвращаюсь в очередь. В полном обалдении рассказываю соседке. Но та даже не удивляется: «Да это школьницы на сигареты зарабатывают...»
Итак, «бегунок» на руках. На нем десятка три пунктов, из которых семь «моих» помечены фломастером: венеролог, кожник, терапевт, анализ на ВИЧ, флюорография и две прививки - корь и дифтерит. «Низкий старт», первый кабинет - пошел:
- Не шуметь! Следующий - встать! Ближе к двери! Штаны приспустить, нагнуться, следующий...
- Дайте хоть одеться!
- Не шуметь! Встать, штаны приспустить...
- А поцеловать? - шутит рядом кто-то тоже с голым задом.
Но состояние у всех затравленное.
Как в коровнике на осеменении... В паспорт и впрямь не смотрят. Точнее - не сверяют. Что-то там в журнал черкнули, но страничку с фоткой даже не открыли.
Второй кабинет - то же самое:
- Майку задрать! Плечи вперед! Аллергия?
- Нет... Ай!
- Стоять! Беременность?
- Нет... Ой!
- Шевелись. Следующий!
В третьем кабинете на счет «раз, два, три» взяли кровь и со словами «флюорография на улице за углом» выдали «бегунок» с шестью галочками о якобы пройденных мною осмотрах. Начинаю сопоставлять. Прививки и анализ крови помню точно. Примерно догадываюсь, где был венеролог. Методом логических умозаключений выявляю «осмотр терапевта» - видимо, это тот голос, который спросил меня о беременности из-за ширмы, когда мне делали прививки. Но кожник на этом празднике жизни потерялся бесследно.
Машину, делающую флюорографию, ищу, долго плутая по окрестным дворам. Наконец набредаю на вагончик с колесами и небольшой очередью из уже ставших родными физиономий.
- Джаламат-джан кто? - устало переспрашивает молодой дядька-врач у золотозубой, плохо говорящей на русском тети. - Ой, не могу больше. Давайте паспорт, цепочку - в зубы, прижмитесь к стене...
- А вы на работу устраиваетесь? - интересуется интеллигентная азербайджанка рядом со мной.
- Да, горничной.
- И как зарплата?
- Да не очень - 16 тысяч...
- Что вы! Я вот в детсаду 20 лет отработала, дочка пединститут окончила, а зарплата у меня две тысячи, у нее - тысяча. Хорошо, знакомые надоумили нас в Москву приехать - на рынок, торговать...
- Алжанат Батырова? Бчаргтырова? Бачагтырова? - надрывается врач. - Дайте паспорт, а?
- А я здесь зимой стояла, - тихонько рассказывает кто-то сзади. - Мороз! А раздеваться все равно заставляют.
- Паспорт! - с ходу рявкает врач на пышнотелую хохотушку передо мной.
- Да не надо, Кузнецова я, Таня! А чего здесь не щупают? Эх, неинтересно!
Через пять дней, когда от прививок температура скакнула под сорок, я стала обладателем роскошной медкнижки с голографическими наклейками, в которой говорилось, что отныне я горничная и абсолютно здорова!
Платье, чтоб под кровать «за презервативами лазить»
О том, что я принята на должность «младшей горничной» в тот самый «недоступный «Nск-отель», мне объявили за сутки до выхода на работу торжественным воплем: «Имейте совесть! Мы на вас планы строили!» Принадлежал этот вопль моей новой начальнице и был ответом наЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Итак, наш корреспондент устроилась на работу в ведущий 5-звездочный отель под видом «бывшей домохозяйки». Несмотря на славящуюся своей неприступностью службу безопасности, никто не распознал в Ярославе журналиста. На собеседовании ее запугали серьезными нагрузками и обещанием, что на такой работе она очень скоро «закурит», но приняли. Последним требованием перед началом работы было сделать медицинскую книжку...
Медкнижка не по паспорту, а по морде
Вход в подвальчик жилого дома в центре Москвы. На вывеске - гордое медицинское название. Здесь можно пройти обследование и получить документальное подтверждение, что ты абсолютно здоров. Именно сюда меня, как и всех остальных служащих, направила главный санитарный врач отеля для оформления «медицинской книжки».
Вокруг входа толпа лиц самых разных национальностей и видов. Большинство мужчин - смуглые, большинство женщин - с мягким гэкающим акцентом. Весь цвет московской торговли, общепита и, как выясняется, гостиничного сервиса.
Внутри - в тесном, похожем на овощехранилище помещении - копошится толстая гусеница очереди. Сначала сдаешь заполненную анкету, потом оплачиваешь 1100 рублей и с «бегунком» идешь по врачам. Перед каждым действием смиренно ждешь очереди. Результат мучений пришлют по почте.
Тихо зверею в толпе. Не выдерживаю и выхожу подышать. Мне тут же предлагают за небольшое вознаграждение - в 500 рублей - «подсадную утку».
- То есть как?
- Ну, вы посидите в кафе, отдохнете, а наша девочка под вашим именем все сдаст и вам талончик принесет.
Шикарный выход для тех, кто действительно болеет чем-то опасным, но при этом хочет получить липовый документ, что «абсолютно здоров»!
- Так там же паспорта!
- Они на них не смотрят.
- А если у нее СПИД?
- Помилуйте, каждые две недели целиком обследование проходит!
Нет уж, спасибо. Это что ж там за мутант такой, если она каждые две недели ту же флюорографию делает. Возвращаюсь в очередь. В полном обалдении рассказываю соседке. Но та даже не удивляется: «Да это школьницы на сигареты зарабатывают...»
Итак, «бегунок» на руках. На нем десятка три пунктов, из которых семь «моих» помечены фломастером: венеролог, кожник, терапевт, анализ на ВИЧ, флюорография и две прививки - корь и дифтерит. «Низкий старт», первый кабинет - пошел:
- Не шуметь! Следующий - встать! Ближе к двери! Штаны приспустить, нагнуться, следующий...
- Дайте хоть одеться!
- Не шуметь! Встать, штаны приспустить...
- А поцеловать? - шутит рядом кто-то тоже с голым задом.
Но состояние у всех затравленное.
Как в коровнике на осеменении... В паспорт и впрямь не смотрят. Точнее - не сверяют. Что-то там в журнал черкнули, но страничку с фоткой даже не открыли.
Второй кабинет - то же самое:
- Майку задрать! Плечи вперед! Аллергия?
- Нет... Ай!
- Стоять! Беременность?
- Нет... Ой!
- Шевелись. Следующий!
В третьем кабинете на счет «раз, два, три» взяли кровь и со словами «флюорография на улице за углом» выдали «бегунок» с шестью галочками о якобы пройденных мною осмотрах. Начинаю сопоставлять. Прививки и анализ крови помню точно. Примерно догадываюсь, где был венеролог. Методом логических умозаключений выявляю «осмотр терапевта» - видимо, это тот голос, который спросил меня о беременности из-за ширмы, когда мне делали прививки. Но кожник на этом празднике жизни потерялся бесследно.
Машину, делающую флюорографию, ищу, долго плутая по окрестным дворам. Наконец набредаю на вагончик с колесами и небольшой очередью из уже ставших родными физиономий.
- Джаламат-джан кто? - устало переспрашивает молодой дядька-врач у золотозубой, плохо говорящей на русском тети. - Ой, не могу больше. Давайте паспорт, цепочку - в зубы, прижмитесь к стене...
- А вы на работу устраиваетесь? - интересуется интеллигентная азербайджанка рядом со мной.
- Да, горничной.
- И как зарплата?
- Да не очень - 16 тысяч...
- Что вы! Я вот в детсаду 20 лет отработала, дочка пединститут окончила, а зарплата у меня две тысячи, у нее - тысяча. Хорошо, знакомые надоумили нас в Москву приехать - на рынок, торговать...
- Алжанат Батырова? Бчаргтырова? Бачагтырова? - надрывается врач. - Дайте паспорт, а?
- А я здесь зимой стояла, - тихонько рассказывает кто-то сзади. - Мороз! А раздеваться все равно заставляют.
- Паспорт! - с ходу рявкает врач на пышнотелую хохотушку передо мной.
- Да не надо, Кузнецова я, Таня! А чего здесь не щупают? Эх, неинтересно!
Через пять дней, когда от прививок температура скакнула под сорок, я стала обладателем роскошной медкнижки с голографическими наклейками, в которой говорилось, что отныне я горничная и абсолютно здорова!
Платье, чтоб под кровать «за презервативами лазить»
О том, что я принята на должность «младшей горничной» в тот самый «недоступный «Nск-отель», мне объявили за сутки до выхода на работу торжественным воплем: «Имейте совесть! Мы на вас планы строили!» Принадлежал этот вопль моей новой начальнице и был ответом на
я была горничной миллионеров часть 1
16-08-2007 10:43
Наш спецкор Ярослава Танькова месяц отработала в одной из самых престижных гостиниц Москвы. Став горничной, она оказалась в центре смешных, страшных и даже преступных событий, которые отель и его богатые постояльцы до сих пор держали в тайне
Отель - это маленькая жизнь. Короткая, вдали от всех, кто тебя знает. Ее, как пазл, можно вставить в свою остальную судьбу, а можно забраковать. Ведь чем бы восхитительным, грязным, красивым, стыдным или страшным она ни была наполнена - захлопнутая дверь номера - крышка сундука, который крепко хранит любые тайны. Это для знакомых ты турист, командировочный или чья-то любовница... А для отеля - просто гость: безликое божество, чьи недостатки и достоинства воспринимаются бесстрастно, как стихия. И самый первый, непосредственный хранитель всех личных тайн - горничная. Улыбчивый призрак Мойдодыра, оставляющий запах нейтрального освежителя и заправленную постель с шоколадкой. Она знает о тебе все: с кем спишь, что читаешь, чем болеешь... Вообще лучше не задумываться, сколько всего она может узнать о тебе, если захочет, иначе не избежать паранойи. Само собой, чем публичнее и высокопоставленнее гости отеля, тем тщательнее отбираются кандидатуры на должности горничных. И, конечно же, журналисту путь туда заказан. Но, видимо, слишком велико было мое желание хоть разок запустить руку в «сундук с тайнами». Итак, мне чудом удалось усыпить бдительность пятизвездочной службы безопасности и целый месяц инкогнито проработать горничной в отеле, постояльцами которого были Анджелина Джоли, Наоми Кэмпбелл, Наталья Имбрулья; где регулярно уходят в инкогнито-загул самые известные лица нашего эстрадно-политического бомонда и куда, как правило, селятся самые богатые командированные иностранцы.
«Требуется уборщица с высшим образованием»
Идеал «пятизвездочной» горничной - это гибрид футболиста, полиглота и пылесоса. К этому выводу я пришла, перелопатив несколько десятков объявлений по набору горничных. Средние требования: московская прописка, 25 - 40 лет, трудолюбие, чистоплотность, знание иностранных языков, опыт работы не менее двух лет. Особо зажравшиеся работодатели прибавляют к этому «хорошие внешние данные, ответственность и умение работать в команде». А пара совсем оторванных от реальности «приветствуют высшее образование». Ясен пень, без институтских премудростей унитаз после залетного миллионера не отмоешь.
Кстати, устроиться в крупный отель по объявлениям не так-то просто, потому как почти все они ведут в агентства по подбору персонала.
- Конечно-конечно! Мы подберем вам лучший вариант в лучшем отеле Москвы за 50% от вашей первой заработной платы. Вот только зачем вам отель? Туда идут только иногородние, те, кому необходим соцпакет - страховки там всякие, - или дамы за сорок. А вы молодая, москвичка, в семье заработаете гораздо больше! Там зарплаты начиная от 24 тысяч.
Обращаться в фирму по подбору персонала действительно имеет смысл, если вы хотите работать в семье. Потому как личных «золушек» обеспеченные люди действительно предпочитают искать через доверенных лиц. А все остальное вполне можно найти и самостоятельно, не отдавая процентов «дяде».
Еще часть объявлений дают небольшие фирмы, которые ищут уборщицу с «дополнительными функциями» и потому называют ее на литературный манер «горничной».
- У нас маленькая юридическая фирма. Вы должны мыть полы, убирать мусор, наливать сотрудникам чай, в магазин по надобности сходить, поливать цветы, а еще у нас птички... Вы любите попугаев?
- Да, я ем все. Но зарплата в восемь тысяч маловата.
Кстати, в таких местах зарплаты в среднем именно 6 - 12 тысяч. На большее не рассчитывайте.
Если же вы хотите работать в крупном отеле, не морочьте себе голову объявлениями и идите туда самостоятельно. Вопрос: куда именно? Пятизвездочных отелей в Москве два десятка. Какой выбрать?
- Интересно, конечно, было бы, если бы ты в «Nск-отель» устроилась, они сейчас по всем показателям лидерствуют. Впрочем, нет, этот номер не пройдет. У них серьезная система безопасности. Вычислят, - махнул рукой главный редактор.
И я загорелась. Ведь нет ничего привлекательнее, чем пролезть туда, куда пролезть невозможно.
Любая рекомендация за ваши деньги
Увы, оказалось, по телефону такие большие мачо заявки на трудоустройство не принимают.
- Приезжайте в отель, заполняйте анкету на служебном входе, и мы недели через три перезвоним, если подойдете.
- Через три?!
- Ну да, пока вашу личность проверят...
М-да, значит, заговорить зубы не удастся. Эх, тают мои шансы на глазах.
Центр Москвы. Высоченная стеклопакетная громадина. Ветер пахнет дорогими духами вновь прибывших гостей. От сияющего хрома поручней - стада солнечных зайцев. Я люблю отели. По-моему, самый романтичный вид жилья. Эту мысль подтверждают три надписи на асфальте набережной у его стен - «Я тебя люблю» на французском, английском и русском языках.
У парадного входа интересуюсь, где служебный. И даже после этого человек в ливрее неЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Наш спецкор Ярослава Танькова месяц отработала в одной из самых престижных гостиниц Москвы. Став горничной, она оказалась в центре смешных, страшных и даже преступных событий, которые отель и его богатые постояльцы до сих пор держали в тайне
Отель - это маленькая жизнь. Короткая, вдали от всех, кто тебя знает. Ее, как пазл, можно вставить в свою остальную судьбу, а можно забраковать. Ведь чем бы восхитительным, грязным, красивым, стыдным или страшным она ни была наполнена - захлопнутая дверь номера - крышка сундука, который крепко хранит любые тайны. Это для знакомых ты турист, командировочный или чья-то любовница... А для отеля - просто гость: безликое божество, чьи недостатки и достоинства воспринимаются бесстрастно, как стихия. И самый первый, непосредственный хранитель всех личных тайн - горничная. Улыбчивый призрак Мойдодыра, оставляющий запах нейтрального освежителя и заправленную постель с шоколадкой. Она знает о тебе все: с кем спишь, что читаешь, чем болеешь... Вообще лучше не задумываться, сколько всего она может узнать о тебе, если захочет, иначе не избежать паранойи. Само собой, чем публичнее и высокопоставленнее гости отеля, тем тщательнее отбираются кандидатуры на должности горничных. И, конечно же, журналисту путь туда заказан. Но, видимо, слишком велико было мое желание хоть разок запустить руку в «сундук с тайнами». Итак, мне чудом удалось усыпить бдительность пятизвездочной службы безопасности и целый месяц инкогнито проработать горничной в отеле, постояльцами которого были Анджелина Джоли, Наоми Кэмпбелл, Наталья Имбрулья; где регулярно уходят в инкогнито-загул самые известные лица нашего эстрадно-политического бомонда и куда, как правило, селятся самые богатые командированные иностранцы.
«Требуется уборщица с высшим образованием»
Идеал «пятизвездочной» горничной - это гибрид футболиста, полиглота и пылесоса. К этому выводу я пришла, перелопатив несколько десятков объявлений по набору горничных. Средние требования: московская прописка, 25 - 40 лет, трудолюбие, чистоплотность, знание иностранных языков, опыт работы не менее двух лет. Особо зажравшиеся работодатели прибавляют к этому «хорошие внешние данные, ответственность и умение работать в команде». А пара совсем оторванных от реальности «приветствуют высшее образование». Ясен пень, без институтских премудростей унитаз после залетного миллионера не отмоешь.
Кстати, устроиться в крупный отель по объявлениям не так-то просто, потому как почти все они ведут в агентства по подбору персонала.
- Конечно-конечно! Мы подберем вам лучший вариант в лучшем отеле Москвы за 50% от вашей первой заработной платы. Вот только зачем вам отель? Туда идут только иногородние, те, кому необходим соцпакет - страховки там всякие, - или дамы за сорок. А вы молодая, москвичка, в семье заработаете гораздо больше! Там зарплаты начиная от 24 тысяч.
Обращаться в фирму по подбору персонала действительно имеет смысл, если вы хотите работать в семье. Потому как личных «золушек» обеспеченные люди действительно предпочитают искать через доверенных лиц. А все остальное вполне можно найти и самостоятельно, не отдавая процентов «дяде».
Еще часть объявлений дают небольшие фирмы, которые ищут уборщицу с «дополнительными функциями» и потому называют ее на литературный манер «горничной».
- У нас маленькая юридическая фирма. Вы должны мыть полы, убирать мусор, наливать сотрудникам чай, в магазин по надобности сходить, поливать цветы, а еще у нас птички... Вы любите попугаев?
- Да, я ем все. Но зарплата в восемь тысяч маловата.
Кстати, в таких местах зарплаты в среднем именно 6 - 12 тысяч. На большее не рассчитывайте.
Если же вы хотите работать в крупном отеле, не морочьте себе голову объявлениями и идите туда самостоятельно. Вопрос: куда именно? Пятизвездочных отелей в Москве два десятка. Какой выбрать?
- Интересно, конечно, было бы, если бы ты в «Nск-отель» устроилась, они сейчас по всем показателям лидерствуют. Впрочем, нет, этот номер не пройдет. У них серьезная система безопасности. Вычислят, - махнул рукой главный редактор.
И я загорелась. Ведь нет ничего привлекательнее, чем пролезть туда, куда пролезть невозможно.
Любая рекомендация за ваши деньги
Увы, оказалось, по телефону такие большие мачо заявки на трудоустройство не принимают.
- Приезжайте в отель, заполняйте анкету на служебном входе, и мы недели через три перезвоним, если подойдете.
- Через три?!
- Ну да, пока вашу личность проверят...
М-да, значит, заговорить зубы не удастся. Эх, тают мои шансы на глазах.
Центр Москвы. Высоченная стеклопакетная громадина. Ветер пахнет дорогими духами вновь прибывших гостей. От сияющего хрома поручней - стада солнечных зайцев. Я люблю отели. По-моему, самый романтичный вид жилья. Эту мысль подтверждают три надписи на асфальте набережной у его стен - «Я тебя люблю» на французском, английском и русском языках.
У парадного входа интересуюсь, где служебный. И даже после этого человек в ливрее не
Без заголовка
16-08-2007 08:46
я ничего не заслужила.
и буду пахать весь год как ненормальная пока мне сами не предложат подарить дорогие шикарные чёрные туфли на шпильках с острым носом,и шоколадное кофе в постель.
всё.решено.
[700x525]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
я ничего не заслужила.
и буду пахать весь год как ненормальная пока мне сами не предложат подарить дорогие шикарные чёрные туфли на шпильках с острым носом,и шоколадное кофе в постель.
всё.решено.
[700x525]
долго ржать - вам сюда
14-08-2007 20:57
Это цитата сообщения Пташкин Оригинальное сообщение
Коллекция перлов
В колонках играет - 50 Cent
Настроение сейчас - Супер!
Единственным, что удерживало длинные корявые пальцы на безопасном расстоянии от палочки *был, видимо, страшный артрит*
-Уверена, он скрытый садо-педо-вуайерист *легче пристрелить, чем лечить*
Снейп достал палочку и направил на дверь:
- Lubricus. *какое полезное заклинание!*
Снейп нерешительно шагнул за Поттером, но потом вспомнил, что он всё-таки уже не мальчик *бедняжка страдал амнезией*
Одновременно оскальзываясь и проваливаясь в сугробы, Снейп брёл к Хагриду *по-моему, он никуда не брел, он все время валялся в сугробе*
- Профессор? – в конце слова голос парня повысился на несколько октав. – Почему ваша рука в моих штанах? *а я то ее везде ищу*
(про ГП) ...загнанный в угол двумя мужчинами *Бедный ГП, все его норовят в угол загнать*
...увидел бы Снейпа, обнажившего в оскале зубы и вцепившегося взглядом в парня, который казался полностью расслабленным. *А вам слабо расслабиться?*
По возвращении в Хогвартс он словно с цепи сорвался, пытаясь трахнуть все, что шевелится и к тому же лиц мужского пола. *во время эксперимента не пострадало ни одно мужское лицо*
Используя все свои таланты чужим ртом *это вам не жар чужими руками*
Однажды утром он проснулся весь липкий от спермы *вот это кончил!*
Кусочек Снейпа *Он его съел, съел!!!*
Он видел, как голова блондина скрылась за гобеленом. Гарри заметил, что тот имеет небольшую выпуклость. *Гобелен или блондин?*
Крючковатый нос все так же присутствовал *а он то наделся, что он исчез*
Взяв член в рот, профессор заглянул парню в глаза. *камасутра уходит на пенсию*
- Дурако, ты прекрасно справился *да, для такого дурако*
Сняв свешивающийся галстук *его галстук всегда элегантно свешивался с его шеи*
- Драко, ты такой хлюпик! *чахлик, задохлик…*
…согласился Гарри Поттер - живой артефакт *Мумия возвращается – 3*
-гриффиндорцами становятся не за красивые глаза *а за другие красивые части тела*
Снейп даже позволил поэкспериментировать на себе. *надеюсь, он не сильно мучился…*
По кабинету раскатилось долгое низкое рычание, зародившееся где-то в низу живота и набирая силу, вырвавшееся наружу. *опозорился…подумал Снейп*
В глазах мужчины плескалась вино*надо же так нажраться*
Желание Гарри, его пугало. (предложение сохранено целиком в первозданном виде, я неск. минут соображала чьим пугалом является желание Гарри)
Яростно вырываясь, Снейп упал на пол. *и закатился под стол* (В контексте Снейп вырывается из объятий Гарри. Представляете эту картину?!)
Его руки внезапно примерзли к бокам *и он понял, что лег спать в холодильнике*
Увидеть своего друга, целующих ненавистного профессора, стало последней каплей на душевного состояния Рона. *буду благодарна, если кто-нибудь сможет мне это объяснить, мне слабо*
пушистые трепещущие ресницы на бледных щеках *жуткая генная мутация*
Если профессор Дамблдор знал, что мы со Снейпом обе… *Кто?! Женщины??!!*
Ему показалось, что он слышит, как шуршит разваливающийся камень. А вот этот звук… Гарри повернулся к приближающемуся к ним Снейпу. *Снейп продолжал шуршать и разваливаться*
- Рон поморщил нос и уснул кончик пера. *видимо куснул, но кто его знает…*
Снейп пожелтел... *завял и потерял листву* или *понял, что у него гепатит*
Учитель поднялся, зловно глянул на учеников…*бе-е-едные ученики*
- Не знаю, не знаю. Чтобы Снейп забыл нагадить… Такого просто быть не может. *действительно, странно…как он мог забыть...*
Гарри неумело подмахивал, стараясь глубже насадиться на его член. *Если кто-нибудь знает, ЧТО делал Гарри, пожалуйста сообщите*
его член радостно прыгнул в руку неизвестному *неизвестный унес его с собой*
Должен сказать, что это перегиб пытки. *Боюсь предполагать, что это значит*
Зельевар нашел сморщенный вход *я не могу это комментировать,я умираю со смеху…*
Мужчина дергал орган *пока не оторвал*
Герой волшебного мира превратился в оголенный нерв *у него всегда было плохо с трансфигурацией*
Профессор взял в руки голову своего ученика и начал жестко ее трахать *расчлененка*
-Знакомьтесь, Северус Снейп, профессор…землеварения *видимо, какой то особо сложный подраздел гербологии*
-Северус Блэк / Сириус Снейп *то ли это гибриды, то ли они поженились!* (эту опечатку встретила 4 раза!)
-зельеморение *Снейп открыл факультатив для преуспевающих в землеварении*
-Зельевор *Снейп спалился*
-пропесор Снейп *новая жизнь, новая должность*
-Нюнчик Снейп *видимо, уменьшительно-ласкательное от Нюниуса*
-профессор Сева *ага, профессор Миня, профессор Филя и директор Думби*
-Семерус Снейп *а также его братья – Шестерус и Пятерус*
-думбльдум *нет, это не Думбледур и не жвачка из мира магии , это – думоотвод*
-Резус ЛюпинЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Пташкин Оригинальное сообщение
Коллекция перлов
Настроение сейчас - Супер!
Единственным, что удерживало длинные корявые пальцы на безопасном расстоянии от палочки *был, видимо, страшный артрит*
-Уверена, он скрытый садо-педо-вуайерист *легче пристрелить, чем лечить*
Снейп достал палочку и направил на дверь:
- Lubricus. *какое полезное заклинание!*
Снейп нерешительно шагнул за Поттером, но потом вспомнил, что он всё-таки уже не мальчик *бедняжка страдал амнезией*
Одновременно оскальзываясь и проваливаясь в сугробы, Снейп брёл к Хагриду *по-моему, он никуда не брел, он все время валялся в сугробе*
- Профессор? – в конце слова голос парня повысился на несколько октав. – Почему ваша рука в моих штанах? *а я то ее везде ищу*
(про ГП) ...загнанный в угол двумя мужчинами *Бедный ГП, все его норовят в угол загнать*
...увидел бы Снейпа, обнажившего в оскале зубы и вцепившегося взглядом в парня, который казался полностью расслабленным. *А вам слабо расслабиться?*
По возвращении в Хогвартс он словно с цепи сорвался, пытаясь трахнуть все, что шевелится и к тому же лиц мужского пола. *во время эксперимента не пострадало ни одно мужское лицо*
Используя все свои таланты чужим ртом *это вам не жар чужими руками*
Однажды утром он проснулся весь липкий от спермы *вот это кончил!*
Кусочек Снейпа *Он его съел, съел!!!*
Он видел, как голова блондина скрылась за гобеленом. Гарри заметил, что тот имеет небольшую выпуклость. *Гобелен или блондин?*
Крючковатый нос все так же присутствовал *а он то наделся, что он исчез*
Взяв член в рот, профессор заглянул парню в глаза. *камасутра уходит на пенсию*
- Дурако, ты прекрасно справился *да, для такого дурако*
Сняв свешивающийся галстук *его галстук всегда элегантно свешивался с его шеи*
- Драко, ты такой хлюпик! *чахлик, задохлик…*
…согласился Гарри Поттер - живой артефакт *Мумия возвращается – 3*
-гриффиндорцами становятся не за красивые глаза *а за другие красивые части тела*
Снейп даже позволил поэкспериментировать на себе. *надеюсь, он не сильно мучился…*
По кабинету раскатилось долгое низкое рычание, зародившееся где-то в низу живота и набирая силу, вырвавшееся наружу. *опозорился…подумал Снейп*
В глазах мужчины плескалась вино*надо же так нажраться*
Желание Гарри, его пугало. (предложение сохранено целиком в первозданном виде, я неск. минут соображала чьим пугалом является желание Гарри)
Яростно вырываясь, Снейп упал на пол. *и закатился под стол* (В контексте Снейп вырывается из объятий Гарри. Представляете эту картину?!)
Его руки внезапно примерзли к бокам *и он понял, что лег спать в холодильнике*
Увидеть своего друга, целующих ненавистного профессора, стало последней каплей на душевного состояния Рона. *буду благодарна, если кто-нибудь сможет мне это объяснить, мне слабо*
пушистые трепещущие ресницы на бледных щеках *жуткая генная мутация*
Если профессор Дамблдор знал, что мы со Снейпом обе… *Кто?! Женщины??!!*
Ему показалось, что он слышит, как шуршит разваливающийся камень. А вот этот звук… Гарри повернулся к приближающемуся к ним Снейпу. *Снейп продолжал шуршать и разваливаться*
- Рон поморщил нос и уснул кончик пера. *видимо куснул, но кто его знает…*
Снейп пожелтел... *завял и потерял листву* или *понял, что у него гепатит*
Учитель поднялся, зловно глянул на учеников…*бе-е-едные ученики*
- Не знаю, не знаю. Чтобы Снейп забыл нагадить… Такого просто быть не может. *действительно, странно…как он мог забыть...*
Гарри неумело подмахивал, стараясь глубже насадиться на его член. *Если кто-нибудь знает, ЧТО делал Гарри, пожалуйста сообщите*
его член радостно прыгнул в руку неизвестному *неизвестный унес его с собой*
Должен сказать, что это перегиб пытки. *Боюсь предполагать, что это значит*
Зельевар нашел сморщенный вход *я не могу это комментировать,я умираю со смеху…*
Мужчина дергал орган *пока не оторвал*
Герой волшебного мира превратился в оголенный нерв *у него всегда было плохо с трансфигурацией*
Профессор взял в руки голову своего ученика и начал жестко ее трахать *расчлененка*
-Знакомьтесь, Северус Снейп, профессор…землеварения *видимо, какой то особо сложный подраздел гербологии*
-Северус Блэк / Сириус Снейп *то ли это гибриды, то ли они поженились!* (эту опечатку встретила 4 раза!)
-зельеморение *Снейп открыл факультатив для преуспевающих в землеварении*
-Зельевор *Снейп спалился*
-пропесор Снейп *новая жизнь, новая должность*
-Нюнчик Снейп *видимо, уменьшительно-ласкательное от Нюниуса*
-профессор Сева *ага, профессор Миня, профессор Филя и директор Думби*
-Семерус Снейп *а также его братья – Шестерус и Пятерус*
-думбльдум *нет, это не Думбледур и не жвачка из мира магии , это – думоотвод*
-Резус Люпин
нда
14-08-2007 10:59
Это цитата сообщения CoolBlin Оригинальное сообщение
Библия секса
Отрывки из русского перевода книги Пола Джоанидиса "Библия секса"
Аффтар перевода отжог нипадецки, переведя всё ВОТ ТАК)) взято с комментариями заметившей эту книжку девушки отсюда
Читать)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения CoolBlin Оригинальное сообщение
Библия секса
Отрывки из русского перевода книги Пола Джоанидиса "Библия секса"
Аффтар перевода отжог нипадецки, переведя всё ВОТ ТАК)) взято с комментариями заметившей эту книжку девушки отсюда
Убийство комара
14-08-2007 10:51
В колонках играет - сиртаки
Настроение сейчас - :)
Придавливаю пальцем того кто рядом был.
Неважно что когда то он пищал как говорил.
Что он умел летать а не могу такого я
Ведь захотелось же вконце концов убить тебя!
Неважно что сейчас должна я очень крепко спать.
Сейчас мне очень хочется сиртаки танцевать.
Сиртаки на поминках кома грязи-два-крыла.
Что на стене налип как член на клюве у орла.
Буагагагага.
[700x525]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - :)
Придавливаю пальцем того кто рядом был.
Неважно что когда то он пищал как говорил.
Что он умел летать а не могу такого я
Ведь захотелось же вконце концов убить тебя!
Неважно что сейчас должна я очень крепко спать.
Сейчас мне очень хочется сиртаки танцевать.
Сиртаки на поминках кома грязи-два-крыла.
Что на стене налип как член на клюве у орла.
Буагагагага.
[700x525]
Ненавижу себя сейчас
14-08-2007 01:25
В колонках играет - Shakira - Underneeth your clothes
все скоро будут молиться.
операция на голове всё таки не вселяет людям жизненных картин.
вот блядь а.
а я не молюсь.
тупо смотрю на монитор.
ничтожество без родины.
есть у меня такой стих...так вот отрывок как раз про меня...
"Нет в тебе ничего святого!
На прощанье - разачарованье.
Это твой конец - я готова."
нет ничего более правильнее чем проблевать всю свою грязь во всемирную мусорку "интернет".
жалобы...жалобы...жалобы...
[650x466]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
все скоро будут молиться.
операция на голове всё таки не вселяет людям жизненных картин.
вот блядь а.
а я не молюсь.
тупо смотрю на монитор.
ничтожество без родины.
есть у меня такой стих...так вот отрывок как раз про меня...
"Нет в тебе ничего святого!
На прощанье - разачарованье.
Это твой конец - я готова."
нет ничего более правильнее чем проблевать всю свою грязь во всемирную мусорку "интернет".
жалобы...жалобы...жалобы...
[650x466]
бессменные записи кои надо почитать
13-08-2007 21:47
ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйконецформыначалоформыЧитайте.
У мамы есть книга про здоровье от какого-то доктора.
Очищение организма.Читайте письмо ему от каккой-то женщины.кхм.
"Мне 38 лет.Три года я не работаю по состоянию своего здоровья.Начну с того,что начав очищать толстый кишечник,я увидела такое...что два дня плакала от ужаса,который вместе со страхом охватил меня,что вся эта гадость во мне сидела.После клизм с упаренной уриной (не знаю что это - от Лодка)выходит слизь - очень-очень много.(Это колонии патогенных бактерий,которые извратили нормальную микрофлору).Потом вываливаются 7-8 клубков глистов светло-коричневого прозрачного цвета,состоящих из квадратиков длиной 10-15 см.Потом вышли белые,большие глисты величиной 10-15 см.Вышел круглый ком - в середине белое плотное тело(в диаметре 2-3 см.),а по краям как шерсть(общий диаметр комка 5-6 см,без шерсти)Потом вышло ещё одно белое плотное тело,но закрученное.Потом опять белое плотное тело,а по краям всё в слизи.Потом вывалилось пол-унитаза абрикосового конфетюра - прозрачные жёлтые кружки.(НАСКОЛЬКО МОЖЕТ БЫТЬ ЗАПУЩЕН И ПОРАЖЁН ПАРАЗИТАМИ ОРГАНИЗМ!Человек этого не понимает и лечится от каких-то болезней.А надо ПОЧИСТИТЬ ОРГАНИЗМ,)
Затем с меня начала сыпаться кожа - очень сильный зуд всего тела.Начинаю чесаться - весь ковёр белый.(Это началось отторжение подкожных паразитов.)Из глаз какие-то белые выделения,что иногда ничего не вижу.(Это выделяются микробы,живущие в гайморовых пазухах головы и питающиеся слизью.)
Хожу по дому,часа через три начинает очень сильно болеть в паху правой ноги.Я тогда сажусь на стул и виже,что правая нога длиннее левой на 10-15 см!(0_о - от Лодки.)Я сначала глазам своим не верила.Затем она сама встаёт на место и всё проходит.Что это такое?(Какието энергетические перекосы которые приходят в норму)
Получила от вас письмо и продолжаю очищать кишечник.С утра собираю урину и делаю клизмы.Лежу 40 минут,переворачиваюсь.Когда выпускаю клизьму,то вижу,что та,что была внизу живота выходит светлая,а та,что прошла глубже,в кишки,выходит ввиде навозной жижжи со зловонным запахом.
Сделала три чистки печени - очень много выходит слизи жёлтого и белого цветов.Вышли два камня тёмно-зелёного цвета с чёрными полосами (готика...- от лодки.)Вы шел ком ниток.(Эти нитки - особые паразиты которые живут в тонком кишечнике,а возможно,в желчных протоках.)Я долго на него смотрела - думала,что это глисты,а потом прочла у вас в книжке что это из печени.
После первой чистки печени из меня вышло такое колличество газов,что я была удивлена - как они не разорвали меня по частям.И с запахом,как в хорошо застоявшейся конюшне." - Вот такое письмо.
Ну что руки мыть будем или как?
как мудаки над верующими издеваются.
Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин:
1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Hе носите
каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!
2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства
из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы
суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская
магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол,
изображающих людей.
3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин!
Рвите их!
4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог
свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя
равными Богу!
5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это
символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери
будут открыты Господу!
6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя"
- 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим
числом!
7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может
вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это
вместе призывает к некрофилии!!!
8. Деньги! Hа многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Hо
сказано: "Hе сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только
она спасёт вас!
9. Вилки. Hе ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два
крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла -
символ Сатаны!!!
10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!
11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их
дьявольский язык: если "Heh" прочитать наоборот, то получится "Heh"! Это
значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc
(Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus -
суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог
спасёт нас!!!
12. Ананасы - не ешьте их! ИхЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйконецформыначалоформыЧитайте.
У мамы есть книга про здоровье от какого-то доктора.
Очищение организма.Читайте письмо ему от каккой-то женщины.кхм.
"Мне 38 лет.Три года я не работаю по состоянию своего здоровья.Начну с того,что начав очищать толстый кишечник,я увидела такое...что два дня плакала от ужаса,который вместе со страхом охватил меня,что вся эта гадость во мне сидела.После клизм с упаренной уриной (не знаю что это - от Лодка)выходит слизь - очень-очень много.(Это колонии патогенных бактерий,которые извратили нормальную микрофлору).Потом вываливаются 7-8 клубков глистов светло-коричневого прозрачного цвета,состоящих из квадратиков длиной 10-15 см.Потом вышли белые,большие глисты величиной 10-15 см.Вышел круглый ком - в середине белое плотное тело(в диаметре 2-3 см.),а по краям как шерсть(общий диаметр комка 5-6 см,без шерсти)Потом вышло ещё одно белое плотное тело,но закрученное.Потом опять белое плотное тело,а по краям всё в слизи.Потом вывалилось пол-унитаза абрикосового конфетюра - прозрачные жёлтые кружки.(НАСКОЛЬКО МОЖЕТ БЫТЬ ЗАПУЩЕН И ПОРАЖЁН ПАРАЗИТАМИ ОРГАНИЗМ!Человек этого не понимает и лечится от каких-то болезней.А надо ПОЧИСТИТЬ ОРГАНИЗМ,)
Затем с меня начала сыпаться кожа - очень сильный зуд всего тела.Начинаю чесаться - весь ковёр белый.(Это началось отторжение подкожных паразитов.)Из глаз какие-то белые выделения,что иногда ничего не вижу.(Это выделяются микробы,живущие в гайморовых пазухах головы и питающиеся слизью.)
Хожу по дому,часа через три начинает очень сильно болеть в паху правой ноги.Я тогда сажусь на стул и виже,что правая нога длиннее левой на 10-15 см!(0_о - от Лодки.)Я сначала глазам своим не верила.Затем она сама встаёт на место и всё проходит.Что это такое?(Какието энергетические перекосы которые приходят в норму)
Получила от вас письмо и продолжаю очищать кишечник.С утра собираю урину и делаю клизмы.Лежу 40 минут,переворачиваюсь.Когда выпускаю клизьму,то вижу,что та,что была внизу живота выходит светлая,а та,что прошла глубже,в кишки,выходит ввиде навозной жижжи со зловонным запахом.
Сделала три чистки печени - очень много выходит слизи жёлтого и белого цветов.Вышли два камня тёмно-зелёного цвета с чёрными полосами (готика...- от лодки.)Вы шел ком ниток.(Эти нитки - особые паразиты которые живут в тонком кишечнике,а возможно,в желчных протоках.)Я долго на него смотрела - думала,что это глисты,а потом прочла у вас в книжке что это из печени.
После первой чистки печени из меня вышло такое колличество газов,что я была удивлена - как они не разорвали меня по частям.И с запахом,как в хорошо застоявшейся конюшне." - Вот такое письмо.
Ну что руки мыть будем или как?
как мудаки над верующими издеваются.
Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин:
1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Hе носите
каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!
2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства
из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы
суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская
магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол,
изображающих людей.
3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин!
Рвите их!
4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог
свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя
равными Богу!
5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это
символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери
будут открыты Господу!
6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя"
- 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим
числом!
7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может
вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это
вместе призывает к некрофилии!!!
8. Деньги! Hа многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Hо
сказано: "Hе сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только
она спасёт вас!
9. Вилки. Hе ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два
крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла -
символ Сатаны!!!
10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!
11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их
дьявольский язык: если "Heh" прочитать наоборот, то получится "Heh"! Это
значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc
(Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus -
суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог
спасёт нас!!!
12. Ананасы - не ешьте их! Их
Дневник Nodje_Samolle
13-08-2007 21:24
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии