их нету.это был глюк какой то.
мать ночью со мной обсуждала куда идти - к одному к другому к психиатру в итоге никуда я не поехала.
бох чтоли спас...
Их в принципе не чувствуют в своём теле!А глюки ооо способны на многое.
У меня слюни шоколадом пахнут.Странно.
И что то зрение хуже стало.
Я,кстати откопала особую гимнастику,с помощью которой улучшаем зрения:
надо закрыть один глаз,а другим читать 15-30 минут,через каждые 5 минут приближая по 2-3 раза книгу,потом то же самое другим глазом.
Я уже попробовало.После такого чтения как то свеженько стало.Второй глаз сначала не очень хорошо видела но через минут 10 начал видеть лучше.
Расстояние между книгой и глазами максимум 30 см!Ха,я в 50 умудрилась.
Вспомнила как кое кто разговаривал с тостером,когда ему скучно,села утром возле тостера,засунула туда хлеб,очень по идиотски получилось.
Подумала,мол не надо людей отвлекать от работы и ушла.
Слишком совести у меня много.
[500x375]

а смысл плакать?
сейчас поздняя ночь,в конце концов утро вечера всегда мудреннее,но когда тебе грёбанных 13 лет это всё как то не так.
всё за плечами - всё как в тумане.
и как грёбанный аристократ приходится пить хоть и в тайне от родителей но зато коньяк с накипью.
ооо,что он только со мной не делает.брехня собачья,желаемое за действительное,весь день со слезящимися глазами,в склоках.веть меня же подруга читает,понять нихрена не может что со мной твориться.
едиснственный вопрос,который я хочу задать самому господу богу - ты любишь меня?
ты любишь меня?
ты любишь меня?
ты любишь меня?
а они живы.живы внутри суки я их чувствую их там двое!у меня ноги отнимаются,когда я их чувствую!я больше не могу так...
я так не могу.
мать говорит о галлюцинациях.
какие галлюцинации когда каждый нерв трепещит от их движений?
я больна.я должна лечиться с учётом того,что в силу моего повседневного состояния последние два месяца мне не верят.мы поголовно больны,вы не думайте.
но я это вижу а остальные - нет.
спаси и помоги.

Это цитата сообщения Rnb_masha Оригинальное сообщение

Первая песня!

А вот и моя первая песня! Она называется "Я люблю тебя так нежно"! Слушайте! И напишите ваши впечатления!

вы думаете,это змея?
неет.
Это глист,muzafucka.
[689x612]

Слушать этот музыкальный файл

Замечательная песня

Слушать этот музыкальный файл

нравится мне эта песня зои наумчик)

Что то кожа у меня плохая...Может выпить?
[700x525]

но не могла удержаться,это что то!
Рассказ 12 летней девочки!

Ты спокойно шла по дороге ночью и вдруг к тебе подъезжает лимузин...Из окна на тебя смотрит Том и говорит:"Садись покатаемся!"...Ты села и вы поехали по ночным ресторанам,бара,клубам...Когда вы оба уже были того,Том повёз тебя в гостиницу где проживала группа ТН....Том как будто знал,что ты сегодня поссорилась со свом парнем...Он повёл я в свой номер и стал обнимать...Том целовал тебя где только можно....Потом он положил тебя на постель и стал раздевать...потом он сам разделся...он стал целовать твою грудь,живот шею и меддленно поднялся к губам...Так вы целовались 5 минут...Потом он медленно вонзил свой член в тебя...Ты закричала,но не показывала свою боль....Он начал тебя ебать...Потом вы перевернулись и ты села на него и стала "скокать" на его члене...потом вы оба кончили...Вы стали опять целоваться как вдруг..."Дррррр!Дррррр!Дррррр!"...."Ааааааааааа"...закричала ты...Ты повернулась на правый бок и..."АААААААААа"....Увидела перед собой толькочто проснувшегося Тома и рядом с вами был ещё без макияжа тоже тоьлкочто просувшийся Билл....Ты упала в обмарок ещё на один день...И так повторялось всегда кроме выхожных...
КонеЦ
[600x405]

Поголодайте,кстати.
Все яды выводятся с помощью голодания.
Вот бы на работу устроиться.
Ночью гром громыхал,от таблеток мутит,написала стих.Ну типа как пособие по сознанию...

Я положила голову на землю.
Трава соперничает смокрыми ресницами
Так режет око мне,истоптанная птицами,
Я положила голову на землю.

И август,снег,никто сегодня не проснулся,
По дому треснутые листья шелестят.
Мой свет в последний раз ко мне вернулся,
И защитить не смогут (все же спят)

На улице потух и без того полмёртвый голос,
Я пробираюсь в сон почти слепая,
Иду!За мной никто не успевает!
Во рту дрожит промёрзжий сальный волос.

Я обернулась - дома больше нету.
Повешенный на плёнке от кассеты
Перед моими сонными глазами
Котёночек.С протёкшими мозгами.

"Какие знаки появились на гороге" -
- сказала я и обошла повисший труп.
Обволоклись стеклом зелёным ноги
И алкогольный пар носился тут.

Дальше рифмованный бред.
(Котёночек внезапно дал по морде (интересно как)
И закатились прямо в декольте (вот извращенцы)
Его мозги (опа!) ни к месту ни к погоде!
Растёкшись по нелестной красоте)
Ну и...читать соответственно лучше ночью.
Ибо днём немодно.
[510x660]

Это цитата сообщения Emosyd Оригинальное сообщение

Молитва антифанатов)))

О наиужаснейший Билл Каулитц.
да загаситься слава твоя и

да не воскличут фанаты имя твое

да не услышим мы голос твой

о наипротивнейший Билл Каулитц

да не снизойдет на нас дар песен твоих

да прогневаемся на тебя за тупость твою

и бред совершенный тобой

да коснутся лбы наши грешные

святой скамьи Anti Tokio Hotel и искупит она

все грехи наши, ибо гореть нам в

адском огне твоего голоса

От которого не существует спасения

о! спаси нас Билл от мучений

на концертах твоих и избавь нас от

твоих страшных фоток в журналах

Ибо ты жутко красишся

И носишь дикобраза на своей пустой башке

Дабы скрыть лысину

да умрут твои песни

ибо истина - это не ты

великий и вонючий урод -

Билл

и направь на путь истинный фанатов

ибо грешны они что восхваляют тебя

и радуй нас своим отсутствием

а главное - даруй нам свой микрофон

чтоб мы его сломали

и выбили им тебе зубы

и не возбуди в нас дар пищащего голоса твоего

дабы выйграли мы "Евровидение 2оо7"

и оставайся уродом!

седым и волосатым

и просвети ты имя тухлой воды "Red Bull"

ибо вода тухлая "Red Bull" - твое любимое жажды утоление

и передай привет своему тупому брату -

лоху Тому

и не засри все отели, особенно в Токио

о! Билл урод!

мы живем секундой и идем через проблемы,как через муссон

дабы убить тебя ап стену,

ибо ты будешь орать и не реагировать

на фразы "Заткнись!"

и исповедь наша спасет верующих в тебя

и нам все равно, что сейчас на нас все смотрят

ибо не понять верующим мук наших

Билли, упаси нас от концертов твоих,

От бешеных фанатов,

И признайся наконец,

Что имя твое истинное - Белла

и клянемся мы, что каждый Биллов день

будем кидать помидорами тухлыми в тебя

и будем издеваться над тобою

ради тебя не готовы мы потерпеть мы муки и страдания

о, аццтойнейший Билл Каулитц!

искупи все наши грехи на сегодня

ибо ненависть наша к тебе вечна!

И Да Не Прибудет С Нами БиллЪ! АминЪ

И Да Не Прибудет С Нами ТомЪ! АминЪ

Параметры здорового человека:
сознание - постоянное преобладание приподнято-радостного настроения,отсутствие сильных отрицательных переживаний,навязчивых идей и усталости,преобладание любознательности;

дыхание - 5-7 циклов в минуту;

питание - насыщение небольшим коллицеством натуральной пищи,постоянное ощущение небольшлго чувства голода (значит,не переедает),лёгкий стул после каждого приёма пищи (идеальная работа пищеварительного тракта);

кожа - чистая,красивая,без всяких запахов,преграсно регулируется теплоообмен;

иммунитет - отсутствие каких либо заболеваний,быстрое заживление ран,порезов ожёгов и т.д.;

мышцы - выносливые,умеренно сильные,пропорционально развитые;

Параметры НЕЗДОРОВОГО человека:

сознание - постоянное угнетённое настроени,частые сильные переживания,навязчивые мысли,постоянное ощущение усталости и безразличие к жизни;

дыхание - значительно более семи дыхательных циклов в минуту;

питание - насыщение большим колличеством термически обработанной или неестественной пищи (сходки эмо в макдональдсе),отсутствие чувства голода,затрудненный стул или его отсутствие в течении суток;

кожа - сальная или сухая в трещинах,с угрями,прыщавая,с неприятным запахом;

иммунитет - постоянное наличие каких либо заболеваний,медленное и неполноценное заживление ран,ожогов,порезов;

мышцы - слабые,вялые,тугоподвижные,непропорционально развитые.

В целом у нездорового человека плохая осанка,непропорциональное сложение,имеется избыток или недостаток жира,быстро устаёт,испытывает недовольство или раздражение из за пустяков,любое событие для него стресс с яркой эмоциональной окраской.

Меня повезли навещать бабулю в Бурденко,так мне от одного вида инвалидной каляски плохо стало.
Нда,конечно,нехорошо брезговать больными людьми,но ничего не могла с собой поделать,хотелось плакать и беситься посреди коридора отделения нейрологии.При этом чувствовать на голове и спине ласковые руки мед-сестёр и тихий шёпот "солнышко,успокойся,всё хорошо,не страшно".Нет,всё плохо.Всё страшно.
Успокоилась позже,в кафэ,образ кровавого шрама на голом участке головы бабушки потихоньку исчез и я на радостях проглотила куб льда внушительных размеров.
Нет,мало того,обычный поход в ванну может закончится очень плохо!
Я увидила глиста.Не буду вдаваться в подробности,где,я его увидила.
Остаток вечера прошёл в слезах и громких криках,упрёков матери,что я с ума сошла,пора работать,учиться,чтобы я прекратила истерику.Дали успокоительный чай.
подействовало очень сильно.
а потом ещё надейся на снисходительность и любовь свыше.

Это цитата сообщения razvrat Оригинальное сообщение

Денег мало длинный шмель

Денег мало длинный шмель - Бляди, Бляди!!!

Ложусь теперь в 3 а просыпаюсь в 12.
Рузбудил сегодня одноклассник в 6 часов своими смс,так я дошла до ванной и упала в обморок.
Третий,кстати ,за лето.
Ха.Ем йогурт,а внего клей стёк,которым бумажную крышку к банке приклеивают.
А что ж поделать...

1.Эмо не уважают себя.Они называют себя в среднем роде.Девки и вовсе в мужском.
Разве это дело?
2.Эмо голову расшибут только бы держать имидж.
3.Многие неформалы тёмных видов негативно относятся к гламуру и подобному образу жизни.Это между прочим вредно.Мало того,что уход за собой прекращается,лишь бы быть непохожим на стандарт,так ещё и пиво-сигареты полным ходом.Видите ли,гламур - это не Пэрис Хилтон и попса,как оказывается,а свойственное женщине поведение,красота и ухоженность.
4 на заметку эмо и готам - частые стрессы и депрессии влекут за собой сахарный диабет.Причём сидеть придётся на таблетках и без сахара.
5 Фрики.Быть фриком настоящее искусство,вообщето.Это надо правильно делать.
Иначе превратишься в клоуна,от которого никому ничего не нужно.
я кончила.
просто как говориться наболело.ибо сама то я нормальная...а вот все остальные..фух да ну их.к читателям сиего дневника это не относится.они для меня друзья,понимаете.
Ещё есть 4 вопроса к фанаткам Борделя.
1)Какого хрена вы засоряете окружающую среду своими похотливыми надписями?
2)Какого хрена вы из за них суицид устраиваете?Изза этих кобелей,подумай только..
3)Какого хрена у вас нет голоса а вы орёте их песни?
4)Какого хрена вы их хотите и падаете в обмороки и судорожных рыданиях?
[399x600]


.

Я...	бездельница
Я живу ради...	денег и насилия.
Моя жизнь - это...	далеко не театр.это "гдетосуществующеепространство"
Завтра я...	повторяю то что было сегодня.
Ради любимого человека я бы...	ничего не смогла сделать.увы.это судьба.или природа
Дома я...	всегдасижу в закрытой комнате.
В свободное время я...	у меня всё время свободное.
В моём плеере обычно играет...	самая лучшая музыка.этно.джаз.классика.хиты.
Самое прекрасное,что со мной случилось - это...	ещё впереди и не один раз.
Обычно я включаю телик,чтобы посмотреть...	новости.а ещё включаю музыкальные каналы и делаю зарядку.
Мои друзья должны быть...	интеллигентными людьми,влюблённые в себя и в меня,опытными и русскими.
Цель моей жизни - это...	много денег и власть.или хотябы просто интересную классную проффесию.
Любить - значит...	подохнуть в ничтожестве.или вознестись на небеса.как получится...
Люди курят,чтобы...	познать себя
Люди пьют,чтобы...	почувствовать жизнь
"Вне закона" - значит...	неподчинение
Чаще всего я думаю о...	том как выбиться в люди и это приносит огромную нагрузкуи тяжёлое дыхание.

Читать далее...

Мой идеал - лысый импотент

Отныне мой идеал - лысый, немытый, страдающий запором и импотенцией командировочный. Потому что это счастье - убирать после такого человека номер!

Например, раньше я и не подозревала, что на свете так много волосатых мужчин. Я думала, что лохматые после сна подушки - это истинно женское завоевание. Ни фига подобного! Это дома мужики запуганно-аккуратные и на цветных простынях не так сильно заметные, а здесь... Вот выходит к лифту вроде нормальный человек, без хвоста и даже с еле намечающейся лысинкой. Ты со вздохом облегчения топаешь в его номер, откидываешь одеяло, а там не простыня - каракуль! Да где ж ты их взял, милый? Идешь в ванную, там вообще «Куликово поле» - унитаз покрыт мехом, раковина и все, что вокруг, запорошено щетиной. Причем если после тетки все предсказуемо - волосы валяются в трех местах: парочка на подушке, ворох - у зеркала и клок на сливе в душевой, то после этих гамадрилов, прости, господи, кругом «минное поле»! Жесткие кучеряшки, в которые тебя потом будет тыкать носом супервайзер, всюду, включая ящичек с Библией и папку с бумагой. Прямо рекламный ролик: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые, шевелятся и расползаются по всей комнате».

А унитаз! Господи, ну кто же это придумал, что в пятизвездочном отеле нельзя ставить унитазные ершики, «чтоб они своим видом не унижали достоинство постояльца»? Кто сказал, что ему приятнее полдня любоваться на последствия своего «творчества», чем два раза шваркнуть по дну щеткой, пока ОНО не застыло? А ведь спустя пару часов эти останки даже химикат с трудом растворяет. Кстати, брезгливость горничных проходит примерно тот же путь эволюции, что и у студентов-медиков, когда они сначала в прозекторской дышать бояться, а потом надкусанные яблоки на труп кладут.




- Во-о-о-он там пятна уже в сливной трубе и еще вот эту полоску: все надо заливать химией минут на пять, только так отмоются, - учит меня профессионально мыть унитаз Таня, старшая горничная со стажем.

А я ничего не слышу, потому что с ужасом слежу за ее пальцем, которым она без перчатки водит по стенкам унитаза - по тем самым «пятнам».

- А... - перехватывает мой взгляд Таня. - Так это я тоже раньше перчатки постоянно натягивала, а потом привыкла. Так быстрее.

Что же до сексуальных игрищ гостей, то скажу так - грязнее комнаты, в которой мужчина-постоялец провел бурную ночь с женщиной, может быть только комната, в которой он провел ту же бурную ночь с мужчиной. Убирать в таком номере - сродни военно-полевым учениям. Сначала по-пластунски ползаешь за использованными презервативами под кроватью, а потом по команде «газы» открываешь герметичное ведерко в туалете... Помните знаменитое объявление на газоне сельского мотеля: «Господа, умоляем, не кидайте ЭТО под окна! Гуси давятся!» Так вот, господа, не кидайте ЭТО в герметичные ведерки! Горничные блюют!


Обычно гость моется в чем-то одном - либо в душе, либо в ванне. Любовники же обязательно плещутся во всем! А гомосексуалисты еще и перемазывают вазелином абсолютно все имеющиеся в номере зеркала. Все! Как будто это у них национальный спорт такой.

И по закону подлости именно в таких номерах остается больше всего вкусной, нетронутой еды, пирожных, вина... Но из-за антуража съесть даже клубничину просто нереально.

А теперь представьте себе, сколько приседаний надо сделать, чтобы отшкрябать примерно 14 квадратных метров залапанной и забрызганной стеклянной поверхности, чтобы не осталось НИ ОДНОГО развода: супервайзер каждое стеклышко смотрит на свет. И это не считая пола, сантехники, шкафчиков... И все это за 40 минут, иначе плакал твой обед, а то и своевременный уход домой.

А кровати! Это же трехметровый пыточный инструмент! Все сбросить, снять, стянуть, потом тяжеленный матрас поднять, подоткнуть, одеяла - по струнке... Но бывает счастливая случайность - попадешь на комнату командировочного, у которого здесь только чемоданы жили. Кровать не тронута, душ сухой, только чашка из-под кофе на столе да раковина в зубной пасте. И пускай супервайзер засчитывает эту комнату не как целый номер, а как половинку. Но ты моешь раковину благодарными слезами и удивляешься: почему до сих пор никто не додумался поставить памятник такому замечательному персонажу - «командировочному»?

Чем отличаются наши от иностранцев

А еще очень легко отличить нашего от иностранца по обращению с девушками по вызову. Наш гордо так, покровительственно ее выводит, а то еще и за грудь или за попу щипнет, чтобы сомнений не осталось. А иностранец глаза отводит, все за ее спину спрятаться норовит, даже мимо горничной прошмыгнуть незамеченным. А если в дверях встретитесь, извиняется за что-то, и глаза такие виноватые-виноватые.

Самые тяжелые номера после индусов, потому что они очень активно пользуются маслом. Для чего - не знаю. Но судя по тому, что следы масла везде, - для всего. И воздух тяжелый - как поролоном дышишь. А самые чистые комнаты у японцев. После них даже кровать разбирать Читать далее...

Что тырят горничные

Помните, в знаменитом романе Артура Хейли «Отель» повариха с трудом передвигала после смены ноги, потому что к ляжке был прикручен стыренный из столовой большой кусок мяса? Так вот, вы будете смеяться, но ничего не изменилось. Когда я задала вопрос, тащат ли девчонки с работы мыло и шампуни, на меня посмотрели как на душевнобольную. Пожалуй, один из немногих плюсов этой лошадиной работы именно в том, что о туалетных и письменных принадлежностях можно не беспокоиться. Конечно, неофициально. Но отель от этого явно не беднеет. Все равно все даже чуть-чуть начатое беспощадно идет в утиль. Туда же летят незаконченные рулоны туалетной бумаги. Их положено менять, даже если осталась половина. Причем официально забирать «отходы» домой нельзя. Любой детдом с радостью бы принял такой «мусор» в дар. Но во избежание спекуляций отели не связываются с подобными вещами.

Более редкое, но все же доступное счастье горничной - недоеденные гостями «комплименты» - тарелки с фруктами. Раньше красная смородина стояла для меня в одном ряду с деревней, пыльной малышней и прудом с лягушками. Теперь же она крепко ассоциируется с пятизвездочным благополучием. Смородина и еще убийственно вкусные персики. Они лежат на столиках гостей яркими ароматными горками. И трогать их нельзя. Как я завидовала тогда мальчишкам из ресторанной службы сервиса, которые ежедневно меняли эти тарелки. Я хожу вокруг, глотаю слюну с пылью, времени сходить на обед нет. И тут приходит этот пацан, ставит на стол новую тарелку, а старую с оставшимся персиком забирает и прямо тут же, не успев выйти из комнаты, начинает его жрать! А мне чем закусить? Начатым мылом?

Горничная имеет право наложить лапу на оставшиеся фрукты только в том номере, из которого гость уже выехал. Их можно слопать прямо в процессе уборки. А можно насобирать побольше, и потом «выписать», то есть получить разрешение забрать их домой. Каждые выходные девчонки тащат полные сумки.

- Ух ты! Ленк, твои гости вообще фрукты не едят? Когда ты успеваешь столько набрать? - удивляюсь я.

- Да тут гостевые - только сверху, а снизу - тыренные апельсины из столовки, - смеются над моей неопытностью девчонки.

Так что расторопная горничная мимо большинства магазинов проходит с ухмылкой, как та мышь, что тащила из холодильника гору сосисок и наткнулась на мышеловку с заплесневелым кусочком сыра.

А еще горничные могут пользоваться самыми дорогими и модными духами. Причем каждый день - разными, и абсолютно бесплатно. Слышу разговор в столовой:

- Блин, я на 11-м этаже побрызгалась новой «Шанелью», а тут в последнем номере свои любимые «Клео» нашла. Чуть не плакала, не мешать же запахи!

Невинная женская слабость - покопаться в косметичке, попробовать крем и духи гостьи, у которой убираешь номер. Понюхать, чуть тронуть, ну в крайнем случае напудрить нос. Написано же на стенде «стандартов внешнего вида», чтобы макияж «весь день был свежим»! Конечно, если косметичка закрыта, никто туда не полезет, но то, что вы оставляете на туалетном столике, вполне может быть опробовано горничной.

- Эх, на фига эти «прыскалки» на духах придумали... - полушуткой сокрушаются девчонки. - Я в 801-м номере «набрызгала» бы себе пузыречек.

Зачем охрана фотографирует гостевые деньги

Что-то взять из комнаты - не дай бог! Даже забытые вещи, даже мелочи типа затерявшихся в складках пододеяльника трусов сдаются в камеру хранения, где они ждут хозяина в течение полугода. А драгоценности и аппаратура - до года. Потом, если вещи так и остались невостребованными (не трусы, конечно, а что-то более стоящее), их положено отдавать нашедшей горничной. Но такого жеста доброй воли от менеджеров камеры хранения никто не припомнит.

Зато отель страшно гордится историей, когда богатая мадам забыла бриллиантовые серьги в кармане халата. Его уже успели постирать, когда она спохватилась. Перевернули всю прачечную, но серьги нашли. И еще один богатый балбес - постоянный клиент отеля - три раза напивался до беспамятства и с бодунища забывал в номере телефон, дорогущие швейцарские часы за 20 тысяч долларов и толстую золотую цепь. И каждый раз пускал слезу умиления, когда ему все возвращали в целости.

Но притрагиваться к ценным вещам или (свят, свят, свят!) деньгам постояльца, который сейчас гостит в отеле, - не дай бог! Проблем не оберешься.

Как-то еду в лифте со странной процессией: супервайзер и охранник с фотоаппаратом.

- Что случилось?

- Да, Ленка в номер зашла, а там по кровати тысячные купюры разбросаны. Сейчас стоит под дверью в ужасе, ждет, пока мы все «сфоткаем», как есть. А то уберешь, а гость скажет, что там лежало на четыре деньги больше, и вообще они были «зелеными» и каждая с четырьмя нулями.

Горничных обвиняют в воровстве нередко. Причем в таком случае верят прежде всего постояльцу. То есть все всё понимают: что он мог перепутать, забыть, потерять... Но закон «гость всегда прав» важнее нервов любой горничной, и трясти будут именно ее. А случай, когда горничные Читать далее...

Про ядовитые простыни и ванну

Таня, которая пришла на работу за день до меня, увольняется. Подушечки ее пальцев похожи на растрескавшуюся кору дерева. Выглядит ужасно. Все из-за веселеньких жидкостей в наших бутылях. Синий, зеленый, розовый - сильнейшие химикаты, которыми надо работать только в перчатках. Но в перчатках неудобно, поэтому все девчонки проходят через это, и если не увольняются, то кожа на руках становится дубленой, как кирзовый сапог, и блестящей, как диван. Тогда ее уже не берет никакая кислота. Я стараюсь работать в перчатках, но руки до локтя все равно в сыпи.

- Это от белья, - объясняют девчонки. - В прачечной какую-то дрянь в стирку льют, она ядовитая - жуть. Но зато отбеливает хорошо.

- А как же гости на этих простынях спят?

- Ну у них даже если и высыпет, то не так сильно, они ж не елозят по ним руками десять часов кряду, как ты. А потом, откуда гость поймет, с чего это у него рука чешется? Мало ли аллергенов вокруг...

Однажды в ванной президентского номера были замечены засохшие, непонятно откуда взявшиеся пятна - случайно наляпали грязной водой и не вытерли. Супервайзер попросила меня убрать, а сама контролировала. И, как только я протянула руку к крану, взвизгнула:

- Нет! Ты что, из-за трех пятен всю ванную мочить?! Это ж на полчаса работы! Просто потри их губкой...

- Она у меня в кислоте.

- Ну смочи немножко водой там, в биде, чтобы не набрызгать вокруг, и потри, а потом отполируй сухой тряпкой и ничего не будет видно.

Действительно, никаких следов не осталось, но если учесть, что кислота, бывшая тогда на моей мочалке, разъедает трубы, я бы не советовала заезжему президенту валяться в том джакузи, не помыв его самостоятельно.

Про ложки и экономию на котлетах

А вы когда-нибудь видели, как моют ложки в кухне ресторана? Лучше не знать, но я все равно расскажу - работа у меня такая. Их большими партиями загружают сначала в лохань с мыльным кипятком, там шурум-бурумкают, потом в лохани с обычной водой ополаскивают (тоже не по одной, а все вместе) и также хором вынимают стекать. И в одной, и в другой лохани плавают ошметки еды, листья петрушки и прочая недожеванная дрянь, которую потом просто выбирают руками. Хотя, может, по правилам положены еще какие-то действия, которые пропускают из лени или экономии времени? Потому что при мне посудомойщики получили втык от начальства за некачественное мытье. Но реальность такова - этот неаппетитный процесс я наблюдала своими глазами.

Во всем остальном кухня в 5-звездочном отеле отменная. Продукты свежие, и их много - на этом деле у руководства «пункт». Как выразилась одна повариха: «Хватает и домой натырить, и гостей накормить». За все время я видела всего парочку тараканов, и те были нетрезвые. Бесплатный обед - это классно. Но я успевала на него только поначалу, пока не загрузили по полной. Кстати, я выяснила, куда уходят недоеденные вкусности из гостевого ресторана. В служебную столовку! Горячее нам готовили отдельно, а вот десерты доставались по наследству. А еще нам перепадали большие партии чего-то, не пользовавшегося спросом у гостей. Например, рогалики с ветчиной. Гости нос воротят, так нам подкатили почти всю партию.

А как тут экономят на мелочах! Ну просто дом колхозника сельского типа! То и дело в ванных комнатах натыкаюсь на грубо замазанные сколы эмали в ваннах, на отваливающиеся детали сантехники, мрамор вообще «лохматый» от бесчисленных царапин.

Старшая смены Вера вручает всем копеечные сгоны для воды (маленькие резиновые швабры) со словами: «За каждый - расписываетесь и отвечаете головой, запирайте их в шкафчик, потеряете - будете сами покупать».

У лифта менеджер уборщиков распинается перед одним из больших боссов:

- Поймите, без шлифовальной машины мы никогда не сможем поддерживать состояние мраморного пола в холле на пятизвездочном уровне! Перед гостями же стыдно!

- Обойдетесь так!

- Но такие машины даже в метро есть на каждой станции!

- Я сказал! - багровеет начальник.

В столовке, если просишь дополнительную котлету, тетя на раздаче смотрит на тебя, как на расхитителя народного имущества: «Не положено». И все это при том, что один номер стоит 600 евро! То есть одна ночь окупает новую ванну с установкой, пять ночей - ту самую шлифовальную машину, а сколько сотен сгонов для воды стоит один постоялец, вообще страшно подумать!

Как говорится, чем меньше цена вопроса, тем дольше он обсуждается.

Кто отбирает чаевые

За обедом одна из наших девчонок хвастается длинными позолоченными серьгами в восточном стиле. Мало того что они ей очень идут, это подарок одной из постоялиц. Так что теперь Катя будет носить их постоянно, как наградной орден, в очередной раз наплевав на «стандарты внешнего вида».

Но это редкий случай. Вопреки поверьям, вознаграждения от гостей горничная видит крайне редко. Еще на собеседовании, узнав расценки, я размечталась:

- Ого, 600 евро за самый дешевый номер? И чаевые, наверное, хорошие? Брать-то их можно?

- Можно. Только не надо Читать далее...

Мы инсценировали убийство...

На служебном крыльце огромный плакат: «Осторожно, терроризм!» Каждый день я прохожу мимо него с набитой «тротилом» сумкой. Роль тротила играет идеально похожее на него хозяйственное мыло, я складирую его в шкафчике, разношу по этажам и прячу в служебках. Я пронесла уже несколько килограммов, и никто не заметил. Если бы я была настоящим террористом и рванула бы все это богатство, от «N-ск-отеля» не осталось бы даже мокрого места...

А началось все с того, что меня долго убеждали, что в гостинице «самая крутая служба безопасности». Вот я и решила проверить.

- У нас лучшая гостиница Москвы, поэтому мы лакомый кусок для террористов. - Эту речь начальник службы охраны держал как раз в тот день, когда я пронесла в гостиницу шестой килограмм «взрывчатки». - Поэтому у нас сильнейшая система безопасности. У нас 150 камер, их нет только в комнатах. В холле дежурят опытные охранники, которые быстро вычислят человека, не живущего в отеле. Нас обслуживает серьезная охранная фирма - две сотни профессионалов плюс хорошие связи со всеми службами безопасности страны. У нас, было дело, рецидивисты даже заложников взяли, так мы все решили своими силами - без шумихи, не пугая гостей. А теперь для чужаков отель попросту недоступен. Лифт работает только от электронного ключа, поэтому попасть с улицы на жилой этаж нереально. То есть подняться может только человек, живущий здесь или работающий...

Красиво говорил. От ватного голоса и обилия устрашающих фактов пухла голова. Но на деле, если у бандитов в отеле работает свой человек, служба безопасности просто не способна противостоять.

1. Вычислить чужака нереально! Гости бесконечно оставляют в номерах старые карточки-«ключи». Они уже нерабочие, но прекрасно отпугивают охранников. Мы проверяли. Мои друзья приходили в гостиницу в самом подозрительном виде, шатаясь, как пьяные, в рваных кедах и с сувенирными пистолетами (теми, что точная копия!) за поясом... Но стоило им достать из кармана «ключ», как шагнувший было навстречу охранник отступал. Так, целый месяц по гостинице разгуливали помогавшие мне коллеги. И никто не почесался. Один раз я даже притащила туда телевидение, и мы разыграли сцену «убийства». Вроде как я - наводчица, убираюсь в номере какого-то богача, оставляю дверь не до конца закрытой и сообщаю «своему боссу», сколько людей в номере и какая там обстановка. А наш человек с оружием проходит на жилой этаж, грабит и стреляет всю «семью» в номере - три манекена - и преспокойно уходит. (Не верите - смотрите наш совместный сюжет в первых же сентябрьских выпусках передачи «Человек и закон» на Первом канале.) Охрана - ноль внимания. Т
олько раз, когда мы особо обнаглели и часть фотосессии провели в подсобке, охранник позвонил на этаж и поинтересовался, зачем я впустила гостя с фотоаппаратом в служебное помещение. Я чего-то промычала в ответ, на чем все и закончилось. А то, что этот «гость» вот уже несколько часов болтался по гостинице и с тем же фотоаппаратом хвостом ходил за мной из комнаты в комнату, никто так и не заметил.

2. «Лифт, воспользоваться которым может только житель гостиницы» - бред. Чтобы подняться на любой этаж (включая технический, на котором базируется вентиляция), достаточно зайти в кабину вслед за каким-то реальным постояльцем, подождать, пока он проведет «ключом» возле датчика и нажмет свою кнопку, и сразу после него нажать свою. Мало того, реальный гость может завезти на разные этажи аж четверых «левых» посетителей, потому что на один «ключ» нажимаются до пяти кнопок сразу.

3. Пронести в отель можно все, что помещается в сумку, даже малокалиберный пулемет - я специально периодически приходила на работу с баулами «мечта оккупанта». Даже не взглянули. Металлоискателей нет вообще. Только на выходе изредка охрана флегматично заглядывает в сумку, чтобы не особо рьяно расхищали казенное добро, но на входе - никогда. Неси что хочешь. Для начала я походила на работу с пистолетом, не настоящим, но копия - точная. Потом - с «тротилом», с сумкой, полной шурупов - «поражающей начинки» для бомбы...

...и «заминировали» президентский номер

Последним пунктом проверки системы безопасности на прочность был президентский номер. Внушительные апартаменты на энном этаже, повидавшие на своем веку Анджелину Джоли, парочку президентов и арабских принцев. Суперномер надо было заминировать. Само собой, кто попало туда не ходит, а получить распоряжение убрать президентский номер в ближайшее время мне не светило, это дело опытных горничных. Однако, совсем расхрабрившись, я решила пойти на разведку. Поднимаюсь в лифте, беру в подсобке швабру, не спеша, с выражением на лице «ох, как же мне надоел этот ваш президентский номер!» подхожу к огромным двустворчатым дверям, открываю, захожу. Уф! Осматриваюсь. Две большущие залы, разделенные перегородками на пять зон. Достаточно потертые, старенькие динамики плазменного телевизора, да и мебель так себе. Правда, огромный выбор вин в баре, большущая ванная с сауной и панорамой на город Читать далее...