Простите за дату, но для меня сегодня именно такое число.

Странно. Все странно.
Я схожу с ума. Все мы чокнутые в какой-то степени. Я прогрессирую.

Все смешалось. Я не вижу причины. Откуда сие помешательство? Откуда туман в голове? Откуда мелькающие лица, неясные голоса, обрывки фраз?

Что мне приснилось?

Что было наяву?

Что плод моего воспаленного сознания?


Почему?

Я спала 50 паз за трое суток.
Я просыпаюсь несколько раз за ночь и начинаю бродить по комнате.
Я то в бешеном припадке смеюсь, то сутки апатично лежу, не поднимаясь с дивана?

Что со мной?

Я тупею. Мой мозг просто отказывается мне подчиняться. Я пытаюсь заставить его работать. Но там лишь туман и приглушенные голоса.
И странные картины.
Странные, нелепые, глупые, но реальные...

Почему? почему я не могу быть ОБЫКНОВЕННОЙ? Как все. Незаметной в толпе, неприметной, простой. Почему?

Зачем делать из меня то, чем я не являюсь? Лучше не станет...

Зачем заставлять меня? Ведь можно попросить.

Я знаю что совсем не идеальна. Я знаю свой Эверест недостатков. И что с того? Я борюсь. По мере возможости и желания.

НЕ НАДО ЛЕПИТЬ ИЗ МЕНЯ ТО, ЧТО ДРУГИЕ НЕ ВЫЛЕПИЛИ ИЗ ВАС.

Вы - другой пластилин.

Я - не пластилин. У меня низкий предел упругости. И высокий предел прочности. Я кремень.

И еще. У меня никогда не будет детей. Потому что я не хочу делать им больно.

Чем лучше было вчера, тем хуже будет завтра.
Народная мудрость, мля.

Радость по поводу результатов олимпиады схлынула.
Фигово.
Могла и лучше. Совершенно серьезно и оправданно.
Черт. Обидно.
Сама виновата.

Денек седня не сахарный был. Все тараканы - суки!!! Потому что школьным тараканам не нужны интеллектуалы и ЧГКшники. Вот. А еще тараканы умело и вежливо посылают попариться в баньке.

Это конечно ирония. А сурьезно... Странно идти домой после ЧГК уставшей, расстроенной, мокрой и продрогшей. Неизвестно с кем. Отключив телефон.
Странно прийти домой и не включать свет в квартире. Одеть огромный папин свитер и натянуть его на колени, лечь и свернуться калачиком. Просто лежать. Без мыслей, чувств и целей.

Пустота. Никогда не думала, что вакуум такоцй тяжелый. Никогда не знала, что в вакууме такое давление.
Надо знать.

Всех с днем валенков)) Глупо в который раз переходить эту отметку одной. Ну и что. Зато привычно. И не надо тратиться на подарки. В этом году я не стала поздравлять никого. Люди почувствуют, кто им дорог и кому дороги они. Без условностей.

УРЯЯЯ!!!
Я Молодеец!!!!!

СПАСИБО ВСЕМ, КТО В МЕНЯ ВЕРИЛ!!!!!

Я вас люблю...

Я СНОВА С ВАМИ!!!!!

Читайте, читайте и еще раз читайте!!!!

Ну и комменты, разумеется....

Фтырх. Это чихнул кот. Тишина. В квартире тихо. В пустой голове эхо. Вокруг меня столько вопросов... Внутри меня их еще больше. Почему? Кто? Где? Кого? Когда? Зачем? Насколько? Что это - любовь? Пустота? Дружба? Горечь? Разлука? Привязанность? Боль? Одиночество? Отчаянье? Что это? Что внутри меня? Я скучаю, кажется... или нет. По кому? Тишина. Если я не найду ответ, никто не найдет. Я люблю? Нет. Или да? А умею ли я любить? А любила ли я? Я не знаю. Наверное нет. Какая она? Какая любовь? И снова тишина. Минутная стрелка с легким щелчком пересекла цифру 12. Новый час. Встать, одеться и пойти на тренировку. Зачем??? Кому??? Кому от этого лучше? И вообще, кому от меня лучше...??? Кому хорошо оттого что я есть...???

Ответ очевиден.

Настроение сейчас - Безмятежна в замедленном падении

Охх... Почему, почему, почему?! Почему ВСЕГДА если тебе вчера было очень хорошо, то сегодня будет очень плохо?! Причем вне зависимости, пил ли ты в переносном смысле или пил пепсю из гепатитной бутылки... Вчера я смеялась так, что должна жить минимум еще тысячу лет, улыбалась так, что сводило скулы. Сегодня руки-ноги ватные, голова вакуумно пустая, а косточки просто раскалываются. Впечатление что я вчера была на боксерском ринге. Или меня ночью засунули в блендер. И смяли в пюре. Перетекаю из класса в класс, из комнаты в комнату. Сплю. Автопилот включил абсолютный пофигизм. Так здорово спать на парте на географии, наплевав на все и всех. Кстати, пофигизм тоже возвращается. Учителям тоже было пофиг на то, что я откровенно сплю. Так что день проходит медленно, безмятежно, сонно и больно.

Выспимся на том свете))

Хотя нет)) Выспимся завтра) Завтра Мельницо) А я умничко)) Я на посту)) Буду мирно спать на посту от команды к команде.

Блин... когда же это все закончится?!

З.Ы. Москва. 20 марта. МХАТ. 19.00
Большой концерт FLEUR


ААААА!!!

Я смотрю в них... Они разные. Одинаковые но разные. Как и люди.

Отклассифицирую))
На основе личного опыта)) Не судите строго))
Если будут замечания - поправляйте меня))


ПО ЦВЕТУ

Карие - веселые, подвижные, общительные, страстные.

Синие - задумчивые, умные, спокойные, уравновешенные.

Голубые - прагматичные, умные, общительные, самоуверенные, идеалистичные.

Зеленые - неуравновешенные, преданные, задумчивые, общительные.

Серые - спокойные, любопытные, нелогичные, веселые.


ПО ФОРМЕ

Небольшие и красивые - спокойные, рационально мыслящие, щедрые, целеустремленные

Большие и широко раскрытые - крайне общительные, любознательные, болтуны, легкомысленные

Небольшие и некрасивые - прагматичные, несколько скупые, умные, деловые

Большие и красивые - благородные, неспокойные, щедрые, экстраверты

Ну и зачем я сейчас сюда вылезла...? Сказать-то нечего. Я повешена. Или подвешена. Без разницы. В школе скуффно... Гепатит. Карантин. К Маринке пустят не скоро, та и к 11 тоже... На свояк мы не попадаем однозначно... Дискотека пройдет с мелюзгой. Скоро самый тупой празднег 14 февраля. Я не знаю фто подарить папе на день рожденья. И чгк тупся... Впечатление что это Я капитан!!! Всех ищу, про игры узнаю, всех гоняю... Седня игра, но никто не хочет ехать. Несмотря на то, фто завтро МКМ а мы уже 2 месяца без тренировок... Пирожжные(ням) закончились... а мама сейчас на Чайке катаецца на лыжах... А мне еще уроки... И завтро МКМ... Опять никого не будет потому фто проводят его в самой заднице человечества. И олимпиады.А я свои результаты не знаю. И что то мне подсказывает, что они меня не обрадуют. Пусто. Сижу и пью кофе. ЧОРД! Приедьте кто-нибудь за мной и заберите и увезите меня далекооо-далеко... Фтоб никто не нашел...

Умчи меня, олень, в свою страну оленью....

Мулен Руж. Феноменальная музыка. Настоящее танго.

Раз! Два! Три! Поворот! Резче! И на раз! Синкопируй! Освободи левую руку! Здесь ниже! Ниже! На раз! Не задерживай! Больше двигайся по площадке! На раз! Мощнее! И! Шаг-шаг-шаг-слайд! Динамичнее! И раз! Уронил, поднял! Двигайся! Три и на раз! Не спи!

Голос Ольги Александровны. До сих пор в ушах, когда я ставлю этот трек. Любимый танец. Любимая композиция. Любимое танго. И ее крик. Подчас бессмысленный. Танго не спит. Никогда. Даже если я танцую его на кухне с дверцей холодильника. Оно не дремлет. У него глаз коршуна и меткость снайпера. Оно не прощает ошибок. Танго это нож.

И я танцую. С холодильником. Но разве это важно? Я танцую. Я в этом движении. Я в этой музыке. Я растворилась. Ничего нет, кроме музыки и партнера, пусть и неодушевленного и холодного, нет.

Это лучше, чем пение. Это лучше, чем игра на всех инструментах. Это лучше, чем танец. Это все вместе.

Извините.

Я танцую...

Бездельница! Сижу и лопаю шоколад. И думаю. Весна. Почти весна. Солнце уже печет через стекло. В душных школьных кабинетах стало слишком тесно просто сидеть за кипятошной партой. Почти весна. Идешь по улице и солнышко греет. И капли с крыш падают на щеки. И ветер слишком шумный и дерзкий. Почти весна. Ей уже пахнет. Почти весна. Почти год. Почти жизнь. Что дальше? Почти жил - почти и умирай? Какой конец у этой повести? И есть ли конец вообще? Или внимательный читатель домыслит его сам, найдя между строк нечто большее? Куда все идет? К чему оно придет? Ведь все движется куда-то... куда? Все меняется... как, зачем? Столько вопросов. Зачем столько вопросов...? И ни одного ответа.

Вот я уже и не знаю, что еще написать.

...Молчит...



З.Ы. Погладьте кота))) http://cathome.ru/pat.php?cat=47164

Я читаю.

Странно.

Но я читаю.

Jon McGregor - If nobody speaks of remarkable things.

Это надо читать.

Книга редкая. Даже скорее всего не переведенная.

Я попробую.


"...
Если ты слушаешь, ты услышишь.
Город. Он поет.
Если ты стоишь тихонечко на парковой дорожке, посреди улицы, на крыше дома...
Это яснее ночью, когда звук острее пронзает поверхность сущности, когда песня достигает тебя изнутри.
Бессловесная песня, в большинстве своем, но все же это песня и ни один, кто бы ее не услышал, не сомневается о чем в ней поется.

Тихий монотонный успокаивающий гул кондиционеров, изгоняющих жару, и запахи магазинов и забегаловок и офисов по всему городу, взлетающие и опускающиеся, глубоким дыханием поют непрерывную колыбельную усталым улицам.

Бригада дорожных ремонтников, выбирая часы наименьшего вмешательства, взрывают холодный ночной воздух дрелями и пневматическими насосами, в тяжелом поту, среди мерцающего шепота красных огней, крича друг другу, как барабанщики из рок-группы перестукивают сложный ритм, накладывают новую кожу на артерии города.

Неустающие машины на фабриках и заводах с бесконечным вращением, качанием, паром, шипением, сиянием, давлением, визгом и кручением; удары и звон и щелчки входят из огромных помещений и улетают в ночь, все еще слышные эхом утром из бумаги и одежды, стали и хлеба, словно упакованные в них.

Грузовики сердито фырчат и сигналят, требуя освободить проезд. Словно всем грузовикам города ограничили свободный путь.

И сирены, молящие о помощи, в каждом районе и райончике, на каждой улице и в каждом переулке, куда бы ты ни пошел, сирены отовсюду взвывают и затихают, и снова взвывают, и снова затихают.
...

И все это постоянно, машины, сирены, автомобили, шаги и крики, стоны и смех, все собирается и звучит как единый хор, тонет и плавает с вихрями ветра, кажется сольной партией, но мерный гул предполагает много больше голосов.

Ты слушай.
Слушай и услышишь больше.
..."

Устала. От всего. Устала недосыпать. Устала бегать. Устала учиться. Устала думать. Устала отдыхать. Устала говорить. Устала стремиться. Устала улыбаться.

Устала жить...

Вот и фсе... отдыхаю до следующего сезона. Сегодня утром накарякала последнюю. Снег засыпал ЦРО до второго этажа. А тест был... Пипец. Особенно четвертое задание. Постараюсь не углубляться, но суть была в том, что тупая девочка в ожидании своего жениха шлялась одна по темным улицам, а нам, непутевым наблюдателям надо было в соответствии с расположением объектов подписать на карте все квадратики названиями помещений: кино, цветочная лаффка, бар и прочая чушь. Тупость редкая потому фто ни хрена не ясно как эта дурочка там ходила и вообще она все время путала право и лево. Просто какой то чемпионат по спортивному ориентированию на местности!!! Или задание по топографии!!! В обсчем, маразм полный. Зато вот в письме другу я отыгралась))) Не зрю же я вчера писала это informal letter в поте лица))) Да и лексику показала))) Кароч хз как оно там выйдет, но я все сделала как умела))

Ура)) Еще снег)) Странно, но снег не разделяет людей, а наоборот объединяет их)) Все дома, на телефоне или в интернете) Хорофо)) Подольше бы длилась эта светлая зимняя сказка

Здорово! Спасибо Тархову, мы не учимся))Снег! Снег! Снег! Он везде! На земле, на крышах, на деревьях, на окнах, за шиворотом и в штанах. Приятно. Чисто. Счастливо и улыбчиво)) Хочется валять друг друга в снегу а потом, мокрые и уставшие вместе пить чай за залепленным снегом окном квартиры)) Снег - истинный бальзам для души. Он светлый, и внутри тоже стало как-то светло, и чуть-чуть невероятно и сказочно, мягко, пушисто и свежо))) Вот и в городе так тихо, люди ходят пешком, машин практически нигде нет... так здорово лежать в сугробе там, где обычно шумная оживленная проезжая часть, на широкой улице, не боясь машин... И фотографировать сказку на память... Что-то одно мягким сиянием наполняет все изнутри)) Сказочная надежда, которая не подразумевает под собой доказательства, факты и разборки))) Просто лежать, смотреть, улыбаться и верить)) И отдыхать душой))

Настроение сейчас - Up to a rebel

Вооот она!!! Родная!!! Второй дом называецца!!! Любимая! И вроде все так хорошо! И ни хрена не хорошо оказывается. Кругом одно гадсяньство. Никому ничего не надо. Вот так. И все очень логично у нас. И внимание тоже каждому уделяется. Бррррр!!!!!! Надоело!!! Всё! И все! Гадси, гадси, гадси!!! Все! Развод! Точнее, перевод! Надо сваливать, ребята, пока не поздно!!!

З.Ы. Сорри, ой, простите... Простите за мнй английский)) Издержки олимпиад))

Ну вот. Я сошла с ума. Провозглашаю официально. Вчера вот... Сидела решала гаометрию и решила на минуточку отвлечься, попить горячего чайку. С сахаром. Пошла на кухню, налила чай. Сахарница пустая. Пипец. Ладно. Достала мешок с белой мелкой крупой. Думаю, надо ложкой в сахарницу насыпать. Чтобы аккуратнее. Десять минут я ложкой наполняла сахарницу. Потом набрала полную ложечку и собиралась вбухать в чай. И задумалась. А почему сахар такой мелкий??? Попробовала. [CENSORED][CENSORED][CENSORED][CENSORED][CENSORED][CENSORED][CENSORED][CENSORED][CENSORED]!!! Это соль!!! Продолжая материться я высыпала всю эту бяку. Вымыла сахарницу. Нашла пакет, убедилась что в нем именно САХАР. И решила, что больше я ложкой перекладвать не буду. Долго. И сыпанула прямо из пакета. Полстакана сахара. В стакане с чаем. Когда я поняла что же я наделала,я чуть не заплакала. Люди, везите меня в психушку!!!

Ну вот. Первый раз я поняла, что без блога не протяну и 10 минут. Первый раз я почувствовала безумную острую нужду немедленно написать сюда. Первый раз что-то не умещается в рамки моего тела, моего сердца и не может выйти наружу. Одиночество. Когда оно рядом? Ночью... Но ночью так хочется спать, так устал... Когда еще? Когда ты бродишь один по городу. Но тогда вокруг магазины, машины, смех... Невольно улыбаешься счастливым прохожим. Когда? Когда днем сидишь дома один. Но это светлая, мягкая грусть, одиночество, которым наслаждаешься. А сейчас... Сейчас одна дома. Целый день. И целую ночь. И завтра... и послезавтра... И тихо. Никто не звонит. И в аське все делают уроки или просто заняты или делают вид, что их нет, сидя в инвизе. А я уже свое сделала. И даже разобралась со старыми тетрадками и дневниками. Жестоко. На мелкие кусочки. И за окно. К черту. Господи, как же сложно порвать с прошлым. Как мы крепко привязаны к каждому случайному слову. Отвратительно. И плакать сил нету. Хочется. Чего-то очень нужного не хватает. И мы слишком слабы чтобы расставаться с ненужным. Мы можем только изорвать в клочки старый дневник, сжечь, выбросить в сугроб. Сесть за стол и начать новый. Глупо. Мы вообще глупы. Не можем жить в норме. Нет. Либо не быть никем, либо быть всем. Мы не можем смириться с серединой.

Что еще сказать? Не хватает слов. Хотя тоска чуточку отпустила. Надо вдохнуть и выдохнуть. Надо быть сильной. Надо держаться на плаву. Нельзя лишать себя всего, если не получилась какая-то мелкая часть. Надо быть. И не сходить с ума. Не давать слабину...

З.Ы. Оля... твоя бабушка все правильно сказала.

Настроение сейчас - Потеря координации)))

Как сложишь сумку так и будешь ее разбирать.
От вчерашнего безумия болит голова. Целый день тебя грузят задачами по физике, которые не может решить даже учитель. Потом (в кои-то веки!) вырвешься н свободу, на воздух, на лед... Измотанная в хлам, в предвкушении наивкуснейшего ужина и мягкой кровати тащишь тяжеленные коньки домой, а там... Мама. Папа. Бабушка. И кот. Все носятся. Каждый в меру своих физических возможностей. Ненавижу уезжать. Или когда кто-то уезжает. Потому что собирать вещи это истинный ад. Беготня, толкотня в коридорах, потерянные вещи, нехватка времени и прочие гадости. За адским вечером последовало адское утро. Выспаться, естественно, не удалось совсем. Вечером же мы ничего не успели. Поэтому по команде в пять утра подъем. Вдоволь насталкивалась с жующими бутерброды на ходу родными в коридорах и тихонько смылась в школу. И тут счастья не привалило. Хотя информатика прошла почти без эксцессов. Небольшой просвет все-таки появился. У нас в школе заливают каток)) Ура. Теперь можно будет даже не сидеть в пробках))

Как встретишь новый год, так его и проведешь.
Без вариантов. Вспоминается новогодняя ночь. Сейчас смотрю на свой класс на уроках и понимаю: так оно и есть. Все слегка неуравновешенные, бешеные, ржущие... И пофигизм. Все просто перенасыщенно пофигизмом. И все правила приличия и нормы поведения растворяются в этих парах(это от слова пАр)) И невольно сам начинаешь ржать на очередным ляпом учителя, несмотря на то, что он стоит около тебя и буравит взглядом. И уже не остановишься. До конца года))

Что-то несвязно как-то получилось...