Просто офигительный день! Назло всем! Сегодня даже почти ничего не болело!

Одно плохо: в ничегонеделании трудно прерваться и отдохнуть...

Прогулялась по Безымянке от нехрен делать. Одна. По тем же самым улочкам, что и полгода, год, два назад. Только с другими песнями в ушах. А ничего по сути не изменилось. Все так же прогуливаюсь по Физкультурной в ожидании, что кто-то теплый и хороший подойдет ко мне, возьмет меня за руку и поведет меня в сказку...

С этой мыслью я встретила Патрика и Антона... Хммм... Пора перестать верить в чудеса...

***

Ну и что, что до меня никому нет дела... Это все не то, не то! Должен же быть человек, которому ты небезразличен в любом состоянии... будет... может даже уже есть.

Где ты?!

Я ждала тебя весь вечер на любимом перекрестке...

Почему же ты не пришел...

Я устала...

Дело даже не в том, что у меня все болит, что я не могу лечь, повернуться, сесть, наклониться без адской боли. Не в том, что я целый день ходила в кедах, которые натерли мне мозоль. Не в том, что я двое суток почти ничего не ела и сегодня обожралась в макфаке.


Я психически устала.

Я что-то делаю. Просто так. Бессмысленность. Я меняю себя и меняю окружающий мир. Каждый день. Верчусь - шестеренка в этом гигантском механизме. Иногда легко, иногда со скрипом. Но нет результата. Словно я работаю не на себя, а порабощена какой-то высшей силой, которой порабощены миллиарды людей на земле.

Дырка. Ела позавчера блин. Мне его в Блинке недопекли. Он был сырой, дырявый и невкусный. Как я. Внутри меня замечательная пустота. Целая квартира. Может, сдавать в аренду?


Пришла домой. Приковыляла, если быть точным. С несгибающейся спиной и двумя мозольными ногами. Упала на кровать как бревно и целый вечер нюхала письмо от бабушки... от него пахнет деревней, коровами, салом, сеном, свежим воздухом и бабушкой... Родным и уютным... Тем, чего мне так не хватает.

Простите меня мужики за этот страшный бред!!! Я никого не имею в виду лично. Без обид.

Хочу быть мужиком. Большим. Ну не очень большим. Средним))))
Сильным. Логичным. Спокойным. Рассудительным.


Чтобы пойти в технический вуз без вариантов.

Чтобы на меня не смотрели как на сумасшедшую, когда я плююсь, страшно громко матюкаюсь и веду себя как обычно по-мужлански.

Чтобы не надо было обижаться на братиков-сестричек, мама-пап моих друзей, которые когда я звоню и своим хрипленьким контральто прошу дать трубку говорят им: "Тебя какой-то дядя!", причем так, что мне слышно((

Чтобы не было этих чулков, юбок, каблуков, ежедневных накрашиваний по полчаса каждое утро...

Чтобы не было этих отвратительных мигреней, ПМС, которые выключают из нашей жизни не меньше 400 недель!!!!!

Чтобы не было заморочек "нечего одеть". как сказал один друг, "принцып мужиков - одевай что попало, лишь бы сильно не воняло...". Грубо, гиперболизированно и гротескно конечно. Но по сути дела...

Чтобы можно было гаркнуть, стукнуть кулаком по столу, и все бы замолчали, а не начали хихикать...

Чтобы купить один костюм и носить его на все официальные случаи. А не разоряться на каждый парадный выход на новое платье...


А то поучается я недомужык. Вроде и мужык, но не до конца... Лежу и умираю. Все болит. Именно потому что я не мужик...(((((

пять... четыре... три... два... одын... поехали...

Утро. Первое официально каникулярное утро. Хорошо... Даже несмотря на тучки за окном... Так уютно проснуться пораньше, сидеть все утро на кухне слушать Сплина, хавать бутерброды с сыром, пить кофе с молоком и читать газетки... Не читала почти полмесяца!!! Такая кипа накопилась...

Утренняя идиллия. Начало всех начал.


НО....

Но не бывает хорошо. По определению. Спасибо в этом случае родителям.

Серьезные разговоры. Как я не люблю это. Они понимают меня меньше чем дверной косяк. Это не есть хорошо. А виновата я одна. Теперь это уже неисправимо. Слишком далеко нас разнесло друг от друга.

И проблема. Растет с каждым днем, каждым месяцем. Скороспелка блин. А все так банально, что зубы сводит.

"Когда же наконец определишься с вузом и факультетом?"

"Когда ты возьмешься за ум и будешь серьезно учиться?"

"Да что, в конце концов тебе нужно от этой жизни?!"

"Ты стала невыносимой. Подумай над своим поведением."


Сколько раз мы бились над этими вопросами. Сколько слез пролито, обидных слов сказано, нервов истрачено... сколько еще будет.

Ну не хочу я быть ни инженером, ни юристом! Не мое, не буду!!! А они считают что "мне нужна добротная профессия".

Уже близка к тому чтобы психануть и недипломатично сказать им, что моей целью в жизни является скорейшая свобода от их гнета. Свободная жизнь. Не по глупым заморочкам.

Хотя, безусловно, они правы. Даже больше, чем хотелось бы. Я действительно ничего еще не сделала толкового. А прошло уже пятнадцать лет. А я все еще не проявила себя, не заявила большому и страшному миру о себе. Никак. Маленький ребенок.

Бралась танцевать - бросила. Ни времени ни денег. Вернулась после - меня уже не ждут. Не принимают. Уже чужак. И никто меня не поддержал в этой идее.
Взялась за музыку - тоже никак не клеится. Совсем. Это не то, не то, не то!!! Нравится конечно, но мне нужно что-то другое.
Играю в ЧГК. Но это еще менее профессия. С этим тоже скоро придется расстаться. Наверняка. Учитывая опять же отношение родителей к этому делу.

"Все это несерьезно"

"Когда ты наконец поймешь?!"

"Подумай. Посмотри в интернете. В пятницу продолжим."

Хороший способ уйти от решения проблемы: посмотреть в интернете. Чего я там не видела?

До вечера пятницы каникулы будут омрачены тягостными думами и ожиданием очередного "сурьезного разговора"...

Состояние...

Неопределенность и хаос. Во всем.

Ехала в аццки грязной маршрутке. Странный дождь... ветер... грязь снаружи. И внутри.

К чему это все?
К чему я иду, куда я приду? Я не знаю, что будет завтра. Я боюсь представить что будет через полтора-два года.

Не хочу что-то менять. Я недовольна настоящим, но боюсь будущего. Что будет со мной? Как лягут карты? Куда меня занесет...

Все хорошо. Относительно неизвестности. У меня есть все что мне нужно. Ну или почти все. Если не строить из себя зажравшуюся скотину. Но в то же время чего-то остро не хватает. Я ищу это неизвестно что на небе, в шепоте ветра, в лицах прохожих, в глазах друзей, в музыке и в танце...

Я улыбаюсь, потому что не могу не улыбаться. Я иду, потому что не могу стоять на месте. Я живу, просто потому что не умираю. Плыву потому что на плаву...потому что легче воды.

По течению...
Ведомая странными силами, идеями, мыслями, чувствами, предрассудками.
Как песок.
Незначительная. Легкая. Незаметная.

ВНИМАНИЕ!!!

РОЗЫСК!!!

В неопределенное время в неизвестном месте был утерян смысл жизни!!!

Нашедших просьба срочно вернуть за вознаграждение - безразмерную благодарность, пожизненную обязанность и безграничную преданность.

Пишите в аську или звоните на сотовый...

Я умерла.

Давление.

Температура.

Алгебра.

Я умерла.

Нереальный день. Просто нельзя перечувствовать столько всего за один день.

Йа буря в стакане.

Слишком я маленькая для таких больших эмоций))) Таких больших, противоречащих, разных, сменяющих друг друга каждую секунду. Перенасыщение... оно опьяняет. В итоге последние сто метров от остановки я шла пошатываясь и припрыгивая, расстегнув куртку, потеряв где-то шарф (слава богушу, какой то понимающий дядя догнал меня и сунул его мне в руки))), махая руками из последних сил и разглядывая огромную луну...))))

Ты в косы вплетаешь хвосты бумажных змеев...
Звук обнимает и смеется луна...
Ты не изменишься и я никогда...

ДААААААА!!!!!


А потом дома подобрать Люмена... и сидеть выть на гигантскую луну в окне...
Вот она, настоящая НАСЫЩЕННАЯ жизнь.

*упала в кровать без сил со стоном и мыслью о части С по алгебре...*

Странно все в этой жизни. Все куда-то спешит, все к чему-то стремится... Все отдается и забирается... Все сгорает и возрождается... Умирает и рождается. Появляется и так же внезапно исчезает. Плачет и смеется. И снова плачет.

А я иду. Что-то делаю не так. Качусь по инерции. В гору. Ввысь. Меня несет поток людских тел, слов и чувств. Куда?

Можно ли просто идти домой? Шагать по лужам. Зажимая в кулаке разрядившийся телефон. Мурлыкать под нос. И любить. Без ничего. Просто любить. Любить небо. Хмурое ли, или ясное и светлое. Любить дышать. Любить обнимать просто так... это же здорово... обнимать не на прощание, не при встрече, не из жалости, не от радости... а просто. Любить музыку... Любить твои глаза... Смеющиеся или грустные... Просто любить. Просто улыбаться. Просто быть.

Быть собой. Какая есть... Не рисовать каждое утро новое лицо... не мое.. чужое. Не быть тем, кем не являюсь.

Быть свободными. От предрассудков. От привязанностей. От лишних слов.

Просто быть...
Дышать...
Гореть...

Кхем. Очень приятно. Конечно, я знаю, что слишком много забочусь о себе, слишком много говорю о себе, порой не хочу пытаться понять... Да я эгоистка. И что. Это еще не означает что я безжалостная бесчеловечная и холодная и что я пойду по головам.

Любой человек эгоист в некоторой мере.

Я люблю себя. Порой ненавижу. Порой делаю культ собственной личности. Создаю вокруг себя перепох и шум.

Называйте меня эгоисткой сколько угодно. Но, глубокоуважаемые ангелы и архангелы, прежде чем обвинять меня, подумайте о себе. Вы сами-то кто, а?

Плохо. Гадко. Одиноко и бессмысленно. Хочется плакать. Очень очень сильно. Я уже даже забыла, как это - плакать.

Отвратительно. Я сама себя сейчас ненавижу. До последней родинки. До дрожи и приступов самобичевания. Дерьмо. Оно прет из меня. Это ужасно. Поругаться с мамой из за тупой бытовухи это последняя капля. Мне срочно нужен выброс. Выплеск. Освобождение от рабства гавна. Немедленно. Я так больше не могу. Меня распирает. И нет ни единой возможности освободиться. Нигде. Только дерьмо. Везде. Внутри и снаружи. Когда рядом близкие мне люди мне еще как то удается закрыть его. Но дома я одна. И дерьмо прет.

Не могу. Настолько меня все раздражает (в том числе и мое бессилие в данной ситауции), что даже не хочется жить. Не хочется на Элизиум. Все равно идти тока одной. Все отдыхают и копят деньги после Люмена на который я не попала из за дибильной гребаной совести. Которая появляется редко и всегда невовремя. Не хочется на Ка4ели. На Сплина. Ничего не хочется. Я отравлена изнутри своей же ненавистью.

Очень. Очень. Очень плохо.

...

Простите меня за мой негатив. Я не могу остановить этот адский поток дерьма. Никто не может.

День. Солнце. Его много как никогда. Каждое утро оно будит меня первыми косыми лучами. Усыпляет и греет меня за партой. Заставляет невольно улыбаться и мурлыкать себе под нос что-то миленькое... Греет щеки. Слепит глаза. Солнце. Такое опасное, яркое, безграничное, палящее, обжигающее... но такое необходимое. Нельзя без света. Скажете это глупости, но я становлюсь светлее на солнце. Злость, грусть, отчаянье уходят даже если меня довели... Потому что внутри тепло, светло, уютно и мурлычно.


Ночь. Усталость. Солнца нет. Чувствую как все те пройденные за день километры превращаются в килограммы, привязанные к моим ногам. Книги. Учу. Правильные глаголы - гнать, бежать, дышать, учить, читать, решать, писать, ботать, сдавать... Только они. Но это лишь до утра. А утром меня опять разбудит заблудившееся в комнате солнце. Минутой раньше чем включится будильник. И я снова ему улыбнусь. Новому дню. Чуть чуть другому чем вчера.


З.Ы. Завтра вы можете увидеть меня в телепередаче "Семейные ценности" на канале ГТРК Россия-Самара в 12:30

Настроение сейчас - облачно с прояснениями...

В инете наткнулась на чудесное изображение...

Улыбнуло...

Вспомнила строчки...

Попробуем дышать в один и тот же миг..
Быть продолжением и отражением друг для друга над бездной разлук...

Позабудь хоть на миг, кто есть я и кто ты...
Пусть два легких облака станут одним где-то на краешке неба...

[500x375]

Странный день. Медленный. Снежный.

Прокатилась в муниципальном автобусе. Господи как давно я не была в автобусах! Эти милые компании, которые на каждом повороте с матом проливают пиво по салону. И эти старушконки, божьи одуванчики, которые на весь автобус скандалят с кондукторшей. Печально. Печальная картина.

Прогулялась по замороженной стройке. С прошлого лета здесь почти ничего не изменилось. Вспомнила... Какая я была бесшабашная... безголовая... глупая... Сейчас ничто не заставило бы меня пойти на стройку, где так страшно, пустынно, опасно... Недостроенное здание... Сейчас ничто не заставило бы меня неделями плакать, сидя в недоделанном оконном проеме первого этажа. Наверное я просто взрослею.

Мир книг... Метида... Рай... Столько всего, и все хочется прочитать, все интересно... Книги... Если бы я вышла замуж за миллионера, я бы купила себе книжный магазин и целыми днями бы читала... Жаль неосуществимо..))

И откуда снег?

Весна идет, весне дорогу...

Выйти прогуляться по безымянке. Почти просохший асфальт. Птицы прилетели с йуха. Влажный ветер. И люди. Много людей. Они, ослепленные и согретые солнцем, выползли из своих крошечных квартирок. Везде мелькают кеды, шарфы, прически, жесты, сумки, значки... Велосипедисты возле облюбованного ими памятника Дмитрию Кузнецову. По скверу бегают маленькие дети, пускают кораблики. Одного мальчика поднимает на руки и кружит дед. Здорово... Впереди меня идет металльная парочка. В черных кожаных куртках, клепках и цепях. Гармонично. На углу девчонка в неописуемых бисерных хэнд-мэйд кедах обматывает незадачливого вихрястого паренька бесконечно длинным полосатым шарфом. Около остановки два кавказца "за красывые глазки атдают паследные тюльпаны даром" напуганной мелкой девчушке. Расфуфыренная фифа в ТУФЛЯХ!!! на бесконечно высоких шпильках пробирается к своей машине, черпая по щиколотку талую воду, что как обычно несется в безымянскую котловину. Весна. Как всегда. И я часть этого мира. Такая другая, такая непохожая. Но неотъемлемая часть.

С праздником всех прекрасных...

Любить. Петь. Хранить. Плохо ли тебе, хорошо ли. Быть. Держать. Ждать. Дышать. Верить.

Это здорово. Целый день. Цветы, солнце, тающий снег и музвка. Наедине с музыкой. Волшебство... Шлепать по лужам, приплясывая и разбрызгивая грязь, под Аврилку и Элизиум и глубоко дышать в такт Флерам...

Прийти домой, найти старую-старую ленточную(!!!!) кассету и воткнуть в центр. И поплакать. Облегчение. Будто вынимают ядовитые шипы из глубины. И просто слушать и плакать.

Не забывай... помни меня...
Ты не один... навсегда вдвоем...
Не забывай пламя огня
Где мы с тобой греем себя...
Не забывай ночи без сна
Где мы с тобой... я не одна...
Не забывай...


Это здорово. Я живу. Я чувствую. Я плачу и смеюсь. По-настоящему.

Я знаю, что все не просто так. Я знаю, я стану для кого-то путеводным огнем в ночи. Потому что так должо быть. Кто-то придет на свет. Свет окон в темной дали.

Песни мои навсегда с тобой...

БЛАГОДАРСТВЕННОЕ ПИСЬМО.

СПАСИБО!!!

Спасибо вам всем. Я вас всех безумно люблю. Помните это, что бы я вам ни говорила.

Спасибо солнцу, что светило сегодня с утра. спасибо ветру за песни. Спасибо мальикам за хризантемы. Пусть потрепанные, пусть не роскошные, но ЖИВЫЕ!!! Спасибо Максиму-Коняге и Виталику-дятлу. Спасибо ЭЙ-ТАМ-ВЫСОКО-СИДЯЩЕМУ-НА-ГОРЕ таджику за перепутанную музыку. Спасибо индейцам за песни и пляски с бубнами. Спасибо консерваторам. Спасибо мамочке и папочке. Спасибо Анютке и Катене за здоровский девишник в городе)) Спасибо пустому пляжу. Спасибо мальчикам-спортсменам, что напугали нас до обморока. Спасибо голому дяде на пляже. Спасиб Ми-ту-юшным мишкам за семь тысяч рублей. Спасибо всем, кто меня уже поздравил. Спасибо тем, кто собирается это сделать. Спасибо... люблю...

Это здорово. Жить. Просто и здорово. Обожраться до потери сознания в Маке. Пойти на пустынный белый пляж. смотреть с него на огни города. Бегать по бескрайней голубой пустыне. Петь грустные песни во весь голос. Бегать от маньяков. карабкаться на четвереньках на гору под СамПло. Ехать в метро... Дремать под музыку из Абрамкиного наушника у нее на плече. Плечом к плечу. С одними наушниками на двоих. Так родно. Так мило. Так тепло. Спокойно и светло.

Спасибо весне.

За то что я люблю....

Сон. Боль. Адская боль. Тишина. Напряжение. Жар. Снова сон.

Дочитала ПРЕСТПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ.
Плакала.

Смутные картины. Странные звуки. Адская суета. Все куда-то торопятся. И я тоже куда-то бегу. Куда?

Стоп-кадр. Остановиться и оглядеться. Никогда. Некогда.

Кто я? Жена декабриста.
Вот чушь. Жена есть, а декабристов не наблюдается. Вымерли(((

Я пойду. На край света. Я хочу. Я пойду.

Снова сон.
Утро или вечер?
День или ночь?

Книги. Много книг.
Буквы. Я отвыкла от них. Я забыла их.
Я ВСЕ забыла.

Хотя нет. Я все еще помню уравнение касательной к графику функции в точке икс нулевое...

Все плывет и плавится.
Буквы превращаются в странных жуков, расползаются от взгляда...

Бессмысленность. Эволюция. Тщетность.

Кто я ? Что я?

Зеркало. Оно пытается ответить. Показывает бледное, слегка заспанное лицо. Мешки под глазами. Лихорадочно блестящие глаза. Что это?

Последние дни.... Они такие ДРУГИЕ...

Иногда мне жаль себя. Когда хочется плакать, а слез нет. Я РАЗУЧИЛАСЬ плакать. Когда случайно засыпаю на полчаса лежа на книгах. Когда беру в слабые руки гитару, медленно перебираю струны и тихонечко вою.
Жаль.
Как жаль голодную и побитую брошенную собачонку.

А иногда во мне закипает бешеная злоба на себя. Какое я ничтожество! Не гнись, собери волю в кулак! Это же всего лишь мелочи жизни!!! Не позволяй слабому ветерку свалить тебя!!! И я злюсь. Злюсь, в исступлении пинаю одеяло, но так и не могу встать с кровати. И снова засыпаю.

Я слаба. Это противно. Это больно. Это стыдно. Я слишком слаба.

Брак.
Одно из миллионов несовершенных созданий.
Просто брак.

о МИКРО и МАКРО мире.

Сегодня ЛИШНИЙ ДЕНЬ. Хмм... И Вправду.
Все с излишком.

Во-первых, МАКРОпестец. Это две двойки ручкой в журнал. За просто так. За мое невменяемое состояние накануне. За непонятки. Потом еще МАКРОсъемки МИКРОтелезвезды. Хех.

Потом МИКРОсон. Двадцать минут сна между школой и шумным вылетом на МКМ.

Затем МИКРОсчастье. Выйти из автобуса на полторы остановки раньше и прогуляться до Политеха, улыбаясь внезапно прояснившемуся небу, прохожим, своему отражению в витринах, музыке и самой себе.

Потом МАКРОсрач, иначе нашу игру не назовешь. Не стану вдаваться в подробности нашего позора. Хрен с ним. Только у меня болит лоб. Потому что 3/4, а точнее, 18/24 игры я билась головой об стол.

МАКРОобжорство + МАКРОржач + МАКРОпрогулка в МАКРОпромокших сапогах. Потом временное помутнение рассудка. МИКРОаккумулятор на мобилке. МАКРО нервы. МИКРОвстреча знакомых в маршрутке в половине десятого вечера.

Ну и завершается денек (слава богу, папы дома не было) МИКРОскандалом и МИКРОдомашним арестом.

Вот такой вот ЛИШНИЙ ДЕНЬ...