Пиляяять...
С этой позитивной ноты мы и начнем.

В общем-то смысл поста - тупо похныкать. Но теперь мне, как деграданту, можно. Теперь мне надо смотреть мультики про дятла Вуди, жрать чипсы, надувать пузыри из жвачки, не мыть голову неделями и ходить со спущенными штанами.
Дохлые ослы делают это регулярно.

А все так хорошо начиналось...
МаКАРОВА обещала мне пять по физике...
И я надеялась на лояльность Самсы...
И уж никак не рассчитывала на известный форсмажор на годовой по химии...

Но теперь - заметано.
Информатика. Годовая полюбому не выше 4. Хотя зачет только завтра, у меня не работает ВООБЩЕ. Следовательно итог тоже не зависит от экзамена будет 4.
Физика. Годовая 4. Экзамен, пох как бы ни сдала, итог все равно 4.
Геометрия. Годовая 4. Экзамена нет.
Химия. Годовая пока неизвестна, но судя по всему не выше 4.
Литература. Тут еще не все потеряно.
Алгебра. Тут даже есть вероятность получить 5.

Медалистка херова.

Меня ожидает наиприятнейшее лето в окружении родителей и репетиторов.

Но не забывайте, друзья, что дохлых ослов за уши не тянут.

Сегодня был кубок СМУНа... что сказать.. все было бы замечательно если бы не было столь отвратительно...

И все болит...

В больном теле больная душа... Наверное это про меня.

И вот сижу я... Пытаюсь залатать свою программу, которую сама и развалила... И смысла нет. И работа не двигается. А глаза слезятся от простуды и от экрана... И больно глотать. Но я делаю что-то... И все это так глупо и бессмысленно. Как и все что я делаю. Как и я сама. Пустышка.

Ничего не хочется. Вообще. Я просто есть. И все.

Глупо надеяться и верить... И придет лето. И все будет так же, как и сейчас... а может, даже хуже. Все разъедутся. И буду я одиноко торчать в четырех стенах. И от нечего делать зубрить английский.

И я не хочу ничего заканчивать. Я хочу начинать...

А пока я пытаюсь дожить четыре дня до экзаменов. Хотя и потом ничего хорошего меня не ждет..

Слушаю Арбенину и задремываю на клавиатуре...
"Кошка хочет скулить... ей, как и собаке, хоть кто нибудь нужен.."

З.Ы. Простите меня за бред. Наверное у меня все-таки температура...

Спасибо... спасибо за такой бесценный подарок...

За пузыри в лужах и жамканье воды в кедах.. за промокшее пальто и размазанную тушь... за капли, лужи, струи и потоки... за музыку дождя...

И весь город молчал.

И слушал эту симфонию.

А дождь целовал лицо, шептал что-то, и я растворялась в нем, а он во мне, промокая насквозь, затекая под кофту, за шиворот, в ботинки...

И мне больше не нужно ничего. Потому что это чистое счастье.

Я прожила...

5685 дней
136434 часа
8186039 минут

Много ли это..?

И что я успела уже..?

Вдох-выдох. Шаг в лето.

И только если бы не экзамены...
И только если бы не предрассудки...
И только если бы не пространство...

Как бы все было...

Речной вокзал... следы на мокром песке на пляже... две ветки цветущей яблони, уплывающие от пристани белыми пятнышками на темной воде... розовая полоса над кромкой леса на противоположном берегу... погнутые турникеты и поваленные вышки... плеск вечной воды и запах реки... и ветер... и заполненная пустота... и смягченные чувства... и маленькие дети... и много километров дорог... и музыканты на Ленинградке... и забавные иногородние туристы... и мыльные пузыри в фонтане... и стрекот велосипедных спиц... и последние блики солнца...

Вечно...

Я хочу поделиться этим...

Пошла сегодня в канцтовары после уроков) По пути съела банановое мороженое)) и встретила девочку с огромным букетом гербер... Потрясающие цветы сподвигли меня на спонтанную покупку трехсот грамм дерева, из которых при помощи гвоздей, красок и ленточек получилось нечто такое))

Такая нелепая милость)

И все это вместо подготовки к годовому мониторингу по алгебре ^_^
Какая я все-таки нехорошая))
[525x700]

Хочу правды. Я устала от лжи. Все вокруг врет. Все.

И уже нет сил и совести обманывать себя. И есть ли искренность в этом мире?

Когда ты сидишь в промозглой холодной школе и солнце за окном кажется таким жарким.. и ты выходишь на улицу и запахиваешь пальто. Потому что светит, но не греет.
Когда ты закрываешь глаза, чувствуешь прохладные капли на лице и думаешь, что это роса... или первые тяжелые брызги дождя... А когда откроешь глаза, понимаешь, что это всего лишь брызги грязи из-под колес проехавшего мимо автомобиля...
Когда ты плачешь от бессилия, от жалости к себе, от боли и одиночества... но надваешь искреннюю улыбку и идешь навстречу людям и новым бедам... смеешься когда хочется орать... молчишь когда нужно признаться... И все получается хорошо... Улыбаешься - значит здоров... значит на тебе еще можно ездить...

Я очень устала. От этой лжи, от недосказанностей, от мыслей...

Я просто устала. Хочу лето. Хочу настоящее солнце. Хочу поджигать тополиный пух, хочу плескать ноги в фонтанах СамПло... Хочу любить... Хочу Зарю...

Осталось просто ждать...

В надежде на волшебное выздоровление и освобождение...

А как много всего мне хотелось вчера сюда написать... Столько глубоких рассуждений и мыслей...

И все это так ненужно оказывается в последний момент.

ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ...

Как же я ненавижу себя... свое отражение в зеркале... свои руки...

Как же я ненавижу эту школу... Господи. Я никогда не чувствовала себя здесь человеком и не почувствую. Это нечто звериное. Звериная радость, горе, ненависть.

Как я хочу чтобы это все закончилось.

Эта трагикомедия жизни, которой так мало было у меня.

А я все еще хочу жить.

Но я так больше не могу.

И это вовсе не то, о чем вы подумали... Это инстинкт самосохранения. Это СТРАХ.

Самая деструктивная и сильная эмоция...

Я боюсь страха...

Я боюсь... Я осознаю, что с каждым днем я боюсь все отчаяннее, все сильнее... Боюсь всего: боюсь того, что сделала, того, что сделаю, боюсь прошлого и будущего, боюсь ошибиться и уже никогда потом не исправить, боюсь причинить боль, боюсь не оправдать надежд....

И мне больно и страшно оттого, что я боюсь. У меня нервные жесты, бессонница..

Я боюсь себя.

Что еще я сделаю, чтобы убить себя изнутри, уничтожить, растоптать, сжечь..?

И не осталось ничего святого.. никаких ориентиров, никакого смысла.. Только тьма. Непроглядная темнота, которая скрывает миллионы наших хороших или постыдных тайн, покрывает бесчестие, зло, жестокость..

Не осталось ничего, ради чего можно было бы терпеть...

Растоптаны все идеалы, стремления и мечты...

Надо быть реалисткой.. Надо что-то менять...

Мир меняется.. навсегда.. и пусть...
Прежний дом свой к прежней себе... сама я уже не вернусь..


Эти страшные чудеса...

Остались ли те, кто сохранили что-то святое в себе?
Есть ли на свете глаза что на солнце глядят и не слепнут...?

Эти страшные чудеса...
Боже... что будет завтра..? Буду ли Я завтра..?

Ах как это прекрасно...жить)

Солнце...

Сегодня видела первый этой весной одуванчик)) Такой маленький и пушистенький... и светящийся) Весной вообще все светится...

Так здорово прогуляться пару остановок) Иду и улыбаюсь людям) А они улыбаются мне) Кто-то радостно, кто-то смущенно, кто-то слегка недоверчиво) Идти и здороваться глазами с прохожими...

Как это замечательно..

И Эйфория...

На какой щеке, угадай, ресница?
Мне нужен лишь миг чтобы испариться,
Потеряться, забыться,
Не появляться и даже не сниться...

Превратиться в назойливых мошек,
Пушинки подушек,
раствориться в собраниях кошек
И деловитых весенних старушек...

Это цитата сообщения Моя_очередь_рулить Оригинальное сообщение

[суки]

увидеть бы их....убила бы на месте....бросила бы под поезд метро [578x653]

Запостите себе если  вас это реально затревожило

Наверное так.

Когда не спишь всю ночь, преследуемый кипящими мыслями и вспышками злобы и слабости. Когда смех и улыбки делают больно. Когда не остается ничего святого в этой жизни...

Когда все закончилось.

Больше не будет детских шалостей. Не будет милых и глупых смешинок. Не будет необоснованного мокрого счастья.

Потому что НЕЛЬЗЯ.

Запрещено все.

Можно только дышать. И молчать. И терпеть.

Как все глупо получается... Два самых близких человека....которые никогда таковыми не были. Они только tend to be. И ничего больше.

И подходят ко всему с душой. С благими намерениями. Хотели как лучше, а получилось как всегда... Так они скажут мне лет через пять-десять... А может уже через год с небольшим...

Я не могу обвинять их. Не имею права. Они мои РОДИТЕЛИ.

Но от этого они не меньше гробят мою жизнь.

Иногда мне кажется что они вообще ничего не понимают в этой жизни...

Как можно делать то, что тебе противно?! Что тебе не нравится, не хочется, противоестественно???

Я понимаю, что никогда не добьюсь успеха ни в учебе, ни в будущей жизни, если буду заниматься тем, чем они меня заставят против желания. Потому что надо ХОТЕТЬ и СТРЕМИТЬСЯ. Но для них мое мнение и желание пустой звук.

"Мы выбираем тебе хороший вуз и достойную карьеру на будущее. Ты еще слишком маленькая и ничего не понимаешь."

Да это они ничего не понимают!!! Я НЕ ХОЧУ!!! Я вылечу из института и все труды (причем МОИ труды) потом и кровью будут напрасны!!! Я не смогу терпеть!!!

Но это абсолютно никого не волнует.

Мне так нужна их поддержка, их помощь.

Но мне придется все делать самой. Подпольно. Втихоря.

Но я не сдамся. Я добьюсь того, чтобы с моим мнением считались. Я заткну их вредные советы.

Потому что я это в первую очередь Я. И только потом уже поле для вымещения всех их несбывшихся в СССР мечтаний...

Можно запретить отношения, но нельзя запретить чувства. Можно запретить действия но нельзя запретить стремление. Можно запретить просить помощи, но нельзя запретить другим помогать мне.

Я буду. Назло им и для себя. Даже несмотря на все запреты.

Извините, но скорее всего в ближайшее время вы меня вряд ли увидите вживую или в онлайне. Всему виной моя безграничная тупость и особый консерватизм родителей. Просто благодаря свободе объединений и собраний в нашей стране сегодня родительское собрание 10х классов. Я надеюсь что останусь жива. Не умру от стыда, от зависти или от гнева родителей.Или от злобы на заебистых учителей который не выставляют оценки в журнал, либо наоборот берут их из ниоткуда. Я все сказала. Мне пора идти... меня ждут УРОКИ. Надеюсь мы еще увидимся.

Давайте негромко, давайте вполголоса, давайте простимся светло...
Неделя - другая и мы успокоимся: что было то было - прошло...
Конечно ужасно, нелепо, бессмысленно, ах как бы начало вернуть?

Займемся обедом, займемся нарядами, заполним заботами быт...
Так легче не так ли? Так проще, не правда ли? Не правда ли, меньше болит...?


Невероято, насколько может срезонировать гениальная музыка и гениальное исполнение с настроением...

Зацепило.

Легкий мажорно-минорный струнный аккомпанемент... К серому хмурому небу и горе учебников на столе. Таких бессмысленных книг. Не люблю учебники. Они очень узкие, ограниченные... И еще от них никогда не пахнет типографной печатью...

Очень надоела эта жизнь... Однообразная. Вроде бы яркая и пестрая, но в ускоренном темпе калейдоскоп ярких красок образует серую бесцветную пелену... Формалин.

Я так устала бежать, тащить, махать руками, кричать, топать и добиваться своего...

Хочу укутаться в плед или шарф до ушей и помолчать.

И еще.

Не обижайтесь пожалуйста, когда я говорю вам, что меня никто не любит... Просто вы никогда мне не говорили об этом. Это для вас оно само собой разумеющееся. А я не вижу вашей души. Не хочу обижать вас... Но правда, откуда же мне знать...

Не обижайтесь пожалуйста... Никогда не держите обиду на тех, кто вам дорог...

Одна капля способна переполнить море.

Порвала с мясом любимейшие джинсы которые стали для меня второй кожей на полгода. По дороге домой с дибильного конкурса Дунаевского, на который лучше было бы не ездить. И не садиться потом с Куликовой в катафалк-труповозку.

Это стало последней каплей. Последней которая не скатилась по щеке.

Плакала недолго, но шумно. Опять соседи будут шарахаться от меня...

А что? Вам странно, а мне нет. Потому что нельзя быть такой слабой и не сломаться. Круглосуточный психологически-физически-морально-интеллектуальный прессинг не дает никаких шансов. Слабые люди всегда зависимы от чего-то... Вот и я тоже.

"Но эта такая светлая грусть для меня" - пишешь ты мне в аське. Боже, как я рада за тебя! Ты, слава богу, не знаешь, не понимаешь, что это такое - быть безумно зависимым. Когда жизнь превращается в невыносимую пытку в ожидании минутного удовольствия... Ты не знаешь, каково это, когда человек для тебя - наркотик, когда ты запускаешь себя и уже не можешь выжить без очередной дозы, ломаешься, катишься вниз, плачешь, не спишь... А он не подозревает, что стал для кого-то чем-то большим чем просто другом.


И плохо от осознания безнадежности... И невозможности воспользоваться выходом... в силу своей слабости.

И я решаю часть А и понимаю что никогда в жизни мне не сдать ЕГЭ по алгебре на 90 баллов...

Просто потому что я буду рада набрать 60...

Потому что я наркоманка. И мне важно в существовании только одно.

То чего сейчас нет.

...

Только музыка осталась.

Если веришь в любовь, стоит еще жить...

У меня нет весны... А у вас?

Что, по сути, весна?

Это мороженое. Это перемены на школьном крыльце. Посиделки на клумбе. Это три часа болтать на перекрестке, в невозможности разойтись по домам. Это белый воротничок рубашки. Это подставить щеки солнцу, забыв про ультрафиолет. Это свинский игнор раздевалки. Это душный класс и кучи тополиного пуха. Это запах мела. Это фортепиано. Постоянным сопровождением... Звуки фортепиано из открытого окна пятого этажа гимназии...


Но что я вижу... Что чувствую...

Нет весны. Болит горло.. На крыльце душно... одноклассники после зверских уроков нервно бегут курить за школу. Клубы пыли.. Никакой тени... Никаких листьев... Палящее солнце. Только фортепиано играет неизменые мелодии... Потому что ничто не в силах изменить наличие экзаменов...

Зачем так... зачем?

Это очень трудно - ждать. Ждать что кто-нибудь придет на помощь. Осознавая, что никто не придет...

* людям с неустойчивой психикой и чересчур подвижной ЦНС читать не рекомендуется...


Длинная ночь... длинный пост.

А началось все с одиночества. Как и всегда.

И как бы каникулы. И как бы друзья. И как бы весело. А на самом деле...

Великая все-таки вещь - "Герой нашего времени". Не зря я Лермонтова так люблю. Вот они - герои нашего времени - вокруг меня. Печорины и Грушницкие... в неизмеримом количестве. А я при этом какой-то человек старого образца... Еще не закостенелая, но уже твердая... переплавить уже наверное поздно. И хочется, в силу возраста, этого безголового любопытства, этой легкомысленности, этого нигилизма, этой анархической свободы... Но нет. Может это черты моего характера, а может просто родители мои постарались...

А ведь по сути, не зря так много Печориных вокруг. Ведь эта жизнь легче. Жить для себя, только своими желаниями, мечтами, стремлениями. Избегать всяких зависимостей и привязанностей. Так жить легче и интереснее. Как игра. Вот и выбирает себе этот славный светлый путь каждый второй маленький человек. И общество в дисбалансе. И переоценка ценностей, ведь Печорины вырастают и начинают строить общество по своим печоринским законам. И для Максим-Максимычей уже не остается места. Оттуда и мое одиночество. Мне нет места...

Я не могу обвинить этих Печориных. Я сама хочу быть такой же, но. Я уже другая. Я еще ценю свою свободу и независимость, но еще больше я ценю свои привязанности. Людей, которых я люблю. Тех же самых Печориных. Ведь их невозможно не любить. Самое большое счастье. И самое страшное наказание. Просто потому что такой человек становится для тебя всем, целым миром. А ты для него лишь одним из этого огромного мира. Но я не готова стать Верой, не готова бросить себя и любить тенью. Сейчас уже другие дни. Никто не оценит твою жертву кроме тебя самого. Во мне нет того альтруизма Веры, я не хочу отпускать близких только потому что они так хотят... Я эгоистка.

И мне больно. Потому что Печорин невольно делает больно тем, кто может привязаться. Отяготить свободу.

И когда ты ставишь в аське статус "депрессия", каждый заметит и поинтересуется, что случилось. Но только не Печорин. Он действительно не заметит...

Бесполезно обижаться. Больно от этого только тебе самому...
Бесполезно требовать. Это лишь еще больше отпугнет.
Бесполезно пытаться заставить ревновать. За тебя лишь порадуются.


_______________________________________

А откуда вообще во мне эта нездоровая серьезность? Почему мне так важно нуждаться в ком-то и быть нужной кому-то?

Я ведь хочу быть одним из Печориных. Хочу жить, не задумываясь о смысле и последствиях. В свое удовольствие. Ломать свою жизнь и строить заново. Как хочется. Но этого хочу только я. Обществу печориных нужен человек, котороо можно подколоть, слегка упрекнуть в серьезности и надуманности. Сама я так уже свыклась с этой ролью, что очень трудно сделать что-то печоринское... это мировоззрение. Оно сформировалось. Почти. И родители... Люди, которые делают мою жизнь. Лепят как из пластилина. Давят и мнут. Раскатывают в шарики и валики. Они не хотят чтобы я стала Печориным. Они пресекают все возможные пути моего изменения, обрубают все ниточки... Очень больно. Растят из меня Максим-Максимыча против моего желания. По домострою. Хозяйку, тихоню, домоседку, спортсменку, комсомолку, отличницу... продолжение не имеет смысла. Когда во мне кипит что-то бунтарское. Но родители, они плохие психологи, но отличные стратеги... Они ловко и красиво обрубают в нужный момент все возможности расправить крылья, оставляя при этом внешнее впечатление абсолютной свободы. А когда "я поумнею" и "у меня появятся мозги", по их словам, я буду уже взрослой. Я уже не буду Печориным. Потому что им рождаются. То есть воспитать такого человека можно только пока он еще маленький. Пока не исчезли непосредственность, любопытство и детский эгоизм. К сожалению, потом будет поздно. И я тоже буду воспитывать из своих детей этих несовременных Максим-Мксимычей, неприспособленных к жизни в печоринском обществе. И все будут страдать. Так же, как и сейчас.

Наверное единственно возможным выходом для меня остается поиск таких же невольных "старых" людей. Которые будут ценить отношения больше чем свою свободу.

Но таких почти не осталось.......

Да!!! Вчера было клево!!! Безумно, бешено и весело)) Не испортил вечер даже тот факт, что я ушла раньше)) Концерт был веселый, мокрый и слэмистый)) Потрясно)) Остаток вечера провела в ванной, выстирывая пиво и курево из майки и джинсов...

Сегодняшнее утро было раннее, медленное и болезненное... Ребра и руки напомнили о своем существовании( Веселая тренировка вернула силы))) Как электрошокер)) Ненадолго.... Потом тупо свалилась и продрыхла весь день...) Хорошо, когда можно себе это позволить...

Хорошая почти точка в каникулах....

З.Ы. С завтрашнего дня обещаю!!!! Сяду за учебу. Чесслово.

Простите меня за очередной депрессивно-раздраженный пост. Все не как у людей...

В самом деле все просто потрясающе. Удивительно, как столь незначительные пустяки, раздутые неуравновешенностью моего характера, могут поломать все то, что так долго и упорно строилось. Спасибо тем, кто вовремя предупредил, что сегодня тренировка... была... Можете продолжать забывать о моем существовании и дальше. Зачем вспоминать-то??? Раз забыли, так забыли....

Второй вхлам убитый день. Отвратительное настроение, обалденская погода. Пустой кошелек. Одна сижу дома. Мило. Кто-то даже интересуется что произошло... А ничего на самом деле! Чтож, мне нельзя иметь плохое настроение? Мне нельзя побыть психованной, нервной и злобной? Нельзя? Чтоб вокруг меня тоже так бегали и суетились... Зато внимания-то сколько! Без этих выкрутасов я же не представляю интереса... вот и приходится...

Ну и как всегда, как только ты не в духе, приходится срочно решать что-то приятное, неотложное и нужное. Например, просить у мамы денег на Элизиум или Ка4ели... Хотя чувствуется, я не посещу эти два мероприятия... Мою кислую мину там явно не ждут. Смысл сейчас вытряхивать последние заначки, если пропало все желание идти? Ка4ели вообще в будний день в три часа дня!!! Ну есть у организаторов мозги? Видимо, нет... За билетами не поехала... Знаю, дура. Ну и хрен. Кому какое дело...

Потом буду кусать локти... От обидности. Когда все пойдут, а я нет. Опять буду сидеть дома с недовольной рожей. Как и всегда.