Спасибо за этот день. Он не был никаким - ни хорошим, ни плохим. Об был каким-то и в нем были хотя бы какие-то дела и заботы, слова и эмоции..

Сегодня я видела кота. С невероятно синими глазами.. сине-сине-синющими.. Синее, чем сама синева. Просто нереальными, люминисцентно-голубыми. Ярче чем небо над СамПло, на которое мы сегодня любовались...ярче, чем краска "ультрамарин" в наборе..

Еще сегодня я перечитала любимую книгу детства.. "Сказки Севки Глущенко" Владислава Крапивина.. Душевно так, что щиплет где-то внутри.. О дружбе и любви, детстве и взрослости, о неправильных ценностях и о самом важном, о Советском Союзе, о войне и о маленьких детских сказках девятилетнего мальчика, таких, которые каждый из нас придумывал для себя в детстве.. Непосредственно, откровенно, сентиментально..

А вообще сегодня такой вот неспешный день Сплина. Просто походить по улицам, посидеть на травке на склоне под СамПло.. Лежать на холодной мокрой траве и слушать Романс, Бонни и Клайд, Бог устал нас любить.. медленно, светло.. не пасмурно и не солнечно. И очень ветрено. И в тысячный раз надеешься на ветер перемен.. на то, что этот ветер принесет не только атмосферный фронт и новую погоду в пыльный город..

Завтра уезжает мама. Последний человек. Правда последний.. Прости, Абрам, но все же эти твои курсы не оставляют в тебе ничего, выжимают как лимон.. И времени нам не оставляют..

Такой вот бред уходящего дня..

[282x376]

Пока цветет Иван-чай... мне не нужно других книг, кроме тебя..

Ничего не нужно. Кроме этой стучащейся в душу холодными брызгами тоски. Наверное, это и есть совершенность. Другого просто не может быть. Ни здесь, на холодном гранитовом подоконнике, под пледом, в чашке кофе.. ни там, по ту сторону запотевающего окна, где беснуется стихия, в который раз обещая, что все будет хорошо.

Шептать? Пожалуйста, будь моим смыслом... Я хочу быть смыслом твоим?.. От этого тепла, которое выходит из меня, только запотевает стекло. Только и всего.

Но есть мое окно. В которое я смотрю. Через которое я вижу небо, капли, потоки, пятна облаков, молочно-белый свет. Вижу тебя. Но мне не дотронуться рукой никогда. Поэтому я снова кутаюсь в пушистый плед. Чтобы никто не видел, что я сейчас не улыбаюсь.

Вчерашняя ночь... горько-сладкая, густая, темная.. как вишневый ликер. С запахом кофе, с шумом автомобилей за окном, с желтыми кружочками фонарей между сладкими липами. С тяжелым, но свежим запахом сырой земли...

Приятные моменты... В кресле у окна, с книжкой в одной руке, чашкой кофе в другой.. с холодными каплями после душа на горячих обгоревших плечах. Просто ловить ртом это вишневое лето в тишине дремлющего города...

Один за другим закрываются желтые глаза фонарей. Пятнышки неба между деревьев светлеют, синеют, холоднеют.. Рассвет. Утро. И я засыпаю вместе с этими фонарями.. завернувшись в простыню, как в кокон..

Одиночество?..
Может ли оно быть так бесконечно нужно и приятно?..

Мы снова в сети. В этой неразрывной, жесткой, густой сети. Шаг вправо - шаг влево - и эта сетка наших отношений начинает сдавливать грудь нетерпимой болью. А все так глупо. И так кажется просто.

А вообще вот он, как на ладони. С его страхами, болями и радостями. Прошедший день.
И снова были фонтаны и книжка. И была потрясающая свадьба. И меня угостили шампанским.. И эти настоящие голуби, и кольца, и цветы, и смех, и брызги фонтанов, и это очень вкусное шампанское в нелепом пластиковом стаканчике... И вновь не верится, что такое возможно. Что такое когда-нибудь произойдет. Со мной. Но за меня обещали верить в чудо.. Спасибо, Эля, что хотя бы ты веришь, что у меня когда-нибудь все будет хорошо...
И был этот странный пляж. С его нереальным ветром, холодным, скользким.. И солнце. Светит мимо кассы.
А потом была Анечка.. как всегда вовремя. Просто чтобы рядом было теплое существо. Дышать теплом.
Мы так и не нашли старый гараж НКВД на улице Водников.
Но теперь это уже и не нужно.

Через десять минут наступит новый день. Новый ли?

Все будет вновь и вновь так же. Эти глупые мыльные спектакли жизни. Театр абсурда. Моя роль неизменна. В какой бы сценарий меня ни занесло, я везде оказываюсь на одном и том же месте. Но не могу привыкнуть. К глупости и фальши. Ничего не изменится. Можно сколько угодно бегать от себя на край света, меняя лица, окружение, людей, маски и гримасы...все пусто. Но так страшно остановиться в этой гонке, обернуться и посмотреть правде в глаза. Признать свои страхи. Признать свои чувства. Позволить себе опуститься чтобы потом подняться выше. Разорвать все то, что так болезненно гноится в твоей душе. Забыть. Растворить. Не маскировать, а просто уничтожить.
Но все, на что я способна, на что способны все мы, к сожалению, это лишь убегать друг от друга и от себя.
И никакой Новосибирск не заставил бы наверное меня освободиться от всего этого. Хотя, без сомнений, он был бы весьма кстати. Просто чтобы отвлечься. Только отвлечься. Но не забыть ни на секунду.

Забери меня к себе...

Вот так вот медленно, но уверенно лето вошло в старую, хорошо накатанную колею... Когда хотелось думать, что будет иначе..

Продолжается это пустое одиночное шляние в никуда каждый день, только бы убить время.. Всякие внезапные и неотложные дела радуют, как бы ни были неприятны по сути. А еще я совсем перестала разговаривать. Не с кем.. родителям на бытовые вопросы выражаю согласие или несогласие тихим мычанием. Мозг отключен, что в принципе правильно... Наверное так надо. По крайней мере хочется верить. Потому что через 27 дней (ура-ура-ура-уиииии!!!) Заря.. У меня есть 27 дней, чтобы переболеть этим летом. И выздороветь.

Вот так вот лежать. Читать. И слушать бесконечный дождь... И верить в то, что он действительно бесконечен.

Хэппи энд... Или это только начало?..

Удивительно и странно.. Наверное здесь должен быть какой-то финал.. какая-то черта, обозначающая конец повести. Все хорошо.. после стольких страданий, мучений и желаний.. Все у каждого из нас хорошо. Все мы пришли к чему-то, к тому, что заслужили, к тому, чего хотели. Все мы нашли это нужное нам равновесие.. Все хорошо. Эти слова - такая непривычная, но прекрасная музыка.. Все хорошо. Все будет хорошо.

Всякое бывает в жизни. Все это страницы какой-то бесконечной, подчас глупой, подчас жестокой, а иногда трогательной повести.. В конце всегда все будет так, как должно быть. И даже в этой, как кажется, несправедливой, жизни добро всегда сильнее зла, и всегда есть место улыбке.

Спасибо.. спасибо всем.. Нет, не всем.. КАЖДОМУ. Столько всего мы пережили вместе.. просто спасибо, что вы были рядом.. я вас люблю.. каждого по-своему.. спасибо вам.

Перевернем страницу.. И в новой главе жизни будем вместе. Будем стастливы вместе - но не совсем как в сериале))

http://www.summermeter.com/rus_summer.html

сколько нам осталось...

Вот они, наши дороги.. Сетка странных поворотов и пересечений. Какую-то часть пути мы идем вместе, какую-то - порознь. Как и всегда. А иногда вот так вот провожаем.. расстаемся с замечательными людьми.. Сегодня посмотрела или поиграла в жизнь.. И все было как по-настоящему.. И даже жара не испортила настроения)) Хотя такой подлянки от погоды я не ожидала, честно..=)

Все оно так, как должно быть. Хотя бы сегодня. Не знаю, что будет завтра, не помню, что было вчера. Есть только сегодня. Шагать по своей дороге. Все дороги ведут куда-то. Значит мы к чему-то обязательно придем.

Так хочется написать.. Кричать, орать, говорить...

Но не могу. Да и сказано и спето все за меня.

Близка неизбежность
Так мало любви, так много слов
Совершенная нежность
Превращается в совершенное зло
Отвергая законы природы
Стоит у перил моста
Безумно глядя на воду
Совершенная красота

Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта
И мне снова приходится быть для тебя этим "кто-то"

Любить - это так глупо
Всё получилось не так, как хочется
Лезут холодные
Скользкие щупальца в мир одиночества
Калечат и ранят, и сердце сжимают вежливой ложью
Но мы же не станем холодными, скользкими тоже

Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта
И мне снова приходится быть для тебя этим "кто-то"

Так хочется остановиться
Сказать своим светлым порывам - хватит!
Легко заблудиться
В мире хитрых стратегий и тактик..
Душа трепещет и плачет
От того, что творится в уме
Но я твержу, что всё будет иначе..
Ах, кто бы твердил это мне!

Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта
И мне снова приходится быть для тебя этим "кто-то"

Кто-то мчался, падая с ног, плыл по течению, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно
Но ошибся дорогой, не рассчитал траекторий полёта
И мне так понравилось быть для тебя этим "кто-то"

Вместе с переменой погоды пришло какое то странное чувство удовлетворения... Целый день сегодня провела в городе... Снчала надеялась погреться на фонтанах на Осипенко, но встретив пресвятую троицу Максим+Глеб+Влад, я поняла, что это было обречено на провал.. Просидев с ними целый час, ушла на пляж.

Именно тогда начиналась буря.

Я бы хотела вечно брести по грязной пристани, наступая на зеленые замшелые камни, отполированные миллионами всплесков, перешагивая через тугие поржавевшие канатыи старые якоря... Потом я сидела одна на плавучей пристани, и меня качали и баюкали волны.. А потом первые капли дождя, и резкие вихри ветра, сшибающего с ног.. И это было совершенностью, эти огромные волны, пенящиеся и шипящие у берега,этот град, болезненный но как будто горячий... И теплый резкий ветер, перевернувший все плохо вкопанные зонтики и лавочки на пляже... И небо и Волга.. Они слились, не было границы ни в цвете, ни в субстанции...

И хотелось бы, чтобы мои замерзшие ладони тоже были бы в мозолях от тугих канатов, как и у тех моряков на пристани, которые спешно убирали все от грозы... Чтобы меня укачивало так всегда...

Я нашла свое равновесие.. Мне не нужно другого. Ничего. Просто быть на этом пустом пляже в этот день.. всегда. Одна. Одна. Всегда.

Давай разрушим потолок
И будем видеть бездну звёзд,
Считать падений их следы.
Я притворюсь, сглотнув комок,
Что я твоих не вижу слёз
Сквозь волны темноты.

Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.
Между выдохом каждым и вдохом
С неба летит звезда.
Гаснет звон последнего слога
И шкатулка вопросов пуста.
Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.

Давай не будем
Завершать картину нашу,
Бросим так, оставив смутные мазки.
И каждый будет сам искать
На ней надежду
Или мрак, сады или пески.

Пьянит заведомая ложь,
В неё на миг поверил сам,
Так обезумел от тепла..
Я человек со снятой кожей,
Каждый поцелуй, как шрамы,
Каждая слеза - игла.

Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда....

Я устала. Сегодня прошло, а может быть, его и не было вовсе. И это не я сегодня сидела в мертвом одиночестве на СамПло. Не я видела огромную страшную черную тучу, не я мерзла на сногсшибающем ледяном ветру, не меня пожалел дяденька, поделившись не со мной глотком обжигающего кофе. Может это не про меня забыли..? Может не я осталась одна?..

Солнечно.. я видела сегодня солнце.. Оно освещало желтую полоску песка на другом берегу Волги... Но только на другом. Там, где нет меня.

Хочу уехать. В незнакомый город, в полном одиночестве, выключив телефон, отрезав себя от мира... Забыв об этой давящей на меня несвободе... Ложной свободе.. Я как бы и свободна сейчас, но, в то же время, туго связана какими-то невидимыми силами, мыслями, ощущениями...

Сплошная ложь.
Лучше уж чтобы ничего этого не было вовсе.
Лучше уж чтобы не было меня.

Так страшно.. непонятно, сложно, нечестно, обидно, больно..
Нет. Просто плохо.. и страшно. И понимаешь, что никто не застрахован. И нет никаких гарантий. И веры нет. И надежды.

Я устала. Когда уже будет тепло?

...

В понедельник папу кладут на операцию.

...

И сказать-то больше нечего...

Вот и пришла пора написать еще один кусковый бред.

По дороге домой плеер выдал несколько песен.. строчки теперь плотно засели в голове..

"Я боюсь, среди прохожих, мне тебя теперь, похоже, не узнать..."
"Оставлю хорошее для тех, кто на грани.."
"Но все равно гореть.."
"Потерялась мечта в наших искалеченных снах.."
"Просто плыть, не думая о будущем и не помня о прошлом"
"Как победа.. не со мной.."
"Мои мечты - не для таких простых умов.."
"Твой воздушный замок рухнул, утонул корабль бумажный.."

Все возвращается ведь. По круговороту чего-то непонятного и еле ощутимого... Все вернулось.

Еще на том же пути домой обратила внимание на рекламу страховой компании... как-то это нелепо все. Вот если бы меня кто-нибудь застраховал от волнений, переживаний за близких, от нервов и депрессий.. Или хотя бы от непоступления в вуз...

Да.. Это уже бесполезно и безнадежно. Но работать все равно придется. Просто с меньшим желанием и на нелюбимую специализацию. Так что сейчас уже все равно. Будем работать. Ну а если так ничего и не выйдет.. Чтож, значит поделом.

А еще как-то паршивенько хрипит голос. Еще одно заболевание моего горла и голос будет точь-в-точь как у Высоцкого..) Он уже почти такой)

Я так и думала. Вот бред.

Пью кипятошный чай с кексом и читаю Джека Лондона))))

А на улице потрясающая осень.. Почти настоящая..
Ну и что, что я нереально устала и промокла, пройдя полгорода под дождем без капюшонов и зонтов, в насквозь промокшем пальто и с тяжеленной сумкой, полной учебников.. Дождь - он тем и прекрасен.. Идешь долго, вымок до нитки, но бодро и уютно.. Усталость появляется когда ты уже дома, сидишь вот так, сохнешь и греешься...

Замечательный подарок в начале лета... Неожиданный и нужный. Быть может, все это неспроста. Быть может, он нам нужен сейчас, этот дождь. Быть может это намек, шанс, попытка...

Спасибо осени, что заглянула на огонек. Потому что в такие часы никогда не чувствуешь себя одиноким. Даже если ты один, на всей Земле один, ты не одинок.

Ну и спасибо, конечно, за то, что я теперь сижу дома, так как кеды и пальто просохнут не скоро.. Зато я читаю, учусь и решаю FCEшники... Ведь скоро уже. Очень скоро. И тогда либо да, и все прилагающиеся радости, почести и подарки судьбы. Либо нет. И протоптанная миллионами дорожка. Но это будет потом. А сейчас - осень, книги и тетради. И горячий чай.

Я отныне провозглашаю абсолютную свободу. Почти анархическую)

Делать будем все что захочется)

Номер раз. Рвать когти в Британский совет, искать пробные версии FCE, и читать-читать-читать, решать-решать-решать... Последние три месяца за которые я что-то могу изменить. Для всей моей будущей жизни.

Номер два. Проспать пару суток. Точнее это номер раз))

Номер три. Пункт по выбору)) Выбор ограничивается самыми крайними рамками разума...)

И уже лето! Ура!

Как приятно это вдруг для себя осознать... Оказаться запертым в раю собственной безграничной свободы...

Пройти по абсолютно пустынному пляжу после бури с грозой...

Промочить кеды в нежных прохладных волнах...

И не оставить следов...

Так и надо проходить по сердцам людей... не оставляя следов.

Мы - смешной и грустный мимы,
Меловые лица искривив,
Подорвав себя на мине,
Изображаем жизнь..
Плачут и текут афиши,
Плавясь на столбах,
В пустоте страдают крыши
Тенью на часах
Мы с тобою так хотели
Солью об асфальт..
Жаль, что мы недотерпели,
Пожирая фальшь..
Изучая нежный ропот
Ветра в волосах,
Засыпай под тихий шепот,
Забывая страх..
Перешагивая черты,
Прогрызая сталь,
Увеличенною квартой
Напевай печаль,
Перережь последний провод
В небе над грозой.
Мне уже не нужен повод,
Чтобы быть с тобой...

Не знаю, зачем... минутная прихоть.. Просто захотелось все-таки чего-нибудь нового и светлого.. хотя бы чего-нибудь.. хотя бы блога.

Просто надоело все это.

Нет времени, чтобы подумать о том, что происходит. Нет времени переосмыслять свои поступки, цели, результаты. Не времени переживать. Нет времени мечтать. Нет времени написать сюда, в конце концов, нормальный пост. Просто нет. По известным причинам.

А как хотелось бы, чтобы времени не было совсем из-за другого...

А может я просто боюсь остаться наедине с собой или с кем-то...

Но на это все равно пока что нет времени...

О том, чего может не быть, но что непременно случится...
Просто расцарапало все изнутри...
Спасибо Кристине...

Летом будет наверно легче
Может быть, оно нам поможет,
И отмерит ещё глоток времени
Да и отнять его тоже может.
Просто летом мне легче дышится,
Хотя может так просто кажется,
И возможно, что это лето
Мне на нервах ещё скажется.
А может, все будет чисто-гладко,
И по линейке семь раз отмерено,
И наконец, насовсем потеряется,
Всё то, что было не раз потеряно.
А может, снова всё будет в спешке,
И пропитано пылью города,
И затопчется всё, что помнилось
Или было когда-то дорого.
Может быть, снова всё задушится
Среди лиц тёмно-серого цвета…
Хотя знаёшь, всё это позже…
Я пока просто жду лета…