Шагая под палящим солнцем по пыльным дорогам, наше лето уходит от нас. Медленно, но верно с каждым часом оно становится все менее и менее властным над нами и нашей жизнью. И хотя солнце все еще обжигает, крыши все еще плавятся и пахнут битумом, а впереди каких-то 17 (семнадцать?!..) дней, все чаще понимаешь неизбежность финала. Все должно когда-нибудь закончиться. Или начаться. И это спорный вопрос.. вряд ли конец чему-то и начало чего-то нового зависят друг от друга, но они все же связаны своей неизбежностью.
А ведь это мое последнее настоящее лето.
И мне не жаль его. Мне не обидно. Мне хорошо. Но боязно перед чем-то новым и неизвестным. Но бояться или нет - какая, по сути, разница?.. Все равно все неизбежно.

А через семнадцать дней будет жирная белая черта перед крыльцом школы. Новая. Та самая. Последняя. Но этого конца я не боюсь. Я снова боюсь начала. А пока это начало лишь приближается, просто зажать в себя все свои порывы и держать в себе. Хотя бы до воскресенья. Так и будем жить. Каждый понедельник начиная все с начала. Но очень скоро выходные, и тогда я вновь вернусь. Обязательно вернусь.

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»:   Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп     0 4 8 5 2 4 2 0 4                   Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

Кто бы это мог быть? Мама. И папа. Они могли бы быть, но не стали и не станут. Просто потому что не умеют любить. А я так устала от всех этих унижений, скандалов, требований и законов. Я так хочу просто пожить, хотя бы немного пожить дыша полной грудью. Но они не хотят понимать. Потому что я - маленькая, глупенькая, доверчивая и прочая, и прочая ложь... Это очень больно, когда люди не ставят тебя ни во что, а при этом требуют культа уважения к себе. Мне их даже жалко.. Они такие ограниченные, такие бедные, такие высокомерные, такие помешанные на своих странных заморочках... Но жалко их мне только сейчас, когда скандалы утихли, когда все оскорбления брошены друг другу, все слезы выплаканы, а разбитая посуда выкинута в мусорное ведро.

Очень обидно и больно ругаться из-за вроде пустяка. Но мне не доверяют. Зло. Мне не доверяют и не позволяют предпринимать никаких самостоятельных шагов в жизни. Хотя и отрицают это. От меня вообще в этой жизни требуется мало. Мне совершенно не нужно быть хорошим человеком, быть любимой дочкой, даже хорошей хозяйкой. Только и всего - "Учись! И ни о чем больше не думай! И не смей сказать ни слова против того, что мы для тебя делаем!" Только и всего. И никого не интересует мое мнение, настроение, отношение или чувство. Пойду повешусь?

А еще меня невероятно бесит когда мне ставят в пример кого-нибудь. Я не Саша-Маша-Даша-Ксюша, а я. Не нравится - отдайте в детский дом.

Прошу прощения у моих друзей за мою невыносимость. Простите пожалуйста, просто я не могу держать это в себе. И простите моим родителям то, что они так плохо к вам относятся. Я стараюсь сделать все, чтобы не допускать подобных выпадов в вашу сторону. Все равно вы все самые замечательные. Без вас не было бы меня.

Больно. Обидно. Жаль. Жаль, что когда я прихожу домой, я чувствую себя хуже, чем где-либо еще на планете. Мне так хотелось бы иметь свое теплое уютное гнездышко человеческого тепла, доверия и любви. Не заслужила.

З.Ы. В состоянии глубокого стресса хорошо разбираются параграфы "Экономики и Права". Наверное, я еще долго буду помнить связь экономики и политики и экономические системы...

Что это? Я стала писать длинные путаные посты, сидеть безвылазно дома сутками, зацикливать одну песню в плеере и слушать весь день, пропитываясь музыкой и ассоциациями.. Я хожу по квартире и ищу, чем бы занять себя, но бросаю все на половине, понимая, что нужно что-то другое...

Я просмотрела наконец-то заревские фотографии и пришла к ощущению, что я что-то упустила. Забыла, самое нужное, самое важное. Но наверное хорошо, что я не переживу еще одной Зари. Почему-то так кажется.

Странно и непривычно находить себя в литературных героях, именно себя, а не близких людей, как раньше. Раньше я бы наверное многое отдала за возможность посмотреть на себя со стороны, но сейчас почему-то это странно и даже неприятно, словно Алексей Толстой просто выставил меня изнутри, точнее, мое отражение, на всеобщее обозрение. Смотрите! Вот она какая! Вот о чем она думает, вот что она чувствует, вот что ей снится!

А вообще, какая-то ничегонеделательная июньская усталость возвращается ко мне. Усталость от этой пыли, тусклости, тоскливости, непонятности и недосказанности. Так нужно что-то свежее, светлое, глубоко новое... То, чего так мало в жизни, что, пусть на короткое время, но оторвет меня от глухой бытовухи. От этого глупого плена квартиры. Принесет что-то новое, яркое, как свежий солнечный ветер, как холодный проливной дождь. И смех, и слова и шум дождя вместо этих тихих звуков гитары в пустой квартире и таких неотступных строчек..

И наш обыденный уклад, сложившийся годами,
Где суета сует владеет всем,
Мешает нам расслышать крик седого мирозданья,
Что мы живём не так и не затем..

Я скучаю по тебе.
Вот ведь как бывает..

И снова непонятно, странно, грустно, одиноко, музыкально, бредово...

"я не живу, я слежу за собственной жизни развитием"...

Такое странное ощущение сна и нереальности всего происходящего. И кажется, что все это ты уже где-то видел, где-то слышал и даже чувствовал, в осязательном смысле. В таком же дымчатом сне. И даже когда лежа на траве смотришь в небо, на березовые листья над собой, на облака и солнце, даже когда все такое острое, тонкое, четкое, как край листа бумаги - кажется, проведи пальцем и порежешься. Но минута - и острота исчезла, словно я сняла очки или линзы. Все равно излишняя четкость как эффект передержки. Все ярче, контрастнее и острее, но достигается некоторый предел, когда изображение тает, плывет и плавится. А может, и нет никакого предела. Просто впечатление как от поверхностного кино или сна. Вряд ли я вспомню все мелкие подробности, но я их помнгю однозначно, где-то подсознательно, и оттого туманно. И хочется глотать воздух и махать руками, пытаться разогнать эту завесу дыма, разглядеть что-то осязаемое, нащупать теплый свет. Но свет только через этот плотный туман. Не слабее, но рассеянный, менее концентрированный. такому свету нельзя подставить ладони греться, нельзя улыбнуться. В никуда.

Нет никакой четкости, понятности и ясности, хотя в принципе все вполне четко определено и все понятно и известно. Может это потому что никто не может подарить уверенность в завтрашнем дне. А может этому есть другие объяснения. Но пока что я в этом густом тумане при нулевой видимости пытаюсь найти наощупь что-то так нужное мне. Что-то живое. И хотя я хорошо ориентируюсь там, одинаковая белая пелена вокруг заставляет теряться и терять.

Свет. Я хочу увидеть свет...

Солнечный день... осенний, но все же летний. Какой-то неспешный и уходящий куда-то туда, высоко в небо, в которое так вглядывалось. С этими ужасными дикими подъездами, порабощенными искуственным интеллектом, и замками на финальном отрезке подъема на крышу... Качели для узкоплечих и, к тому же, глухих детей, балконы, ступеньки, диски, блики и перышки... "Люблю заРю".. Исправленному - верить!) И "мы в 77ую" звучит гордо и смешно. И солнечные зайчики от дисков, похожие на мутировавших фиолетовых кроликов с тремя рогами.. И солнечный ветер. И блики в глазах. И все это непонятно, но светло и необходимо. Такое милое безобразие. Пока мы можем его себе позволить.

А затмение было необычным. Необычным тем, что это в принципе первое затмение, которое я вообще видела и увидела. Но и это не главное, наверное. То есть, конечно, все было закручено вокруг этого маленького временного превращения солнца в рожок месяца и обратно. Но эти ощущения, как мне кажется, можно ловить каждый день. И не нужно для этого затмение. Может, только кусочек солнца, кусочек неба, улыбка и глаза. Ну и конечно, лифтовая магия! Куда ж мы без нее?)))

У меня уже осень. Самая настоящая. С дождями, с желтеющими листьями, с каким-то не жарким, прохладным, но живым солнцем, с учебниками, с чашечками кофе и чая. Так вот "напрочь забываю все, что важно, что не очень, в нашей маленькой квартире поселилась осень..." И не грустно, и ничего не увядает.. Просто для меня осень - начало чего-то нового, трудного, но интересного.. Моя осень - в ярком солнце, просвечивающим прожилки пожелтевшего листа.. Глоток свежего и пряного воздуха после изнуряюще душного лета. И что-то новое, неизвестное и чистое, как чистый новый дневник, как чистые тетради, как незаточенный карандаш, как еще не прочитанный до дыр учебник...

Через месяц учиться. Уже через месяц?!... Но, с другой стороны, есть еще целый 31 день, чтобы насладиться, увидеть, услышать и сказать все то, что не успелось почему-то за прошедшие два месяца.

Столько всего меняется вокруг меня, столько всего изменилось за год. И я тоже уже другой человек... Но единственное, что для меня неизменно, постоянно, к чему я возвращаюсь снова и снова - моя осень. Стучится ко мне, и я впускаю к себе эту столь привычную и уже необходимую для души квартирантку. А вместе с ней приходит странное чувство какой-то гармонии, равновесия, но при этом сладостного ожидания, как перед долгим и приятным путешествием.

Скоро все начнется. Хлопоты, беготня, радостная суета, потом тяжелая усталость, слезы и утешения, бессонные ночи, кофе, кофе, кофе... А пока я жду. Даже не жду, живу. Просто есть, просто наслаждаюсь своим осенним спокойствием и знаю, что скоро меня унесут трудовые будни, но я надеюсь, что это что-то теплое осеннее останется со мной и позже.

Ведь так?..

Такой важный и бесполезный вопрос. Кто мы?.. А не все ли равно?.. Но люди упорно ищут для себя эту истину, которой не существует. И пока мы задаемся этим вопросом, уходят сквозь пальцы те мгновения, которые мы могли бы подарить друг другу, насладиться ими, просто их прожить. Уходит жизнь вместе с этими вопросами и вечными поисками ответов. Но и смириться просто так не получается.

А жизнь идет. Не суля событий и чудес...

А вообще писать хотелось совсем не об этом. А о замечательно длинном и мокром дне.. Но как-то мысль уже ушла от всего того, что было сегодняшним днем. Опять как дым. Ловлю руками.

Блин. Снова получается бред.

Нашла сейчас в кармане пальто две скомканные бумажки..

1.
Самою любимою ты была моею,
Я шептал тебя во сне, я с тобой вставал..
Я за красками ходил в желтую аллею,
И в морозы на стекле звуки рисовал..

Просинь отрражалась в зеркале оконном,
Выцветал от ожиданья лес...
Осень свой обряд вершила по законам,
Не суля событий и чудес...

А той ночью я бродил по пустому городу,
Собирая паузы, да осколки дня,
А ветра до петухов все играли с вороном,
Да случайно с листьями принесли тебя..

Помнишь, плыли на пододеяльник листья
С запахами будущей пурги...
Помнишь, я читал тебе их словно письма,
По прожилкам лиственной руки...

Есть начало и конец у любой истории,
Нас несет в фантазии завтрашнего дня..
Снятся мне, по-прежнему, светлые мелодии,
Только не встречаются лучше, чем твоя...


Эти строчки заставили меня плакать. Чуть-чуть..чкупой слезой. Но впервые ровно за 365 дней. Вот такое глупое совпадение...

2.
Общительность, непосредственность, ответственность, яркость, обаяние, душевная красота, человеколюбие, храбрость, выдающиеся организаторские способности, доброта, общительность, гибкость, "твои коронки!", ум, нервность, оригинальность, честность, прямолинейность, ревность, амбициозность, "глубокочувствующая", динамичность, коммуникабельность...

Спасибо вам.. Читаю эти слова при свете дня и готова расплакаться.. Так честно, так искренне, так откровенно.. Господи.. спасибо вам, ребята.. Я даже и не думала, что такая обыденная лагерная забава может быть настолько глубокой по чувствам и ощущениям... Спасибо..

Написать, как и предполагалось, хочется так много всего, но как-то не складывается в слова и фразы.

Было странно. Неудачно, грустно, невесело, пусто, одиноко. Но, несмотря ни на что, было по-заревски, пусть и реже, но не меньше. В те несколько минут, в которые замечательные люди заставляли чувствовать под кожей горячую шипучую газировку вместо привычной простой H2O... Когда улыбалось даже когда грустно, улыбалось глазами, а не губами.. Когда пелось ладно, когда горел костер, когда догорали свечки, когда пилось кофе..

Спасибо за последние 24 часа. Стоило приехать хотя бы ради них. Непонятно, что именно в них было таким особенным, но было что-то, заставляющее шевелиться маленькому существу в глубине души. Что-то в громких душевных песнях и в медленно и красиво падающей звезде. В загаданном желании. В этой безобразной дороге домой. В наших рыданиях и моих не-совсем-слезах.

Время, остановись!

Нам слишком нужно это, мы слишком ждали, мы свыклись с этим.
Но наверное это еще не конец этой повести...

Тишина и слегка пыльный полумрак квартиры.. Заходишь и кружится голова: то ли от непривычности, от уходящей тоски и чего-то родного, но не очень, то ли от долгих бессонных ночей..

Литр ледяного вишневого компота из новой сувенирной питерской кружки, флешка, забитая Катькиными фотографиями, задолженность на лицевом счете Волга-Телеком в размере 1380 деревянных рубликов... вот она, домашняя жизнь. В этом тиканье часов, шуме воды из-под крана.. Теперь снова нужно смотреть по сторонам, когда переходишь дорогу, не забывать про хлеб и молоко возвращаясь домой.. снова нельзя возвращаться в кровать по темным ночным кварталам, и снова все люди вокруг кажутся такими бесчувственными, холодными, пыльными и чужими.. Им бесполезно улыбаться, их нельзя обнять просто так, ни за что.. И вновь привыкать.

Беготня в постоянной суете пыльного города съест меня уже завтра. А сегодня я хочу вспоминать каждую теплую секунду, каждый такой ранящий взгляд, каждое слово, каждую смешинку.. Хочу впечатать в память то, что было все эти девять дней, сохранить как можно больше этих ярких кадров, снимков.. потому что что бы ни случилось, это в любом случае лучше глупого и фальшивого города.

Одно из самых сильных впечатлений сейчас - не потеряться. Не забегаться в этой суматохе. Просто помнить о тех солнечных людях, которые так далеко, но в то же время всегда так близки.

Закрываю глаза. Топот на всю квартиру отдается в голове. Я устала. От этой беготни с раннего утра. От гудящей стиральной машинки, от жары, солнца, маршруток, одиночества и повсеместной спешки по делам.

Завтра у меня это отберут на восемь дней.

Сумки уже частично уложены, допинг закуплен, а конфликты так и не разрешены. Кто, что, где, как, с кем?... ЧГК сплошное. От этого неулыбчиво - ругаться со своими совсем не хочется, а получается что это какая-то производственная необходимость. И так чтобы никто не обиделся, не получится. Настолько не хочется сейчас этих глупых перепалок, конфликтов и микровойн.. Но я за себя и свое мнение буду стоять этакой эгоистичной горой. Потому что с меня хватит всего этого. "Если не ведусь - значит, не нужно провокаций.."

Странные глубокие предчувствия меня кусают и царапают. Частично обоснованные, частично безосновательные. Что-то все это не так. Как затишье перед бурей. Я не хочу как в прошлый раз.

Ухожу отсюда на долгих девять дней. Зато как приеду напишу сразу много. Надеюсь мне будет приятно вспоминать и писать о произошедшем...

__________________________________
Да...еще вот.. не хотелось бы писать о столь печальном сейчас, но все же..

"Alexander Yevelev"
Offline
Сегодня не стало Олега Ивановича Бородачева. Команда, в которой он играл,
его ученики, все, кто его знал, скорбят о нем.

Похороны состоятся в пятницу 18 июля из здания 92-ой школы (пр. Маркса 183 -
рядом с углом Революционной и Моск. шоссе).

Время будет сообщено дополнительно.
___________________________________

вот ссылка на полное сообщение: http://games.groups.yahoo.com/group/samara-liga/message/7529
___________________________________

Я в шоке... это непонятно как-то и невозможно. Вот так вот просто.
И на похороны мы не придем, не сможем. Если нас конечно организованно не отпустят всем отрядом. Все-таки тренер...

Земля пухом..

До свидания.

Собранька с Абранькой) впрочем не только с Абранькой, но и с мамой, и с кучей (ура-ура-ура) нашего замечательного Заревского народа=)))

В общем предчувствия смутные..
С одной стороны, Заря. Просто сам факт. Потом у нас в этом году замечательнейшие соседи))) Соседи по школе и братья по разуму 120)) Радуют сообщения о ремонтных работах, новых столах(ну наконец-то мы не будет пачкаться краской на каждой игре!), о новых туалетах (интересно вот, а старые как достопримечательность оставят?)).. Но с другой стороны, эта новая вожатка Саша..кто она? Потом запрет курить в Заре и полное уничтожение священной курилки.. Бред же. Еще все эти нежелательные личности..переживем конечно, но как? Есть еще такой пунктик с расселением - кому-то двоим придется жить отдельно от всех вообще.. Косяк! Я точно никуда от своих отселяться не буду! Хоть режьте! И в конце концов, когда у всех моих друзей разом депрессия и загоны..мне конечно есть плюс - некогда по своим причинам переживать, но, люди! Я не только проявляю искреннее участие и сочувствие, но и тоже хочу, чтобы в трудную минуту вы были рядом и поддержали меня.. Впрочем, это уже уход от темы..

Но, хотя проблем еще очень и очень много, в целом все радует. Просто потому что рядом со мной на солнечном крыльце люди.


З.Ы. Э-ге-ге.. Пожалуйста..даже если ты не прочитаешь это. Пожалуйста, не грусти.. ты замечательный человечек и еще найдешь свое счастье. Если ты веришь в то, что я найду. Не грусти..

Спасибо за те вчерашние (или позавчерашние?)) замечательный вечер, ночь, утро (в Арктике)) и день.. Жить остается только ради таких маленьких круглосуточных сказок, ради всего этого хохота, безумия, обжорства, ради тех посиделок на балконе, ради песен, которые поются так ладно и душевно, ради этой ранней прогулочки в три часа ночи в поисках рассвета.. Ради того чтобы вот так вот уснуть на кровати в джинсах когда солнце уже встало и светит в окна..
И я говорю спасибо за эту радость..
И это единственное в жизни, что не очерняет, не огорчает.. Единственная радость без горьковатых привкусов. Спасибо за это.. за то, что она есть..
Пой мне еще..
И мы споем еще и еще раз, так же круто споем "Между строчек", и не только, и Бутусова, и Кино, и Люмен, и Сплин, и ДДТ, и Animal Джаz, и все, что мы еще пели и споем..

Это о хорошем..
А вообще, несмотря на все эти радости, мысль и чувство пришли в полное смятение и страх.. Вся эта обреченная бесполезность каких-либо усилий, разбивающаяся о несправедливость и мою неготовность к чему-то по-настоящему серьезному, вызывает судорожный страх и слезы у мамы на плече. Потому что все в тягость. Потому что не могу и не хочу тянуть эту лямку. Потому что не смогу. Падать не больно - вставать легко - эти строчки не про этот случай. И загнанность в угол своими же поступками и словами, бессмысленными обещаниями не отпускает ни днем, ни ночью. И невозможным кажется забыть, забыть всего на неделю, чтобы потом вспомнить все..
И не будет надежд, но останутся силы говорить, говорить, жить лишь тем, что было..
Остается только закрыть глаза. И забыть. Чтобы через мгновение вспомнить вновь.
Так вот живем.

...и 6 ночей.

А сколько уже ждали.. страшно представить. Сколько раз на какой-нибудь тоскливой алгебре, или на непонятной физике, или сквозь полудрему и бормотание английского, или в душном шумном балагане географии, а иногда даже через напряжение и тихий скрип мозгов на олимпиадах прорывалась весь год эта мысль.. "вот бы сейчас в Зарю..."

А сейчас уже не ждется, потому что ждать невыносимо. Когда ждешь время тянется как мед или шоколадная паста из ложки. Сейчас же дни сами ползут как сороконожка - жарко и непродуктивно. И уже надоели эти постоянные разговоры, статусы в аське и повсеместное ожидание. Спасите наши души! Все лето слилось в душную пыльную липкую канитель ускоренно сменяющих друг друга городов, чемоданов, солнца и дождей, холодов и жары, радости и тоски, втоптанных второпях в плавящийся асфальт.. Сможем ли мы остановиться и не спешить? Чтобы прочувствовать и прожить не жизнь, не неделю, а каждое мгновение?.. Чтобы успеть все, нельзя торопиться.. Обманчивым впечатлением мы впутаны в вечную беготню и постоянный зал ожидания того, что проскочит мимо нас, не зацепив..

Что нас сможет остановить?..
Время покажет..

Нет, я не хочу никого обидеть. Но поймите меня. Есть люди к которым у меня индивидуальная непереносимость. И нельзя согнать нас в тесное пространство, коим является Заря, потому что как ни расширяй территорию, там все равно тесно - в психологическом плане. Если бы мы жили в разных домиках или на разных этажах, как в Орле, пожалуйста, я бы порадовалась за вас. Но блин, это же все будет происходить за тонкой стенкой, а вспоминая прошлую Зарю, даже скорее у нас в девчоночьей палате! Черт возьми, я эти 9 дней просто не вынесу! Хорошо, я согласна, мы туда едем играть. Но играем мы 2-3 часа в день! А остальные 22 я должна постоянно находиться с человеком, который не вызывает во мне никаких положительных эмоций?!..Увольте..
Я понимаю, что поступаю как страшная эгоистка, закатывая эти скандалы и истерики. Но какой у меня еще может быть выход?.. Я не хочу переходить на личности, да и вообще, это все - щекотливый вопрос, но, очевидно, кому-то так важнее..
_________________

ДиАнисия (00:51:03 10/07/2008)
не поеду!

Freckle (00:51:13 10/07/2008)
Как хочешь
_________________

Что ж.. Может и вправду не ехать? Команда и без меня отлиично справится. Зато нервы в порядке. Жаль только лишаться этой чудесной, ПОСЛЕДНЕЙ в моей жизни Зари. Хотя если даже я и поеду, все равно ЧУДЕСНОЙ она не будет.

И зачем нам дали эти ЛИШНИЕ места на гимназию?..
Это неразрешимо, гадко и глупо.
Меня все это бесит.
Я ушла спать.

Слушать этот музыкальный файл

Вчера откопала квартирник Люмена, который хотела послушать уже теперь наверное полгода. Спасибо, Коля, это великолепные записи, несмотря на шорохи и плохое качество, это мне больше всего нравится теперь в Люмах...

Слушала всю ночь. Сидя в темноте и глядя на те самые острые коленки. И казалось, что совсем рядом, на моей кровати, вот так вот чьи-то пальцы перебирают по струнам и чей-то голос поет. И почему-то мне показалось, что я где-то это все уже видела. Наверное это то, чего так не хватает в пыльном душном одиноком городе. Лучик света.

Жизнь - совершеннейшая глупость.
В каждой бочке дегтя есть своя ложка меда. Вот сегодня я попала под штормовой ливень. За 30-40 секунд пока бежала на метро успела промокнуть абсолютно насквозь. Так, что ни одного сухого клочка.. Приятно) После дня на изнуряющей жаре под невероятным солнцем и душной маршрутки. Вот только не от всякого дождя абсолютная радость. Потому что в кармане, естественно, намок телефон. Причем намок конкретно. Сначала экран дрожал, мерцал и изображение то пропадало, то появлялось. Потом он погас окончательно. При этом все функции и клавиши работали. Но потом дисплей заработал в нормальном "сухом" режиме, зато теперь большинство клавиш не реагирует на мои действия. Завтра будем сушить несчастный аппарат, потому что без телефона ни дня =((

Это о житейском.
А вообще этот дождь и старые духи, которые я нашла за пианино напомнили мне кое о чем, что было когда-то так важно... Странно и грустно понимать, что что-то ушло из твоей жизни, возможно не оставив ничего взамен. Даже если это было нелегко. Или по-детски глупо и безосновательно. Было ведь. Сильно. И уже невозвратимо. Сейчас вся жизнь - как тогда. Но что-то самое важное изменилось, не затронув внешних проявлений...

Может это и хорошо.

Ура. День. В нем было столько солнца и столько дождя.. Столько радости и столько тоски.

Этот веселый бред тренировки с 50 вопросами для младших(!!!) школьников.. Потом метро и час сидения на бордюре около мака, час наблюдения за этим неспешным, но деловитым городом, час палящего соленого солнца и огромных тяжелых капель дождя..

Потом постепенно прибывающие столь нужные и дорогие друзья, Эля, Аня, потом эти безумные поиски Конфедерации.. Катюша и Аленка, с горящими глазами, загорелые, счастливые, уже чуть-чуть испанки.. Спасибо, девчонки за подарочек в коллекцию=) Лена.. Это абсолютное свинство в Маке, обмотанное этими дурацкими нитками, стеб над официантками, обмотанная теми же нитками улица Полевая, мыльные пузыри на голове..

Потрясающий до невыносимой грусти пляж в закатном огне.. Дно, снова безумство и снова пляж, мокрый, дождливый, но с огненными бликами на воде.. Нужная музыка..

И вечер, окутывающий сумрачным дождем, подъем и попытки успеть на последний 22ой трамвай.. Грязь повсюду..

И вот он, снова дождь, немного другой, стучащийся в стекла маршрутки.. И в каплях на стекле расплываются огни ночного города, а в лужах бешено такцуют пузыри..

Мама. Не порть конец дня. Пожалуйста. Я же сказала, что буду дома поздно. Я не чувствую себя неправой. Хоть убей меня, я убегу и поеду в Зарю.

А сейчас надо заставить себя выключить свет, плеер и закончить этот день. Прямо сейчас.

1)Ура=) мама приезжает на два дня раньше, а значит долой тишину в квартире, пустой желудок и холодильник..и поздние возвращения домой=( Но все же хорошо, что она не стала оставаться на те последние два дня конференции, посвящееные развитию новых франчайзов) Жду вечера и ее самолета=) Надеюсь, она привезет мне что-нибудь, кроме шоколадок из отеля и фотографий с долгих ночных прогулок по Питеру)

2)Сижу решаю тесты и чуть не плачу.. Мой процент выполнения письменных листов FCE всего 69%!!! И это при том, что reading и особенно writing всю жизнь были моими самыми сильными сторонами в языке!!! Вот так приходит осознание того, что я все же неспособна и наверняка завалю в декабре свой сертификат =(((

3)Вконтакте - двойственная штука. Вроде бы и клевая и удобная.. но некоторых встреч без нее удалось бы избежать. Есть люди, с которыми больше не хотелось бы пересекаться. Безусловно, они не заслужили столь хамского отношения к ним с моей стороны, но все же так есть.

4)Цитата навсегда.
"Будут еще не такие волны. Громовые и тяжелые. Те, от которых трещит обшивка кораблей.
Ладно.
Пусть будут..."

5)Ярослав, возможно, я не самый несчастный человек на земле, но и самой счастливой, в отличие от тебя, не могу себя считать.. У меня, в конце концов, нет Лизы..))