Как никогда три точки.

Соль и вода. Вода и соль. 99% воды и 1% соли.

Это стало глупой традицией. А как хотелось в этот раз по-другому..

А я теряю трезвый взгляд на жизнь. Что-то мне все малиново-сладкое попадает.. усыпляет бдительность окружающим счастьем. Счастье это конечно восхитительно, и бороться с ним почти невозможно и глупо, но все же. Нельзя сейчас счастливой быть. Потом век не расплачусь и поплачу еще горько..

Надо что-то делать. А то туман ярких чувств затуманивает разум...

Бесконечный день.

Устала так, что нет сил, поэтому хочется сказать лишь спасибо. Спасибо всем, спасибо каждому, кто внес в этот день частичку себя. Как из цветных кусочков, радостных и грустных, больших и маленьких, важных и фоновых, складывается общее впечатление. Хочется сказать отдельное спасибо тем, кто вложил так много себя в мою жизнь, неважно, день это или вечность.

А в общем просто спасибо. И я вас очень люблю. Каждого по-своему, своей немножко грустной любовью.

Умеете поднять настроение и боевой дух!) Спасибо, Антон, порадовал приятными новостями)

Мелочь, а приятно) Может все и получится тогда хорошо?))

year after year it's the same routine and I have grown so weary of the same old things..

Фраза Джека - короля Тыкв из легендарного мультика. Ерунда? вовсе нет. Я этим живу уже второй месяц. Каждое утро просыпаюсь в одной и той же постели, ворочаюсь, опаздываю, вижу одно и то же устрашающее отражение в зеркале, привожу себя в порядок, одеваю все те же брюки, рубашку и кеды, пью чай, от которого меня уже тошнит, бегу, учусь, стою в пробках, учусь и учусь до бесконечности. Считаю идентичные дни, часы и минуты, а когда время наступает, запускаю отсчет заново и все жду чего то еще. Но дни похожи друг на друга как китайские близнецы..

И не надо говорить мне, что я не вижу хорошего в жизни. Я вижу. Чувствую. Знаю. Но это где-то слишком глубоко, слишком далеко.. Я и не говорю что все плохо. Все в порядке вещей. Но от этого вряд ли лучше...

Бывают сны интересные, черно-белые, сюжетные, памятные, счастливые, кошмарные, психоделические, смутные...

А этот совсем другой.

Ты просто спал. Я просто тихо сидела рядом на кровати и смотрела. Вот и весь мой сон. Но он так нужен мне. Больше чем большее.

Спокойствие..безмятежность.. как же я устала.
Надо задерживать дыхание на бегу, иначе колет в левом боку. И не только в боку..

Совершила первую за последние пару лет культурную вылазку - ходили на балет Щелкунчик. Музыка Чайковского, декорации и общая атмосфера великолепно-праздничные. Особенно порадовало такое большое количество детей и молодежи. Это все-таки здорово очень. Хоть я и не люблю нашу Филармонию.

Попробовала что-то фантастически уютное - вишнево-миндальный чай. Теплый горьковатый запах. Как мамины руки. Хочу так пахнуть)

Вечера опускаются на ладони невесомой грустью. А пресловутое mg-квадрат тянет уголки губ вниз. Все хорошо, правда, ничего страшного.. просто губы устают улыбаться, а душа радоваться. Вечны только расплывающиеся желтые пятнышки фонарей вдоль вечерних дорог. Но и они когда-нибудь угаснут...

Не судите строго. Писать не умею. Как получается.

***
В призрачно-прозрачных снах,
В страницах лета и календарях,
В глянцевито-лживых зеркалах,
На немых без голоса ветрах,
Там, где разум терпит крах,
Безвозвратно таять на губах.


***
В глазах искать свет,
В пустых днях - ответ.
Парад ненужных побед.
Нет.
Сжимая вчерашний билет,
Уходит близнец-рассвет.
Сотни солнечных лет.
Нет.
Ловить губами привет.
Завернуть душу в плед.
Но снова тебя нет.
Бред.


***
Плохой художник
Раскрасил наше небо
И зацепил за облака ветви каштана.
Наверное, можно
Шагнуть туда, где еще не был,
Забрав с собою голоса нотного стана.

Темные аллеи
Освещены желтеющей листвой
И голубым сияньем то ли неба, то ли глаз.
И облака алеют.
Художник был плохой.
Но вряд ли чем то хуже нас...

Сразу хочу извиниться перед друзьями за весь мой бред. Так получается, что я на вас это все выплескиваю...

Я не могу так. Просто не могу. И дело не в учебе даже, хотя все вокруг нее повязано. Просто это слишком большая ответственность для меня. Я не могу проглотить тот кусок, который откусила. Меня это гложет. Постоянно. И уже никакой глицин не помогает от бессонных ночей и нервных срывов. Глупо все это в начале учебного года. Глупее некуда. Прямо как я и вся моя жизнь. Я почти сдаюсь. Я, скрипя зубами, каждое утро встаю, собираюсь, навожу красоту (да на черта вообще?!..), иду в школу, гружу себя там как могу, прихожу домой и все то же самое, только под нестройный аккомпанемент недовольных родительских голосов. И так до ночи. И все это замешано, закручено и повязано, в этой безумной беготне за призрачно-невозможным. Я сломаюсь. Никто меня не поддерживает, потому что наверное никто меня не может понять. Почему-то все время слезятся глаза. И это неизлечимо. И та отрада, которой я жадно ждала десять дней, не помогла мне. Единственно верное средство. Это какое-то отчаянно гибнущее внутри меня чувство, давящееся слезами. Я не могу. Быть может, это пройдет все. Надеюсь. Хотелось бы. А пока что хочется просто быть. И чтобы ничего кроме этого "быть" не было...

Трудно. Очень. Долго.

Но я вытерплю.

Обещаю.

Так много мыслей за последние дни в голове..еле успела добраться до блога дабы что-нибудь написать. Столько осени в глубине и на поверхности меня. Эти чудесные перламутры неба по утрам и золотисто-шампанские вечера в маршрутках, ворох тестов на столе и ворох облетевших листьев на подоконнике, заброшенных ко мне в дом с ветром.

А из окна пахнет сыростью, пылью, яблоками и остывающим асфальтом. Так, как пахнет молодая осень. И эти окна - повсюду. Дома, долгими учебными вечерами и ночами. На физике, сидя фактически по грудь за окном, ловлю качание еще зеленой березы, сладковатый запах яблок и крики гуляющей детворы. Вечерами, возвращаясь домой из города, сквозь пыльные стекла маршруток разглядываю золотые грани стекол в окнах, освещенных закатным светом. И в этих окнах проходит вся жизнь. Надеюсь, проходит не мимо...

А сегодня я прогулялась по новой для меня улице старого города - улице Комсомольской. Меня вдохновило. Она даже не красивая, просто какая-то с атмосферой малеькой улочки провинциального городка, уютная, тихая, обособленная от проходящих совсем рядом шумных глянцево-красивых улиц Куйбышева и Льва Толстого..

А еще мир сошел с ума, потому что я параноик. Я боюсь не учиться, боюсь не справиться. Я даже сегодня, после бешеного трудового дня без единой минуты отдыха, в маршрутке(!) зубрила общество...

А иногда я просто скучаю. Ночью, когда не могу уснуть от напряжения и тревожных мыслей. И я скучаю во сне. Когда мне снится что-то мягкое, теплое, родное, но при этом сильное...такие сны всегда заканчиваются одинаково. "Лентой в волосах" на будильнике и резким погружением в учебу.

Такая вот начинается осень...

Еще одно творение Кристины... спасибо.. очень осенне-настроенчески.

***
А в доме будет уют,
Тепло и запах корицы
А всё, что там, за окном,
Пусть продолжает крутится.
Пока все сходят с ума,
Томясь от ссоры до сплетни,
Мы каждый прожитый день
Будем делить, как последний.
Пускай молчит телефон,
Он будет просто не нужен,
Ведь я так сильно устала,
А ты немного простужен.
Будем сидеть на диване,
Совсем одни в этом доме,
И несмотря на простуду
Ты будешь очень спокоен.
И, чуть взгрустнув, головой
Приляжешь мне на колени…
Я ни о чём не спрошу,
Просто тебя пожалею,
Сама не знаю за что.
Ведь как бы там не казалось,
Но сильным необходимо
Простое право на слабость.
И ты увидишь в глазах,
Что мне как прежде родной,
Захочешь что-то сказать…
Но лишь погладишь рукой.
И мы пойдём на балкон
Осенний шорох ловить…
Я буду молча пить кофе,
Ты будешь молча курить.

Конец начала? Или начало конца?...

Капли дождя, мокрая рубашка, следы на пороге, пожелтевшие листья, чай с имбирем и корицей, мамина шарлотка, синий томик Лермонтова, сквозняки в квартире, голубая рожица в статусе, печальные мысли и ожидание чего-то больного. Удара. Потери. Падения.

Уже близко.

Это осень?..

Обещала написать последний - напишу. Хотя трудно сейчас как-то выбирать слова и подводить итоги. Это словно смириться с неизбежным и попрощаться с теплым и солнечным. Хотя нет, нет. Солнце будет, будет смех, кристальный воздух, звонкое осеннее небо, кучи шуршащих листьев. Не со мной. Почему-то. Так нужна эта осень. Такая же, как была сегодня. Настоящая. С томиком любимого Лермонтова в сумке. С теплом тел. С сильным холодным ветром. С какой-то нежной грустью. И с этими осеннними песнями, к которым возвращаюсь каждый год. Под этим высоким пыльным небом.

Спасибо за это лето. Такое короткое, но наполненное чем-то светлым и настоящим. Спасибо вам. Вы - все, что у меня есть. Несколько человек, без которых не было бы меня. Спасибо вам.

Завтра что-то будет. Но, надеюсь, мир не рухнет. Как в одной когда-то давно написанной мной строчке: "давай сохраним хоть искринку огня, что сейчас отражается в наших глазах.."

Настроение сейчас - так хочется написать, но о чем? Много обрывочных фраз, слов, прикосновений, ощущений, словно тысячи маленьких кусочков красочной и чересчур пестрой мозаики.

Если говорить о буро-коричнево, суровом, - подписала приговор, то есть договор на сдачу FCE. Теперь вот как-то придется прожить эти глубоко филологические три месяца. Дата карания уже известна: 6 декабря письменная часть, 7 и 8 - устная. Будем учить. Когда подписывала договор, рука дрогнула. А вдруг не сдам?..

Если говорить о золотисто-ореховом, грустном, - пришла школьная пора. Точнее, это сейчас звучит банально и глупо, но как-то так. И даже не это грустно, а то, как я это воспринимаю, то, насколько я сейчас не хочу в это здание, видеть эти лица, улыбаться этим людям, любить их, делить с ними целый год жизни. Надоело. Может, это и хорошо: хотя бы в школе ничто не будет отвлекать меня от учебы. Но ведь не только хорошо...

Если говорить о кислотно-фиолетовом, таком дурацком, - первое сентября. Оно, по всей видимости будет таким. Я везде лишняя на празднике знаний. Хотя по словам все тех же дражайших одноклассников, я нужна. Причем почти всем и сразу. Жаль, это не взаимно. и получится глупо. Пойду с ними отмечать - расстроюсь и никакого праздника не будет ни для кого, хотя и так вряд ли праздник. Не праздник, а повод выпить. А не пойду с одноклассниками - буду сидеть дома. Атлиична. Нет, дома тоже праздник: отмечать с мамой и папой годовщину свадьбы. Но праздник не мой. Вот поэтому ни туда и ни сюда. Такое вот последнее первое.

Если говорить о бесцветном, нежно-волшебном - и говорить-то не знаю что и как. Просто спасибо.

Если говорить о пятнистом грядущем - становится страшно. Будет так много всего. Непонятного, трудного, болезненного, ожидаемого, рискоаого, ужасающего, трепетного, угасающего, тянущегося и стремительного

А как же не хочется что-то менять.
Остановить время.
Сегодня не кончится никогда.

"Не будет хорошо. Все закончится одинаково," - говоришь мне ты.

Но как же так.. если известен исход игры, разве стали бы в нее играть миллиарды судеб на Земле?.. Если все предрешено, известно, пройдено. Если бы смысл был только в финале. Все-таки жизнь, как и отношения, это не глупая примитивная игрушка, в которой, проходя уровень за уровнем, ступень за ступенью поднимаясь ввысь, когда-нибудь достигаешь верхнего предела. Вся многогранность и сложность жизни в том, что она растет в глубину свое многомерности, открывая бездонные пространства там, где были плоскости. Нет предела совершенству - эти слова в первую очередь о жизни. И то, как ты ее проживешь - главный смысл. Не в результате, а в процессе. И это качество процесса зависит только от твоих желаний и возможностей. А твое настроение и твои чувства находятся в рабстве у настоящего, так как будущее еще не существует. Оно когда-нибудь будет. Но там, вероятно, не будет нас. Оно, конечно, неотвратимо наступит, так бывает всегда, ведь любой итоговый результат - это будущее. Но будущего никогда не существует сейчас. Главнее настоящее. Оно поэтому так и называется - настоящее. Потому что оно единственно настоящее, только оно есть для тебя сейчас и будет с тобой до победного конца.

Что-то меня сильно задело, похоже, раз я такую телегу накатала..

Жизнь трещит по швам. На две половинки.

В первую пришла пронизанная солнцем теплая осень, шурша ворохом золотистых листьев. Принесла свежий ветер перемен и живое тепло. Старые воспоминания в новую жизнь. Я не жалею, что все то прошло, я не хочу вернуть былое. Это неотъемлимая часть меня, это мое прошлое, но пусть оно меня больше не тревожит. Пусть оно не выходит из страниц дневников и рамок для фотографий. Я люблю свое прошлое, не хотелось бы что-то исправлять. Хотя многое было неправильно наверное.. Пусть сейчас листья падают за окном, пусть руки держатся, пусть страницы новых книг пахнут типографской печатью, а кофе греет прохладными вечерами. Пусть время замрет ненадолго, чтобы потом продолжить бешеный пляс суеты жизни.

Вторую половину меня щиплет, кусает и дерет. Потому что друзья это часть меня. Потому что мы вросли друг в друга, словно какие-то полипы, словно сплетенные корни вековых деревьев, поддерживающие друг друга в трудную минуту. И мне больно это раздирать. Когда становится холодно не снаружи, потому что пришла зима, а изнутри, потому что кто-то или что-то отделяет нас друг от друга. Быть может, виноваты эти дурацкие километры. Или минуты, часы, дни и недели. Или просто пришла пора пережить еще один катаклизм, чтобы стать еще ближе и роднее. Поймем мы это лишь через неделю.

А пока.. Спасибо и простите. Каждый сам для себя определит, кому что адресовано..

Такое странное незнакомое счастье. Не то, которое сшибает с ног внезапным порывом и сносит голову, нет. То, которое так аккуратно поскреблось в душу, словно тень. Так не хочется его напугать. Так оно долгожданно, неожиданно, прекрасно и непривычно. Тонкое и нежное. И все, что было боль, станет как ветер. И ветер целует ветви. Спасибо за эту радость...

А больше и сказать-то не умею. Люблю.

В привычной мизансцене дней..

Как-то много невообразимых слов роится в голове, сбивая ход мыслей. Наверное, пришла пора написать. Не сюда, хотя, если получится что-то дельное, можно и выложить. Просто..кажется, все, все как обычно?.. Но в этих странных минутах, сидя на качелях с хорошим человеком, просто слушать. Когда даже напевать не хочется. С комком в горле. А мы живем не так и не затем. Вот ведь как бывает.
И снова мне не хватает лексики или юз-оф-лэнгвичских способностей, чтобы что-то выразить. Но мне милей мой сплин. А в общем, жизнь вполне обыкновенная.

А школа стала какой-то другой за это лето.. Как будто и не моя школа вовсе. И дело даже не в ремонте. В каком-то отношении. Наверное, это будет первый для меня год, когда дом 98б по улице Физкультурной будет для меня всего лишь местом учебы. Как местом работы, не как школой со всеми ее школьностями-вольностями. Вряд ли меня будет что-то интересовать в этом году. Я уже частично попрощалась с этой школьной жизнью. Надо же и учиться когда-нибудь. Хватит валять дурака. Пора.

Но все-таки. Скоро будет весело. Скоро будет ласково..