"Я тебя люблю!" на всех языках мира:

Абхазский - Сара бара бзия бзой
Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
Адыгейский - Сэ оры плэгун
Алтайский - Мэн сэни турар
Албанский - Уне дуа ти
Амхарский - Афэггерэ антэ
Английский - Ай лав ю
Армянский - Ес кез сирум ем
Афганский - Ма ди кавэл мина
Башкирский - Мин хинэ яратау
Белорусский - Я тябэ кахаю
Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
Болгарский - Аз ти обичам
Бурятский - Би шамай дурлаха
Венгерский - Серетлек
Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
Голландский - Ик хуид ван ю
Греческий - Эго агапо су
Грузинский - Ме шен миквархар
Датский -Яй эльска дай
Дунгайский - во жыай ни
Иврит - Ани охевет отха
Идиш - Об дих лыб
Индонезийский - Сайя ментьинта коу
Ирландский - Тэ грэ агам орт
Испанский - Йо тэ амо
Итальянский - Ио тэ амо
Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
Казахский - Мэн сэни жаратам
Кара-латыкский - К'тыбытык
Киргизский - мен сэни суйу
Калмыцкий - Би чи дурта болх
Коми - Мэ радэйт тэне
Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
Кумыкский - Мэн сэни сюйим
Китайский - Во ай ни
Лакский - На вин хира хун
Латвийский - Эс тэви милу
Латинский - Эго ту амарэ
Литовский - Аш тавес милю
Луганда - Нкуквагала
Македонский - Яс тэбэ сакам
Малагайский - Тиа иануо ао
Малайзийский - Аку кунта капада авак
Марийский - Мый тыймым ратам
Менгрельский - Ма си мныорк
Молдавский - Т'юбеск
Монгольский - Би танд хайртай
Мордовский - Мон вечкан
Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
Немецкий - Ихь либе дихь
Нивхский - Ни чезмудь
Норвежский - Ег дэг элски
Ненецкий - Мань хамзангав сит
Осетинский - Аз даима уварзон
Персидский - Ман то эйсч
Польский - Я цен кохам
Португальский - А мо тэ
Румынский - Т'юбеск
Сербско-хорватский - Я ту волети
Словацкий - Мам тя рад
Словенский - Яз ти любити
Сомали - Анига ку есель
Суахили - Мимикупенда
Тагальский - Ако сия умибиг
Таджикский - Ман тул нохс метинам
Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
Татарский - Мин сини яратам
Тувинский - Мэн сэни ынакшир
Турецкий - Бен сана сэвийорум
Узбекский - Мэн сэни севем
Украинский - Я тэбе кохаю
Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
Финский - Ракастан синуа
Французский - Жэ тэм
Ханси - Ина зон ка
Хакасский - Мин син хынара
Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
Чешский - Мам те рад
Чувашский - эп сана йорадап
Шведский - Яд эльскар дэй

Планирование нового года, вытряхивание старых платьев, перчаток и прочей ерунды оставляет странное впечатление фантастичности. Как будто во сне. То, чего наверное не было. То, чего наверное не будет. Сюрреализм. Наверное такое же впечатление остается у писателя от написанной им книги. Это выдумка, фантазия, но ты живешь и переживаешь в ней. Она - единственное, что у тебя сейчас есть, бесплотное, но занимающее так много места.

Скорее бы уже определенность.

Соленый снег
Съедает время
И город, словно вчерашний боец,
Раскинув руки,
Утратив тени,
Лежит в краю одиноких сердец.
В его глазах я вижу сталь.
Он никогда не будет моим, а жаль.

Здесь
Нам никогда не стать
Смесью
Меди и стали.
Нам никогда не стать
Чем-то большим,
Чем просто медь и сталь

Из кранов пыль,
Из глаз песок
И озверевшие толпы машин.
Я не один,
Но одинок.
Уходит день и город уйдет вместе с ним.
В его словах дымится сталь.
Он никогда не будет моим, а жаль..

Все-все-все. Ближайшие несколько дней - только положительные эмоции. Улыбки, солнце, фотографии, лимонад, торты с вишенками и песни.
Дожила.

Пока так и не отмечаю новый год. В то время как солнце в зените ищу свет в конце тоннеля.
Разберемся.
А сейчас - улыбаемся и машем)

З.Ы. срочно требуются услуги фотографа и массажиста за символическую плату)) (после тяжелого периода необходим возврат к человеческому состоянию)

Я иногда все себя. Я абстрагируюсь от себя, от жизни, от переживаний. Смотрю на мир стеклянными глазами. И вижу этот холод, который кажется теплом. Так же, как когда, придя с мороза, моешь руки холодной водой, и она кажется обжигающе-горячей, а не ледяной, хотя ее температура - всего 15 градусов. И мне иногда кажется, что если бы исчез весь воздух на земле, мы все равно смогли бы быть. И мне иногда кажется, что я - улыбка на похоронах и слезы на чужой свадьбе. Что цветы искусственны, а слова - всего лишь иероглифы, лишенные данного им волшебного смысла. И приходит ощущение того, что все, что мы видим, неважно, глазами или сердцем, - не цветной мир, а всего лишь мир отраженных волн, которые нельзя увидеть, нельзя ощутить, нельзя доказать. Мне иногда кажется, что я - такая старая удобная пижама, уже несколько надоевшая, с вытянутыми коленками, но меня все равно надевают. Но ведь скоро купят новую, красивую, которая будет любимой и удобной..

Мне иногда кажется, что..

А ещё мне просто надоело. Надоела эта одинаковость, ненужность, серость, скука и скучность. Так много времени на всю эту шуршащую лабуду и так мало на то, что действительно важно. Так много слов о тяжелом, трудном, проблематичном и больном и так мало просто ласковых, добрых слов и улыбок. У меня уже нет сил говорить и думать о плохом, делать что-то, исправлять что-то.. Я просто хочу чего-то настоящего. Того, что не стало бы бить, кусать, болеть и царапать. Немного света. Лето было так давно, но оно еще дальше, чем кажется. И мне только хочется, чтобы в мою темную комнату кто-нибудь принес немного света. "Пока ты не изменишь себя и свое отношение к происходящему, ничего не произойдет". Это так мудро для глупой меня. Я теряю веру в лучшее, но до последнего жду кого-то, кто просто смоет мои проблемы. Но, видимо, я не дождусь...

Вот как это ужасно, больно и обидно. И может я абсолютно тупа, но я не понимаю зачем портить жизнь друг другу? Если я переживаю когда кто-то долго не возвращается домой, я всегда рада и вздыхаю с облегчением если все хорошо. Я не могу даже упрекнуть дорогих людей в том что они меня заставили переживать. Тем более устроить совершенно неадекватный скандал и просто выставить в игнор так, как будто я пустое место. Я не верю что можно так сильно обидеться на такую ерунду как позднее возвращение, тем более я звонила, убеждала что нормально доеду. Но видимо, чей-то истеризм не дает нормально жить. А может это я такая глупая и ничего не понимаю в жизни, любви и ответственности. Ну тогда я заслуживаю этого игнора. Отлично. Подумаешь: собственная мама не хочет находиться с тобой в одной комнате...

Это цитата сообщения Дарья_Моисеева Оригинальное сообщение

Беда. помогите!



Случилась беда. Жуткая, страшная трагедия. Мой лучший друг- Лешка Транцев в больнице в очень тяжелом состоянии.
Его шибануло током, напряжением выше 6000 вольт.
Ему ампутировали правую руку. на правой ноге и левой руке очень серьезные ожоги. Поражены внутренние органы
Ему нужна помощь. нужны деньги на операцию, лекарства, протезы, реабилитацию.
со мной связаться чтобы узнать подробности можно по номеру 2711409
89033023965
Реквизиты счета:
ЗАО АКБ "Газбанк" г. Самара
ИНН 6314006156 КПП 631601001
БИК 043601863
К/С 30101810400000000863
Р/С 40817810640051000000

Назначение платежа: Для зачисления на лицевой счет 40817810188000091823
Моисеева Дарья Дмитриевна

Также средства можно перечислять на карту Сбербанка:

р/с 30232810754110100003,
к/с 30101810200000000607,
ИНН7707083893,
БИК 043601607,
КПП 631602003,
ОКПО 02750484,
ОКОНХ 96130,
номер карты: 67628054 1002410489,
Ф.И.О.: Горшенина Марина Вячеславовна.

Помогите!!!!!
цитатните запись. Раскидайте по сообществам, перечислите на счет хотя бы 10 рублей, всего 10 рублей- треть стоимости шоколадки. Возможно вы спасете жизнь мальчишке 18 лет.
Его будущее в ваших руках!

"Ах, как хочется быть хорошей.."

Мы - лузеры. Чистой воды неудачники. Просто лопухи. Дожили. За четвертое место с какими то, простите, быдлами бороться!

Ладно. Я ведь не о том хоткела сказать.
Хочется сказать спасибо всем за теплую атмосферу праздника. Вот: СПАСИБО!

Поздравляю Оффсайд с заслуженной победой! Ум-ни-чки!=)
И еще хочется поздравить одного победителя городской олимпиады по истории;) Все ведь хорошо..)

Вот. Все хорошо.. несмотря на осадок. Все равно.

Уже зима. Настоящая, даже снег сегодня выпал. Но почему-то я этого не чувствую совершенно. Атрибуты зимы - снег, лыжи, коньки, мокрые сапоги, снегоуборочные лопаты, новогодний бум, запах мандаринов, хлопки петард, безумная беготня за подарками, ожидание чуда, запах булочек, корицы, ванилина и яблок - ничего. Кто забрал - непонятно. То есть, для кого то это все есть, они шуршат по углам и улыбаются снежинкам. А мне нечего ждать. Я сама себе праздник устроить не в состоянии, а кроме меня никого это не интересует.
Хочется праздника? Честно, да безумно. Но я с каждым днем все четче понимаю, что хотеть бесполезно. Если уж даже делать бесполезно...
Хочется простого, неспешного, теплого. Того, чего нет. Это неправильно, наверное. А может, наоборот, правильно.
И опять мое самодурство и моя завышенная самооценка. А ведь "хочу" вовсе не значит "могу" или "заслуживаю"... Но факт. Хочу. И все тут..

С этого дня перехожу на блокадный режим питания. Ничего меня не устраивает, поэтому будем глупо голодать пока не случится что-нибудь мало-мальски положительное. Может заодно и похудею в конце концов. Пора бы уже.

Новый год шумит изо всех углов но как то это не трогает. Не улыбает. Все равно он будет дурацкий. Не хочется ни подарков, ни улыбок, ни снега.

Только бы все стало как прежде. Как тогда когда все было не лишено смысла.

Так тошно и безжизненно. Невыносимо. Уже ни злиться, ни грустить, ни плакать нет сил. Такая иссушенность и вымороженность внутри. Просто ничего хорошего не случается, даже пустячного. Никаких улыбок. Никаких положительных эмоций. Ничего святого и настоящего. Я и не помню когда последний раз непосредственно улыбалась, сама собой, а не потому что кто-то пошутил или попытался ободрить. Так же, как мне на эту прошедшую неделю жэк перекрыли воду, точно так же кто-то где-то перекрыл мне серотонин. Не спасают мандарины, шоколадки, бананы. Я уже и вкуса не чувствую. Безжизненно.

Тошео думать, тошно говорить. Сил нет даже чтобы просто лежать. Болит все, изнутри и снаружи. Дурные мысли и сны. Не могу ничего сделать. Не могу встать и сделать. Слабое животное. Кто бы пристрелил..

Невыносимо. А сколько еще придется терпеть... Если это когда-нибудь закончится, это буду не я. Просто кто-то другой. Она не придет. Несовершенство линий - просто не способно вынести это. И она не желала победы.

Кто теперь будет вместо меня?..

Сууумасшедшая жизнь. Зато насыщенная, не пожалуешься.
Надеюсь что это все - нечто большее, чем куроподобная суета.
Пытаюсь найти смысл в будничных бесконечных делах.

Теперь их меньше - на олимпиады не попадаю. Сейчас почти все равно уже, только осадок остался. Может так и лучше - не опозорюсь, не расстроюсь, не устану. Будет такой же позорный, расстроенный и уставший сертификат.
А впрочем мне уже в какой то степени все равно. Пожалуй, наплевать на все, кроме одного.

When people run in circles - it's a very very mad world..

Мандаринов, хвойных запахов, хрустящего снега, вишневого чая, вязаную шапочку, предпраздничных планов, веселой суеты, кататься на коньках, дарить подарки, улыбаться просто так, отрастить волосы и плести косички, забыть о статусе "учеба", писать длинные письма ни о чем, много и шумно играть в чгк, а также в снежки и валяться в снегу) хочу чтобы у папы зажила рука, хочу концерт fleur, хочу спать до обеда, украшать новогоднюю елку, хочу загадывать нелепые желания и собирать снежинки ресницами.

Наверное слишком многого я хочу..

Спасибо.

Люблю.

Давно не окуналась в музыку Земфиры, но, как уже выяснилось, компьютер, а точнее Винамп, тоже чувствует настроение, самостоятельно выбирая то, что необходимо именно сейчас.. Это очень лечебно, пусть и тоскливо и грустно, посидеть вот так вот не включая свет в темнеющей комнате с много значащей, но не обремененной воспоминаниями музыкой. Просто зажигать и выбрасывать спички. Поджигая бумажные корабли в моей гавани.

А я, кстати, все лето хотела куда-нибудь сплавать..это было мое первое чисто сухопутное лето. Было. Наверное, в следующий раз. Не взлетим, так поплаваем.
Так это было давно. Какие-то два с половиной месяца превращаются в бездонный соленый океан, океан с двух сторон окна. Все очень по-разному и одинаково. И почему-то безысходно=неправильно (здесь должен быть дефис, но мои кривые руки поставили =, что в принципе еще более точно). От этого не пусто, но голодно. Вот и перевожу спички. Держа в ладонях тепло. Дыша духами и туманами.

Хочешь - солнце вместо лампы?..

Вот только одно желание у меня есть, пусть оно и переворачивает мою жизнь.

Чтобы все, черт возьми, не срывалось в последний момент и не обламывалось. И чтобы бессовестные люди никогда не давали ложных надежд.

Потому что меня это уже достало просто до белого каления.
Я так не могу.
За%бало.

Ах, маленькая дурочка.. Поверила, позволила заморочить себе голову.. Да как вообще можно было надеяться на это! А так все убеждали..и в школе я уже всех достала этими результатами.. А тут - парабабам - и не прохожу. Сползла с 4ого в самое дно. Просто потому что глупая. Примитивнейшее на свете задание - выучить раз и навсегда эти дурацкие темы. Но и это для меня слишком невыполнимо наверное.

Вот дурость.

Через две недели олимпиада EF. Но что-то я в сомнениях насчет своего участия..чего опять позориться..

Всем, что я знаю, я обязан моей маме!

1. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась"

2. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"

3. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна -
не возьму тебя с собой в магазин!"

4. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не
перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

5. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"

6. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

7. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить
глазами - на всю жизнь так останешься"

8. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе
холодно!"

9. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи -
никогда не вырастешь"

10. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

Жизненно, однако=))