Your Result.

Exam:
FCE
First Certificate in English

Result:
A

Шок. Страх. Оцепенение. До сих пор трясет.
Это не люди. И даже не животные.
Меня колотит.
Пиздец.
Среди бела дня. Нормальные с виду люди. Мне очень страшно.
Шок.

Она для меня приходит всегда одинаково. В конце января - начале февраля. Когда вечернее небо самого любимого цвета. Глубокое синее, немножко зеленое, немножко серое и с фиолетово-золотой полоской у горизонта. Бездонно глубокое и светлое. Как перевернутая Волга.

"мы расстаемся на тысячи жизней, чтобы однажды столкнуться в холодном метро"

Вот после таких вечеров легче жить. Не после шумных и веселых дней в компании балагуров, а после таких замечательных олимпиадных дней. Когда по дороге можно поговорить друг с другом спокойно, о жизни. Когда царит спокойная теплая атмосфера конкуренции. Все друг друга знают. И какое-то равновесие ловится в трамвае, в исцарапанные стекла которого прямо в глаза светит ослепительно рыжее закатное солнце. Просто равновесие, не больше. Но его так мало в моей жизни..
Хочется верить, что трамвай просто увезет меня далеко-далеко, где никто никогда не сделает больно.
Я снова лювлю гармонию в одиночестве.
Пациент скорее жив, чем мертв..

Ну и все как всегда.
Для меня закончился Longman.
Вот так вот просто - не то, чтобы я наделась, я была практически абсолютно уверена в попадании в тридцатку. Просто зная, как я написала в последнем задании огромное богатое сочинение. Наверное, все остальные задания были неправильные у меня. Вот так вот, самонадеянный идиотизм. Бывает и такое - не всегда прошлогодние призеры проходят в отборочные.
- Ты расстроилась?
Ну конечно, я не обрадовалась. Хоть и говорят, что дураки - самые счастливые люди, я на себе этого пока еще не почувствовала. А в общем - обидно безумно, просто до слёз, в особенности зная людей, которые абсолютно серьезно и открыто прошли по блату. Может если бы их не было, мне бы досталось хотя бы 30ое место.
Сама, впрочем, виновата..

Я нашла в чем причина. Жаль что такими потерями, но теперь я вижу.
И снова никто не хочет этот черничный пирог.
Не потому что он плохой.
А потому что это стало нормальным - понадкусывать все кусочки и оставить их на тарелке.
Печальная статистика, не так ли?

Умный был мужик Маркс!

«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».

1867 г. К.Маркс.

Только здесь и сейчас)

Наконец-то кто-то осуществил мою мечту о нормальной фотосессии) Спасибо тебе огромное, Оль!!!=) с меня чипсы;) Зотя НОРМАЛЬНОЙ это вряд ли можно назвать, но я очень довольна)

А вообще. А вообще у меня все в шоколаде! Завтра олимпиада, во вторник заочка, а в среду опять олимпиад)) И я прошлааааааа!)))) Мой любимый английский, еще один шанс) Я очень постараюсь его не пропустить)

Вот. Все результаты безумной фотосессии есть вконтакте, но наверное я их попозже и сюда выложу частично)

Фу, как всё опять плохо.

=============================
Системное сообщение
=============================
ICQ не поддерживает используемую вами версию. Скачайте бесплатную авторизованную версию ICQ с официального web-сайта ICQ.
=============================
System Message
=============================
The version you are using is not supported by ICQ. Download a free authorized ICQ version from ICQ's official website.

Эта дрянь приходит на все версии jimm, smaper и qip. Меня это раздражает. Сервисы icq вконец охренели. Теперь придется сидеть с тупой рамблер-icq да еще и англоязычной. На отличненько!

Что там дальше? Ах, да.. может, это и к лучшему. Удалю совсем свой юин и всё. Всё равно никто не пишет, ну наверное я настолько неприятный человек, что люди избегают даже необременительных разговоров со мной. Или это неприподъемно тяжело - поднять палец и нажать на клавишу. Ну и к черту тогда. Гадко только ездить в грязных холодных трамваях и чувствовать, что все эти люди - вместе, а я - одна.

А самое противное, что дальше будет только труднее и хуже. А на ночь я пью соленый чай. Причем соли я в него, естесственно, не кладу.. И мне каждую ночь снятся кошмары. Запертые лифты, оборванные канаты, закрытые двери, обваливающиеся стены и тупики. Только во всех снах бллизкие люди со мной. Поэтому я боюсь проснуться.
И очень обидно. Так словно кто-то унизил, опустил, раздавил, наплевал в душу. Как многое означает безразличие..

Унылое гавно, скажете? А кому улыбаться-то, если это никому не нужно и никого не радует?

З.Ы. Сегодня всемирный день объятий. А я так никого и не обняла. И не обниму.
Фу, как все плохо.

Как же это чудовищно - улыбаться, когда совсем не хочется.

З.Ы. А я стала писать гораздо короче. Деградация мысли. Да и ничего собственно не происходит, о чем стоило бы написать...

Среди любовью слывшего
Сплетенья рук и бед
Ты от меня не слышала,
Любима или нет.
Не спрашивай об истине.
Пусть буду я в долгу -
Я не могу быть искренним,
И лгать я не могу.
Но не гляди тоскующе
И верь своей звезде -
Хорошую такую же
Я не встречал нигде.
Всё так, но силы мало ведь,
Чтоб жить, взахлёб любя,
Ну, а тебя обманывать -
Обманывать себя;
И заменять в наивности
Вовек не научусь
Я чувства без взаимности
Взаимностью без чувств...
Хочу я память вытеснить
И думать о своём,
Но всё же тянет видеться
И быть с тобой вдвоём.
Когда всё это кончится?!
Я мучаюсь опять -
И брать любовь не хочется,
И страшно потерять.

В общем суть катастрофы звучит так: "Я, находясь в нездравом уме и уже давно нетвердой памяти, сдаю егэ по истории".
Теперь меня будут так .. гонять, это же невозможно, чтобы вот так Я и ИСТОРИЯ в одном предложении - уже фантастика. Молюсь на репетиторов и на запоздалое начало ЕГЭ. Будем работать...опять..опять.

Пугает эпидемия ветрянки в гимназии. Умудрилась же я дожить до 16 лет и не заболеть ветрянкой..ну впрочем это будет видно, может Карина, сидящая за соседним компьютером на информатике, просто не успела за 12 дней инкубационного периода, проведенные вместе, меня заразить. Оптимистичный настрой на ближайшие полгода)

Ненавижу вечера. Они бесконечные, густые и тянутся как шоколадная паста. И все одно и то же. И не спасает кофе. И вино не спасает. И учеба. Просто потому что эта темнота снаружи давит на стекла в окнах. Давит на глаза. Давит на мысли. Бессильно всё. Невыносимо. Сколько выпало звезд?
И вечером я одна. Абсолют одиночества, апогей пустоты. Нет сил слушать абсолютную тишину квартиры. Я никогда не буду жить одна. Лучше жить в коммуналке, чем как в склепе.

Я теперь невыходная и невыездная. Идиотски, но мне сейчас невыносимо смотреть на совершенно чужих и совершенно счастливых людей. И улыбаться им губами. Фу. Да простят меня все счастливые.

Штирлиц правильно помнил - запоминается последнее впечатление.
А жаль.

Вчера провела вечер с двумя ангелами. Или чертятами) Приходил мамин брат с женой и двумя трехлетними дочурками. Дети - воистину цветы жизни. Они чудо как хороши! Такие клевые, такие непосредственные, такие восхитительно трогательные и озорные.. самые настоящие ангелы. Как можно не любить детей?

Потом были разговоры. Много. О прошлом и будущем. О больнице. Я боюсь. Очень боюсь. Я же видела глаза после операции. Я же знаю что это такое. Нельзя читать, смотреть в телевизор, монитор, телефон, ходить в толстых черных очках. Полгода. Убитая жизнь. Другое лицо. Другое зеркало души. Я очень боюсь. Завтра.

И под занавес вечера, когда я уже была не в состоянии встать с кровати, маленький поэтический шедевр А.Вознесенского в статусе и завершил этот девятый день девятого года.

Самое сложное состояние - одиночество.
Самое сложное расстояние - то, которое преодолеть не хочется.
Самые злые слова - "я тебя не люблю".
И незачем жить, когда ложь права, а надежда равна нулю..

Я вот сейчас такой бред видимо напишу.

Что-то произошло. И как будто без меня, словно я куда то уходила в этот момент. Что-то страшное и видимо необратимое.
Я схожу с ума, прогрессируя в этом каждый час. Это страх. Это боль. Это пустота. Мне сейчас так нужно что-то живое и настоящее, близкий человек. Но я остаюсь одна. Я не могу и не хочу сейчас слушать о том, что мне 16 лет и в жизни все еще будет хорошо. Я не хочу слушать о том, какая я вся хорошая и распрекрасная. Я же знаю, что это не так. Было бы так - у меня была бы другая жизнь.
Мне сейчас очень хочется побыть слабой. Это очень трудно - всю жизнь стараться не прогибаться под изменчивый мир. Но почему то никак не выплакивается все это, а внутри я не могу насильно сломать что-то, убить что-то. Меня тянут наверх, учат жить и заставляют улыбаться. Мне так хочется просто отвести душу и поплакаться кому нибудь в плечо. Но плечи только пожимают и удаляются.
Видимо, я неправильная пчела, и мне никогда не сделать правильный мёд. Человеческий. Потому что меня не могут понять, никто из таких близких людей, при этом все они понимают друг друга. Я говорю на другом языке? Для меня важно другое, и этому подчинена вся жизнь. Это как на других планетах, земные законы физики не действуют. Для меня слишком ценны люди, а это все равно что ценить погоду в некоторых случаях.
Просто я такой человек.
Но это же еще не значит что я не могу иначе..
Из меня еще не выбит упрямый юношеский максимализм. Если не все, то никак. Это глупо и опрометчиво, я набиваю не шишки, а переломы. Возможно перелом хребта. Я не знаю, что дальше будет.
Я просто не могу разбрасываться людьми. Отношения, какими бы они не были - не шуточки. Я понимаю, что мне нужно гораздо больше, чем я заслуживаю и чем я получаю. Потому что ко мне люди приходят гораздо реже. Потому что меня любят гораздо меньше. Потому что я нужна гораздо меньше. Меньше чем кто-то другой. Более успешный, красивый, интересный человек, чем я.
Мне очень трудно отдать единственно важное. Может, можно отдать все остальное, кроме этого?..

Не знаю что дальше. Не знаю как я дальше.

Никак.

Никому.

У всех свои радости и горести. Свои планы и дела. Ни времени, ни внимания я не заслуживаю, они слишком драгоценны.

Не спрашивайте меня, что случилось. Вам же все равно?

"Когда ты вышел в другую комнату, мне кажется, что тебя нет"

"Когда тебя нет, мне кажется что ты вышла в другую комнату"

Первая запись в новом году?

Чушь.
Я не знаю как писать об этом. Он так наступил, что мне остается только молчать.

Очень захотелось научиться вязать. И связать самым дорогим и близким шарфы. Чтобы грели не бесплотные воспоминания, а яркие, мягкие и пушистые шарфы.
Загадаю это желание на будущий год, чтобы к 2010 подарить по шарфу на память. Научусь вязать и обязательно свяжу хотя бы шарфы, если жизни связать не в моих силах.