Настроение сейчас - Медленное, тихое, снежное


Вот он и пришел. Новый день. Другой. Или такой как раньше. Без разницы. Он есть. И волей-неволей приходится тащить тяжелую сумку с книгами в комнату и садиться за стол. Открывать и вникать. Понимать и учить. А в окне любимый серый квадратик неба. И ясень трясет старыми сережками. И в комнате мягкий полумрак, несмотря на то, что день. И так тихо, спокойно, незыблемо, мягко внутри, словно кто-то подстелил пуховую перину. И так хочется остановить вечно спешащее время. Просто сидеть на окне и тихонечко петь, глядя на пролетающие вниз крошки снега. Одной. Долго. На холодном мраморном подоконнике. С неизменной чашкой кофе. Вечно.

Опять... метель... и мается былое в темноте...

Привет. Возьми меня за руку. Холодная? Есть немного. А ты что думал? Хотя можешь думать что угодно. Потому что мне теперь ВСЕ РАВНО. Я изменилась? Чего же ты хочешь, солнце? Чтобы я грела собой весь мир, несмотря на твой лед? Или, может, я должна растопить его? Ну уж нет. Этот трюк со мной не пройдет. Попробуй его на другой дурочке. С меня хватит. Воткнуть нож одним точным ударом достаточно, чтобы свалить насмерть. Акела промахнулся. Было больно, когда нож вошел мне чуть выше сердца. Я терпела. Я жила с ним, холодным, острым внутри. Больно было вдыхать и выдыхать. Я привыкла к боли. Ко всему можно привыкнуть. Я не хотела его вынимать. Но, слава богу, разум во мне сильнее. Я сама решила, что надо, что пора. Рана частично заросла. Все было больно. Ужаснее всего вынимать нож из себя самой. Ты не видишь ничего. Ослепляющая боль. И никого рядом. И никто не видит. И никто даже не догадывается. Но я пережила. Потому что все было фальшивое. И нож был погнутый. И любовь бутафорская. Все было пустышкой. Глупая. Страдала из-за ничего. Каждый вечер умирала и каждое утро возрождалась. Зачем? Глупая. Назови меня дурочкой. Не нежно, не смешно, не иронично. Мне все равно. Хотя… Спасибо тебе. Даже так. Ты научил меня жить. Непедагогичными методами… зато действенно. Рискуешь, милый. Ты сам выкопал себе яму. И встал на краю. Я не пожалею. Я сумасшедшая? Да, ты хорошо поработал. Не трогать тебя? Да ладно! Вот еще! Боишься? И правильно! Не ожидал? А чего же ты ожидал? Убрать руки? Отойти? Правда?


Аривидерчи, сонце!

Настроение сейчас - Непостижимое

Оно. Оно изменилось. Оно осталось прежним. Оно не влияет ни на что.

Она. Зачем она? Кто она? Где она?

Он. Откуда он? Почему он?

Они. Почему они? Как они?


Он не видит, она не слышит, они не знают, оно молчит.
Навсегда.

Вчера...

Вечер. Горы маленьких бутербродиков. Девчонки. Подарки. Родители уходят. Спиртное. Еще. Родители возвращаются за чем-то. Хохот под столом. Домофон. Друзья-соседи. Еще домофон и еще друзья-соседи. Разбитый бокал. Обнимания, поцелуи и выпивка на брудершафт. Везде. Еще один разбитый бокал. Салют. Много салюта. Битый бокал. Балкон. Холод. Сигаретный дым. Огонек камеры на соседнем балконе. Путин. Битый бокал. Куранты. Реки шампанского. Битый бокал. Все мокрые, липкие и сладкие. Домофон. Друзья. Еще обьятия и поцелуи. Еще шампанское. Хохот. Беготня. Битый бокал. Телефоны. Балкон. Холод. Крики. Салют. Домофон. Еще друзья-соседи. Десять минут полного затора в узкой прихожей. Пробки на Киевской отдыхают. Падения на пол и поднятия. Обьятия и поцелуи. Толкотня. Дикий ор. Улица. Холод. К друзьям. Тепло. Пьяно. Холодно. Подъезд. Сломанный ключ. Нервы. Слезы. Телефон. Лифт. Холод. Дома. Тепло. Мокро. Мягко. Спать.

Настроение сейчас - В предвкушении

Новый год. С каждой минутой все ближе. Сижу на кухне в окружении... сколько там? четырехсот пельмешек. Передо мной комп, три мобильника, городская трубка... Кто позвонит сейчас???


Жду. Звонок от Абрамчега. Мммм....)))) Мне разрешили... Спасибо, любимые родители!)))) Теперь надо чтобы эта новогодняя ночь прошла как надо)))


С новым годом все!!! Всего вам самого большого и светлого - белого слона)))*BOYAN*

Люблю)) Еще раз с наступающим))

Окно. Широкий подоконник. Груды блесток, бусин, лоскутков, клея, картона, красок... Новый год. Близко. Неотвратимо.

Не хочу. Хочу проживать оставшиеся три дня вечно. Я боюсь нового года. Потому что невольно ждешь перемен. И знаешь уже сейчас, что ничего не изменится. Будет такая же пустота, заполненная бесплотными чувствами, без вкуса, цвета, запаха и консистенции. Я уже не жду чудес от нового года. А хочется. Хочется, чтобы глаза горели, чтобы все натянулось внутри в тягостном ожидании нового года. Но нет. Все ниточки в душе обвисли. Для меня сейчас 31 декабря - день, который нужно пережить. Застолье в компании толстого кота и спящей мамы. Голубой мерцающий экран телевизора. Перегруженные линии связи. Одна на подоконнике, как и сейчас.

А на данный момент... меня можно даже назвать счастливой. Пациент абсолютно здоров, за исключением того факта, что он мертв. Потому что мне ничего не нужно. И ничего не хочется. Кроме как сидеть вот так на окне, окунать палец в баночку с яркой гуашью и выводить на холодном стекле безумные разноцветные разводы.


Звонок.
Еще один.
Телефон. Громко, долго и заливисто.

Я кому-то нужна. Или нет...?

Алгебра. Последний день. Первый день, когда спокойно. Именно спокойно - не сонно, не резко, не нервно, не устало - спокойно. Доска в минуту покрывается страшными формулами и десятками неведомых переменных, уравнений, выражений... Каким способом ты решаешь...? А какой у тебя ответ...? А ты попробуй вот так... А у меня рациональнее... А у меня другой способ, а ответ не сошелся...

Не сошелся...

У меня в тетради появляются странные уравнения... необычный способ решения. Метод неопределенных чувств или метод психологической индукции? Как выбрать? Впрочем, ответ, он всегда получается одинаковый. Если все сделаешь правильно.

Но есть уравнения, которые не имеют корней. Точнее, корни есть, но они недействительные. А это мы еще не проходили.

Не проходили...

И не будем. Жизнь развернется так, что не научит нас решать какие-то проблемы, но поставит перед фактом, что их НАДО решать. Это как дать контрольную по непройденному материалу. Бесполезная трата сил и нервов. Оно не решается. И все.

И не надо. И пусть мы, как первоклашки, будем думать, что из большего надо вычитать меньшее, что 2 не делится на 3...

Оно проще. И легче. Иногда, решая что-то нерешаемое, лучше отступить. И подумать. Надо ли так надрываться и что тебе за это будет.

Мама притащила домой замороженную черешню. Я по ней так соскучилась! (и по маме, и по черешне!). Сижу вот, перед монитором, ем мерзлую, но настоящую(!) черешню из тазика и смотрю старые летние фотки. Воспоминания...



... Заря. День после первого дозора. Утро. Игра. Играем фигово, скажу чесно. Смотрю - мама стоит у ангара позади Белкина. Стоит и машет рукой. Я иду сдавать ответ и не возвращаюсь к команде. Она дает мне пакет в котором много черешни, сладкой, крупной, вкусной... Мы идем гулять по территории. Я показываю ей все-все-все: вагончик сторожа, который я от и до облазила прошлой ночью, смешные дырки в земле, коды, где мы их нашли, а где нет... Болтаем, смеемся, слушаем вопросы, которые певец Андрей Вячеславович зачитывает в волшебный микрофон. А потом мы идем в палату и она вручает мне еще одно ведерко, доверху наполненное блестящей темной черешней, и говорит, чтобы я съела его в течение суток. Я провожаю ее у ворот...

Сутки я ждать не смогла. На тихом часу ведерко черешни улетучилось вмиг. Впрочем, одна бы я его не съела. Помогли девчонки и Ярослав, который жил с нами в палате на правах седьмой девчонки...


Все хорошее быстро заканчивается. Вот оторвала взгляд от монитора и увидела, что за окном холодно, скользко и бело. И что от черешни в тазике остались одни косточки...

Настроение сейчас - ПодЫтожЫм)))

Год завершился. Или почти завершился. Закрываю все дела, возвращаю все долги... Подведу итоги.

Учеба

ПЛЮСЫ:

1) Я наконец-то поняла, что учиться надо. Совсем надо. По полной. Теперь на случайных знаниях, догадках и эрудиции мне уже не выехать. Пахать надо, ребятушки.

2) Горжусь результатами июньских экзаменов. Я освоила весь базовый курс физики. Я написала алгебру на сто процентов. Я вызвала восхищение комиссии на английском. Я почти на сто процентов написала русский. Я молодчинка!

3) Я в физмате и меня еще не выгнали из школы за неуспеваемость. Это круто.

МИНУСЫ:

1) У меня мало шансов на медаль. Реально мало. Это очень плохо. Так нельзя. Надо выплывать.

2) Я не знаю, куда мне углубиться. Не могу выбрать меж двух абсолютно одинаковых сосен. Технический или экономический профиль? Срочно пора решать.

3) Попортила отношения с некоторыми учителями. Причем на пустом месте. Всему виной недосып и мой склочный характер.


Люди

ПЛЮСЫ:

1) Куча новых интересных людей. Старые знакомые же открылись для меня в новом качестве.

МИНУСЫ:

1) Отдалилась от друзей. Не знаю, что тому виной, просто перестала доверять всем, кроме себя самой. Никакого доверия и взаимопонимания. Все сдулось.


Психология

ПЛЮСЫ:

1) Повзрослела. Лет на десять. Хотя это скорее минус. Хочется еще побыть ребенком.

2) Поняла и переосмыслила свои жизненные ценности. Хотя это тоже двоякое изменение. Жить в прошлом году было легче. Без роты тараканов в голове...

3) Качественный скачок в человеческих отношениях. Глупая бесполезная самоотдача в пустоту исчезла. Меня наполняет теперь теплота, а не желание отдать все за чужую теплоту.

МИНУСЫ:

1) Своими глупыми переживаниями пролила ведра слез и заставила миллиард нервных клеток апопсировать раньше времени. Никогда не допущу такого. Никто не стоит моих нервов. Хватит того, что я плохо сплю, у меня трясутся руки и глаза все время на мокром месте. Так и в дурку недолго угодить.

2) Потратила кучу времени на бесполезные крики. Надо все решать мирно. Обещаю вести себя хорошо. Больше не буду орать по пустякам, драться, бить посуду и хлопать дверьми. Это очень дорого - все время делать ремонт и покупать новые сервизы.


Самовыражение

ПЛЮСЫ:

1) Я поняла, что мне нужно в этой жизни. Я не брошу танцы. Пока я еще записана в регистрационном столе Федерации Танцевального Спорта России, я буду хвататься за любую возможность вырвать тренировки, зал, партнера, туфли, костюмы... Нельзя все мои старания выкидывать в окно. Надо держаться. Тем более, что ничто мне не приносит большего удовольствия, чем занятия танцами. Отдельное спасибо Олегу Александровичу Минину, Дмитрию Евгеньевичу Маткову, Татьяне Юрьевне Тумбинской и Алексею Юрьевичу Казарину. Они вчетвером открыли мне глаза на происходящее.

2) Очень довольна нашим выпускным. Это была замечательная работа. Очень довольна своим вкладом в этот поистине шедевральный вечер. Спасибо всем ребятам, которые работали со мной. Это здорово. Это театрально. Это талантливо. По отдельности мы - талантики, маленькие звездочки. Все вместе мы - Млечный Путь, ТАЛАНТИЩЕ! Спасибо. Было очень полезно и приятно работать)))


МИНУСЫ:

1) Я так и не выразила музыку изнутри себя. Я тысячу раз подходила к инструменту, брала некоторые гармонии... Все это мило, конечно... но не то, что сидит во мне. Надеюсь у меня получится выразить эту мою музыку. Тем более что образование у меня уже есть.

2) Я не знаю, с чего начать и за что браться в первую очередь. Наверное, надо подождать маленечко. Случай подвернется. Обязательно. Я в это верю.


Календарь


7 января - Рождество у Абрамчега дома. Гадания, сбрасывания килограммов мандариновых кожурок с балкона, отбой в шесть утра. кстати, гадание сбылось.

14 февраля - Самый Глупый День в году

4-7 марта - танцевальные репетиции перед Женским Днем. Вернули меня в танцы. Безвозвратно.

15 апреля - днюха Абры. Весело.

11 мая - наш выпускной вечер. Ничего более феерического не переживала.

01 - 17 июня - экзаменационная пора. Жестоко и жарко. Физика в парке, английский на пляже...

21 июня - Evanescence в России!!! Жаль не попала.

16-26 июля - Заря. No comments.

13 августа - Встреча Зари

1 сентября - все по-другому. Новый класс... новые предметы...

13 октября - Кубок нашей гимназии

17 октября - Днюха Ольки

18 октября - Днюха Маслика

29 октября-4 ноября - ОрленоГ. см Заря.

4 ноября - День рождения. спасибки всем, кто меня любит и устроил мне замечательный праздник. Я вас всех тоже очень люблю!

17 ноября - Мы выиграли кубок первой гимназии! УРА!

18-25 ноября - в ссоре с Анечкой. Тяжело.

20 ноября - записалась в английскую библиотеку при Британском Совете.

4 декабря - открыла для себя Флёр. То, что мне нужно.

7 декабря - с позором проиграли кубок Октябрьского Района. Хорошо хоть не за себя Читать далее...

Читаю Дневники Бриджит Джонс. В оригинале. На английском. Вроде глупая толстая смешная тетнька... Но насколько она права... Читаю и узнаю в ней себя... ЧОРД! Неужели я такая же?

1) Ну почему все женатые/замужние родственники и друзья при встрече первым делом интересуются твоей личной жизнью? И что еще хуже, начинают сватать тебе всех подряд: позвонившего друга, проводившего до дома знакомого, подарившего приятный пустяк товарища? При каждом звонке и по каждой пришедшей смске подмигивают и смотрят хитрым взглядом?!

2) Как сдержать свою любовь к шоколадкам?! Я пробовала все! Даже больше чем все! Ну не могу я! Я снимаю стресс посредством серотонина! Не могу без шоколада. Чувствуется, я умру от сахарного диабета. Или от желания съесть еще кусочек))))

3) Как умудриться подбодрить подругу, не обижая мужиков феминистскими изречениями? Неразрешимая проблема. Поддержишь подругу - обидишь друга. Нечестно. А смотреть как она мучается... выше моих сил.

Все страдают от одного и того же. И не все так просто и глупо, как кажется на первый взгляд...

Настроение сейчас - Медленное и скользящее

Ппц. Каток. Отморозила все, что могла. Отбила, сорри за прозаичность, мягкое место. А все потому что луна. Большая, чистая, далекая, голубая, идеально круглая. И как посмотришь - глаз не оторвешь. Даже на тех, в кого врезаешься.

Винегрет мыслей. Все, что было в моей непутевой головушке глубоко-глубоко, вылезло наружу. Каков девиз? Что наша жизнь - игра! А по сути, наша жизнь это учеба. Перестаешь учиться - перестаешь жить. А что есть любовь? Любовь - учебник. Тот, который каждый составляет сам для себя. Любовь это правило существования. Любовь это черта характера. Что ты напишешь в учебнике, чему ты будешь следовать в жизни, что ты воспитаешь в себе, то и будет для тебя любовью. Жестоко. Я сама не поняла, что к чему. Холодно. Одиноко и весело.

Домой еле ехала. В машине укачало. Спать... Несмотря на сегодняшний подъем в 13:30 хочу спать.

Хочу на "Иронию Судьбы - 2". Хочу чтобы новый год уже наступил. Хочу чтобы он уже прошел. Как много я хочу и как мало я могу в этом мире. Но это завтра. Потому что сегодня я устала.

Быстро и медленно. Его всегда много и мало. Оно наша жизнь. Оно изменяет мир каждый миг. Оно лекарь. Оно учитель. Оно отделяет нас от тех, кого мы любим. Оно ограждает от ненужных поступков. Оно рождает и убивает. Оно живое. Оно дышит. Оно даритель. Оно дарит и отнимает. Оно правит миром. Оно время.

Какой-то бред. В голове все смешалось. Жуткая каша. Вокруг все бешено носится. Люди, машины, снег, улицы, дома, фонари, формулы, буквы, мама, бабушка, кот... А я спокойно сижу и созерцаю этот мелочный мир. Может я сошла с ума? Ведь я всегда сама бегаю как безумная... Или я просто устала? ЧОРД! Литература... Не переживу, если из-за этого мелочного предмета лишусь медали.

А еще я поправляюсь. Потому что во сне видела белый эллипс. Огромный белый светящийся эллипс. Он мне не снился уже два года. Два тяжелых года. Но я их выстрадала. И с меня хватит! Я люблю людей. Я люблю себя. Я люблю свою маму. Я хочу, чтобы мне всегда снился белый эллипс.


Наверное, мне пора к психиатру...

Сидела, как обычно, в тесной маршрутке, поджав ноги и прижавшись носом к окну. Смотрела на небо и соленый летящий снег, топала ногой в такт музыке...

Родила что-то такое... нерифмованное, неритмичное...

Гомон города не затихает,
Звоном по водосточной трубе
Мои крики не долетают,
Они тонут в упругом небе.

Сжать небо в ладонь,
Расколоть на кусочки льда.
Аккуратно меня затронь,
И сквозь пальцы сочится вода.

Желтоглазые фонари
От трясины меня спасают,
Маяком для меня ты гори,
Густое небо не промерзает.

Сжать небо в ладонь,
Расколоть на кусочки льда.
Разгораясь, трещит огонь,
Заполняя собой города.

Руки в небо я опускаю,
Провалившись на миг в пустоту.
Дымной пеной я распускаюсь,
Глядя в ватную темноту.

Странно так. С одной стороны, так скоро праздники, но почему-то эта близость грядущего веселья не чувствуется. С другой стороны, учиться еще две недели, но вокрун царит какой-то праздный настрой безделья. Это настораживает. Тем бьолее, что я хочу через полтора года получить медальку, за которую пашу уже десять лет.

А вообсче... надо ХОТЕТЬ работать, надо.
Только это не в моих силах. И пока я провозглашаю:

ДА ЗДРАВСТВУЕТ НОВЫЙ ГОД!!!

Ура! ДА мишуре и гирляндам по всей школе!
ДА прогулкам по вечернему городу!
ДА снежку, который превратил школу в гигансткий пряник в сливочной глазури!
ДА медленно тающим в волосах снежинкам!
ДА новогодним мелодиям в плеере!
ДА бурным обсуждениям в предвкушении очень веселой ночи в очень веселой компании!
ДА шоппингу за подарками!
ДА общению!!!

Ура, товарищи!

Все... Пипец мне пришел. Литры кофе, стопки шоколадок и горы баночек из-под энергетиков. Ночевка у монитора или за столом. Пачки витаминов и транквилизаторов. Тюбики тоналки для замазюкивания непроходящих темных кругов под глазами. Красные от недосыпа и круглосуточного ношения линз глаза. Горы шелухи от семечек. Книги везде - под подушкой, под матрасом, в ванной, на кухне, в туалете, на столе, под столом...

Конец полугодия, однако...

Хорошо. Тепло. Мило. Смешно. Уютно. Пушисто. Красиво.

МКМ. Люди. Ура. Люди - самое большое счастье. Просто понимаешь, насколько тебе нужно простое общение. Просто. Без загрузов, без мыслей. Просто общение и смех. Смех лечит все.

МакФак. Свинство. Огромная кола. Абра в своей смешной морковной шапочке. Без комментариев.

Улицы. Машины. Красиво. Волшебно. Снег. Люди. Смех. Елки. Гирлянды. Новый год. Как же он скоро.

Дома. Чай. Литры обжигающе горячего чая. Печеные яблоки с корицей. Домашние пирожки. Книжка. Кровать. Тепло.

Главное не думать о том, что будет завтра.

Вот такая вот зимняя сказка...

[700x525]

ЧЕРНОЕ - БЕЛОЕ
Черное или белое	черное
Ночь или день	ночь
Жарко или холодно	холодно
Сладкое или соленое	острое
Удобство или красота	и удобство, и красота
Стиль или мода	стиль
Вода или огонь	кипящая вода
Поп или рок	рок
Улыбка или грусть	улыбка
Солнце или дождь	дождь
Коньяк или пиво	шампанское
Любовь или свобода	свобода
Хочу или надо	надо
Квакать или крякать	крякать
Мегаполис или деревня	мегаполис
Лето или зима	лето
Весна или осень	осень
Смешно или трогательно	трогательно
Кино или театр	кино
Вода или чай	крепкий черный чай

Читать далее...

Ау!!! Я заблудилась!!! Посветите мне фонариком, или я споткнусь, упаду и тогда точно уже не встану!!! Ау...у...у...у...у... Никого. Ничего. Только эхо, повторяющее мои ошибки. Чем тише и дальше я слышу отклик моих бессмысленных глупых поступков, тем больнее и гаже мне становится внутри. Ну почему я так слаба?! Почему не могу совладать со своими животными слабостями?! Мне плохо, противно, гадко, но не из-за того, что я изо дня в день ошибаюсь. Из-за того, что я не могу совладать с собой. Когда ты очень уязвим и слаб, когда приподнимаешь свой толстый панцирь, чтобы поймать хоть один солнечный лучик за столько дней темноты, а вместо ласкового света получаешь удар в самое больное место, и еще, и еще, и еще.... Когда тебя так болезненно ударили, наотмашь, тяжело устоять на ногах, тяжело не сломаться. И я ненавижу себя за то, что мне так хочется упасть лицом на твердую землю. Это падение больно, унизительно, позорно, грязно, но это падение - высшее счастье, потому что оно - освобождение от рабства воли, рассудка и слепого стремления к цели. За это я себя и презираю. Именно за то, что я не стою на ногах, что я слишком зависима от самой себя, слабой воли и безрассудных животных чувств. Я ослепла от желания сломаться, я ничего не вижу, не чувствую, не слышу и не понимаю. Я иду наугад, шатаясь на разбитых коленях, и возможно, через шаг, а может через два, а может через сто метров мне встретится коряга, через которую я не смогу так просто проволочить ноги. И нет рядом никого, кто держал бы меня за руку. И от этого в тысячу раз тяжелее, от осознания безысходности. А мне ведь надо всего-то чтобы кто-нибудь подержал меня за руку, когда мне так тяжело... Но и этого просить слишком много...